Ревную подругу к её подруге, чувствую себя лишней. Как преодолеть это чувство?

Здравствуйте, Юля! Я готова пообщаться с Вами. Прочтите, пожалуйста, условия консультации и, если согласны, мы продолжим.

Я согласна

Юля, слышу как Вам непросто в этой ситуации. Из того, что Вы описали, я думаю, что вопрос здесь не столько (или не только) в ревности, а скорее в неопределенности и, как следствие, нарушении границ. Сейчас поясню. Когда люди живут вместе они так или иначе нарушают личные границы друг друга и в процессе небольших конфликтов они это проясняют и договариваются о каких-то правилах сожительства. То, что Вы упомянули в начале сообщения "периодически ругаемся" - это, скорее всего, как раз про это. В любом случае у вас с соседкой есть какие-то правила совместного проживания. И тут, с появлением третьего человека, ситуация кардинальным образом поменялась. Вы согласились на приезд подруги Вашей соседки, но не определили с ней, как Вы будете проводить время на этот период и делить пространство. Вероятно Ваши представления и представления Вашей соседки были разными. Вы не хотели ссориться и пытались подстроиться под ситуацию. Но, постоянно ущемляя свои интересы, в итоге почувствовали себя плохо. Ваша соседка с подругой, судя по всему, тоже не совсем понимают, как взаимодействовать втроем:

Если и зовут куда-то то только перед тем как они куда-то уходят, хотя сами они договорились задолго до

Возможно они тоже чувствуют себя неловко, что собрались уходить вдвоем и, поэтому, в последний момент делают " знак вежливости", приглашая Вас с собой.

Это же касается и того, что:

Она очень много говорит, она долго жила одна и думала только о своем комфорте

Ваш привычный уклад жизни нарушен и, совершенно естественно, Вам это не нравится. Вы чувствуете себя лишней, непонятой и неценной.

Поправьте меня, если я не совсем правильно Вас поняла. Возможно, есть ещё какие-то чувства в связи с этой ситуацией?

Да, все верно я так себя и чувствую. Еще я чувствую сильную злость, с которой не могу бороться. Она как будто меня ест изнутри. Мы вчера сели втроем и поговорили, потому что поведение у меня немного агрессивное, а мне сложно говорить о своих чувствах, я боюсь, что меня будут осуждать, даже если моя подруга так никогда не поступала. Мы разговаривали, моя соседка молчала, я не понимала, что она чувствует. Начали обсуждаться темы, на которые мне было неудобно и некомфортно говорить, поэтому я прекратила диалог. Они говорили, что хотят мне помочь и чтобы мне стало легче, но меня это только раздражало, я чувствовала себя будто я неправильная. У них были планы пойти в аквапарк, но после этого они меня спросили хочу ли я поехать с ними, на что я ответила, что не люблю аквапарки, они предложили мне другие варианты, я подумала и сказала, что не хочу. А ощущала я все равно как будто навязываюсь. В итоге когда они пришли я вела себя некрасиво, как будто специально, но я понимала, что потом об этом пожалею контролировать это не получалось. Сейчас атмосфера очень напряженная и мне неловко начинать диалог, мне страшно, что я опять сорвусь и процесс будет уже необратим и я просто дойду до того, что им это надоест и я останусь одна. Потому что вчера зачем-то сгоряча я сказала, чтобы моя соседка искала себе новую квартиру и что это окончательное решение, следующий месяц мы жить вместе не будем. Я столько всего чувствую и из-за этого не могу здраво мыслить. Я если честно уже запуталась

Видимо, эта ситуация длится уже долго, раз накопилось столько чувств. Вы писали, что сначала речь шла о неделе-двух. Правильно я понимаю, что вы живете втроём гораздо больше? И обсуждался ли этот вопрос с Вами? Давали ли Вы согласие на более длительное проживание вместе?

Когда внутри столько различных чувств, очень трудно спокойно обсуждать события, эти чувства вызвавшие. То, что с Вами происходит, совершенно нормальная реакция. И бороться со своей злостью не надо - это во-первых, не получится, а во-вторых, злость эмоция вторичная. Нужно понять, что конкретно эту злость вызывает.

И также нормально то, что Вам трудно это обсуждать. Прежде чем Вы сможете спокойно говорить, нужно "выговориться", "выпустить пар".

Опишите, подробно, какие ситуации были для Вас обидными, где Вам пришлось отступить от своих интересов, где Вы почувствовали себя неценной, отвергнутой. Не обязательно делать это здесь - можно просто для себя прописать. По ходу того, как Вы будете это описывать, делайте акцент на тех чувствах, которые Вы в тот момент испытывали, и какие Ваши потребности были не удовлетворены в тот момент.

Если будете писать не здесь, то после опишите мне свои ощущения, возможно выводы какие-то появятся или вопросы.

Ну изначально мы не знали на какое время она останется. Через несколько дней она сказала, что у нее проблемы с визой. И что не против ли мы если она останется у нас еще на неделю. Я была не против. Живет она у нас сейчас вторую неделю и останется на дней 5 еще. Изначально мне было комфортно наше 3 проживание, я готовила, убиралась, мы сидели вместе вечером разговаривали смеялись и пили вино. Но постепенно они стали ходить куда-то только вдвоем, строить планы на вечер только вдвоем, подружка стала готовить ужины и по вечерам сидели только вдвоем. Я начала чувствовать себя отвергнутой. Когда моя соседка со мной разговаривала, она упоминала какую-то историю и рассказывала ее продолжение, но я не знала вообще ничего про это и она говорила " я разве тебе не рассказывала это... А ну тогда ладно" и уходила. А я хотела, чтобы она поделилась этим и со мной. Мне бы хотелось, чтобы и на меня обратили внимания, что я тоже здесь есть. Я чувствовала себя брошенной и мне было страшно от этого, я думаю, что какими-то своими действиями, не совсем красивыми, я старалась обратить на себя внимание. Я бы хотела, чтобы мне просто сказали " Все хорошо, я не перестану с тобой общаться и такое поведение у всех бывает, ты все равно для меня дорогой человек. Мне нравиться и мне комфортно с тобой и прости, если я про тебя забыла или заставила тебя чувствовать себя брошенной, я этого не осознавала". Я бы хотела это услышать от своей соседки. Если бы мне просто сказали, что они немного хотят провести время вместе, я бы это поняла и относилась бы ко всему проще, мне было бы от этого комфортнее. А так я чувствую себя некомфортно, когда мы сидим втроем или идем куда-то, а они начинают обсуждать какие-то свои планы на завтра, о которых я ранее и не слышала. Моя соседка почти всегда на работе, я иногда скучаю за ней и я тоже хотела предложить какие-то совместные планы на следующий день, но когда я слышу, что все уже решили и без меня, я начинаю отстраняться и злиться (внутри). Из-за этого атмосфера становиться некомфортной и отстраняются уже от меня и я в свою очередь начинаю отстраняться еще больше, в итоге это просто круговорот, который не останавливается. Потом когда чувства утихают и включается разум, я чувствую неловкость за свое поведение и начинаю винить себя, что я испортила всем вечер, снова возникает злость и отстраненность, в итоге снова все по кругу. Я чаще думаю о других, а не особе.

Я чаще думаю о других, а не особе

Юля, это очень важное наблюдение, на мой взгляд. Вы думаете о других в ущерб себе, чтобы что? Постарайтесь поразмышлять над этим: что Вы ожидаете, когда предаёте свои интересы в пользу интересов других людей? Зачем Вам эти жертвы? Где Вы этому научились?

Мама всегда говорила, что я думаю только о себе и, что я не о ком не забочусь кроме себя. Я делаю что-то для других, чтобы показать свою любовь к ним и проявить заботу, в надежде, что когда-то и мне помогут, когда мне нужно будет. Я этому не училась. Но заботясь о других и мне становиться проще, возникает чувство важности, что может быть меня любят. Мои интересы тоже важны, но я стараюсь делать так, чтобы это не сильно мне навредило. Я попытаюсь что-то перенести, поменьше посплю или не посмотрю сериал, но и другу помогу и свои дела сделаю.

Я бы хотела, чтобы мне просто сказали " Все хорошо, я не перестану с тобой общаться и такое поведение у всех бывает, ты все равно для меня дорогой человек. Мне нравиться и мне комфортно с тобой и прости, если я про тебя забыла или заставила тебя чувствовать себя брошенной, я этого не осознавала". Я бы хотела это услышать от своей соседки.

Как Ваша соседка может понять, что Вы чувствуете себя брошенной? Откуда она узнает, что Вы боитесь остаться одна и лишиться её общения?

Моя соседка почти всегда на работе, я иногда скучаю за ней и я тоже хотела предложить какие-то совместные планы на следующий день, но когда я слышу, что все уже решили и без меня, я начинаю отстраняться и злиться (внутри).

Говорили ли Вы об этом? О том, что скучаете и хотели бы проводить время вместе? О том, что у Вас тоже есть идеи на совместное времяпрепровождение. Ситуации недосказанности часто сильно накаляют обстановку.

Если бы мне просто сказали, что они немного хотят провести время вместе, я бы это поняла и относилась бы ко всему проще, мне было бы от этого комфортнее.

Эта неопределенность похоже сильно Вас ранит. Если девушки не говорят об этом сами, может попробовать прояснить этот момент? Например, предложить чередовать вечера, когда они куда-то ходят вдвоём, и "вылазки" втроём. Тогда Вы будете точно знать, что Вас не "бросили", а девушки будут учитывать Ваши интересы и обсуждать с Вами планы на дни втроём. Как Вам такой сценарий?

Мама всегда говорила, что я думаю только о себе и, что я не о ком не забочусь кроме себя. Я делаю что-то для других, чтобы показать свою любовь к ним и проявить заботу, в надежде, что когда-то и мне помогут, когда мне нужно будет.

Похоже эти надежды не всегда оправдываются. Между крайностями "думать только о себе" и "заботиться о других" есть много вариантов для поиска баланса. Как Вам кажется?

Но заботясь о других и мне становиться проще, возникает чувство важности, что может быть меня любят.

Как Вы можете понять, что Вас любят?

Мои интересы тоже важны, но я стараюсь делать так, чтобы это не сильно мне навредило. Я попытаюсь что-то перенести, поменьше посплю или не посмотрю сериал, но и другу помогу и свои дела сделаю.

Эти два предложения мне кажутся несколько противоречивыми: Ваши интересы важны, но Вы готовы переносить, лишать себя сна и удовольствий, чтобы помочь другу? А что Вы ждёте в ответ? И что реально получаете?

Вы правы, лучше было бы действительно сказать это, но мне неловко и стыдно в этом признаться. Такой сценарий мне нравиться и я думаю с ним может быть проще существовать еще несколько дней. Осталось только мне решиться на разговор с соседкой, потому что мне сложнее с ней общаться, хотя с ее подружкой мы поговорили и какие-то моменты обсудили.

С соседкой труднее - она более близкий Вам человек и обида за такое "предательство" от неё сильнее. Да и говорить о чувствах, когда они такие сильные, конечно трудно. С другой стороны, люди не могут "читать мысли" и угадывать, что у нас на душе творится. Пока мы не скажем о своих предпочтениях и ожиданиях, они так и будут оставаться незамеченными и неучтенными.

В таком разговоре важно говорить именно из "Я"-позиции: "Мне было бы комфортнее, если бы... " "Я чувствую себя... , когда происходит... ", "Мне бы хотелось, чтобы... " и т.п. Важно не сваливаться в обвинения и нападки - это обычно вызывает желание защищаться и нападать в ответ.

Это трудный разговор, но когда он случается, отношения часто становятся ещё ближе и доверительнее. Я желаю Вам найти в себе силы и поговорить с подругой - ведь Вам ещё жить вместе, когда её подруга уедет.

Какие ещё вопросы, мысли, сомнения есть по этой теме?

Юля, срок нашей консультации истекает. Если у Вас больше нет вопросов, завершите, пожалуйста, консультацию.

Буду благодарна за обратную связь и отзыв: была ли Вам полезна консультация? Что важного для себя получили/поняли? Решили ли Вы свой вопрос?

Если будет желание дальше работать с темой личных границ, самооценки, отношений с близкими, обращайтесь.

Спасибо большое. Все что мы обсудили заставило меня задуматься и хорошо проанализировать всю ситуацию. Я думаю, что это мне поможет в будущем.