Как заставить себя развестись с мужем? Меня не уважает, оскорбляет при ребёнке и не помогает ничем

Александра, добрый день! Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Я согласна

Александра,

Сочувствую Вашей ситуации, тому, что в Вашем положении Вам приходится испытывать чувство разочарования и неопределенности выбора.

Чтобы мы вместе с Вами могли разобрать ситуацию, позвольте задать вам несколько вопросов.

Если проанализировать Ваши отношения и брак с самого начала, какова была история Ваших отношений?

Была ли любовь?

Были ли семейные кризисы? Как вы из них выходили?

Были ли Ваши отношения другими или они были такими всегда?

Если они были другими, после чего произошли изменения? На каком фоне?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Елена, спасибо за участие.

С самого начала всё было по-другому. У нас было много общего - увлечения, интересы, путешествия. Муж много трудился и на работе и дома. Хотя денег много никогда не зарабатывал, но и не отлынивал от возможности подзаработать.

Я всегда зарабатывала больше. Намного. Но не афишировала. Он, конечно, догадывался. Но его это не задевало, наоборот даже гордился мной. Яиз очень бедной семьи и много и упорно училась, т.к. твердо для себя еще в школе решила, что не хочу жить, считая копейки до зарплаты. Я прекрасно понимаю, что с его жизненным стартом и образованием, он не смог бы получить высоко оплачиваемую работу. Но были стремления. У нас была мечта построить дом и купить большую машину. И семью, соответственно, большую. И любовь была, и в отпуск каждый год ездили.

А потом как сглазили. Последние года 3-4, а может и больше, он стал постлянно менять работу. Поработает месяц-два, и уходит. То коллеги все идиоты (по его мнению), то зарплата маленькая, то не хочет на дядю горбатиться. И сидит дома два-три месяца. Потом по новой. И в итоге вообще уволился.

"Я, говорит, не для того живу, чтоб здоровье на работе подрывать; я отдыхать должен и жизнью наслаждаться. А ты, раз не умеешь, жить в свое удовольствие - уходи, нам не по пути". А дословно он говорит "мне такая скучная жена не нужна".

Конечно, я для него скучная. Ухожу из дома в семь утра, возвращаюсь после восьми вечера, пока плита, стирка, уроки, посуду, полы помой, и ночь уже.

Плюс из-за кризиса я лишилась работы, но сразу нашла новую, хоть и не такую прибыльную. Помогать финансово мне некому, я с 17 лет работаю.

У него не совсем нормальная семья. На сегодня его мать, отчим, да и младший брат, у которого тоже своя семья, уже по много лет не работают, хотя не пенсионеры, ограничений по здоровью не имеют. И мне кажется, он от них "заразился". Вот, вроде того, живут же люди не работая.

Когда говорю, что надо помогать мне хотя бы ребенка содержать, отвечает: сама родила, сама и содержи.

Кризисы были, на седьмом году мы даже расходились. Год жили раздельно. Он тогда тоже полгода не работал, и мы много ругались. Я его пилила и он в итоге меня выгнал. Сказал - уходи. И я ушла.

Теперь я его не пилю, но он и не чешется.

Когда хорошее настроение, говорит, что любит, жизни без меня не представляет, как и прежде мечтает о своем доме. Но потом настроение меняется, он начинает кричать, оскорблять меня, может что-нибудь разбить. "Наказывает" меня - отбирает ключи от машины, чтоб я на общ. Транспорте на работу ездила и думала о своём поведении. Но я такси беру, из нашего района транспорт не ходит, до него еще добраться надо.

А я всё жду, что он изменит своё отношение ко мне.

И сейчас, в положении я очень остро эти его заходы воспринимаю.

Александра,

Благодарю за то, что так подробно описали вашу ситуацию.

Кризисы были, на седьмом году мы даже расходились. Год жили раздельно. Он тогда тоже полгода не работал, и мы много ругались. Я его пилила и он в итоге меня выгнал. Сказал - уходи. И я ушла.

Если вернуться в то состояние, когда Вы жили раздельно, как Вам было?

Если вернуться в то состояние, когда Вы жили раздельно, как Вам было?

Плохо. Очень плохо. В душе. Не физически, не материально. Было обидно и больно. У меня как будто украли большой кусок жизни. Это был крах. Семья для меня много значит и я много сил и души в нее вкладываю.

Было больно осознавать, что человек, с которым я строила будущее, готов с такой легкостью всё бросить, как будто ничего и не было.

Александра,

Ваша боль объяснима. Вы очень много вложили в ваши отношения. Чем больше вкладываешь, тем больнее потеря. Но у Вас еще нет потери - Вы на перекрестке принятия решения.

А на что Ваш супруг живет, если он не работает?

Сколько ему сейчас лет?

У него есть зависимости?

Как предпочитает проводить свободное время?

Но потом настроение меняется, он начинает кричать, оскорблять меня, может что-нибудь разбить.

На каком фоне это происходит?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

На что живет. Не знаю. Кормлю его я. А остальное. Я не знаю. По сути ему не нужны деньги. Все бытовые потребности я закрываю. Если у него спрашиваю, то говорит денег нет. Но получается, что есть.

Ему сейчас 42. Не пьет, не курит, в игры, карты не играет. В общем, зависимостей нет.

В свободное время он в гараже мотоцикл свой ковыряет.

На каком фоне это происходит?

Кричать он обычно начинает, если я например, плохо себя чувствую или огорчена чем-то и хочу с ним поделиться. Он воспринимает это, как будто у меня плохое настроение и я и ему решила его испортить. Он начинает ругаться, чтоб я не приходила в таких настроениях домой. А потом переходит на крик. А если я еще скажу, что просто хотела поделиться с ним своими переживаниями, а он мне нагрубил, то вообще может взорваться.

Поэтому я ему теперь говорю, что у меня всё хорошо. Лишь бы не кричал.

Домой идти не хочу. Не чувствую себя там дома.

Александра,

Вы хотите, чтобы я Вам проанализировала свое видение ситуации (выдвинула гипотезы) или будем думать вместе, как изменить отношение к сложившейся ситуации.

Поскольку Вы в положении, нужно, чтобы Вы сами решили, куда мы будем с Вами двигаться.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Елена, первое - гипотезы

Александра, доброе утро!

Выдвину гипотезы. Если появятся контраргументы, буду рада их выслушать и проанализировать.

Вы, наверняка, слышали о феномене сильной женщины, верно?

Из описанной Вами ситуации явно прослеживается этот сценарий.

Что делает рядом с сильной женщиной мужчина? Вы уже сами видите... Он становится трутнем.

Рядом с "сильной" женщиной мужчина словно бы не знает, что ему делать. Часто он ощущает, что то качество заботы, которое он способен дать зависимой женщине, здесь не актуально. Фраза "я не чувствую себя рядом с ней мужиком" - об этом.

Многие мужчины не переносят превосходства женщины в вопросах зарабатывания денег, даже если женщина очень деликатно обходится с этой темой. Его инстинкт соперничества оказывается неудовлетворенным. Что он чувствует - он чувствует себя эмоционально кастрированным. Ведь в природе каждого мужчины заложена потребность быть героем для своей женщины, совершать подвиги.

Сейчас он переживает кризис среднего возраста, где чувства обостряются еще больше, где он понимает (а м.б. догадывается, но не признается себе в этом), что он "не совсем мужик" в полном смысле этого слова.

И что он делает? Неосознанно мстит. Придирается к Вам, критикует, обижает. Его капризы не имеют отношения к Вам. Вы же это понимаете?

Возможно, он даже не понимает, что творит, просто в нем проснулся "плачущий Внутренний Ребенок", который не понимает, что не так, потому что не все люди осознают свой внутренний конфликт (зависит от уровня его осознанности).

Насколько мои гипотезы кажутся Вам верными?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Елена, Ваши слова звучат логично. Я согласна. Но есть ли разумный выход из такой ситуации?

Но есть некоторые нюансы. Он как бы не хочет брать ответственность. Я очень хочу быть слабой, и передаю ему часть забот и обязанность по решению каких-то бытовых проблем.

Не хочешь зарабатывать, займись домом.

Но он всё равно зовёт меня на помощь. Не хочет сам принимать решений и отвечать за них. А маскирует это под "это нужно нам обоим, вдвоем мы и должны решить/сделать", а по факту я просто должна сама всё сделать.

Хотя, возможно, просто уже идём по накатанной.

Сначала я велась, и брала всё в свои руки. Теперь нет. И он еще больше из-за этого бесится. Даже в элементарных вещах, вроде мытья посуды. Попросила его помочь, сказал сделает, значит, не притронусь сама. А он начинает раздражаться, что не иду на уступки.

Александра,

Работа предстоит глубокая. Ведь у супруга уже установились крепкие нейронные связи, в которых Вы справитесь с любой ситуацией, справитесь наилучшим образом, самостоятельно.

У сильных женщин "мужская энергия". Поэтому они успешны в бизнесе, справляются во всех сферах, где нужна конкуренция.

Сильным женщинам полезно получить опыт отпускать контроль, разделять свои переживания с кем-то близким, признавать, что они нуждаются в помощи. Это - ключ.

Скажите, у Вас есть в окружении "слабые" женщины. Чаще всего в окружении сильных женщин такие же амазонки. Когда-нибудь наблюдали за ними? Какие они в отношениях со своими мужьями?

У меня мама из числа женственных и "слабых" женщин. Она в жизни ничего тяжелее дамской сумочки не носила. И папа это в ней культивирует и поощряет.

Но мой муж не позволяет мне себя так же вести.

На словах он говорит, что хотел бы видеть меня слабой, но когда доходит до дела... Прошу взять сумку из рук. Не берет, спрашивает, а она точно тяжелая? Прошу приехать за мной. Спрашивает, а такси почему не могу вызвать? И т.д..

Да и его мама, как раз из тех, кто "я всё сама! " И она этим очень гордится и обоим сыновьям своим говорит, что настоящая жегщина такая и должна быть.

А я привыкла с детства, что мужчина и дверь откроет, и сумки принесет, и печь затопит и мамонта принесет и т.д. и т.п., и даже не понимала, что это еще нужно объяснить и доказать, что это, как бы сказать, правильное поведение мужчины. У меня и брат так воспитан. Быть стеной, опорой. У него всегда глаза округляются, когда он видит, как я несу что-то, а муж рядом идет как ни в чем не бывало.

Не могу сказать, что я всегда была железной. Я, наоборот, как-то с детства привыкла, что мужчина, который рядом, а это долгое время были дедушка, отец и брат, просто не дают, буквально выхватывают из моих рук "мужскую работу"

У супруга сейчас кризис среднего возраста.

М. Б. , это и есть шанс для него...

Вы можете подыграть.

Но здесь важно именно поверить в то, что с этого дня Вы слабая, что без него не справитесь.

Хвалить его за помощь. Восхищаться.

Александра,

Техника "Я-сообщений" Вам в помощь.

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая ситуация сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы по долгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, супругами, подчиненными, и в других ситуациях.

Александра, доброе утро!

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня. Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение. Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.

Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе "Личное сообщение".

Благодарю за понимание.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва. Буду Вам за это благодарна. С уважением, Елена