Мы с мужем ищем виноватых в разрыве наших отношений) Я устала любить в одну сторону

Добрый день, Ольга. Прочитайте пожалуйста условия бесплатной консультации и если согласны с ними, то мы сможем начать.

Я согласна

Ольга, ситуация не простая. Я задам вам ещё несколько вопросов, ответьте на них как можно более развёрнуто, что бы мы могли попробовать разобраться?

И тут я узнаю, что он начал принимать наркотики.

Чем он занимался до этого? Что значит "вдруг"?

Пока он отбывал, я не сидела сложа руки: я достала, наверное, всех психологов-наркологов нашей страны в поисках решения проблемы наркотической зависимости.

Что говорили другие психологи/психотерапевты?

Рассказал ли вам психолог о эффективных методах когнитивно-поведенческой психотерапии и о https://12steps.su/ группах, в которых проходит эффективное лечение? Так как совет, который вы получили не имеет отношения к лечению зависимости, а лишь объясняет механизм возникновения.

Я честно отбила его у всех любовниц, вытаскивала из бутылки, даже обратно затаскивала, ну потому что капец. Намучалась.

Ольга, как вы чувствуете себя, когда за кого-то боретесь? У вас в детстве не было тяжело больных родственников, за которыми вы помогали/вас просили помогать ухаживать?

Что вы чувствуете, когда видите два пути решения проблемы: лёгких и трудный?

И ничего я для него не делаю (хотя ношусь с ним по больницам как с писаной торбой, из лап смерти уже 2 раза вытаскивала)

Как вы думаете, Ольга, зачем вы всё это делаете? Ваш муж взрослый человек. Вы считаете, что он без вас не справится? И что тогда? А если вы в какой-то момент не окажетесь рядом, уедете например в отпуск или на прогулку? Ваша жизнь заточена под чью-то?

Если вы несёте ответственность за жизнь своего мужа, тогда почему вы не хотите взять и остальную ответственность?

Или лучше отдать ему в руки ЕГО жизнь, и пусть делает с ней, что хочет?

Вы пытаетесь спасать того, кто вас даже об этом не просил?

И вот собсно вопрос: как бы мне грамотно закончить эти отношения, без истерик, слез и взаимных упрёков и обвинений.

Ольга, можете немного расширить: чьи это будут истерики, слёзы и упрёки?

Просто здесь некое противоречие в запросе: грамотно закончить - против истерик.

* Чем он занимался до этого? Что значит "вдруг"? *

Начал в армии, затем очень искусно это скрывал, пока я не заметила явные изменения и не нашла наркотик. Т. Е. Когда он уже увлекся. До армии мы с ним обсуждали эту тему, был 96-97 год, я переживала, именно в тот момент в России начался бум и я говорила ему, что категорически против наркотиков. До сих пор, кстати. Неприемлю ничего такого.

* Что говорили другие психологи/психотерапевты? *

Это было то время, когда Интернет был "маленький" и состоял практически только из форумов. Все остальные врачи предлагали уйти из отношений, пока не поздно. В то время не распространены были еще методики толком и тем более группы.

* Ольга, как вы чувствуете себя, когда за кого-то боретесь? У вас в детстве не было тяжело больных родственников, за которыми вы помогали/вас просили помогать ухаживать? *

Это моя больная тема. Мне надо всех спасать, лечить, продлевать жизнь. Моя бабушка до 96 прожила, мы с ней от праздника к празднику тянули, пока она не сказала "Все, заканчиваем, устала". Отца лечила от подагры, бегала к нему на конец города, сидела с ним до самого конца (с ним никто не хотел сидеть, он был с характером. Плохим) Мне никто не помогал, муж заскучал и завел любовницу очередную. А я целый год после отца болела (

* Что вы чувствуете, когда видите два пути решения проблемы: лёгких и трудный? *

Видимо я не ищу легких путей, раз я здесь. Я вообще уже никаких путей не вижу. Меня не любят.

* Вы пытаетесь спасать того, кто вас даже об этом не просил? *

Как раз наоборот: "я не выживу без тебя", "кто я без тебя, помоги мне то, помоги это, я без тебя не могу ничего"

* Ольга, можете немного расширить: чьи это будут истерики, слёзы и упрёки? *

* Просто здесь некое противоречие в запросе: грамотно закончить - против истерик. *

Объясню: Я человек эмоциональный, я бурно реагирую на обидные слова и действия. А он наоборот, все держит в себе. Из него приходится тащить щипцами, потому что мысли я не умею читать. Сейчас вот только он попытался свалить всю вину на меня, ищет причины, и не может мне их озвучить, на все мои слова:" ты же вчера вот это сказал, вот это" ответ один: я этого не помню, у тебя паранойя. Я давно заметила в нем замашки газлайтера. Особенно это стало заметно 4 года назад, когда женщина ему скрутила голову напрочь, он вел себя как идиот, надеялся что я выгоню его, но я была хитрее. Я устала. Честно. И мне не нравится что меня выставляют еще и виноватой во всем.

Как раз наоборот: "я не выживу без тебя", "кто я без тебя, помоги мне то, помоги это, я без тебя не могу ничего"

Больше похоже на жалобы и на давление на вашу жалость.

Похоже, что вам надо себя чувствовать нужной, а это значит (как вы и написали спасать, бежать и т. Д)

Я человек эмоциональный, я бурно реагирую на обидные слова и действия.

Вы иногда/часто строите мнение о себе по высказываниях окружающих, близких, знакомых?

Сможете описать себя, что вы сами о себе думаете?

Например 10 прилагательных (не то, что говорят муж, дети, родственники)

Если присутствует газлайтинг, то там выход один: готовить путь к отступлению - снимать отдельную квартиру не афишируя, готовить финансы, прописывать план и уходить. Это очень тяжело. У вас сильная созависимость в отношениях и не только с мужем.

Ольга, что вы хотите получить в итоге? Как поймёте, что ваша проблема решена?

Когда эта проблема исчезнет, что будет на её месте?

Какой вы видите свою жизнь в будущем?

С кем, где, как?

* Вы иногда/часто строите мнение о себе по высказываниях окружающих, близких, знакомых? * добрая,

Как вам сказать. Я часто вижу, что нравлюсь людям, быстро нахожу общий язык с людьми. И, кстати, мужа это бесит, он часто мне сейчас говорит:"ну конечно, ты же всем нравишься, тебя любят" так и хочется добавить к его словам: "А я нет" А почему нет, я не могу добиться прямого ответа, хотя душой понимаю что разбаловала я парня, ничего же делать не надо, тебя и так любят и постоянно заботятся. Не знаю как соскочить с этого, очень хочется посмотреть как он себя будет вести, если я перестану его опекать.

* Сможете описать себя, что вы сами о себе думаете? *

Например 10 прилагательных (не то, что говорят муж, дети, родственники)*

Добрая, нежная, теплая, принципиальная, громкая, веселая, любящая, неглупая, бескорыстная, хитрая местами)

Любовь через контроль и подавление.

Этот вариант встречается чаще всего в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игровой зависимостью и т.д.

Типичный пример – пьющий муж и супруга-страдалица, которая во всем его контролирует, и на ней держится вся семья. Она искренне считает, что без нее супруг давно бы пропал, погиб, спился.

Такой активный и ответственный партнер добровольно взял ответственность за жизни обоих на себя, оправдывая это тем, что только он знает, как лучше.

Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает ответственность со своего мужа. Она сама же не дает проявлять ему самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется окружающим на это.

Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда потеряется ее значимость в собственных глазах. Это происходит подсознательно и не осознаётся вами.

Что остается делать партнеру? Оправдать вашу опеку и заботу. Он понимает, что никакой ответственности на нем нет, и начинает делать, что хочется: увлекается алкоголем, наркотиками или другими видами зависимостей.

Ольга, что вы хотите получить в итоге? Как поймёте, что ваша проблема решена?

Когда эта проблема исчезнет, что будет на её месте?

Какой вы видите свою жизнь в будущем?

С кем, где, как?

Я хочу быть счастливой в отношениях. Сейчас мне не нравится то, что я чувствую, хотя любовь не ушла, наоборот. Пойму тогда, когда меня "отпустит, я в напряжении уже достаточно долго.

Мое спокойствие и уверенность в том, что все хорошо.

С ним беспокойной. Без него- спокойной. Проблема только в том, как все же оторваться без адской боли, потому что на самом деле, я хочу чтобы и он и я были счастливы. Даже если по-отдельности.

Проблема только в том, как все же оторваться без адской боли, потому что на самом деле, 

Для того, что бы ослабить боль расставания можно делать это сперва мысленно, но во всех подробностях. Переживая раз за разом это мысленно, боль наяву будет в разы меньше.

Лучше делать это с поддержкой психолога, который поможет найти ресурсы и уверенность в себе и своих действиях. А главное научит не строить созависимые отношения и попадать в треугольники отношений.

Можно ли "вылечить" такие отношения?

Можно ли "вылечить" такие отношения?

Только когда он сам этого захочет. К сожалению, абьюзеры редко признают, что проблема в них. Если все ваши попытки поговорить, обсудить не увенчались успехом, расставайтесь с этим человеком. В противном случае вы обречены жить в постоянном стрессе, а еще заработаете себе депрессию и другие заболевания.

Можно ли "вылечить" такие отношения?

Здесь важно понимать: Для чего или для кого?

Вы спасатель ваших отношений? Кто ещё хочет их спасти?

Спасти отношения, что бы не испытывать боль от расставания?

Возможно в других сферах вы тоже используете подобную тактику? Замечали?