Хотела бы сменить специальность, на которую учусь, но не могу пойти против воли матери

Мне 20 лет. Учусь на 4 курсе педагогического (история и география - всего учится 5 лет, т.е. еще 2 года). Ну, как учусь... С начала 4 курса я сходила на занятия только один день, а прошел почти месяц учебы... Желания учится там НЕТ! Поступила туда, потому что только туда прошла по баллам, но это совершенно не мое! Самостоятельно готовилась к ЕГЭ (репетиторы были не по карману), кем хотела стать не знала (мне было 17 лет - я не видела жизни и, конечно, не знала куда поступать. Я с деревни и ходить на какие-то кружки, заниматься творчеством, изучать языки, спорт - не было возможности, да и денег на это удовольствие тоже не было) Мама меня воспитывала одна, поэтому нам пришлось тяжелова-то. У мамы среднее специальное образование и она уверенна, что если бы у нее было высшее, то жизнь сложилась бы совершенно по другому. На минуточку, этот человек даже сейчас не готов изменить что-то в своей жизни, она считает, что уже поздно что-то менять, такие как она уже не учатся (а ей и 50 нет! ). Но вот убеждена, что с высшим образованием в нашей деревни она бы жила как в сказке. И, вот, я выросла с такими установками, что высшее образование - это жизни необходимая вещь! И без разнице какое оно, главное, что ВЫСШЕЕ! Весь первый курс я провела в слезах, каждый вечер я загонялась о том, что это не мое, я ничего не понимаю и не знаю, да и желания понимать и знать нет. На втором курсе я пошла работать в тайне от мамы, потому что когда я говорила, что хочу работать - она сразу останавливала: "Зачем!? Ты учись лучше! Потом будешь работать! Сейчас главное учеба! " - а мне не хватало денег, у нее я никогда не просила, она присылала, конечно, но я могла сидеть со 100 рублями в кармане - и я не транжира! Я лишний раз ничего не покупала, я могла есть просто гречку без ничего, потому что понимала, что вот мне еще жить вот столько дней, а мне предстоит тратиться еще на это и на это, а если куплю что-то, то не хватит денег. Когда она узнала, что я работаю, конечно, была паника. Я работала официанткой и совмещала учебу на отлично! После каждой смены она спрашивала сколько чаевых заработала. Я присылала ей немного денег по возможности, я полностью себя содержала - и она радовалась, что вот как хорошо, ты работаешь! И вот я попала во взрослую жизнь, увидела других людей, их истории жизни, цели, мечты, планы. Я коплю деньги и прохожу курс по бровям (сейчас я бровист), но для мамы это не профессия, не верит, что бровисты могут зарабатывать нормально, это не профессия - это увлечение, доп. Заработок, но не более. Отучится на бровиста я задумалась еще в 11 классе! И вот 3 курс, я окончательно понимаю, что не могу учится здесь, это не мое. Я не смогу работать учителем - я не вижу себя в этой профессии, я ничего не знаю по истории и географии - ничего не дам детям, в школе от меня толку будет 0. Я изучала SMM, рекламу, монтаж и понимаю, что специальность реклама и связь с общественностью мне больше по душе. Мне было бы это интересно, в этом я себя вижу. Маме об этом я не говорила, т.к. находилась я на 3 курсе и говорить, что хочу поменять специальность - она бы 100% не поняла бы меня. Ведь, по ее словам: "Профессия учитель - это земная профессия. Всегда будет работа", хотя до того как я туда поступила она говорила, что учитель географии что это за профессия. Работы нет! И заочное обучение для моей матери - это не образование. Да и в моем вузе заочки нет (Третий курс я мало хожу на пары (живу с молодым человеком), мне тяжело, я размышляю о будущем, о высшем образовании, кто я, что я... Перехожу на 4 курс и максимальная апатия наступает! Опять начинаю часто плакать. Понимаю, что учеба там меня убивает, я нахожусь не на своем месте. Мне очень тяжело. Каждый день я думаю об отчислении. И понимаю, мама меня не поймет, будут ссоры, скандалы, упреки, нотации, я стану для нее врагом народа! Я понимаю, что мне 20 (почти 21) лет, материально я от нее не завишу уже, моя жизнь в моих руках и я могу поступать так как я чувствую, так как я хочу, так как для меня будет правильно и хорошо. Но какой-то внутренний барьер связанный с мамой меня останавливает, и я не решаюсь ни на какой шаг. Я продолжаю себя мучить!!! Мне плохо от этого, я ничего не могу делать, нахожусь в какой-то стагнации, теряю время. Постоянно смотрю и читаю о высшем образовании (надо ли оно, важно ли и т. Д), читаю истории людей о том как они бросили учебу / поменяли специальность и все у них хорошо теперь. Я не живу, а существую! Мне нравится учится, изучать что-то новое, но на этой специальности мне не интересно - это не мое 100... 0000%. Так что никакой лени у меня нет. Разговариваю с одногруппниками/однокурсниками, спрашиваю у них будут ли они работать учителем после выпуска и они отвечают, что да. Больше никем они не видят себя в жизни, работа учителем им в принципе подходит - у меня такого нет!