Женат. Вляпался в виртуальный роман. Что мне делать?

На 37-м году жизни и на 6 году брака завел себя в такую ситуацию. В другой комнате спит жена, а я- в планшете на свидании с женщиной, дальше которой- только Антарктида. С женой мы оказались слишком разными людьми. Это проблема все равно нерешаема в рамках ни платной, ни, тем более, бесплатной консультации, поэтому в начальном посте заострять внимание не буду на этом. Но три года назад, когда у нас был серьезный конфликт, я реально был готов писть заявление на развод, но тоже пообщался с психологом (не на этом сайте) и последовал рекомендациям: помириться и со своей стороны делать все, какой должна быть семейная жизнь и отношения друг к другу. То есть, оказывать знаки внимания, быть нежным, заботливым, делать приятное, дарить подарки, быть искренним, работу по дому свою выполнять, разумеется и все. С моей стороны- совсеть будет чиста. А она в ответ на это обязательно подтянется, сделает ответные шаги и мы будем прекрасной парой. Так себе оказался совет. Не подтянулась. А я выдохся и устал. В последнее время все забросил, стал срываться на нее. Часто ругаемся с взаимными оскорблениями. Я это не люблю, но срываюсь иногда, бывает стыдно. Совместное времяпровождение почти забросили, каждый - сам по себе. Живем в моей квартире, иначе я бы, наверное, уже ушел. Во время ссор, бывает, говорю ей : "плохо тебе здесь- так уйди отсюда, я тебе вещи помогу перевезти". Я сейчас ничего не хочу сказать плохого про жену. Она на самом деле немало сделала для дома и для меня. Просто я оказался, наверное, не тем человеком, кто ей нужен. Ей был нужен более авторитетный мужчина, которому бы она всецело себя доверила и его слушалась. Я эту роль не потянул. В последнее время радуюсь, когда остаюсь дома один, без нее. Деньги у нас есть, на мой заработок-грех жаловаться. А детей- нет. Живем вдвоем. Раньше был я без вредных привычек, сейчас- закурил снова, стал употреблять лекгий алкоголь в малых количествах. Лето было очень тяжелым, когда понял, что все мои старания бесполезны, нормальной жизни у нас не будет, все беспросветно. Скучно. Чтобы занять себя решил подтянуть свой английский, который неплоо знал раньше, но подзабыл. Сейчас думаю, что не столько мне нужен был этот английский, сколько найти друга для общения, которого так не хватало. (С женой у нас общение, понимание- хуже некуда. Разговаривать о чем-то- только поругаться. С друзьями- тоже темы ограничены) Далекого, которого можно не стесняться и обо всем рассказать, ну и чтобы не было соблазна "уйти налево". Что бы в семье не творилось- измена для меня всегда было табу. Откуда она взялась? . Британцы и американцы и раньше были туговаты на общение, а сейчас- тем более. А там- люди попроще, особенно в маленьких городках и сельской местности. И первый месяц это было, дейсвительно, дружеское общение. Я не думал, что делаю что-то плохое. Не любовницу же искал себе, я практиковался в изучении иностранного языка. Только общение быстро стало слишком доверительным. Обсуждение проблем человеческих, универсальных для всех народов... Но, не буду скрывать. Да, любовался ее фотографиями, ее видео, где она счастливая, улыбается, хлопает в ладоши и пританцовывает. Отправил ей песню Земфиры "Расскажи мне об Австралии. " Зная, что это песня- влюбленного человека, которому все равно про что слушать, про Австралию или Кот-Дивуар, главное- кого. Отправлял видео мест, где я живу, что люблю. Отпралял русскую музыку и стихи, переводил для нее. Обменивались голосовыми сообщениями, текстом в телеграмме. Все чаще и чаще. Я оказался "вери дарлинг клаус френд", который способен выслушать, утешить и понять, когда ей было плохо. Один раз мы поскандалили с женой, я ушел из дома, пил пиво на природе, в лесопарке, были онлан с ней. В глаза друг другу заглянули, насколько смогли по видеосвязи. " Задержитесь на минутку, посмотрите мне в глаза, я ведь вам еще, как будто, про любовь не рассказал". Наговорил всякого. Тогда было не стыдно, было смешно обоим. Развеселил ее песнями... "хвастать милая, не стану. " Тогда это было весело и помогло справиться со стрессом. Позже я хотел обнять жену, она заругалась, что не так ее обнял. "Я тебя всегда "не так" обнимаю, надоело. " Говорит: "учи анатомию", а я в ответ рыкнул: " Доктора себе найди и пусть тебя обнимает, как тебе надо! " И- в планшет, в другой комнате. И писать виртуальную поэму, как мы с ней ездили на лошадях (она этим увлекается, я- тоже умею) по автралийской пустыне ночью под яркими звездами, держались за руки, целовались, гладил ее по голове, говорил, что она- самая прекрасная женщина на земле и т.п. ерунду... Я стараюсь быть сдержанным в словах, она недавно написала, что любит меня. Когда я не заходил в телеграмм один день- была истерика, что я ее бросил или со мной что-то случилось. Такая ирония, что они с женой еще и тезки. И там- Кристина, и -там. Недавно прогулялись с женой, прошли по красивым местам, а я ловлю себя на мысли, что очень бы хотелось, чтобы вместо нее со мной там была другая Кристина. Мне стыдно перед женой. И стдно, что втянул человека в эту "любовь". Это вначале воспринималось как что-то несерьезное. Вроде компьютерной онлайн- игры. Потом дошло, что там- тоже живой человек вообще-то. Я не могу бросить и сделать человеку больно. Я не знаю, как мне выйти из этого и. Успокоиться и просто жить, пусть и не идеально. Я оказался слишком. Склонным к романтике и сентиментальности, что всегда скрывал. И это сказалось на отношениях с женой, а потом... Там. Это плохо, мешает жить.