Общение с мужем после разрыва отношений

Mayak, здравствуйте!
Рекомендую прочитать про зависимые отношения
Психолог ответит через некоторое время.

Mayak, здравствуйте!
Отношения ваши продолжаются, и это не разрыв отношений. Чего вы хотие: новую жизнь или вернуться к мужу?

Здравствуйте, Софья! Ваш вопрос в яблочко.) Мои чувства амбивалентны, если честно. Наверное поэтому наши отношения в сети до сих пор продолжаются. Ситуация такова, что мой муж - иностранец, а мне психологически очень тяжело жилось за границей (невозможность профессионально реализоваться, отсутствие родных, друзей). Разница менталитетов тоже давала о себе знать, возникали недопонимания, ссоры. Все это подтачивало мое чувство к нему, и под конец я с легким сердцем уехала в Россию. Мне казалось, что я спокойно перешагну эту ступень... Я была уверена в своем решении. Получается, что, вернувшись назад в Россию, я сделала выбор в пользу профессиональных амбиций, отношений с родными, друзьями. Но вот общение с мужем по Скайпу только усугубляет мое чувство вины за то, что покинула хорошего человека и вызывает ностальгию по всему хорошему, что было в наших отношениях. Чувствую себя подавленно, постоянно думаю, что, может быть, поспешно уехала, не хватило терпения... Боязнь остаться одной тоже присутствует.

, что, может быть, поспешно уехала, не хватило терпения... Боязнь остаться одной тоже присутствует.

Что терпели? Сейчас вы одна или пока с мужем? Как складывается ваша жизнь после возвращения, все ли у вас получается в плане профессиональной реализации, довольны ли общением с друзьми, родными?

Наверное не хватило терпения пройти сложный этап адаптации к новой стране, к новым родственникам (жила в доме с родителями мужа). Не хватало социализации. Последнее время перед отъездом раздражало буквально все - язык, маленький спящий городок, в котором я жила, люди (в том числе и новые родственники), их какие-то фальшиво-дружелюбные (как мне казалось) отношения между собой, их уклад жизни. Безуспешные попытки найти работу, хотя бы косвенно связанную с моей специальностью (я филолог, перед отъездом работала в вузе и школе; работу свою любила), вгоняли в депрессию. В общем, без местного диплома устроиться там можно было только на низкоквалифицированную работу. Это било по моей самооценке, конечно.
Муж, надо сказать, мои терзания не понимал. Да и меня не понимал, а точнее не принимал. Хотя он это сейчас отрицает. По его мнению я уже должна быть счастлива просто от того, что мы живем вместе в его замечательной стране. О переезде слушать не хотел, несмотря на то, что терять ему в своей стране особо нечего в плане работы. А последнее время перед моим отъездом предметом нашего спора могло быть мое мнение о каком-нибудь историческом/современном событии, мои вкусы ("как ты можешь это есть" или "как ты можешь это слушать"). Смешно, но даже если мы договаривались посмотреть фильм вместе, то и тогда мое последующее мнение часто подвергалось критике. Я начала чувствовать себя ущемленной в правах почти на всех фронтах.
Сейчас вот пишу все это, и желание возвращаться напрочь отпадает, честно говоря.)) Несмотря на то, что в наших отношениях было и хорошее, не могу мазать все черной краской.

В Россию я вернулась перед Новым годом. На данный момент живу вместе с отцом и 90-летней бабушкой (уход за ней сейчас полностью на мне). В середине года не смогла устроиться на работу в свое прежнее уч. Заведение, да и, честно признаться, была в подвешенном состоянии. Пыталась прислушаться к себе, вдруг возникнет сильное желание вернуться. В марте начала заниматься репетиторством со школьниками и копирайтингом в интернете.
В целом общение с родными меня радует. Я чувствую, что они искренне рады мне, принимают меня со всеми моими недостатками и нуждаются в моей помощи. С двумя близкими подругами встречаюсь примерно раз в две недели, ходим друг к другу в гости, выбираемся куда-нибудь.

По-моему, описание жизни в России звучит веселее. Копирайтингом можно в любой стране заниматься, репетиторствовать по скайпу, такой вариант вы рассматривали? Расставаться сложно, это не минутное дело, а у вас еще контакты постоянные, никто из вас двоих точку поставить не может, похоже на кухонные разборки, только вы в разных странах. Кстати, вы официально разведены?

Стоит ли свести общение на нет?

Ответ на этот вопрос зависит от того, чего вы дальше хотите. Какой сейчас смысл в общении? Для чего поддерживать отношения?

Да, вы правы, жизнь в России у меня была и есть наполненнее, интереснее, несмотря на трудности. Здесь чувствую себя нужной, там такого ощущения не было.
У меня был недолгий опыт преподавания по Скайпу во время заграничной жизни, но это были уроки моим соотечественникам, а социализации в иностранном обществе все равно не было.
Так что... Официально мы не разведены. На общении после отъезда я не настаивала, первый месяц вообще редко писала, первым писал и звонил он. Были ультиматумы с его стороны - "не приедешь, все - разводимся и больше ты меня не услышишь", не писал неделю-две, потом опять появлялся. В одно из таких его очередных исчезновений, когда я уже почти смирилась с мыслью, что это конец отношений и перестала переживать, он опять начал звонить и писать... Я чувствую, что ему труднее, поэтому он и предложил "остаться друзьями". Но что это значит? Обмениваться сообщениями каждый день и говорить обо всем, что происходит в этом подлунном мире? Лукавство, конечно. Вы совершенно точно сказали. Что расставаться тяжело и что почти ежедневное общение мешает преодолеть эту эмоциональную привязанность. Думаю, что разрыв нужно оплакать и пережить как физическую потерю близкого человека.
Кроме всего прочего он - интроверт, у него почти нет близких друзей, есть хорошие знакомые, с которыми он не может делиться своими переживаниями, да и интересами, если честно (он такой архивариус, любитель древностей). Поэтому я его понимаю, жалею и продолжаю общение. Плюс чувствую свою вину за то, что оставила его, опрокинула его надежды..

Думаю, что разрыв нужно оплакать и пережить как физическую потерю близкого человека.

Совершенно справедливо, травма расставания на втором месте после смерти близкого человека.

Поэтому я его понимаю, жалею и продолжаю общение. Плюс чувствую свою вину за то, что оставила его, опрокинула его надежды

Что за этой фразой стоит? Очень странно звучит слово "вина", вы чем-то заманили? Как-будто вы маленькому мальчику обещали сводить в Дисней ленд, купить мороженое и шариков, и обманули. Представьте, чего вы лишитесь, если прекратите общение? Вы писали, что боитесь одиночества, переписка дает вам надежду, что вы сойдесь, что пара ваша не распалась? Вы хотите дать еще один шанс вашей паре? Вы ждете, что он изменится?

Я вас понимаю, фраза действительно звучит странно. Вы можете сказать, что он тоже не оправдал моих надежд, которые были, как у всякой нормальной женщины, выходящей замуж. Хотелось жить отдельно от его родителей для начала, помощи в адаптации и т. д. Так что все по-честному, все взрослые люди.
У него уже был опыт болезненного разрыва с девушкой, после которого (с его слов) он впал в депрессию, ходил к психотерапевту, долго пил антидепрессанты. Зная это, я не могу не испытывать жалость. Вы скажете, что это, тем не менее, не помешало мне уехать, так почему же этот факт меня теперь останавливает прекратить с ним общение в сети. И будете правы, конечно.
Чего я лишусь, если прекращу общение? Мне будет не хватать его как родного человека. Честно говоря, несмотря на наши давние отношения, когда уже хорошо знаешь человека, я все еще испытываю интерес к его нестандартным суждениям, добродушию и отличному чувству юмора. Я, как и он, боюсь потерять очень близкого друга...
Не жду, что он изменится. Он мне сам сказал по поводу моих вопросов о смене жилья, работы и проч: "Ты ждешь от меня каких-то гарантий, которых я тебе дать не могу. Если нужны гарантии, купи холодильник". Он считает, что золотых гор мне не обещал и что я знала, за кого выходила замуж.
Чувствую и понимаю, что надо прекратить общение, раз я не могу жить вместе с ним за границей, не давать человеку надежду на мое возвращение, но внутри все сжимается и не позволяет окончательно все оборвать. Но надо это сделать первой, раз он сам не может.

Надо понимать, для чего вы хотите разорвать отношения. Если вы еще не готовы отказаться от общения, для чего себя "насиловать"? Сколько времени вы сможете поддерживать такие отношения? Приятно ли вам, что ваш муж с вами хочет общаться? Чего хотите в будущем, есть ли он в вашей жизни?

Наверное так: я хочу продолжать общение, но уже без всякой романтической подоплеки...
Я не вернусь к жизни за границей, поэтому давать человеку ложную надежду на возвращение и на спасение брака не буду. Завтра договорились поговорить об этом.
Не знаю даже, как долго смогу общаться с ним, но он стал частью моей жизни. Он знает моего отца и бабушку, он волнуется за них, а они симпатизируют и волнуются за него. Общее прошлое не выкинешь, несмотря на то, что оба были не в восторге от "семейной" жизни. А будущее? Неизвестно пока.

Mayak, вы смогли определиться на ближайший день, сформулировали свои желания. Мне не хочется забегать вперед, поэтому спрошу у вас, о чем бы вы хотели поговорить, что вас волнует?

Спасибо, Софья.
Последний разговор с мужем по Скайпу был нелегким, но расставил все точки над "и", как говорят. Человек начал с обвинений в мой адрес и закончил политическими обвинениями в адрес России..o_O Он всегда начинал полит. Дискуссии, чтобы позлить меня. Признаться, мне всегда было это неприятно слышать негатив в адрес моей родины. Я понимаю, что ему было больно и обидно, но эта беседа помогла мне осознать, что дружбы не будет. Несмотря на то, что ранее он утверждал, что хотел бы дружить из-за моего характера и т. д.
Сейчас нет тоски или обиды, есть некое разочарование. Получается, что человек меня не принимал, такой, какая я есть.

Вы с мужем хорошо друг друга знаете, изучили все слабые стороны и с легкостью можете друг другу сделать больно. А для чего ваш муж затронул неприятные темы, хотел сделать вам больно в отместку за свои обиды или добиться проявления сильных эмоций, чтобы почувствовать, что вы не равнодушны к нему? Ясно, что есть недосказанность и сильная эмоциональная привязанность, и такие отношения могут очень долго длиться.

Это правда. Похоже на эмоциональный терроризм. Мне казалось, что я объяснила свою позицию, сказав, что люблю его, но уже не влюблена. Он сначала не совсем понял, я объяснила, что для меня "любить" - по-прежнему волноваться о человеке, переживать, желать ему счастья и в этом смысле я до сих пор его люблю. Но розовых очков влюбленности давно нет.
У нас были романтические отношения на протяжении многих лет, прежде чем мы решили пожениться. Как известно, романтика - романтикой, а семейная жизнь - другое. У нас не было опыта совместного проживания до тех пор, пока я не переехала к нему. Иногда возникает ощущение, что не следовало жениться, и что этой женитьбой мы только испортили свои отношения.
Так что я обманулась. Безответственно подошла к вопросу брака...
К тому же хотела Вас спросить, можно ли дружить с человеком, который постоянно критикует твои политические воззрения?
Поскольку это было также одной из причин постоянных споров. Вопрос, может быть, наивный, но у меня возникает сомнение, что он уважает меня саму, если к моим взглядам относится без должного уважения. Он это делал постоянно, когда мы жили вместе. Так что, наверное, это не только обида в нем говорит. Значит, он лукавил. У меня много знакомых, с которыми наши взгляды не совпадают, но дискуссии принимают скорее отвлеченный тон и походят на обмен мнениями. Здесь совсем другое. И тон безапеляционный и издевка.
Так что я уже сильно сомневаюсь, что мы и друзьями можем остаться...

К тому же хотела Вас спросить, можно ли дружить с человеком, который постоянно критикует твои политические воззрения?

Здесь совсем другое. И тон безапеляционный и издевка.

Видимо, дело не в политических взглядах, а в желании вас уколоть. По-моему, общаться с человеком, слова которого воспринимаются как издевка, и который не хочет услышать другое мнение, весьма неприятно. Дружба ли это в вашей системе координат? Вы сами ответили на свой вопрос, вы можете разговаривать со знакомыми на разные темы в форме мирной дискуссии, я так понимаю, что и с друзьями тоже.

Наверное Вы правы по поводу желания уколоть, как-то принизить...
А зачем ему укалывать, задевать меня за живое? Может быть это была своеобразная конкуренция с его стороны?.. Хотя я и не соревновалась. Чем дальше в лес, тем больше дров (вопросов)))
Спасибо, Софья! Вы мне помогли лучше понять ситуацию, себя и перспективы (точнее их отсутствие) в случае продолжения общения.

А зачем ему укалывать, задевать меня за живое? Может быть это была своеобразная конкуренция с его стороны?

Как вы думаете, вы сами могли обижать мужа, может ли он злиться на вас за что-то? А с вашей стороны есть ли конкуренция, стараетесь ли вы быть лучше мужа, правильнее?

Я думаю, что он был зол на меня за то, что я не была под сильным впечатлением от пребывания в его стране (не имею в виду первоначальный "туристический" восторг), часто проводила параллели между нашими странами, разными менталитетами, семейным бытовым укладом... Но, наверное, это естественно для любого человека, живущего в чужой среде? Ты сравниваешь, осознаешь принципиальные или не очень принципиальные различия, хорошие и плохие, но при этом остаешься собой. Моей целью не было подколоть или унизить родину и семью мужа.
Я понимаю, что его не радовала моя принципиальная позиция по некоторым бытовым вопросам.
Он считал, что я капризничаю и придираюсь к мелочам. То, что для меня было совершенно естественно, потому что так было принято в бытовом укладе моей семьи, они воспринимали как некую претенциозность (в силу классового общества в их стране). Например, я не могла питаться сухомяткой из ближайшей пиццерии или жареной картошкой с рыбой каждый день, поэтому почти всегда готовила себе обед. ("Ты слишком разборчивая", - с иронией как-то сказал свекр). Когда мы вместе собирались за обедом, меня коробило, что муж и его отец приступали к еде, не подождав остальных. В моей семье так не поступали и для меня это было немного дико. Они могли подшутить над моей "чистоплотностью" (влажные салфетки для рук, тапочки дома и т. д. "У нас не так грязно, как в московском метро, успокойся") Поведение свекрови вызывало удивление - человек вообще не занимался домом: не готовила, не убиралась, оставляла грязную посуду прямо на столе, ленясь положить свою тарелку в посудомойку.
Поэтому я не могла не сравнивать. В семье моих родителей все было совсем по-другому, и отношение друг к другу было иным, а не как к соседям по общежитию.
Да, я говорила об этом мужу, он даже во многом со мной соглашался, но про себя, наверное, воспринимал это как критику его семьи и их жизни в целом. Отсюда, думаю, его ответные атаки на Россию, дурацкие споры о "тоталитарном Союзе" (как будто он там вырос и жил). Ведь до моего переезда мы почти не ссорились на подобные темы, и он не "предавал анафеме" все советское/ российское... Я как-то ему сказала: "ОК. Ты ненавидишь все, что связано с просоветской /российской тематикой. Мои родители и я родом оттуда. Это наша родина, принадлежность к которой для нас вопрос культурной самоидентификации. Мы - плохие?" Ответ был: "Нет, вы совсем другое. Я только не разделяю твоих взглядов"...
Поэтому, я думаю, что компромисс почти невозможен. Человек меня не принимает.
Может быть, в силу того, что первоначально он принимал меня "за свою". Ему не надо было "напрягаться": мы свободно общались на английском, обсуждали английскую литературу, музыку (предметы обоюдного интереса), ходили на концерты, избегали спорных тем. А он, за долгие восемь лет нашего знакомства, так и не выучил русский, вяло реагировал на мои рассказы о русской истории ("ну да, интересно.."), наши фильмы и т. д.
Я все это чувствовала и замечала, но гнала от себя мысли о неминуемых разногласиях в будущем... Может быть, он также сомневался. Потом, когда различия стали очевидными, ощущение комфортных отношений для него и для меня пропало.

Mayak, видимо, много накопилось у вас негативных эмоций. Вы написали, как вам было непросто, ваши правила жизни отличались от привычек семьи вашего мужа. Чувствуете ли вы обиду, может быть, какие-то другие чувства?