Нет взаимопонимания с мужем, постоянно ругаемся. Хочется просто сбежать

Здравствуйте, Дарья! Расскажите подробнее о ситуации. По каким именно вопросам у вас разногласия с мужем? Вы пишете, что хотите уйти от мужа, потому что нет взаимопонимания с ним. При этом муж содержит Вас и ребенка, а сама Вы не можете себя пока содержать - нет своего заработка. Так чем уход от мужа сделает Вашу жизнь лучше, если Вы всё равно будете зависеть от него и будете вынуждены общаться с ним, так как у вас есть общий ребенок? От того, что вы уйдете от мужа, "бытовухи" в Вашей жизни меньше никак не станет - бытовых проблем только прибавится и решать Вам придется их одной.

Да я понимаю, что не могу уйти т. К теперь на мне ответственность за ребёнка. Понимаю, что муж устаёт, на работе, но мне хотелось бы получать хоть какую-то небольшую помощь (по типу одеть ребёнка после купания, покормить, немного посидеть с ним пока я что-то делаю и т. Д). Но он приходит с работы и ложится на диван. Всё. Он устал. Понимаю, что у него тяжёлая работа, но я тоже не балду пинаю целый день. Говорила ему про это, но толку нет. Ремонт уже даже не пытается делать (нужно освобождать комнату от его хлама чтобы сделать комнату для ребёнка)

Просила его отпускать меня погулять с подругами. Чтобы отвлечься от рутины. По итогу выбивают эти прогулки с боем.

В интимном плане тоже все не очень. Тоже пыталась это обговаривать. Сначала намекал, потом прямым текстом говорила. Такое впечатление, что он где-то в своих проблемах и меня не слышит.

Если он сидит с ребёнком, то просто закрывается в комнате, лежит на диване и на ребёнка не обращает внимание пока тот не начнёт плакать. Тоже пыталась с ним об этом говорить, но результата нет.

Может я не умею свои мысли правильно доносить или муж не хочет по каким-то причинам меня слушать. Хочу в этом разобраться.

Такое впечатление, что он где-то в своих проблемах и меня не слышит.

Дарья. Вы с мужем разговаривали по поводу того, что с ним происходит? Может быть у него действительно есть проблемы, которые его выматывают?

Если он сидит с ребёнком, то просто закрывается в комнате, лежит на диване и на ребёнка не обращает внимание пока тот не начнёт плакать. Тоже пыталась с ним об этом говорить, но результата нет.

Дарья, многие мужчины не понимают, что делать с маленькими детьми - ни играть, ни заботиться о них они не умеют (если ранее у него не было детей или он не растил младших сестер и братьев). Женщины учатся ухаживать за детьми ещё до их рождения - читают про уход за малышами, практикуются на куклах, учатся у своих матерей, подруг и тд и тп. А мужчины часто остаются вдали от всех этих забот и это не их сфера интересов. Поэтому малыши ставят их в тупик - " что с ним делать-то? С какого края к нему подойти? ". Для того, чтобы муж занимался ребенком, сначала нужно вместе с ним заниматься с ребенком, чтобы показывать мужу что и как делать, приучать и обучать общению с маленьким. Просто предъявляя претензии или ругаясь с мужем и оставляя его надеине с малышом, Вы никак не сделаете общение с ребенком для мужа легче и понятнее. Чаще всего интерес мужчины к детям просыпается тогда, когда ребенок уже в более осмысленном возрасте и- говорит, ходит, интересуется папиными занятиями, расспрашивает, помогает (хоть и по-детски) и тд и тп. В семье Вашего мужа были младшие браться и сестры? У него есть опыт общения с маленькими детьми?

В интимном плане тоже все не очень. Тоже пыталась это обговаривать. Сначала намекал, потом прямым текстом говорила. Такое впечатление, что он где-то в своих проблемах и меня не слышит.

Дарья, часто усталость сказывается на потенции и желании мужчины в отрицательную сторону. Так что просто разговорами " ты меня не устраиваешь, как мужчина" дело не исправишь. Чтобы муж обращал внимание на Вас, как на женщину, нужно учиться заинтересовывать и соблазнять по -женски. Когда девушка хочет добиться внимания от парня, то старается ему понравиться - она прикладывает усилия, чтобы быть соблазнительной и обольщать его. А после, когда уже стали жить вместе, чаще всего тактика обольщения сменяется просто претензиями и требованием " я хочу, мне мало, ты не удовлетворяешь меня"- и все эти претензии и ругань совсем не так сексуально, как обольщение и соблазнение, и не будит в мужчинах желания. Совместная жизнь годами создает неизбежно ощущение однообразия в интимной жизни, приедается, надоедает. А если ещё и жена часто в сварливом настроении и недовольна мужем, то вряд ли она выглядит для него сексуальной и вряд ли будит желания. Как думаете? Вы каким-то образом пытаетесь разбудить желание мужа или просто выговариваете ему, что он, как мужчина, Вас не устраивает?

Да, в семье моего мужа три младших брата. Во время беременности я переживала, что не знаю ничего от слова совсем о маленьких детях. Он мне говорил: ничего, я все знаю, я все умею. По итогу ничего не знал и не умел) но хотя-бы в начале пытался помочь. Потом мы сильно поругались и он нас выгнал. Позже сам вернул нас. Но помощи стало от него на порядок меньше.

Когда я говорю о его личных проблемах он предпочитает отмалчиваться или как он говорит "говорить половину правды, а остальное умалчивать чтобы ты не волновалась". А потом во время ссор попрекает меня, что "чего ты жалуешься? Я же не жалуюсь, а мне хуже чем тебе. "

Хотя-бы в начале пытался помочь. Потом мы сильно поругались и он нас выгнал. Позже сам вернул нас. Но помощи стало от него на порядок меньше.

Дарья, Вы пишете, что что-то произошло, после чего муж изменил свое отношение к Вам - выгнал, перестал помогать, интересоваться Вами, как женщиной. Расскажите подробнее о том, как давно и что именно произошло, из-за чего вы так сильно поругались? Сколько времени продлилась ссора? Кто стал инициатором примирения и как удалось помириться? Где Вы с малышом жили и кто содержал Вас, если муж Вас выгнал?

Когда я говорю о его личных проблемах он предпочитает отмалчиваться или как он говорит "говорить половину правды, а остальное умалчивать чтобы ты не волновалась". А потом во время ссор попрекает меня, что "чего ты жалуешься? Я же не жалуюсь, а мне хуже чем тебе. "

Дарья, получается, что муж не грузит Вас своими проблемах, хотя Вы уже понимаете из его слов, что они есть и не маленькие "я же не жалуюсь, хотя мне хуже, чем тебе". Как Вы сама пишете, он предпочитает беречь Вас "чтобы ты не волновалась", он не надеется на Вашу помощь и предпочитает сам решать возникающие сложности. Вероятно он не особо Вам доверяет и не считает, что Вы способны помочь в решении этих проблем. А на фоне многих претензий от Вас, может даже и боится, что его откровенность лишь увеличит количество Ваших претензий к нему и ругани в доме прибавится. Поэтому и молчит о своих проблемах. Как думаете?

Но, раз Вы знаете, что у него есть проблемы и он единственный Ваш источник доходов и материального благополучия, что мешает ВАМ быть более внимательной к нему и не создавать дополнительного напряжения, не устраивать дома ссоры и выяснения отношений? Как думаете, многие ли стремятся домой, заранее зная, что там опять будут претензии и ругань? Задумайтесь, ведь, если мужу надоест с Вами ругаться, то Вы останетесь одна со всеми своими текущими проблемами и к тому же без средств к существованию. То есть в Ваших же интересах сейчас поберечь мужа от лишних волнений - сделать атмосферу в доме теплой и спокойной и отношение к мужу доброжелательным, чтобы он мог дома расслабиться и отдохнуть после тяжелой (как Вы сама пишете) работы и проблем, которыми он даже поделиться с Вами не может и решает всё сам.

Ведь Вы сама убедились, что ссоры лишь разрушают отношения и делают Вас непривлекательной в глазах мужа. Ссорами и претензиями ничего не добьетесь, кроме как проблем для самой себя. Вы же без мужа несамостоятельны пока - ни себя, ни ребенка обеспечить Вы не можете, и муж является для Вас единственной опорой. Так что к нему имеет смысл относиться особо бережно, пока Вы полностью зависите от него и его расположения к Вам. Теплое ласковое отношение жены, возможность дома отдохнуть без ругани и ссор, и восстановить силы, - это поможет вашему мужу чаще быть в хорошем расположении духа, лучше относиться к Вам и больше внимания уделять Вам и ребенку. Уставший и задерганный ссорами мужчина не способен кого-то осчастливить, потому что у него нет для этого ни сил, ни желания. Так ведь?

Поругались мы из-за того что он пил перед новым годом. Много. Он мог меня брасать на несколько дней одну с сыном, а я не могла спустить его с рук потому что он плакал не прекращай. Я не могла приготовить поесть, сходить в туалет без ребёнка на руках. Естественно я психанула из-за того что он открыл бутылку шампанского, когда я только укачала ребёнка. Объяснял он это проблемами на работе. Два месяца мы прожили у моей мамы. Потом он приехал за нами. Обещал закодироваться, но так этого и не сделал. Пьёт он сейчас реже, но если пьёт, то до победного. А когда напьётся, то говорит всякие гадости. И ещё с такой гаденькой улыбочкой доводит меня до истерик.

Извените, прорвало.

Я не думаю, что у нас получится что-то решить на данной консультации. Можете посоветовать хорошие книги по взаимоотношения в семье?

Два месяца мы прожили у моей мамы. Потом он приехал за нами. Обещал закодироваться, но так этого и не сделал. Пьёт он сейчас реже, но если пьёт, то до победного. А когда напьётся, то говорит всякие гадости. И ещё с такой гаденькой улыбочкой доводит меня до истерик.

Дарья. Это очень важный момент - что Ваш муж запойный пьяница. Который не собирается избавляться от своей пагубной привычки и не желает кодироваться. Это полностью меняет картину и Ваш рассказ о семейной жизни. Ждать помощи от пьющего мужчины опрометчиво, так как он не в состоянии даже собой управлять и справиться со своими привычками, Стоит ли ждать от него заботы о Вас и о малыше, если он не может позаботиться даже о себе? Если муж - запойный пьяница, то проблемы с потенцией у него вполне могут быть (пьянство сильно влияет на мужскую функцию). Что мешает Вам снова уехать к маме от пьющего и издевающегося над Вами мужа, если Вы уже так делали и есть дом, где Вас с ребенком примут и о Вас позаботятся?

Можете посоветовать хорошие книги по взаимоотношения в семье?

Вот несколько книг, которые рекомендую Вам почитать. Они про семьи, где есть супруг, злоупотребляющий алкоголем, и где отношения строятся не на любви и взаимопонимании, а на созависимости.

• "Выбираем любовь. (Борьба с созависимостью)" авторы Майер Ф. , Минирт П. , Хемфелт Р.
• "Семейные войны" автор Владимир Леви
• "Зависимость. Семейная болезнь" автор Валентина Москаленко
• "Созависимость при алкоголизме и наркомании. Пособие для врачей, психологов и родственников больных," автор Валентина Москаленко

Я не думаю, что у нас получится что-то решить на данной консультации.

Дарья, поскольку Вы не настроены заниматься своим вопросом на консультации, я эту консультацию завершаю.