Нет взаимопонимания с мужем, налаживать отношения не хочется. Мы вместе уже 12 лет

СветланаА, добрый вчечер. Напишите, пожалуйста, сколько Вам и супругу лет и из-за чего произошёл конфликт в 2015 году?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время.

Мне 30, мужу 32. Конфликт произошел...уже точно не помню, кажется все из-за того же финансового вопроса. Оба работаем, получаем практически одинаково, он немного больше. Меня не устраивает то, как он распределяет финансы в семье. Мы обсуждали этот вопрос и приходили к тому, что мы вместе контролируем бюджет. Я ни в чем особо не нуждаюсь, все что мне необходимо, у меня есть. Но меня продолжает волновать вопрос о том, как он тратит деньги...Раньше всегда все обсуждали вместе. После конфликта он сказал, что пойдет мне на встречу, но стал делать ровно наоборот (как мне кажется). Стал покупать какие-то вещи, но сообщать о них уже после покупки, ну какие-то такие вещи...Еще стоит сказать о том, что на протяжении всего периода совместной жизни всегда все серьезные покупки покупались для меня, он обходился малым. В этом году он все свои мечты воплотил в жизнь. Я понимаю это и принимаю. Но это стало выходить уже за рамки...он стал бесконтрольно тратить деньги. При любом разговоре начинает нервничать и указывать на то, что я же ни в чём не нуждаюсь...все мне покупается. Но я бы потратила эти деньги на дом, у нас незаконченный ремонт...да и некоторую мебель хотелось бы поменять. Сейчас запланирована большая покупка для дома, но которая, в большей степени, нужна мне, но меня она не радует приятным предвкушением покупки. Даже наоборот, я осознаю, что оттягиваю этот момент...Как я уже писала до этого, меня ничего не радует в последнее время...Думала это из-за работы, последние месяцы я была сильно измотана. Вышла в отпуск, спустя дня два я думала, ну вот, все таки мне надо было отдохнуть...но нет, состояние вернулось ровно на следующий день.... И вроде все хорошо, но меня ничего не радует, и я ничего не хочу...ищу позитивные моменты везде, но это не приносит мне радости...Вроде и хочется чего-то, но не хочется воплощать это в жизнь (покупки, встречи с друзьями или походы куда-либо). И вроде проблемы с мужем...а вроде и с моим эмоциональным состоянием.....может одно из другого....не знаю...

@, здравствуйте! Как давно у вас такое состояние - "ничто не радует"? Есть ли у вас нарушения сна, потеря аппетита, слабость и потеря сил ? Как вы себя чувствуете в физическом смысле?

С мужем кроме совместного ведения хозяйства есть ещё какие-то совместные дела - общие дети? общие интересы? общий круг друзей, с которыми поддерживаете тесные отношения? Как складываются ваши отношения с мужем в плане интимной жизни, вы удовлетворены?
Расскажите побольше о вашей семье, пожалуйста : как вы познакомились, как складывались отношения в предыдущие годы, что вас сплачивало все эти годы, когда началось "охлаждение" в отношениях?

Именно "ничего не радует"... примерно месяца 2. Нет, нарушений сна, аппетита нет. А вот утомляемость есть. Пол дня проходит и мне необходимо поспать, причем очень хочется. Сейчас в отпуске я высыпаюсь. Вчера пришлось встать пораньше, примерно в 9.30 и к 6 вечера я сильно хотела спать и была утомлена. День выдался загруженный, но раньше так не уставала. В физическом чувствую себя как всегда, вот только описанный выше момент есть.

Есть ребенок, один, сын. На счет совместных дел с мужем, нет нету. У нас разные интересы, разные фильмы нам нравятся, что интересно мне, не интересно ему и наоборот. Мы проводим время вместе только "по необходимости" - семейные дела и поездки в общем. Общие друзья, это скорее мои друзья, которые стали и его друзьями. Отношения достаточно близкие. Мы часто видимся, и хорошо общаемся.
В интимной сфере: примерно 1-2 раза в месяц. Для меня это нормально, мне больше не хочется. Раньше он просил чаще, было чаще, но стал видеть, что я не хочу и не требует большего....говорит понимает. Иногда думает, что мне мало, но мне не хочется больше.
Дружили мы 1,5 года. Изначально не хотела с ним встречаться и при первом его предложении отказала ему. Тогда я встречалась с другим парнем. Затем он через свою сестру (мы были близкими подругами) он все таки нашел ко мне подход. Это было после 2- х месяцев после того, как я рассталась с предыдущим парнем. Вернее мы не расстались, его забрали в армию и я сказала что ждать его не буду, замуж за него не хотела и мои родители были против него. Муж родителям тоже не очень нравился, но не так категорично. Вышла замуж не по любви, наверное было интересно какого это выйти замуж. В 18 лет. Через год родился сын. Все мое внимание было направлено на него, воспитание, обучение, и в принципе все устраивало. Сейчас он уже более самостоятелен и столько внимания не требует. Выстраивались отношения с мужем постепенно, он менялся ради меня, что-то я меняла в себе. В начале было очень много недовольства друг другом...наверное у всех пар так... Примерно лет 7-8 назад был момент, когда я хотела развода. Отношения были похожи на сожительство. Часто ругались, много раз хотела уйти, он не отпускал. Я стала изменять. Это было не честно с моей стороны, но было много причин, в том числе и личные...хотелось самореализоваться в каких-то моментах, если можно так сказать. Один постоянный партнер, который позвал в последствии замуж ... Я за него не хотела, но расценивала это как возможность быстрого развода с мужем. Муж узнал об этом и простил. Не отпускал и уговаривал подумать. Признал, что сам довел меня до измены и будет меняться. Я думала дней 5-6, что-то щелкнуло во мне и я осталась. Отношения стали выстраиваться так как я "всегда хотела". После измены у нас были идеальные отношения...как никогда. Полное доверие ему, поддержка во всём. Ну не буквально, но почти во всём. Я больше не встречалась с любовником, перестала общаться с друзьями, которые хотели большего, чем дружба со мной. Мне больше не хотелось комплиментов и внимания со стороны. Мне не хотелось иметь отношения на стороне и развода я тоже больше не хотела. Думала всё теперь будет хорошо, вот настоящая семья. Но с декабря стало все резко меняться, о чём я и написала ранее. Произошел конфликт, хотя до этого они тоже изредка были, отношение мужа стало меняться, он стал немного грубым, что мне конечно не нравится... Я стала "озлоблена" на него. В последнее время о серьезных разговорах не может быть и речи. Одно слово тоном, который мне не нравится и я перестаю с ним делиться своими новостями дня и т.п. Если он рассказывает о своих событиях дня, я не слушаю, мне не хочется, не интересно и иногда как-будто мозг сам "отключается". Вроде слушаю его, но не вникаю в смысл его слов. И он почти не слушает о том, что могу рассказывать я о прошедших событиях дня. Может перебивать и продолжать рассказывать о том, как прошел его день...я начинаю демонстративно делать вид, что смотрю телевизор и мне не интересно....он как будто не замечает этого. Хотя все он видит, даже последние два дня прослеживалось в некоторых фразах то, что он заметил что я хожу как "бука"... Но поменять ситуацию не хочет... Раньше он всегда замечал мелочи в моем настроении и интересовался, сейчас нет. Даже недавние подаренные цветы, которые должны были меня порадовать не произвели эффекта. Я их приняла как должное и даже подумала о том, что лучше бы он на что-нибудь нормальное потратил деньги...и цветы мне его не нужны, лучше бы отношение ко мне вернул прежнее.
Как-то так.... не знаю, смогла ли передать информацию.

@, мне кажется, что вы вполне четко описали ситуацию. Судя по вашему описанию, в вашей семейной жизни всегда было устроено так, что ваш муж вас добивался, но у вас чувств к нему особых не было.
Поэтому вы с самого начала старались обустроить жизнь семьи исключительно под ваши интересы и потребности - круг общения только ваши друзья, уступки во всем со стороны вашего мужа, даже вплоть до прощения измены. Через несколько лет ( примерно через 4 года после свадьбы, после угрозы развода), вы смогли добиться "идеального подчинения мужа " - "Отношения стали выстраиваться "так, как я "всегда хотела". После измены у нас были идеальные отношения...как никогда. Полное доверие ему, поддержка во всём." Вы успокоились на некоторое время.
В декабре ( через 7-8 лет после предыдущего кризиса) муж опять "вышел из подчинения" и "позволяет себе говорить о том, как прошел его день", о своих делах, которые вам не интересны. Стал "позволять себе" тон, который вам не нравится. "Он заметил что я хожу как "бука"... Но поменять ситуацию не хочет... Раньше он всегда замечал мелочи в моем настроении и интересовался, сейчас нет." - то есть Вы перестали быть центром,. вокруг которого все вращалось и, при отсутствии чувств к мужу с вашей стороны, вас семья с этим человеком стала опять напрягать, не радовать.
Если вы проанализируете, то увидите, что сейчас идет повторение ситуации 8 летней давности, когда отношения для вас потеряли всякую радость и вы хотели развестись. Психологи и социологи установили, что каждые 4 года в семье наступает кризис в отношениях - они должны пересматриваться и развиваться. Большинство разводов приходится как раз на периоды 4, 8, 12 лет супружества. Так что у вас , если можно так выразиться" очередной "плановый" кризис, когда отношения нуждаются в ремонте или даже реконструкции. По-старому сценарию события идти не могут уже. Этот период болезненный и стрессовый - нужно найти новые смыслы, чтобы жизнь вдвоем опять стала приносить удовольствие и удовлетворение.
Сейчас, когда вы чувствуете, что ваша ценность в глазах супруга снизилась и он не хочет ловить каждое ваше слово и настроение, чтобы подстроиться под вас, на фоне такого стресса и напряжения у вас возникают первичные сигналы депрессии - снижение настроения, упадок сил, отсутствие желаний и удовольствия от обычных вещей и событий. Очень важно сейчас уделить время себе - своему физическому состоянию, которое очень влияет на психологическое. Прежде всего нужно начать с обязательной ежедневной физической нагрузки - танцы, йога, бег, фитнес, плавание - всё, что придется вам по душе, лишь бы мышцы напрягались, кровь циркулировала быстрее и насыщалась кислородом. Это первое важнейшее правило профилактики депрессии - ведь потом без чужой помощи тяжело будет от неё избавиться.
Обязательно делайте контрастный душ каждый день. Он тонизирует тело и , главное, нервную систему. Появится больше сил и непременно улучшится настроение.
Ешьте орехи, мороженое, шоколад, продукты, богатые витаминами группы В - это придаст вам сил и пробудит оптимизм и положительный настрой Здесь описание продуктов, которые помогут улучшить состояние kedem.ru/health/20100517-antidepressanti/
На фоне улучшения общей активности и повышения настроения вы сможете другими глазами смотреть на то, что делает ваш муж. Вы сможете найти отдушину , как прежде, в общении с друзьями и занятиях теми делами, которые вас раньше увлекали. Это создаст положительный фон, вы перестанете быть излишне раздражительной и критичной. В таком более позитивном и расслабленном состоянии вам будет легче анализировать ситуацию и искать выход из сложившейся ситуации в семье - появится больше желаний и идей, как наладить взаимопонимание с мужем, которые вы сможете в подходящий момент обсудить с ним.
Когда изменится ваше состояние не исключено, что вы просто посмотрите на мужа не сквозь призму своей "депрессии" , а увидите свою жизнь с ним в позитивном ключе, увидите те моменты, которыми он украшает вашу жизнь и делает её для вас приятной. Ведь пока даже его знаки внимания вас раздражают - даже подаренные им цветы портят вам настроение. Согласны?

Да, спасибо большое!
Правда некоторые моменты хочется прокомментировать. Так как, в данном случает, идет текстовый анализ того, что я написала, а ведь многое все равно не напишешь.
Например друзья: так вышло, что все его друзья его передавали, остался один верный друг. Остальные друзья были моими и с ними ему изначально "пришлось" подружиться, с одним из них он сейчас очень близко общается.
Конечно, я с Вами согласна, что я устраивала, в большей степени, семейную жизнь, как я хотела, хотя тоже во многом шла ему на встречу и от многого отказывалась. И могу сказать, что, раньше мне нужно было больше в материальном плане, чем ему и он всегда мне это давал, сам обходился меньшим и его это устраивало. Он сам отказывался от всего. Сейчас ситуация наоборот, у меня уже все есть, а ему наконец-то захотелось порадовать и себя. Но уже как описывали выше, стало переходить границу по моему мнению.

В последнее время я активно искала занятие, которым можно заняться, которое порадует меня и отвлечёт. Долго думала и решила, зачем я трачу деньги на уход за ногтями, когда я спокойно могу делать это сама, дома, никуда не выходя и в любое для меня время. Купила себе полный набор средств и инструментов для ногтей (наращивание гелем и покрытие гель-лаками). Но моего азарта хватило не надолго. Хотела попробовать на ком-то, с уклоном на то, смогу ли я этим заниматься в коммерческом плане, зарабатывать на этом деньги помимо основной работы. Попробовала на подруге и поняла, что это не моё. После ваших рекомендаций переосмыслила некоторые вещи. Начала с контрастного душа и решила вернуться к занятию ногтями, все таки интерес не пропал: поиграть с цветами, придумать различные дизайны и т.п. Накупила ещё вещей и инструментов и начала создавать палитру. Вчера провели день с мужем на природе, приготовила пиццу, овощную нарезку и поехали на озеро. Пока гуляли по обрывам он был внимателен ко мне и думаю о том, что в очередной раз вы правы... И возможно только от меня сейчас зависит моё состояние и отношения с мужем... Думала что он не при чем, но все таки в последне время моё настроение напрямую стало зависеть от него. Хотя пока он не рядом, настроение у меня всегда хорошее. Стоит ему появиться....

Спасибо еще раз, начну регулярно выполнять Ваши рекомендации)))

Светлана, это прекрасно, что Вы полны решимости заниматься собой, восстанавливать нервную систему и к вам возвращаются желания!:) Если вы будете чувствовать себя хорошо, а жизнь ваша будет насыщена занятиями, приносящими вам удовольствие, то отношения с мужем уже не будут определять ваше настроение - ведь это будет лишь часть от чего-то большего, что представляет собой ваша жизнь. Общий позитивный фон жизни окрашивает и отношения к людям в более светлые тона. Ведь наше внимание от природы избирательно: если мы в напряжении и депрессии, то замечаем вокруг мрачное и неприятное, а если бодры и веселы - замечаем вокруг то, что может нам доставить радость :)

Отношения в семье развиваются по определенным законам. Каждый этап наступает в разных парах в свое время - быстрее или медленнее, чем у других - но все этапы обязательно присутствуют. Вот интересная статья на эту тему - она вселяет оптимизм по поводу длительных союзов и радости от них!

Пусть у вас всё будет хорошо!:)

Спасибо большое и Вам всего хорошего)))

СветланаА, Вы можете оставить отзыв о работе психолога и оставаться с нами в разделе Клуб Psy и Кафе у Фрейда. У нас много интересных тем, разговоров о детях, рецептах, женских штучках да и просто по душам!