Не ладятся отношения со свекровью. Как быть дальше, если переговоры не помогут?

Здравствуйте, Валентина! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что квартиру купила свекровь на свои деньги, но живете в ней Вы с мужем и поэтому считаете это жилье своим. Верно я поняла, что квартира принадлежит свекрови и поэтому она ей распоряжается? Или ситуация как-то иначе обстоит? Что именно свекровь меняет в квартире, когда приезжает, и за что именно упрекает и критикует своего сына?

Добрый день. На квартиру дала деньги свекровь, но записана на мужа, он ее выбирал и покупал, ещё до нашей свадьбы. Когда приезжает, то начинает всё драить, наводит "порядок" в шкафах, выбрасывает вещи, перевешивает картины, даже выбросила одну, которая моему мужу очень нравилась, и не извинилась, когда он ей об этом сказал. Критикует за многое: волосы сзади не аккуратно (хотя стрижка короткая и всё нормально), участок купили - зря потратились, сил туда много надо, картины и фото висят неправильно, ведро мусорное не той формы, зря донором стал типа это вредно и пр. На фоне всей этой критики он перестал ей о своих планах рассказывать, просто ставит перед фактом, когда уже дело сделано.

На квартиру дала деньги свекровь, но записана на мужа, он ее выбирал и покупал, ещё до нашей свадьбы.

Валентина, мама сейчас в чем-нибудь оказывает сыну материальную поддержку - спонсирует какие-то его затраты, покупки? Сын материально зависит от матери хоть в чем-то?

Ваш муж возместил матери те затраты, которые она понесла, когда дала ему деньги на покупку квартиры? Или он просто пользуется маминой щедростью и считает, что раз он сам выбрал квартиру, то квартира его, не зависимо от того, кто именно покупал её (он считает нормальным, что мама должна оплачивать его жильё)?

Задумайтесь, ведь, если взрослый сын ведет себя, как несамостоятельный ребенок, считая, что мама должна оплачивать его расходы, то и мама будет к сыну относиться, как к ребенку, а не как к взрослому мужчине - "раз именно я тебе покупаю то, что тебе нужно (сам ты не можешь себя обеспечить необходимым), значит я и распоряжаюсь имуществом, которое тебе купила - я хозяйка приобретенного на мои деньги имущества".

Когда приезжает, то начинает всё драить, наводит "порядок" в шкафах, выбрасывает вещи, перевешивает картины, даже выбросила одну, которая моему мужу очень нравилась, и не извинилась, когда он ей об этом сказал.

Свекровь убирает и выкидывает и ВАШИ вещи тоже или только вещи сына?

Ваш муж пресекал попытки матери по уборке квартиры и "наведению порядка в его вещах"? Или он делает вид, что не замечает то, что мама полезла в шкаф рыться в его вещах, что она начала уборку в квартире, и только потом, когда уже всё произошло "шкафы разобраны, картины выкинуты и тд" , начинает жаловаться, что ему это всё не нравится?

Для матери хоть раз наступили какие-либо негативные последствия после того, как она взяла чужие вещи без спросу или полезла туда, куда просили не лазить? Поясните, пожалуйста, сын вступал в открытую конфронтацию с матерью (ругался с ней, ссорился когда-нибудь), отстаивая свое право на неприкосновенность своего жилища? Или он только жаловался, что недоволен, и дальше жалоб конфликт никогда не заходил, потому что он бережет отношения с мамой и для него отношения с мамой гораздо важнее налаженного быта (ну переставила или убрала что-то - не беда, она уедет и поменяем опять, как было)?

Мы со свекровью ещё поговорим в ближайшее время, всё обсудим, возможно как раз есть какие-то советы, как до нее донести, что мы люди взрослые, что её сын глава семьи и с этим нужно считаться.

Валентина, Вы пишете, что хотите, чтобы мама с сыном наладили уважительные отношения - чтобы мама стала серьезно воспринимать своего сына, а не как мальчика. Которого она по-прежнему опекает и решает за него, что ему нужно. Для этого Вы хотите сама с ней поговорить и убедить её, что сын уже вырос и стал взрослым самостоятельным и мама должна к нему относиться с уважением. Правильно я Вас поняла? Вы не готовы представить мужу свободу самому разбираться с его мамой и отстаивать свою самостоятельность самому, без Вашего вмешательства?

Как думаете, Ваше вмешательство в этот вопрос продемонстрирует маме, что сын стал самостоятельным и САМ может принимать решения? Или наоборот укрепит маму во мнении, что сын по-прежнему несамостоятелен и теперь находится ещё и под влиянием жены, которая пытается ослабить мамино влияние на сына?

"Валентина, муж возместил матери те затраты, которые она понесла, когда дала ему деньги на покупку квартиры? "

Он не возмещал эти затраты, но он и не просил средства, это была инициатива его мамы, чтобы ему было где жить с семьёй, когда она у него появится. И она не просила их возмещать. Я лично выросла в семье, где если мы что-то хорошее друг для друга делаем или покупаем по собственной инициативе, то потом этим не манипулируем, и не требуем в ответ чего-то, и не считаем, что человек теперь чем-то обязан.

"Свекровь убирает и выкидывает и ВАШИ вещи тоже или только вещи сына? "

И мои вещи тоже убирает, и вещи общего пользования, или в ящиках-шкафах на кухне всё переставляет, как ей нравится, хотя готовлю я, и там всё сложено так, как мне удобно.

"Ваш муж пресекал попытки матери по уборке квартиры и "наведению порядка в его вещах"? "

Пресекал, говорил неоднократно, что это неприятно и неприемлемо. Но она всё равно делает, как считает нужным. В открытую конфронтацию (чтобы прям скандал), не вступал.

"Для этого Вы хотите сама с ней поговорить и убедить её, что сын уже вырос и стал взрослым самостоятельным и мама должна к нему относиться с уважением"

Обсуждать данный вопрос мы будем вместе как семья. Но муж сомневается, что его мама пойдет на уступки. И я тоже в общем-то.

Обсуждать данный вопрос мы будем вместе как семья. Но муж сомневается, что его мама пойдет на уступки. И я тоже в общем-то.

Валентина, получается, что и Ваш муж и Вы осознаете, что у Вас нет никаких рычагов влияния на свекровь. По сути эту квартиру купила мама для своего сына и она относится к этому жилью, как в к своему и поэтому наводит там свои порядки. Муж Ваш понимает, что обязан матери и находится у неё в долгу совершенно осознанно и совершенно осознанно пользуется положением ребенка "мама мне купила квартиру - я отсюда никуда не поезду, даже если мама туту будет хозяйничать". С Вами свекрови считаться нет никакого резона, потому что в её понимании это ВЫ на её жилплощади живете, а не она к Вам в гости приезжает - она купила это жильё для своей семьи (для себя и своего сына), поэтому едет в отпуск к себе домой и, приехав, наводит порядок, как ей удобно.

К сожалению, нельзя просто так сказать - раз Вы купили сыну жилье, но живете в другом месте, то это теперь не Ваше жилье (раз я тут живу, значит теперь это мое жилье). Если Вы делите хозяйство на "мое и твое", это хозяйство по сути получается её, так как именно свекровь его приобрела на свои деньги. И, если сын не хочет выкупать его у матери, значит он осознанно хочет оставаться у неё в долгу и понимает, что он матери обязан тем, что у него есть крыша над головой (без матери ему пришлось бы самому искать средства для жилья, а он не желает этого делать и не хочет самостоятельно решать свои жилищные проблемы, предпочитая жить за счет матери "Съезжать на съёмную квартиру или к моим родителям муж не хочет" ). Именно поэтому сын и не проявляет никакой особой активности в решении вопросов независимости, потому что не может сказать матери "не трогай мое имущество - это мой дом". Поэтому он оказывает лишь пассивное сопротивление в виде легкой формы недовольства - " мама. Я недоволен, и лучше бы ты тут ничего не трогала". Без активной поддержки Вашего мужа, Ваши претензии к свекрови беспочвенны - ведь Вы не можете ей сказать "не хозяйничайте в моем доме" - дом этот Вам не принадлежит, Вы там просто живете (и даже готовы переехать к родителям своим, если вдруг Вас в этом доме что-то не утроит). Так что решать вопрос с матерью мужа по поводу того "кто в этом доме хозяин" предстоит только самому мужу. Ваше вмешательство создаст лишь дополнительные проблемы, при этом никак не улучшив ситуацию - будет конфликт между Вами и мужем, между Вами и свекровью.

Валентина, расскажите, какие у Вас отношения со свекровью. Если убрать тот момент, что Вы недовольны тем, как свекровь переставляет ваши вещи, как складывается общение и отношения у Вас с матерью мужа? Есть ли между Вами контакт и взаимная симпатия или наоборот, неприязнь и недопонимания по многим вопросам?

Она не спонсирует ничего, тк у него есть нормальный заработок, и он содержит полностью нашу семью. Нюанс ещё в том, что у меня есть большой кредит, который я выплачиваю, уходит вся моя зарплата (в предыдущих отношениях попалась на слова и взяла на себя кредит). Но муж всё знает, и помогает выплачивать в том числе. Его мама хочет помочь и погасить мой долг, но я теперь не хочу, чтобы она помогала, и муж тоже, потому что потом мы ей будем очевидно обязаны (хотя моё условие - что мы ей вернем все деньги, муж согласен, но его мама пока не в курсе)

Валентина, расскажите, какие у Вас отношения со свекровью. Если убрать тот момент, что Вы недовольны тем, как свекровь переставляет ваши вещи, как складывается общение и отношения у Вас с матерью мужа? Есть ли между Вами контакт и взаимная симпатия или наоборот, неприязнь и недопонимания по многим вопросам?

В целом отношения нормальные (ко мне она вообще не придирается, и такое ощущение, что она относится ко мне лучше, чем к сыну, хотя я пока скептически отношусь к такому проявлению радушия) Я к ней тоже нормально отношусь, как к гостье (т. Е я обеспечиваю ей комфортное пребывание и забочусь о том, чтобы у неё было всё необходимое), она меня не раздражает, пока не нарушает личное пространство и пока это не касается глобальных вопросов (например, она настаивает, чтобы, когда границы откроют и мы сможем получить визы, в свадебное путешествие мы поехали к ней Германию, а не на Кипр, как мы с мужем хотим)

Пока это не касается глобальных вопросов (например, она настаивает, чтобы, когда границы откроют и мы сможем получить визы, в свадебное путешествие мы поехали к ней Германию, а не на Кипр, как мы с мужем хотим)

Критикует за многое: волосы сзади не аккуратно (хотя стрижка короткая и всё нормально), участок купили - зря потратились, сил туда много надо, картины и фото висят неправильно, ведро мусорное не той формы, зря донором стал типа это вредно и пр.

Валентина, Вы пишете, что свекровь высказывает свое мнение по многим вопросам и хочет быть полезной вашей семье (деньгами помочь, побыть с вами, помочь организовать свадебное путешествие и тд и тп). А Вас раздражает, когда она высказывает свое мнение (отличное от вашего) или проявляет активное желание поучаствовать в вашей с мужем жизни. При этом Вы знаете, что свекровь к Вам относится дружелюбно и готова сделать многое, чтобы облегчить Вашу жизнь (берется даже Ваши долги выплатить, которые Вы сделали ещё в прошлых отношениях).

Из Вашего рассказа складывается такое впечатление, что свекровь чувствует себя одинокой там в Германии и старается изо всех сил быть полезной, поучаствовать чем может в жизни сына и его жены - то есть воспринимает себя полноправной частью вашей с мужем семьи, принимает все ваши заботы близко к сердцу. А Вы хотите дистанцироваться от неё, подчеркнуть, что она просто гость, а не часть семьи. То есть пользоваться созданными ей благами Вы хотите (жильем, помощью в выплате кредита), а вот слушать ее мнение и идти навстречу её желаниям не хотите. Что Вы думаете по этому поводу?

Нет ли тут конфликта в том, что Вы с мужем от его матери в глобальных вопросах зависите (покупка жилья, выплата кредита), но при этом Вас это тяготит и Вы, используете любую маленькую возможность, чтобы показать самостоятельность в каких-то мелочах (не переставляй мои вещи, не поедем к тебе в гости на медовый месяц)? Как думаете?

Валентина, Вы пишете, что свекровь высказывает свое мнение по многим вопросам и хочет быть полезной вашей семье (деньгами помочь, побыть с вами, помочь организовать свадебное путешествие и тд и тп). А Вас раздражает, когда она высказывает свое мнение (отличное от вашего) или проявляет активное желание поучаствовать в вашей с мужем жизни. При этом Вы знаете, что свекровь к Вам относится дружелюбно и готова сделать многое, чтобы облегчить Вашу жизнь (берется даже Ваши долги выплатить, которые Вы сделали ещё в прошлых отношениях).

Не совсем так - я не против советов или выслушать мнение другого человека. Но совет это совет, а воспользоваться им или нет - это уже наше личное дело. Но с её стороны была фраза "нет, только Германия" (дословно), что явно уже не просто совет.

Участие бывает разное - можно спросить человека, нужно ли ему что-то и если да, то купить или подарить. Но, к сожалению, свекровь не считает нужным нас спрашивать, она просто берет и делает или покупает то, что она считает нам нужно.

Из Вашего рассказа складывается такое впечатление, что свекровь чувствует себя одинокой там в Германии и старается изо всех сил быть полезной, поучаствовать чем может в жизни сына и его жены - то есть воспринимает себя полноправной частью вашей с мужем семьи, принимает все ваши заботы близко к сердцу. А Вы хотите дистанцироваться от неё, подчеркнуть, что она просто гость, а не часть семьи. То есть пользоваться созданными ей благами Вы хотите (жильем, помощью в выплате кредита), а вот слушать ее мнение и идти навстречу её желаниям не хотите. Что Вы думаете по этому поводу?

Я понимаю, что одной сложно, и я не против проводить с ней время, водить куда-то и общаться, но не считаю возможным для неё наводить порядки в доме, где мы живём. Я жила со своими родителями долгое время соответственно в их доме, и они никогда не наводили порядок или трогали мои вещи, это моя ответственность и я обязана за этим следить.

Нет ли тут конфликта в том, что Вы с мужем от его матери в глобальных вопросах зависите (покупка жилья, выплата кредита), но при этом Вас это тяготит и Вы, используете любую маленькую возможность, чтобы показать самостоятельность в каких-то мелочах (не переставляй мои вещи, не поедем к тебе в гости на медовый месяц)? Как думаете?

Не надо переворачивать ситуацию, пожалуйста. Мы не зависим от неё, как я уже писала, муж нормально получает и нас обеспечивает, это ее личная инициатива. Я не просила ее выплачивать мой кредит (и просить не буду), я сама всегда разбираюсь со своими проблемами. И на тот момент будущему мужу не врала про свои проблемы, сказала, что связана обязательствами и даже предлагала разойтись и найти нормальную девушку без таких проблем, но он не захотел разойтись, мы решили справляться вместе.

Я жила со своими родителями долгое время соответственно в их доме, и они никогда не наводили порядок или трогали мои вещи, это моя ответственность и я обязана за этим следить.

Я не просила ее выплачивать мой кредит (и просить не буду), я сама всегда разбираюсь со своими проблемами.

Валентина, Вы пишете, что не зависите от свекрови (она лично для Вас ничего не сделала, чтобы чувствовать себя обязанной ей). Кроме того, в семье, где Вы воспитывались, отношения между детьми и родителями были не такие, как между Вашим мужем и его мамой - Ваши родители предоставляли Вам гораздо больше свободы и личного пространства. Поэтому Вам отношения между мужем и свекровью кажутся необычными и неправильными - они совсем не такие, к каким Вы привыкли. Но для Вашего мужа это обычные отношения между ним и мамой - он вырос в обстановке, где всегда командовала его мама, а он подчинялся. Так ведь? Свекровь ведь не вчера вдруг стала такой решительной и безапелляционной, делающей всё по-своему - она одна растила сына и все решения всегда принимала сама, сама решала, что именно нужно сыну и что для него хорошо.

И сын привык к тому, что мама занимает главную роль в доме - заметьте, что он даже не конфликтует с ней (не ссорится и не ругается), если его что-то не устраивает. Он знает прекрасно, что мама никогда не обращает внимания на его слова-претензии, но не пытается при этом никак поменять свое поведение с ней, и перейти от слов к действиям, которые бы могли остановить активность мамы. Он не хочет (или боится) вызвать мамино недовольство. А оно обязательно возникнет, если сын захочет диктовать маме свою волю (я - глава семьи и я решаю, как тут всё будет) и противодействовать активности мамы, ставя её в положение гостя в доме, который она же и купила.

Вероятно, сын чувствует, что он своей матери многим обязан (в отличие от Вас) - она сыграла большую роль в его жизни, в его образовании и в создании условий для того, чтобы его жизнь была благополучной и он ни в чем не нуждался (даже квартиру ему отдельную купила). Поэтому, вероятно, сын чувствует себя гораздо более зависимым от своей мамы, чем Вы, и не особо противится её главенству в доме. Всё, на что он решается - одни разговоры, которые никогда не дают результата, потому что он не является главой в семье - главой всегда была мама, сын привык подчиняться. Это важно учитывать. Ведь сын мог бы очень быстро остановить активность мамы, если бы хотел это сделать и считал бы СЕБЯ хозяином дома, который вправе указывать маме, как себя вести в ЕГО доме. Но, вероятно, Ваш муж считает, что этот дом, купленный ему мамой, такой же его, как и мамин - мама в доме не гость, а такая же хозяйка, как и он. И поэтому он может только просить маму, а не указывать ей по-хозяйски, как ей себя вести и что ей делать в этом доме. А мама вправе не соглашаться с его просьбами и иметь свое мнение на счет того, что хорошо и что плохо, что нужно, а что лишнее в хозяйстве. И для мамы и для сына это привычная ситуация - так они жили всю жизнь. Это важно для понимания того, почему Ваш муж занимает пассивную позицию и никак не останавливает активность мамы, хотя на словах говорит, что недоволен мамиными действиями и солидарен с Вами.

Хочу ещё раз подчеркнуть что именно сын может решить вопрос с мамой о том, кто хозяин в этом доме и кто устанавливает правила в этом доме - договориться могут сын и мать. Вам опасно вмешиваться в эту ситуацию - Ваше вмешательство лишь усложнит обстановку и создаст конфликт между Вами и мужем, Вами и свекровью.

Я вижу как мужу тяжело, ещё и я со своей стороны высказываю недовольство ее поведением, он как между молотом и наковальней.

Вы пишете, что Ваш муж знает, что Вам совсем не нравится такое его подчиненное поведение, и то, что он ничего не предпринимает, чтобы остановить активность своей мамы. Как Ваш муж объясняет Вам, почему он терпит то, что мама распоряжается, и ничего решительного, чтобы остановить её, не предпринимает (разве что жалуется, что недоволен, когда мама уже что-то сделала)?

Как муж реагирует на Ваш ультиматум, что Вы уедете в следующий раз, когда его мама приедет пожить в его доме? Он никуда вслед за Вами переезжать не собирается, как Вы пишете (ни снимать квартиру на свои деньги, ни ехать жить к Вашим родителям он не собирается). То есть, если Вы уедете, когда свекровь появится, то он останется жить с мамой, так получается? На что готов Ваш муж, чтобы не расставаться с Вами и удовлетворить Ваши требования "не хочу, чтобы в нашей семье и в нашем доме распоряжалась твоя мама"?

Как Ваш муж объясняет Вам, почему он терпит то, что мама распоряжается, и ничего решительного, чтобы остановить её, не предпринимает (разве что жалуется, что недоволен, когда мама уже что-то сделала)?

Как муж реагирует на Ваш ультиматум, что Вы уедете в следующий раз, когда его мама приедет пожить в его доме? Он никуда вслед за Вами переезжать не собирается, как Вы пишете (ни снимать квартиру на свои деньги, ни ехать жить к Вашим родителям он не собирается). То есть, если Вы уедете, когда свекровь появится, то он останется жить с мамой, так получается? На что готов Ваш муж, чтобы не расставаться с Вами и удовлетворить Ваши требования "не хочу, чтобы в нашей семье и в нашем доме распоряжалась твоя мама"?

Мы с мужем всё решаем путем переговоров друг с другом, обсуждаем ситуацию, предлагаем решения и находим компромисс. Раньше бывало ругались, это правда, но со временем поняли, что это ни к чему не ведёт. Возможно поэтому он не пытается предпринять что-то "решительное" в отношении действий его мамы, пытаясь уладить конфликт словами, взывая к её здравому смыслу. Но возможно, как Вы сказали, он чувствует себя обязанным ей и поэтому не хочет (или боится) быть более решительным.

Условием для моего отъезда будет только продолжение с её стороны нарушения личных границ и попыток установить свои правила в доме.

По поводу моего отъезда в случае, если она не пересмотрит свои взгляды и не изменит поведение, мы не разговаривали, и это действительно хороший вопрос, который мы непременно обсудим с мужем. Не исключаю, что он останется, тк мои родители живут в 30км от нас, и с учётом длительного отсутствия личного контакта между ними из-за границ и рабочих графиков, он захочет иметь больше времени, чтобы пообщаться с мамой.

Хочу ещё раз подчеркнуть что именно сын может решить вопрос с мамой о том, кто хозяин в этом доме и кто устанавливает правила в этом доме - договориться могут сын и мать. Вам опасно вмешиваться в эту ситуацию - Ваше вмешательство лишь усложнит обстановку и создаст конфликт между Вами и мужем, Вами и свекровью.

Но я пока не очень представляю какие доводы привести, как убедить его, что он глава семьи и необходимо отстаивать свои интересы. Разве что предложить ему (и чтобы он обсудил это с ней) со временем вернуть ей средства за квартиру, и договориться, что финансовую помощь мы от неё принимать не будем, как бы ей ни хотелось, чтобы он не чувствовал себя обязанным в дальнейшем по крайней мере в данном вопросе...

Но я пока не очень представляю какие доводы привести, как убедить его, что он глава семьи и необходимо отстаивать свои интересы.

Валентина, хочу обратить Ваше внимание вот на какой важный момент - Вы пытаетесь УБЕДИТЬ мужа, что именно ОН глава семьи. Но, получается, что муж себя главой семьи не чувствует, раз его нужно в этом убеждать, и Вам даже сложно найти для него аргументы. То есть и Вы и он понимаете, что это не так - не он глава семьи по факту. Тем более, что всё решается Вами с мужем коллегиально - решение принимает не он один и ответственность несет не он один (всё вдвоем, всё на двоих, как Вы сама пишете). Именно поэтому Вы и не находите аргументов в пользу того, что именно ОН - глава семьи (ведь это не соответствует реальному положению дел). Если кто-то себя чувствует или считает главой семьи, то его в этом убеждать не потребуется - ГЛАВА САМ БЕРЁТ ВЛАСТЬ и сам наделяет себя полномочиями решать самостоятельно, как жить и что такое хорошо. А Вы видите, что муж по натуре не лидер и не авторитет - не только мама его опекает, но и Вы взяли над ним шефство, чтобы менять его убеждения, поведение и тд - "убеждать его, что он глава семьи, и защищать его авторитет".

По Вашему рассказу получается, что Ваш муж - ведомый и зависимый от мнения женщин, с которыми живет (всех выслушивает, советуется, ни с кем не конфликтует, рот не затыкает и никем не командует, только высказывает свое мнение и не более того, никакого активного противодействия другим людям не оказывает). И тем не менее, обращаю Ваше внимание на то, что он вполне успешно защищает свою самостоятельность, свои интересы и личное пространство - но не открыто, а используя скрытность и замалчивая свои планы "он перестал ей о своих планах рассказывать, просто ставит перед фактом, когда уже дело сделано". Так что у Вашего мужа есть своя тактика выживания в условиях, когда нечего противопоставить чужому напору и чужой активности - он пропускает мимо ушей все замечания, не противоречит, но втихаря делает по-своему. Заметьте, что это та же самая тактика, что использует его мама "мы ей говорим-говорим, а она кивает, но затем тихо делает всё по-своему и ставит нс перед свершившимся фактом - "я тут кое-что у вас поменяла". Так что у мамы и сына полная гармония и взаимопонимание - она не слушает его, а он не слушает её, никто не ругается и при этом каждый волен делать то, что сам хочет.

Заметьте, что если муж финансово независим от мамы и не она дает ему деньги на осуществление его планов, то он волен поступать, как хочет, ведь все ресурсы и возможности в его руках. И при этом совсем не важно, на чем именно настаивает его мама. Если, например, Ваш муж захочет, чтобы свадебное путешествие прошло на Кипре, то он просто купит билеты и всё. Хочет мама, чтобы он с женой приехал в Германию или не хочет - это её проблемы. Вашего мужа, как я понимаю, мамино желание ни к чему не обязывает - выяснять отношения по этому поводу он с ней не станет, тратить свои силы, чтобы переубеждать её, он не будет, а просто сделает по-своему и поставит её перед фактом, что уехал с женой на Кипр и прекрасно проводит там время, а к маме в Германию непременно заглянет на обратном пути или в другой раз. Как считаете, такое возможно?

Валентина, хочу обратить Ваше внимание вот на какой важный момент - Вы пытаетесь УБЕДИТЬ мужа, что именно ОН глава семьи. Но, получается, что муж себя главой семьи не чувствует, раз его нужно в этом убеждать, и Вам даже сложно найти для него аргументы. То есть и Вы и он понимаете, что это не так - не он глава семьи по факту. Тем более, что всё решается Вами с мужем коллегиально - решение принимает не он один и ответственность несет не он один (всё вдвоем, всё на двоих, как Вы сама пишете). Именно поэтому Вы и не находите аргументов в пользу того, что именно ОН - глава семьи (ведь это не соответствует реальному положению дел). Если кто-то себя чувствует или считает главой семьи, то его в этом убеждать не потребуется - ГЛАВА САМ БЕРЁТ ВЛАСТЬ и сам наделяет себя полномочиями решать самостоятельно, как жить и что такое хорошо. А Вы видите, что муж по натуре не лидер и не авторитет - не только мама его опекает, но и Вы взяли над ним шефство, чтобы менять его убеждения, поведение и тд - "убеждать его, что он глава семьи, и защищать его авторитет".

Вынуждена не согласиться - я расцениваю его как главу семьи. Руководит бюджетом он, решает внешние вопросы (УК, участок и пр) тоже он. Если глава, то это ведь не значит, что он не должен считаться с мнением остальных членов. Когда он что-то предлагает или считает нужным сделать, что затрагивает нас обоих (провести где-то отдых, посмотреть фильм, обновить квартиру), то он советуется со мной, потому что я живу с ним, и он учитывает мои интересы.

Другое дело - его отношения с мамой, которая, как ранее Вы верно подметили, всегда была главой семьи, и теперь не воспринимает авторитет своего сына.

Так что у Вашего мужа есть своя тактика выживания в условиях, когда нечего противопоставить чужому напору и чужой активности - он пропускает мимо ушей все замечания, не противоречит, но втихаря делает по-своему. Заметьте, что это та же самая тактика, что использует его мама "мы ей говорим-говорим, а она кивает, но затем тихо делает всё по-своему и ставит нс перед свершившимся фактом - "я тут кое-что у вас поменяла". Так что у мамы и сына полная гармония и взаимопонимание - она не слушает его, а он не слушает её, никто не ругается и при этом каждый волен делать то, что сам хочет

Это всё конечно прекрасно, но здесь есть третья сторона - я, и я не считаю возможным терпеть такое поведение свекрови. Мы с моими родителями и с мужем живём в мире и спокойствии (понятное дело конфликты случаются иногда), а потом налетает как ураган свекровь и переворачивает всё вверх дном и переделывает под себя (при условии, конечно, что она действительно продолжит так себя вести), не считаясь с даже с мнением сына.

Валентина, свекровь может вносить изменения в домашнее хозяйство или интерьер не для того, чтобы улучшить что-то, а потому, что так проявляется материнская ревность к другой женщине - жене, которой сын отдает предпочтение. Всю жизнь мама была главной женщиной в его жизни, а тут появилась жена, которая по сути заняла место мамы рядом с любимым и единственным маминым сыном. Поэтому этот ритуал "я тут все переделаю по-своему" может быть попыткой перетянуть на себя внимание сына, "застолбить территорию" рядом с любимым сыном (хотя бы на время своего присутствия в доме).

Эффективно противодействовать материнской ревности Вы никак не сможете, потому что любая Ваша попытка "переиграть её", будет свекровью восприниматься, как соревнование с Вами "кто тут главнее, кто настоит на своем" и лишь усилит активность мамы. А к тому же может настроить её против Вас (особенно, если Вы будете демонстративно избегать свекровь, уезжать, когда она приезжает, или проводить с ней беседы, что тут все без неё прекрасно Вами организовано и Вы не нуждаетесь в её участии). Сейчас свекровь с Вами дружелюбна и это большой плюс для Вас. Как только Вы испортите отношения со свекровью, нет никаких гарантий, что муж займет Вашу сторону в конфликте, объединится с Вами против своей мамы. Многие семьи распадаются, когда жена начинает конфликтовать со свекровью. Сын может занять сторону мамы, посчитав, что жена её обижает. Вы и сама отмечаете, что муж уже ощущает себя некомфортно, когда Вы затрагиваете тему про его маму. В итоге может оказаться так, что из-за бытовых мелочей (мама что-то переставила по-своему, когда в гости приехала, и жене это не понравилось) отношения между мужем и женой дадут трещину.

Так что оцените, действительно ли присутствие свекрови и её действия так уж невыносимы для Вас, не драматизируете ли Вы ситуацию и её важность для жизни. Как часто свекровь приезжает в дом, где живете Вы и Ваш муж? Как надолго она там остается? Насколько серьезные изменения она туда вносит? Можете ли Вы потом переставить и переложить все так, как Вам нравится, когда свекровь уедет? Есть ли смысл придавать словам свекрови такое большое значение, когда она настойчиво выражает свое мнение "на медовый месяц приезжайте в Германию", если Вы с мужем уже выбрали себе страну и мама никакой власти над Вами с мужем не имеет (силой в Германию она не затащит - куда сами захотите, туда и поедете)?

Валентина, важно учесть, что если Вам не нравится поведение мамы мужа и при этом Вы чётко понимаете, что Вы для неё никакой не авторитет и она не собирается меняться под Ваши вкусы и Ваши привычки (у неё свое представление о том, что такое хорошо и что плохо), то конфликты продолжатся. Свекрови с Вами нет никакого резона договариваться, если она может беспрепятственно делать все, что хочет. У Вас нет рычагов воздействия на свекровь - свекровь не зависит от Вас, и, даже испортив отношения с Вами, она не потеряет возможности приезжать в дом, который она купила сыну, и менять там всё так, как она захочет. Ровно до тех пор, пока её сын разрешает маме так поступать и ничего не предпринимает, чтобы противодействовать её активности. Пока сын бездействует, мама продолжит делать то, что хочет.

Вариантов противодействия может быть несколько, например:

• Увидев, что мама переставила вещи сына так, как хочет, не спрашивая при этом разрешения сына, сын может тут же переставить все так, как было и уведомить маму, что любая её попытка сделать что-то без согласования с ним будет заканчиваться всегда одинаково - вещи будут возвращены на прежние места, так как это ЕГО вещи и именно ОН выбирает для них место. Без согласования с ним ничего менять не выйдет. (Маме в какой-то момент надоест совершать "мартышкин труд", бестолково тратить свое время на перестановку вещей, которые в тот же день вернутся на свои места).
• Сын может уведомить маму, что своими действиями она создает ему проблемы в личной жизни - растет напряженность между ним и его женой из-за того, что жена чувствует себя лишней, когда свекровь начинает без спроса хозяйничать и распоряжаться чужими вещами (вещами жены). Сын может попросить маму поспособствовать тому, чтобы не создавать напряжение в семье сына и воздержаться от "улучшений", которые мама хочет внести "из благих побуждений".
• Если маму никакие действия не останавливают, и сын понимает, что соседство на одной территории мамы и жены приведет к открытым конфликтам, то он может выдвинуть маме условие, что если она не хочет договариваться и соблюдать нейтралитет (не трогать чужие вещи и не вмешиваться туда, куда просили не вмешиваться), то в следующий мамин приезд он снимет для мамы номер в гостинице и видеться будут на нейтральной территории. Это самая крайняя мера, которая однозначно заставит маму задуматься о том, что стоит всерьёз пересмотреть отношение к сыну и его жене.

Это лишь варианты того, каким образом могут выстраиваться отношения, если есть необходимость настоять на своем, на деле показать человеку, что по-старому продолжаться не может и прежний вариант "покивать, вроде бы согласившись, но сделать по-своему" уже не пройдет без негативных последствий.

Валентина, ещё раз хочу подчеркнуть, что в данном случае конфликт будет решаться только между сыном и мамой, усилиями самого сына - он должен занять внятную позицию и на деле показать маме, что её нежелательные действия будут иметь негативные последствия для неё самой. Ваше вмешательство в этот конфликт и попытка самой воздействовать на свекровь напрямую, может пагубно отразиться на Ваших отношениях с мужем и свекровью, и лишь обострит конфликт в семье. Поэтому Вам имеет смысл соблюдать осторожность в словах и действиях в адрес свекрови и заручиться поддержкой мужа, действовать через него.