КонсультацииСемейные отношения

Мужу родила любовница, а мою беременность по медицинским показателям пришлось прервать. Как нам теперь поступить?

457
18 окт. 2022
Ирина
С мужем вместе 10 лет, женаты 9. Мы очень любим друг-друга и я его, и он меня. Мы 10 лет пытаемся завести ребёнка, но все время что-то не получалось. Выкидыши, слезы, горе, безысходность, все это одолевало каждый раз. Но мы не отчаивались и не прекращали попыток. Муж у меня очень хотел детей, он прям грезил этой идеей и я тоже. Но видимо в какой-то момент произошел срыв. Но обо всем по порядку. В апреле мы узнаём, что я беременна, мы очень рады, но опанения, что что-то может опять пойти не так, все же одолевают. Но время идет, все хорошо, все анализы в норме, самочувствие у меня хорошее, первый скрининг, все хорошо. Мы успокоились, что наконец-то у нас будет ребёнок. Муж все время говорил, что у нас будет сын, пол пока не знали. В 19 недель мне делают узи (не скрининг) и ставят страшный диагноз, у ребёнка патология, не совместимая с жизнью, как вариант, только прерывание. У нас конечно шок, слезы, мы оба плачем, не переставая, но понимаем неизбежность ситуации. Я ложусь в больницу, мне искусственно вызывают роды. Было очень тяжело и физически, и морально. Муж поддерживал как мог, я видела на сколько ему тяжело, он переживал это тяжелее, чем я, может потому что женщины более стойкие в этом плане. Меня выписывают из больницы, я приезжаю домой. В этот же день, вечером, муж приезжает с работы и говорит о том, что ему очень тяжело, он морально подавлен, он все время плачет и говорит, что хочет пожить отдельно, чтобы успокоиться. Сказать что я в шоке, ничего не сказать. Мы никогда не разлучались, даже на день. А тут пожить отдельно. То что он меня любит, я никогда не сомневалась. Я это видела и чувствовала. Подробно описывать не буду, вкратце, я всегда обращала внимание неосознанные поступки с его стороны, когда он на бессознательном уровне показывал мне свою любовь, заботу, защиту. Мы всегда были уверены друг в друге на миллион процентов. Я и сейчас уверена в его любви. Но даже будучи подавленной после ситуации с ребёнком, я все же стараюсь его поддержать в его решении побыть одному. Он ушёл не сразу, а через три дня. В день, когда он мне сообщил о своём решении, ему приходит сообщение на ватсап, он уже спал. Так как было уже поздно, я решила посмотреть кто пишет, не из праздного любопытства, у нас всегда были доверительные отношения, мы знали все пароли друг друга, поэтому никогда не шарились в телефоне. Но были ситуации, когда нам сообщили какие-то нехорошие новости по ватсапу. Я не собиралась читать сообщение, просто посмотреть от кого, если не важный человек, то мне было не интересно. Но тут я понимаю, что телефон заблокирован, я знала его пароль от телефона, как и он мой и попыталась разблокировать, но тот пароль, что я знала, не подходил. И в этот момент просыпается муж, с ужасом видит, что я пытаюсь разблокировать его телефон. Он выхватывает его и спрашивает, что я пытаюсь сделать. А взгляд у него очень испуганный, даже виноватый. Мне это сразу не понравилось. И спросила прямо, почему у него пароль на телефоне, который я не знаю, что он от меня прячет и кто ему пишет так поздно. Он стал увиливать, но я была непреклонна. Кто тебе пишет? Это какая-то девушка? Он был в каком-то отчаянии. Но сказал, что да. Но что это только переписка, ничего больше. Я спросила, кто она и зачем. Он сказал, что это старая знакомая, знал ее ещё до меня, а переписка, немного отвлечься от депрессии. Я спросила напрямую, что между ними, встречаются они или нет и куда он собрался переезжать, не к ней ли? Сказал, что ничего нет и к тем более к не собирается. Я попросила показать переписку, чтобы убедиться, что действительно только флирт и ничего более. По глазам я видела весь его испуг и отчаяние, но муж отказывался мне ее показывать. Я пыталась настоять на своем, но он мне ее так и не показал, сказал только, что чтобы там не было, он любит меня больше всего на свете. Я не стала дальше его допытывать. Все эти три дня, что он был еще дома, мы усе время были вместе. Мы плакали, обнимались, целовались, старались максимум уделить время друг другу. Я пыталась его отговорить уезжать, что нам нужно быть вместе, вместе мы справимся со всем на свете. Но он был непреклонен, что ему охота побыть одному. Меня разрывало на части от горя. Сейчас я уже не думала о том, что несколько дней назад потеряла ребёнка, я могла лишь думать, что мой любимый человек уходит и я не могу на это повлиять, мне было очень плохо. Он ушёл. Собрал какой-то минимум вещей в рюкзак, что типа остальные ему не нужны, он же вроде как ненадолго. Мы все время были на связи, в основном переписка, он все время писал, что любит меня, что чтобы не происходило, я для него самая-самая. Я пыталась вызвать его на разговор, мы встречались, я пыталась выяснить истинную причину его ухода, потому что прошло уже 2 недели, а он и не думал возвращаться. Но каждый раз это были какие-то разные причины и причём глупые. То ему просто нужно побыть одному, то он хочет начать жизнь с начала, что у него ничего нет своего (квартира моя), то говорит, что а вдруг нам не судьба быть вместе, раз у нас не получается иметь детей, бог нас так разводит. Я пыталась его убедить, что мы сами вершители своих судеб. Я понимала, что здесь не все так гладко, я пыталась поговорить с ним напрямую, что всё-таки связывает его с той барышней, раз он уже ушёл, то из уважения ко мне, пусть уже говорит все как есть, но он был непреклонен, синей ничего, живет у родственника (я его знаю, он недавно развёлся и живет один). Знакомые нечаянно узнали где он живет, конкретный адрес, я у него не спрашивала, у нас город небольшой, поэтому периодически мне рассказывали, что видели его, но о нашей ситуации знали лишь единицы, только самые близкие. Когда мы встречались, это примерно раз в неделю, я видела как он тянется ко мне, держит за руку, смотрит, обнимает, целует, кладет мне голову на колени. Он всегда был очень спокойный, рассудительный, а тут все время какой-то дерганый. Узнав адрес, где он живет, я решила сделать момент неожиданности. Приехать туда и посмотреть ему в глаза. Он не умеет врать, даже если готовится что-то соврать, его всегда выдают глаза. Я под предлогом привезти ему вещи, не все, какую-то часть, он все таки ходит на работу, ему нужны вещи, а он толком с собой ничего не взял, я прошу подругу меня поддержать, так пульс зашкаливает, я даже не знаю чего я боюсь, что-то увидеть (другую) или увидеть безразличие в его глазах. Мы приехали, было уже очень поздно, поднялись на этаж и примерно минуты 2 осмеливалась позвонить, обычно он в это время уже всегда спал. Но тут открывается соседняя дверь и выходят мой муж и его родственник из другой квартиры и стоит на пороге какая дама, она быстренько закрывает за ними дверь. Но мне была важна реакция мужа, я ее получила. У него радость смешалась с испугом и отчаянием. Он стоял и молча на меня смотрел, не отводя взгляд. Я ему сказала, что привезла его вещи и раз он не может решиться, то я сама подам на развод. Он попытался что-то сказать, но я уже пошла вызывать лифт, он дрожащими руками достал сигареты и начал курить (последнее время он стал много курить, раньше почти никогда, так изредка где-нибудь на празднике, а как ушёл не выпускает ее из рук, причем он сам не особо это любит). Родственник попытался его отвлечь, давай занесем вещи, причем в другую квартиру, не в ту из которой они вышли, а в ту куда я изначально пыталась позвонить. Тут подъехал лифт и муж сказал, поехали с ними, тот пытался его отговорить, но муж никого не слышал в этот момент, сказал бог с ними с вещами, ему на них плевать. Всё это время, он не переставал курить одну сигарету за другой и не отводил от меня взгляд. В лифте мы все ехали молча, я смотрела в сторону, он на меня. Мы с подругой пошли сели в машину (у нас общая с мужем, но он оставил ее мне), они поймали такси и поехали за нами, долго ехали, потом убедившись, что я еду в сторону дома, отстал от нас. Прошло еще какое-то время, недели две наверное, все это время он молчал, не писал, не звонил. Потом он назначил встречу, мы встретились, я понимала, что он готов к разговору, ни о каком разводе ни я ни он больше не упоминали. Он рассказал мне, что у него родилась дочь три месяца назад, что это было помутнение и он не собирался принимать участие в ее воспитании, когда мы узнали о беременности моей, ему ничего не нужно было и он был безумно счастлив, но когда произошла вся эта ситуация, ему сорвало крышу и он решил воспитывать ребёнка. Для меня не было это шоком, так как я уже прокрутила в голове разные варианты и естественно продумала свое отношение к этому. Я сказала, что догадывалась и что я готова обсуждать эту ситуацию и хочу сохранить нашу семью. Он не ожидал от меня такой реакции, так как я всегда была категорична. И это была первая наша встреча, когда он пришел без кольца обручального, все это время он его носил и всегда очень трепетно к нему относился. Я спросила, что он собирается делать? Он сказал, что не знает, что хочет воспитывать дочь и меня бросать не хочет, потому что любит. Мы встречались периодически, примерно раз в неделю. Я видела и чувствовала, что действительно меня любит. Случайно, я узнала, что он ездит по выходным к ее родителям, естественно с ней и их ребенком, хотя мне говорил, что по выходным ездит на рыбалку. За все это время, он столькоиначал врать, причем даже в пустяках. Почему уже до конца не сказать правду? А я думаю она такова. Он все же поддерживал ее во время беременности, но это было только материально, он мне собирался к ней уходить, иначе что ему мешало, детей у нас нет, о ее беременности он знал за долго до того, как мы узнали о моей, она родила через 1,5 месяца. Потом когда произошла ситуация с нашим ребёнком, он решил, раз не получается со мной, а тут уже родился, надо воспитывать. Я его понимаю, но почему надо было столько врать? Он мог спокойно со мной поговорить, все рассказать, вместе бы мы пришли к верному решению, это продолжать жить вместе и он бы принимал участие в воспитании. Я готова на это пойти. Посоветуйте, как нам быть?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
18 окт. 2022
Ирина

Задавайте вопросы, так как все не вместилось, не позволил сайт. Про родителей, наши отношения на данный момент

18 окт. 2022
Ольга Бешляга Психолог

Добрый день, Ирина! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и сможем пообщаться.

18 окт. 2022
Ирина

Да согласна

18 окт. 2022
Ольга Бешляга Психолог

Ирина, сейчас ситуация зависла в воздухе. Но всегда есть несколько вариантов решения.

На данный момент самое лучшее (чтобы убрать все недоговоренности, тревоги по поводу как будет... ) - это встретиться с супругом и поговорить серьезно по всем пунктам.

Сейчас есть Ваше видение ситуации, то, что показывает муж, что даже говорит. Но хорошо бы определиться и принять решение - чего хотим, а дальше уже думать - как с этим справиться.

Вы сейчас действительно в очень сложной ситуации, вам необходима поддержка, восстановление, поэтому сложно сразу принимать решение.

Хочется, чтобы что-то было прежним и твердой почвы под ногами.

Для этого стоит сначала подумать, а чего Вы хотите? На что готовы? Как видите свое будущее? Какие интересы во всем этом Ваши?

А потом расспросить обо всем и супруга.

Как бы сейчас ни было трудно - необходимо все расставить по местам и подумать на что каждый из вас готов.

В этой ситуации принимаете решение Вы и супруг. Но уже есть люди, которые всегда (так или иначе будут в жизни супруга - его ребенок и мать ребенка). Надо будет с этим жить.

Ирина, поделитесь, пожалуйста, своими мыслями: какие варианты событий Вы сейчас видите? На какие отношения готовы?

Это поможет выстроить конструктивный диалог и быть готовой услышать "разные"его версии. Потом уже принимать решение.

18 окт. 2022
Ирина

Я хочу сохранить семью, готова на уступки, договорённости, да мне сложно сейчас, но главное чтобы я чувствовала поддержку со стороны мужа и его делание идти на встречу. С мужем я разговаривала и не раз, у него всегда один я не знаю, я хочу быть с тобой и в то же время быть близко с дочкой, сейчас он живет у них, видимся мы примерно раз в неделю, у него также есть сомнения по поводу моей ревности, что я буду ревновать к ребёнку. Но главное, мне кажется причина в другом, что он уже дал там какие-то обещания и пришёл туда на определенных условиях, а сейчас он не может их нарушить, я думаю у него там тоже определенные условия, банально шантаж, т.к. изначально он не собирался там жить и уходить от меня тоже. Он конечно поспешил с решением уйти, все замолчать, не поговорив со мной, он думал, что я его не прощу, а я поступила по-другому, я пошла к нему на встречу. А как отыграть назад он уже не знает, потому что боится все потерять. Я то определилась с решением и ему это не раз озвучивала, а вот он всегда на все вопросы не знаю. Он боится и меня потерять, и ребёнка, потому что там уже живет на определенных условиях. Я и не знаю как быть, что ему посоветовать, как помочь совместить меня и ребёнка? Что ему нужно сделать? Потому что он выхода не видит.

18 окт. 2022
Ольга Бешляга Психолог

Ирина, понимаю Ваши чувства и переживания, желание сохранить семью. Сейчас действительно важно разобраться в собственных чувствах.

Ваши я понимаю, Вы уже решились на новые отношения и готовы налаживать новый уровень (тут тоже немало моментов: привыкнуть к ребенку, к тому, что супруг может проводить время с ним, а может в будущем и брать к себе... Много вариантов).

Сейчас вопрос в супруге: он говорит Вам, что запутался, что не знает что делать. Давайте сейчас посмотрим на ситуацию со стороны.

Ваш супруг взрослый мужчина. Сейчас у него есть Вы, его дочь и женщина. Это сложная ситуация. Но в ней есть разные варианты.

Для этого ему необходимо принять решение (сидеть на 2х стульях - не получится, по крайней мере не долго).

Подскажите мне, я правильно понимаю Вас, что Вы готовы простить ему женщину на стороне, готовы к его общению с ребенком, но и хотите, чтобы он вернулся домой и определился с тем, что его семья - это Вы и дочь?

Если так - то тогда разговор с ним должен быть твердым. Но не сильно "увлекайтесь" иллюзией, что он не знает, что делать. Он же уже говорил неправду, имел отношения с другой женщиной. Потом скрыл рождение ребенка - и это его выбор, а не "бегство от депрессии". Ведь решать ситуацию можно и честно.

Извините, что сейчас эти рассуждения могут вас ранить, но Вам нужно смотреть на все с открытыми глазами и принимать осознанное решение (поэтому и говорила ранее, что сейчас Вам психологически тяжело видеть все без "приукрашения" - хочется помощи и поддержки от любимого мужчины).

Поверьте, что из этой ситуации есть много хороших для Вас выходов, но стоит видеть и правду, чтобы потом не раниться.

Что Ваш супруг говорит по поводу матери ребенка? Что Вы имеете ввиду под его "обещаниями"?

Вам стоит с ним откровенно про это поговорить. Он пообещал жить с ними? И что тогда? Тогда где Вы в его жизни?

Сначала стоит проговорить. Все начистоту. Что обещал, чего боится. И не спешите давать ему совет, что делать. Спросите как он собирается выйти из этой ситуации? Какое видит решение? И как Вы можете ему помочь?

После этого будет видно что делать дальше.

Ирина, Вы итак уже сделали 90% - простили измену, готовы принять его и его дочь, сами выходите с ним на связь - теперь необходимо его движение к Вам.

Иначе, при давлении, позже Вы сами можете оказаться для него человеком, который "решил за него, разрушил"...

Надеюсь, что до этого не дойдет и он действительно запутался.

Что думаете, готовы говорить с ним на чистоту? Сможете придержать себя и дать ему возможность "пошевелить своими способностями" и найти выход?

18 окт. 2022
Ольга Бешляга Психолог

Если он Вам говорит, что да, хочу жить только с тобой. Тогда решать те проблемы, которые он видит.

Здесь много моментов (почему он боится остаться без ребенка, что записано в метрике). Пусть поговорит с адвокатом как можно юридически "защитить" момент общения с ребенком. Там есть много плюсов для матери и ребенка (может выплачивать алименты... ), также - психологическая сторона - здорово, когда у ребенка есть любящий отец, даже если и не живет с матерью (иногда в семьях, где мама и папа дети бывают не нужны).

"Страх остаться без ребенка" можно решить с адвокатом, поговорив корректно с матерью, ну и, конечно, все же ему думать не только о своем желании но и спокойствии ребенка.

Теперь, если в силе то, что Вы говорите - он хочет быть с Вами - что останавливает? Нужны лишь действия. И здесь очень важный момент - стоит договориться "на берегу" - как будет проходить общение с ребенком, как вы вдвоем видите свои дальнейшие отношения, планы. Иначе, на фоне этой ситуации, Вы можете оказаться в заложниках его "жертвенности". Вам будет жалко его, будете жалеть, что ему не хватает общения, потом что он не живет полноценно с ребенком... Но сейчас именно Вы нуждаетесь в поддержке! Ирина, Вам нужна забота и восстановление! Он должен взять себя в руки: сейчас от него зависит жизнь по Вашим словам 2х любимых ему людей - Вас и ребенка.

А спасать бросаетесь Вы)

18 окт. 2022
Ирина

Ольга, подскажите, как именно мне стоит разговаривать с мужем, чтобы он не увиливал от ответа, может есть какие-то шаблоны, в каком контексте задавать вопросы, потому что на все мои, один ответ, не знаю. Как выстроить разговор, с чего начать, какие вопросы задавать, чем закончить разговор, при том или ином исходе (решит он со мной быть или остаться там)? Как правильно выстроить диалог? На какие моменты делать упор? Как не позволить ему увилильнуть от ответа и принятия решения? Я готова на такой разговор, но я не знаю как правильно его выстроить.

18 окт. 2022
Ольга Бешляга Психолог

Да, Ирина, поняла Вас.

Предложите встретиться и принять решение так как Вам надо понимать как жить дальше.

Спросите его: он действительно хочет быть с Вами продолжить отношения?

Если -да. То Ваше видение этого. Расскажите чего Вы хотите (это определите как считаете нужным... Я готова к твоему общению с ребенком, может иногда забирать к нам домой, но... Расскажите те условия на которые Вы готовы).

Спросите потом его - а как он видит свое общение с ребенком? С матерью ребенка?

Если всех все устраивает - скажите ок, тогда давай вместе решать все вопросы и все, что будет с этой ситуацией возникать. Я на нее готова, сейчас переезжаешь ко мне, мы же семья, верно и потом займемся решением.

Если будет говорить: не знаю, а вдруг ребенка не покажут...

Извините, не знаю причины его отговорок и "страхов".

Скажите ок, давай прямо сейчас скажи чего переживаешь и постараемся найти решение прямо сейчас.

Думаю, что любой страх... "не даст общаться с ребенком", "уедет"... Все можно решить в беседе с адвокатом. Прямо и скажите ему - ок боишься, давай сейчас найдем к кому обратиться и будем решать вопрос.

Если он попросит время пока к Вам не переезжать. Пока не поговорит с адвокатом - это уже, извините, отговорки. Ведь он выбирает Вас, как свою семью и вместе "боретесь" за ребенка.

В разговоре ставьте вопросы прямо:

  • Ты переезжаешь ко мне? Мы семья? Тогда собирай вещи и едем.
  • Какие проблемы мешают сделать это сейчас? (в зависимости от проблем или ищите юриста по вопросам отцовства... Или по факту)

Ирина, здесь не может быть или если Вы семья. Сейчас, как бы это не звучало больно, он выбрал ребенка и ушел. Еще и делает из всей ситуации, что он жертва и не знает как поступить.

Скажите еще ему, что не надо делать выбор "ребенок или я"" - я готова принять твоего ребенка, готова к твоему общению. Поэтому мы вместе и потом занимаемся остальными вопросами.

Задайте, что еще уточнить. Не знаю всей ситуации, его отговорок, поэтому... Не совсем могу сейчас разложить план.

Главное - не давайте ему уходить в сторону... Мне надо решить... Почему тебе? Если любишь меня, мы семья и живем вместе. Вопросы решаем вместе.

18 окт. 2022
Ирина

Спасибо Вам Ольга большое, вы мне очень помогли, я постараюсь учесть все Ваши пожелания и советы. Я не знаю, позволит ли мне сайт, я бы хотела написать потом итог нашей с мужем встречи

18 окт. 2022
Ольга Бешляга Психолог

Ирина, желаю Вам благополучного решения ситуации и скорейшего восстановления физических, моральных сил! У Вас впереди еще много прекрасных и важных жизненных задач!

Конечно делитесь своими результатами!

Если на данном этапе мы с Вами пока разобрали все - можете закрыть консультацию. Всего Вам доброго!

Похожие консультации

Консультацию ведет

Ольга Бешляга Психолог
35Отзывов
147Консультаций
Консультация
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ольга Бешляга