Ревную подругу к её молодому человеку. Как принять эту ситуацию?

Екатерина, добрый день!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе

Продолжить общение

Екатерина,

Сочувствую Вашим негативным эмоциям, которые Вы сейчас испытываете.

Давайте разбираться в причинах. И самое главное, что с этим делать.

Скажите, пожалуйста, чем заполнена Ваша жизнь сейчас?

Вы учитесь? У Вас есть хобби? Вы живете отдельно или с родителями? Какие у Вас отношения с родителями? Есть ли у Вас еще друзья?

Очень хорошо, что Вы пришли разбираться к психологу, и осознаете, что

Поняла что ситуация требует решения и дальше так нельзя.

У Вас были отношения с молодыми людьми? Как на это реагировала Ваша подруга?

Буду ждать от Вас обратную связь.

В данный момент учусь на 4 курсе в университете. По поводу хобби: какими-либо талантами не обладаю, люблю пробежки, иногда могу поиграть в волейбол.

Живу с родителями, но на время учёбы нахожусь в другом городе, приезжаю домой раз или в три недели, в зависимости от учëбы. Отношения с родителями хорошие, всегда интересуются моей жизнью, но какие либо секреты могу не рассказывать, то есть в плане откровений, здесь как-то 50 на 50 (в зависимости от ситуаций, которые могу рассказать)

Друзей у меня много, я очень общительный человек, однако также имею и узкий круг друзей кому могу доверять, так сказать дружба проверенная годами.

В плане отношений - было всего два молодых человека. Лет в 16-17 (недолгие буквально месяца полтора) и в 21 (длились чуть больше полугода и недавно закончились). Подруга первые отношения не застала, но уже застала вторые. В данном случае всегда старалась меня поддерживать, время от времени интересовалась как успехи. Бывали моменты, когда между мной и молодым человеком происходили разногласия, я могла поделиться с этим с подругой, она могла высказать по этому поводу своë мнение, иногда и не очень позитивное для меня. Она всегда говорит всё честно, так сказать правде в глаза. Меня это могло не устраивать, но потом со временем я понимала, что она всё же была права. В общем и целом, она относилась к моим отношениям нормально и спокойно.

Екатерина,

А зачем Вы ревнуете именно ее?

Чем она отличается от всех других подруг?

С ней очень легко и просто общаться. Взаимопонимания больше, чем допустим с другой подругой. Иногда можем и весь день о чëм то проговорить, или весь день вместе провести, как то друг от друга не устаëм, чего не могу сказать о другой подруге. Со второй подругой хоть и общаемся, делимся информацией, но от этого человека устаëшь что-ли. Поэтому общаемся с ней попеременно. Скажем так привязанность к первой намного больше, чем ко второй.

Когда ещё не так хорошо общалась со своей первой подругой, о которой вся эта история, а общалась как раз таки со второй, и у неë тоже появился молодой человек, это не вызвало у меня никакой ревности, всё было замечательно, хотя тогда мы с ней общались чаще чем сейчас, и она была среди всех остальных ближе для меня.

Позже когда эта подруга уехала в другой город учиться, общение стало менее активным, но всё же мы его поддерживали и поддерживаем до сих пор. Как раз в этот период мы и начали общаться со своей нынешней подругой. Сейчас мы все трое учимся в одном городе. Я по-прежнему поддерживаю общение со второй подругой, и другими друзьями которые остались в моëм родном городе, я стараюсь так же со всеми видеться, никого не обделяя своим вниманием, но более близкое общение предпочитаю только с нынешней лучшей подругой. Не знаю, может это какая то эмоциональная зависимость и страх потерять этого человека, наше общение, поэтому я так ревную еë к молодому человеку, думая что она после этого будет меньше со мной общаться. Хотя как я говорю выше, с другой подругой такого не было, да и вообще ни с кем больше.

Екатерина,

А Вас бы устроило, если бы Ваша подруга относилась так же к Вам, как тогда, когда с парнем встречались Вы?

В данном случае всегда старалась меня поддерживать, время от времени интересовалась как успехи. Бывали моменты, когда между мной и молодым человеком происходили разногласия, я могла поделиться с этим с подругой, она могла высказать по этому поводу своë мнение, иногда и не очень позитивное для меня. Она всегда говорит всё честно, так сказать правде в глаза.

Думаю да. Каких-либо проблем в общении тогда не было, даже можно сказать были моменты проявления заботы с еë стороны. То есть могла как-то переживать за то, чтобы всё сложилось хорошо. Просто тут уже молодой человек себя вёл не лучшим образом.

Моменты переживания с еë стороны были для меня ценны. Она сама по себе не совсем чувственный человек. Для неë проявить любовь и заботу немного сложно, но она пытается это делать, просто не совсем словами, а больше поступками.

Екатерина,

Знаете о том, что бывают разные языки проявления любви? Читали книгу А. Чапман? Могу поделиться основными моментами. Если интересно, пришлите, пожалуйста, эл. Почту в ЛС

Книгу к сожалению не читала, но о том что есть разные языки любви, да в курсе.

Ну что в итоге мне делать в данной ситуации? Как быть?

Сейчас немного прочитала книгу, до 3 языка любви - время, очень интересно. Буду читать дальше. На данный момент могу сказать, наш общий язык как раз таки время. Многое для себя открыла с другой стороны.

Екатерина, доброе утро!

Слышали когда-нибудь про Эго-состояния (субличности человека)?

Тоже пришлю Вам на эл. Почту.

Проанализируете и вернетесь с ответом, в какой позиции пребываете Вы).

И что сделал бы в данной ситуации Взрослый. Я прокомментирую)

Я прочитала то, что вы мне прислали, спасибо за это большое! Подумав о том, к какому типу эго-состояния я отношусь, пришла к выводу, что больше к Взрослому. Но подумав над какими либо ситуациями в жизни, имею ввиду последнее время, мне кажется это состояние начинает перебивать состояние Родитель. Если я конечно всё правильно поняла из той информации, что я узнала. Просто в основном я стараюсь принимать рациональные решения по определённым сложившимся ситуациям, но иногда бывает так, что хочется самой всё контролировать, и сделать так как "надо". Изучив состояние Ребëнок, мне показалось что оно пребывает в норме. Опять же, если я всё правильно поняла. Честно говоря, немного было сложно определить, в каком состоянии я сейчас пребываю, поэтому я и выделила эти два состояния: взрослый и родитель.

Говоря о том, как бы поступил Взрослый, думаю следовало бы об этом поговорить с подругой, объяснить ситуацию, также и выслушать еë точку зрения по этому поводу. Найти какое-то общее решение, которое бы устроило нас обеих. Но проблема в том, что мне кажется, она меня может не так понять, сказать что я просто себе выдумываю и что-то в этом роде. По сути всё может остаться так, как оно и было.

Допустим, были такие ситуации, когда находились с ней на прогулке, вроде бы и общаемся, но она постоянно в своём телефоне переписывается с молодым человеком, это для меня не особо приятно. Я говорила ей, что может ты пообщаешся сейчас со мной (так же и нашими общими друзьями, которые могли присутствовать с нами, им это тоже не особо было приятно), но она всë равно продолжает сидеть в телефоне, говоря что : "я же с вами общаюсь, просто тут важный диалог". (Остальные друзья не в курсе, с кем она ведёт беседу). Поэтому и говорю, что она может меня и услышит, но всё останется также как и было. То есть предпочтение общению уходит к этому парню и в эти моменты проявляется ревность. Конечно я думала, что это первое время так может быть, когда им сейчас очень интересно друг с другом, потом этот пыл может утихнуть и всё будет нормально.

Ещё мне хочется сказать, что данная беседа помогает мне немного лучше разобраться в ситуации, посмотреть на это с разных сторон, спасибо!

Екатерина,

Да. Именно. Клиенты почему-то думают, что Психолог дает советы.

Но это ошибочно. Если я Вам скажу 3 раза в день есть морскую капусту, примете? ))). Вы начнете анализировать - насколько это приемлемо для Вас.

Ответ, как себя вести у Клиента уже есть. Но психолог через вопросы и осознания подводит к тому, насколько актуальна для Вас морская капуста).

Имеем следующее -

Говоря о том, как бы поступил Взрослый, думаю следовало бы об этом поговорить с подругой, объяснить ситуацию, также и выслушать еë точку зрения по этому поводу. Найти какое-то общее решение, которое бы устроило нас обеих. Но проблема в том, что мне кажется, она меня может не так понять, сказать что я просто себе выдумываю и что-то в этом роде. По сути всё может остаться так, как оно и было.

Это Ваш ответ. И он правильный с позиции Взрослого человека.

Подруга не знает о Ваших переживаниях. Она действует через призму своего мировосприятия.

Круг влияния я тоже Вам отправлю. Как она поймет Ваши слова, это ее ответсвенность.

Еще одна техника Вам в помощь:

Я - Сообщение. Техника предотвращения конфликтов

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая жизнь сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы подолгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, с друзьями и в других ситуациях.

Готова ответить на все Ваши вопросы.

Спасибо большое за ваш ответ! Многое поняла из нашей с вами беседы. Самое главное я начала более лучше разбираться в себе и как лучше построить общение с другими людьми. Я попробую обсудить данную ситуацию с подругой, надеюсь придём к общему мнению.

Хочу задать вопрос. Меня заинтересовало то, что вы сказали про личные границы.

Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

Я поняла, что при общении с подругой могу их немного переходить. То есть иногда я не замечаю грань. Как с этим быть? Как научиться соблюдать эти границы?

Екатерина,

Универсальных правил нет. У всех личные границы свои. И своя безопасная дистанция.

Из общего:

Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против? » Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы.

Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос? » Я отвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь? » То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».

Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – И люди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах? » Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую? »

Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь! » – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне? »

Насколько это Вам откликается?

Поняла, спасибо. Могу сказать очень даже знакомо это всё.

Екатерина,

Я думаю, Вы не одна)