Не могу найти себе друзей и создать личные отношения. Как это изменить?

Добрый день, Алина. Очень сочувствую вашей ситуации, хочется поддержать вас.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если они вам подходят, мы можем начать.

Здравствуйте! Условия прочитала, устраивают. Можем начать.

Хорошо. Алина, скажите пожалуйста, чего бы вам хотелось получить от нашей работы в рамках данного формата?

Возможно, понять, как можно преодолеть ступор.

Скажите пожалуйста, как давно возникла эта ситуация с невозможностью построения контакта и взаимоотношений с людьми?

Были ли у вас в жизни хоть когда-нибудь крепкие отношения? Дружба или партнёрство?

Была ли у вас родительская семья? Как построение отношений проходило в вашем детстве?

Был ли у вас опыт того, что в ходе вашей просьбы или заявления о своём дискомфорте от вас отказывались люди?

Насколько вам сложно проявлять инициативу самостоятельно?

От чего у вас возникает мысль, что если человек от вас отвлекается, то контакт разорван?

Сложно ли вам выносить спад общения с кем-то?

Скажите пожалуйста, как давно возникла эта ситуация с невозможностью построения контакта и взаимоотношений с людьми?

Мне кажется, это произошло еще где-то в школьные годы. Класса до второго относительно нормально общалась со всеми. А после начались проблемы. Не помню, что именно я делала не так, но очень хорошо помню, что частенько детский коллектив отвергал меня за что-то. А я даже и не в курсе за что, если честно. Как-то было принято показать неприятие, а неприятие чего - объяснять принято не было.

Были ли у вас в жизни хоть когда-нибудь крепкие отношения? Дружба или партнёрство?

Да, я замужем. Но муж - единственный человек на моей памяти, который действительно показывал свою заинтересованность. А больше - нет.

Была ли у вас родительская семья? Как построение отношений проходило в вашем детстве?

Семья состояла из бабушки с дедушкой, мамы и меня с сестрой. В целом, бабушке с дедушкой мы откровенно мешали, они постоянно жаловались, что квартира похожа на общежитие.

И наверное все мои контакты с другими детьми заканчивались тем, что однажды на меня приходили жаловаться их родители, мама занимала их сторону, я во всем была плоха и неправа и больше к этому ребенку мне приближаться было нельзя, потому что маме стыдно, она не хочет разборок и тд.

Был ли у вас опыт того, что в ходе вашей просьбы или заявления о своём дискомфорте от вас отказывались люди?

Ну конечно было. Основная масса мужчин, с которыми мне доводилось встречаться, любое недовольство с моей стороны воспринимали как пиление и неудобство.

Насколько вам сложно проявлять инициативу самостоятельно?

Крайне сложно. Я её практически никогда и не проявляю, потому что уверена, что она останется без ответа.

От чего у вас возникает мысль, что если человек от вас отвлекается, то контакт разорван?

Сложно сказать. У меня есть убежденность, что если человеку кто-то нравится, дорог, значим тд, значит ему будет хотеться как-то контактировать. Не все время, конечно, но периодически.

И плюс опыт. Несколько раз люди молча прекращали со мной общаться. В последний раз подобной выходкой удивил психотерапевт, к которому я ходила почти год. Ну как удивил, я уже почти от всех этого жду как закономерность.

От чего у вас возникает мысль, что если человек от вас отвлекается, то контакт разорван?

Да, сложно. Я могу сама понимать умом, что нужен перерыв, что и мне хочется побыть одной или еще с кем-то, но беспокойство и мысль, что на этом все закончилось, не отпускают.

Алина, читая ваши ответы, я испытываю печаль и сильное сочувствие к вам. Возникло ощущение, будто весь мир против вас. Особенно горько, что психотерапевт поступил так, хотя наша миссия давать людям опору и научать их опираться на себя, в конечном итоге.

К огромнейшему сожалению, ваш опыт оказывался негативным в большей части случаев, но очень радует тот факт, что хоть одно взаимодействие, но оказалось успешным.

Если отвечать на ваш вопрос по поводу ступора, то необходимо допустить в своё сознание мысль о том, что я имею полное право проявлять инициативу, если этого хочу. Не все люди воспримут это, как негативное.

Вообще, когда мы встраиваем общение, взаимодействие должно быть с обоих сторон. Человеку будет очень сложно постоянно поддерживать самому общение с вами и проявляться. Он может чувствовать к вам интерес, желание общаться, хотеть может какой-то близости, но видя, что всё время он проявляет инициативу, ему может стать некомфортно.

И тогда получается, что вы не проявляете инициативу, так как боитесь непринятия, а человек перестаёт проявлять интерес, так как ему может почувствоваться, что вам как-то может быть неинтересно с ним.

Возможно, имеет смысл поискать себе другого психотерапевта, который сможет вам дать опору и помочь через клиент-терапевтические отношения научить проявлять инициативу и принять всё, что вы испытываете.

А чтобы научиться преодолевать ступор, нужно пробовать идти наперекор своим убеждениям и пробовать проявляться самой.

Пробовать делать это потихонечку, сегодня одному написать, посмотреть на реакцию, завтра ещё что-то похожее сделать.

Скажите пожалуйста, вы пишете, что есть убеждённость, что если человек нравится и дорог, то инициатива проявляется, но тогда что мешает вам проявляться, если вам тоже кто-то нравится и дорог?

Ещё один момент. Как развивались ваши отношения с вашим мужем? Как они строятся сейчас? Вы не боитесь проявлять инициативу в его сторону?

И тогда получается, что вы не проявляете инициативу, так как боитесь непринятия, а человек перестаёт проявлять интерес, так как ему может почувствоваться, что вам как-то может быть неинтересно с ним.

Я стараюсь в ответах быть достаточно дружелюбной и заинтересованной, чтоб человек так не думал.

Скажите пожалуйста, вы пишете, что есть убеждённость, что если человек нравится и дорог, то инициатива проявляется, но тогда что мешает вам проявляться, если вам тоже кто-то нравится и дорог?

Мешает мысль, что мой интерес не взаимный, что я там лишняя. Вот сейчас, пока писала, вспомнила свой опыт общения в женской группе моего города. Я как-то слишком часто читала в свой адрес, что меня там очень много, хотя по факту даже если и так, общение же не личное. Какая разница, кто сколько пишет в комментариях, если не участницам лично?

Ещё один момент. Как развивались ваши отношения с вашим мужем? Как они строятся сейчас? Вы не боитесь проявлять инициативу в его сторону?

Не боюсь, но у меня постоянно есть ощущение, что сейчас он живет по принципу "захочет - сама придет". Это меня наталкивает на мысль, что чтобы с кем-то поговорить, мне будет проще завести очередное недолговечное знакомство. И если я, например, прошу дома в быту делать что-то по-другому (просьбы обычно несложные), я бы хотела услышать ответ "хорошо, я услышал, я попробую", а вместо этого слышу массу объяснений, что он и так делает все хорошо и правильно. Хотя свои просьбы я стараюсь подавать максимально без поучений.

Вы пишете, что отвечаете дружелюбно и заинтересованно, чтобы человек не думал, но человек, так же как и вы может что-то думать.

Когда человек получает отклик только когда сам проявится может вызвать у него такие же мысли, как и у вас.

Во взаимоотношениях важно взаимодействие. Никто не сможет долго проявляться в одну сторону. Никто же не знает, что вы чувствуете себя лишней и поэтому не можете заявить своё желание пообщаться.

Безусловно, вам проще снова и снова заводить недолговременные взаимодействия, но проще не значит лучше.

Пока вы не позволите сами себе проявляться, пока будете продолжать чувствовать себя лишней, так всё и останется.

Пока вы не позволите сами себе проявляться, пока будете продолжать чувствовать себя лишней, так всё и останется.

Я бы не сказала, что я себе запрещаю. Скорее, зачем проявлять инициативу, если ответа не последует? Это просто лишние и неприятные телодвижения.

Безусловно, вам проще снова и снова заводить недолговременные взаимодействия, но проще не значит лучше.

Вроде бы и считается, что долговременные близкие отношения качественнее, но у меня закрепилась мысль, что со мной они никому не нужны. У каждого уже есть свой кружок.

Вот и сейчас от вашего ответа у меня ощущение, что разговор окончен и продолжать смысла нет.

Спасибо вам за обратную связь. Что в моём ответе вызвало в вас ощущение, что разговор окончен и продолжать смысла нет?

Очень важно сейчас отследить этот момент и обсудить его.

Ну возможно посыл, что никому до твоих личных особенностей дела нет. Либо подстраиваешься и меняешь себя, либо до свидания. Хотя вокруг я вижу, что люди как-то учитывают друг друга. Друг друга, но не меня.

Огромное вам спасибо, что вы озвучили это.

Вы пишете, что вас не учитывают, но важно ещё и то, насколько вы учитываете других. Как у вас с этим?

Я стараюсь учитывать чужие обстоятельства и особенности характера, если не возникает ситуаций, когда они совсем уж бьют по мне. Но как я могу оценить в полной мере, когда обратной связи практически нет?

А вы запрашиваете эту обратную связь?

Какая обратная связь вам нужна? Вы сами даёте обратную связь людям?

Скажите пожалуйста, что вы хотели бы получать от контактов с людьми?

Ну если человек меня спрашивает, что я имела в виду или какова причина поступка, например, или можем ли мы вот там-то поступать по-другому, то конечно я отвечу, просто меня никто не спрашивает. Проблема в том, что когда мне пытаются что-то такое сказать, это обычно выглядит как "я разочарован/разочарована" и так далее, с какой-то пассивной агрессией, заведомо несправедливыми высказываниями, когда какое-то одно обстоятельство всю меня делает плохой. Такое я уже слушать не буду. Я сама прекращу общение.

Я бы хотела иметь обратную связь, но адекватную, союзническую, когда человек хочет наладить отношения, а не выставить меня во всем виноватой.

И получать я хотела бы близость, возможность разделить какие-то свои мысли, переживания, интересы, время вместе и тд.

Алина, а можно пример ситуации, где какие-то фразы звучат будто в вас разочарованы? Каким образом вас пытаются выставить плохой?

Пока этот момент немного непонятен.