Как понять себя: действительно ли мне интересно программирование или мозг просто сам пытается себя обмануть?

Мне 20 лет. Сейчас учусь в г. Ростов-на-Дону на специальность "Судебный эксперт". С 6 лет у меня инвалидность 3-ей степени (папилломатоз гортани, каждый год мне делают операцию для удаления наросших папиллом, чтобы я мог дышать. Если их не убирать, я могу задохнуться. Так же они растут на голосовых связках, из-за чего я разговариваю шепотом и со временем от количества операций у меня не будет голоса). Родился я в небольшой семье. В 3 года убили моего папу, потом бабушка с дедушкой забрали мою маму к себе в дом. С тех пор мы все живем вместе. Поселок городского типа в 40 тыс жителей. Моя мама работает в магазине на подобии "Магнит" 35 тыс, бабушка продавцом в магазине за 20 тыс, дедушка на пенсии. Сейчас воспитывают еще мою 5-ти летнюю сестру. В 14 лет я познакомился с девушкой в нашем городе (моя ровесница). Любовь-морковь, так вместе провстречались 2 года, потом она уехала в другой город, так как её папу перевели по работе. Потом мы закончили 11 классов, я сдал историю и обществознание, как и она. Впринципе из-за того, что предметы были интересны. Мы продолжили встречаться на расстоянии. Потом она приехала, в 18 лет мы поехали жить в г. Ростов-на-Дону (за 4 тыс. Км от дома), ей купили квартиру родители и мы там жили. Так пролетел еще год, я сделал ей предложение. Свадьбу назначали на середину июля. Четыре месяца назад она меня бросила (за 2 месяца до свадьбы, сказала, что не любит меня и у неё появился другой). Я нашел себе жильё, снимаем вместе с парнем однокомнатную. Я поехал после сессии домой. Начал размышлять, куда мне податься, чтобы зарабатывать приличные деньги и я мог там находиться без проблем со своим здоровьем. Выбар пал на программирование. Я поиграл в игру CodeCombat на языке Python с месяц. Мне понравилось, глаза загорелись, огромная мотивация. Сейчас я приехал обратно в Ростов, начались панические атаки. Я начал расстраиваться из-за того, что мне сейчас в срочном порядке надо делать операцию, а чтобы её сделать, надо получить квоту от ВОЗ на операцию. Я начал жить на таймере, с мыслями о скорой смерти. Накатило расставание с девушкой, я её очень любил и сильно привязался к ней. Узнал, что из-за операций я могу остаться совсем без голоса (планировал хотя бы чтобы шепотом я мог разговаривать всю жизнь), я начал жить можно сказать совсем один (до этого вместе с ней от родителей съехал, была поддержка. Не ощущал одиночества совсем). Я начал очень сильно потеть, меньше ем, больше пью, тревога, усталость. Не могу понять, нравится ли мне программирование. Когда лежу, хочется что-то посмотреть из сферы айти (может даже написать код), но одалевает страх. Страх не понимаю из-за чего. Видимо из-за того, что кажется, что мне не нравится программирование и я пытаюсь сам себе внушить, что это мне нравится. В свободное время хочется прийти домой, что-то попрограмировать, когда сожусь - опустошение, непонимание. Меня очень вдохновляют перспективы быть программиростом (работать в айти), так как, рассуждая сейчас, это единственная сфера, которая меня хоть как-то влечет. Можно работать в офисе, не напрягаться физически (от большого количества операций есть свой эффект), расти по карьерной лестнице за счёт своих знаний, а не какой я являюсь в жизни. Я люблю сидеть много за компьютером, мне это не тяжело. Люблю общаться с людьми, коммуникабельный. Целеустремленный, готов очень много учиться. Я не могу разобраться в себе. То ли это эффект огромного стресса (почти каждый день мысли о суициде, очень тяжело перебороть это, что я останусь бомжем на улице и у меня ничего не будет, я не смогу обеспечить себя и своих родных достойной жизни из-за своей болезни). Я не могу понять себя. Действительно ли мне интересно программирование или мозг просто сам пытается себя обмануть.