Как мне дать понять человеку, что он мне не нравится?

Аля, добрый день. Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Добрый день, я со всем ознакомилась, меня всё устроило.

Аля, благодарю Вас за обратную связь.

Для того, чтобы мы могли проанализировать ситуацию, позвольте задать Вам несколько вопросов.

В каком городе Вы живете?

Где учитесь?

Вы пишите "мы со знакомым учимся вместе", Где вы с ним познакомились?

Что Вы имеете в виду под фразой "даже враждуем иногда". Как это проявляется?

"Начал подсаживаться ближе' - где? На лекции?

Как проявляется то, что "он выходит из себя".

Как происходил этот разговор - "Я уже пыталась с ним поговорить, смысла нет особо? "

Как и что Вы ему сказали? Что он ответил?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Я из Ростова-на-Дону, учусь в институте на филолога, сейчас на третьем курсе. С ним я как раз познакомилась на первом курсе, он из другого города, откуда-то из Краснодарского края, по-моему. Враждуем - в смысле, он позволяет себе обидные высказывания в адрес всех девушек без исключения. Например, утверждает, что интеллект у девушек куда ниже, чем у парней, что с нами нельзя серьезно разговаривать, и т.д. Меня это задевает, я спорю с ним, ему, ясное дело, это не нравится. Мало того, он даже открыто высказывает мне свое недовольство после этих споров.

Да, подсаживается на лекции, либо рядом со мной, либо напротив меня, и это напрягает очень сильно. При этом очень напряжённо смотрит, прямо как будто дыру во мне прожечь хочет.

Но это ещё ладно. Но когда он пытается прикоснуться ко мне, я говорю ему, что мне это неприятно. После этого начинаются едкие замечания наподобие "да чего ты, такая особенная-то", "всем девушкам это нравится вообще-то", и так далее. При этом иногда он доходит до открытых оскорблений. Или просто вскакивает с места и прямо посередине пары может выбежать из аудитории.

Три дня назад я пыталась с ним поговорить на эту тему. Спросила прямо, что конкретно ему нужно, и когда прекратятся эти его своеобразные "подкаты". На что он очень холодно заметил, что я все выдумываю, что ему якобы и в голову не пришло бы приставать ко мне. В то же время на следующий день он нисколько не изменил своего поведения.

Аля,

Благодарю за оперативный ответ.

В данной ситуации нам трудно понять, чего добивается этот молодой человек по отношению к Вам. М. Б, Вы ему действительно нравитесь. Но он не знает, как экологично проявить симпатию.

Но если Вам неприятны его подобные знаки внимания, Вам нужно каждый раз об этом заявлять в ключе "Я сообщений".

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”.

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Аля,

Насколько это возможно в Вашей ситуации, если Вы будете ему озвучивать Ваши эмоции в отношении его поведения?

Например, сообщать ему. Только что ты назвал меня "миленькой". Мне это неприятно.

Или только что ты задел мои волосы. Мне не нравится это с детства.

Вообще, конечно, самое болезненная реакция на человека - это игнорирование. Насколько это тоже приемлемо и возможно?

Что если Вы будете выбирать место на лекции подальше от него или рядом с подругами?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Спасибо большое, я ничего не знала о такой технике)

Я пыталась игнорировать его, с самого начала, но его это, мне кажется, только больше подстёгивает. Он вообще уверен, что любой девушке нравится такое внимание. И поэтому в ответ на игнор или на любые возражения в стиле "мне не нравится то, что ты делаешь" он насмехается, на время прекращает это делать и всё равно через какое-то время возобновляет свои действия. Он вообще не принимает в счёт мнение других людей, главное, чтобы только ему было комфортно и хорошо. Да, я отсаживалась от него, но тогда он непременно занимает место напротив и очень напряжённо смотрит на меня в течение всей пары. Это сильно напрягает, очень.

Аля,

То, что он считает - его проблемы). У всех свои тараканы в голове)

Поделюсь с Вами еще несколькими техниками психологической защиты.

Как защититься от внешнего негатива

Эрик Берн – светило мирового психоанализа вывел схему

Крючок+ Клев = Реакция

Что делать?

Не глотать крючок

Отследить свои крючки (триггеры), которые активируют негатив со стороны партнера

Если Вас “подбили”:

Первая техника — это изменить кинестетический паттерн, или, говоря простым языком, встряхнуться, не застывать в нересурсной позиции, совершить какие-то физические действия, которые заставят отключиться и тело, и сознание. Пойти в спортзал, например, заняться фитнесом, побегать, поколоть дрова, перекопать огород, сделать уборку в доме… Фантазируйте — можно придумать массу способов! А самое простое — это похлопать по лицу или умыться.

Вторая техника — обязательный «разбор полетов».

Вы должны задать себе несколько вопросов, а именно:

— Что произошло?

— Какие факторы повлияли на ситуацию?

— Как еще можно было выйти из нее?

И главный вопрос:

— Чему я научился в этой ситуации?

Базовые состояния, в которые попадает человек, подвергшийся воздействию любых техник боевого НЛП,

- беспомощность,

- безнадежность и никчемность.

Путь к этим состояниям разнообразен, но имеет и общие черты.

Нужно понять, что же делать в том случае, когда против вас применили боевое НЛП осознанно (хотя это маловероятно: специалистов ничтожно мало, и они, как правило, соблюдают профессиональную этику) или бессознательно, что зачастую делают наши близкие.

Вот несколько правил реабилитации, если вы подверглись воздействию техник.

Прежде всего, нужно понять, когда против вас был проведен «прием», оказавшийся эффективным. Можно сказать языком боевых искусств: когда вас пробили?

Поскольку одной из базовых пресуппозиций НЛП (в том числе и боевого) является критериально точное описание опыта, то четким критерием того, что против вас применяются те или иные манипулятивные техники, является состояние замешательства, когда вы не знаете, на что реагировать. Вам что-то сказали, а вы не знаете, на какой стимул нужно откликнуться, поскольку стимулов предъявили как минимум два и они, по сути, могут быть противоположными.

Вспоминается анекдот про обезьяну, которая металась между умными и красивыми. В реальной жизни вряд ли представляется возможность метаться — человек просто замирает и ждет, что же будет дальше. А дальше негативная коммуникация может продолжаться, вас могут не выпускать из нее, разрушая ваши цели. Как только вы это осознали, будьте уверены, что против вас применяют боевое НЛП.

Второй критерий — это состояние азарта, когда вы пытаетесь доказать своему оппоненту, что вы правы и безусловно являетесь хорошим человеком, позитивным членом нашего «позитивного» человеческого общества. Вспомните Маргариту Павловну Хоботову из фильма «Покровские ворота»: как удивительно быстро втягивала она Льва Евгеньевича Хоботова в состояние азарта. Мадам Хоботова была лучшим специалистом по боевому НЛП, хотя и не знала этого. Так вот, состояние азарта — еще один критерий того, что вас втянули в негативную коммуникацию.

И третий признак того, что против вас применили приемы боевого НЛП, — это ситуация, когда диалог или переговоры закончены, вы уже попрощались с человеком, но все еще продолжаете «прокручивать» в голове беседу с воображаемым собеседником, доказывать ему свою правоту.

Когда вы научитесь отслеживать у себя такие состояния, то первым приемом самозащиты будет прекращение негативной коммуникации.

Просто вставайте и уходите, прерывайте общение либо попросите партнера, близкого человека прекратить вести с вами такую разрушительную коммуникацию.

Кстати, в любой момент отказаться от переговоров, если они вышли из-под контроля, — это правило, которое объединяет все переговорные бизнес-школы…

Итак, первое правило самозащиты — это дистанцирование от неэкологичной коммуникации.

Однако по мере изучения приемов и техник боевого НЛП вы и сами себе можете сказать: «Стоп! » То есть если по каким-то причинам вы вдруг понимаете, что сейчас можете сделать что-то неэкологичное по отношению к другому человеку и вам это неприятно, — остановитесь. Это будет человечно. Если чувствуете, что готовы к подлости, что сейчас произойдет что-то… нехорошее, — вы можете просто остановиться.

Но что же делать, если вас «пробили» и вы почувствовали нересурсное состояние? Какие техники саморегуляции применить?

Первая техника — это изменить кинестетический паттерн, или, говоря простым языком, встряхнуться, не застывать в нересурсной позиции, совершить какие-то физические действия, которые заставят отключиться и тело, и сознание. Пойти в спортзал, например, заняться фитнесом, побегать, поколоть дрова, перекопать огород, сделать уборку в доме… Фантазируйте — можно придумать массу способов! А самое простое — это похлопать по лицу или умыться.

Вторая техника — обязательный «разбор полетов».

Вы должны задать себе несколько вопросов, а именно:

— Что произошло?

— Какие факторы повлияли на ситуацию?

— Как еще можно было выйти из нее?

И главный вопрос:

— Чему я научился в этой ситуации?

Ответы на эти вопросы автоматически диссоциируют вас от нересурсной ситуации и позволяют перевести ее в ресурсный опыт.

Третья техника — визуально-кинестетическая диссоциация, или «быстрое лечение фобий». Известная техника курса НЛП-практик, на ней долго останавливаться не будем, рассмотрим ее кратко, поскольку она описана во многих учебниках по НЛП. Необходимо диссоциироваться от ситуации, перемотать кинопленку — представить начальный эпизод, фильм прокручивается, далее — конечный. Затем представьте себе крошечный кинотеатр и себя ростом в несколько сантиметров: вы сидите в зрительном зале и смотрите на маленький экран. А на экране показывают тот самый фильм от эпизода № 2 до эпизода № 1 в обратной ускоренной перемотке. И вы смотрите на реакцию этого маленького человека…

После того как вы спросили себя об извлеченных уроках, займитесь поиском ресурсов на будущее: «Что могло бы помочь мне в этой ситуации? »

Четвертая техника — изменение реальности. Вы говорите себе, что это игра, это проверка вас на прочность. Можно также перевести реальное событие в режим нереальности: «Это мне приснилось, а теперь все нормально». Тоже очень хороший вариант. Случалось же, наверное, с вами такое: просыпаетесь и вдруг понимаете — нет, это не наяву, всего лишь сон!

Когда вы овладеете этими простыми приемами саморегуляции, то легко будете справляться с нересурсными состояниями, против вас боевое НЛП будет бессильно. Немного терпения и тренировки!

Психологическое айкидо - это набор приемов, с помощью которых можно правильно отвечать людям, желающим унизить или завязать спор с человеком.

Основу этого искусства управления конфликтом составляет психологическая амортизация.

Если вступать в дискуссию с истуканом, можно стать, таким как он. Тогда благодаря своему обширному опыту, он одержит верх в глупости.

Принцип психологического айкидо, заключается в том, чтобы соглашаться с доводами противника увлекая его за собой. Как борец на ринге – падая, хватается за противника, увлекая его за собой на пол.

Существует всего три приёма психологического айкидо:

1. Немедленное психологическое действие.

2. Отсроченное психологическое действие.

3. Профилактическое психологическое действие.

1. Немедленное психологическое действие

Использование этого приема предполагает немедленную ответную реакцию.

Например:

Едут в автобусе два пассажира.

- Девушка, вы похожи на клоуна

- Да, еду на вечеринку клоунов. А вы чем занимаетесь?

Девушка, которую пытались оскорбить, вместо того чтобы оправдываться, намекнула что та сама клоун, едет с ней по пути.

Немедленное психологическое действие, используется в ситуациях, когда нужно сразу отвечать противнику.

2. Отсроченное психологическое действие

Если ответная реакция не была выполнена сразу, ничего страшного, потому что это всегда можно сделать позднее. И отсроченное действие будет не менее эффективно, чем немедленное.

Оно может быть выполнено с помощью эсэмэски или аудиозаписи. Такой прием отлично подходит для переписки в социальных сетях, где перерывы в общении вполне нормальны.

3. Профилактическое психологическое действие

Когда происходят обстоятельства, при которых человек в состоянии предвидеть действия соперника, допускается использовать прием, работающий на опережение действиям противника. Действовать надо до того как соперник осуществит задуманное.

К примеру, если соседи по подъезду всё время мусорят, будет разумно установить плакат с надписью:

«Мусорить надо тут!!! Здесь свинарник!!!

Пришлите мне, пожалуйста, в ЛС свой емейл. Я Вам пришлю еще несколько техник боевого НЛП

Аля, доброе утро!

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам благодарна.

С уважением, Елена