Как общаться с сыном 11 лет, если не могу с ним почти ни о чём договориться?

Алла, добрый день! Готова взять ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и сможем начать.

Добрый день! Наверное, что-то ещё потребуется уточнить?

Да, алла, немного давайте уточним моменты)

Не спешите отвечать на вопросы (здесь много из того, что может указывать на проблемные зоны в общении, сразу честно анализируйте для себя - а как мы действительно делаем, это. Прежде всего. Важно вам. Чтобы понять где "пробелы" и как можно поменять ситуацию).

Ответьте, пожалуйста, сначала на общие вопросы:

Чего я хочу в общении с сыном?

Что для меня очень важно и ценно в общении с сыном?

На что я готова пойти. Чтобы изменить ситуацию?

Что я могу сделать уже сейчас?

Если мое общение с сыном будет открытым, теплым, доверительным - как это повлияет на меня и семью в целом? )

Алла, расскажите немного о семье (мама, папа, ребенок. Сколько младшему. ) - как налажено общение. Есть общие темы. Интересы для разговора с старшим сыном?

Поделитесь как выстроена линия "требований" к детям, в быту (есть разные подходы к старшему и младшему? Часто "защищаете" младшего? Нет в семье 2х стандартов - к примеру - Вы что-то просите мужа, а он говорит "не хочу, не сейчас". И это нормально, а когда это делает сын - так нельзя? ) Я сейчас просто уточняю и не в коем случае не говорю. Что у вас так происходит.

Но у ребенка сейчас как раз возраст, когда начинает перестраиваться нервная система, заново формируется восприятие мира, своих границ, понимание своей значимости - и от поведения взрослых зависит тоже как пройдет этот период.

То, что сын "бунтует" - это хорошо) Процесс идет. Плохо, когда у ребенка слабый характер и родители его ломают (он послушный, мягкий, совсем не умеет стоять за себя) - потом все сказывается на характере, навыках социализации, реализации себя.

Расскажите какие отношения у сына в классе со сверстниками, с учителем? Как учителя помогают ему адаптироваться? Есть у него друзья? Чем увлекается вне школы (не вы ему говорили - надо на секцию, а ему захотелось)?

Как учился раньше? Был ли предмет. Который нравился? Какую вы сами ставите ему задачу по школе - ты должен учиться так как или...?

Как обычно проводите свободное время всей семьей?

Какое участие в процессе общения (не только воспитания) принимает папа?

Что для вас значит "договариваться"? Вы от него требуете исполнения или он вместе с вами приходит к обоюдному согласованному решению?

Может были какие-либо перемены в жизни семьи за последний год?

У общении с сыном я хочу, чтобы он слышал, что я прошу, чтобы он видел, что есть дела, которые действительно просто необходимо делать каждый день, чтобы он проявлял самостоятельность и инициативу, организованность.

Мне важно, чтобы он не потерял свои увлечения, но чтобы учился чему-то новому, чтобы он уже мог делать то, что ему по силам.

Я ценю, что он временами прислушивается, старается, хвалю его, он всё-таки добрый и хороший человек по своей сути, да, у него мягкий характер, он любит ласку, когда его обнимаю, говорю, какой он замечательный.

Договариваемся мы о делах так, чтобы учитывать время, возможность. Например, я могу сказать, что у нас есть сейчас время приготовить вкусное на ужин, ты можешь принести овощи, помыть что-то, или предлагаю другие домашние дела, он выбирает когда охотно, когда нет, а когда уходит к себе в комнату, когда берется за что и тянет с ним, когда ходит ворчит, что его отвлекают и он не хочет ничего делать, хотя не был ничем занят.

А есть дела, которые он обязан делать сам - встать заправить постель, умыться, смотреть за порядком в своей комнате, за своей одеждой и вещами и тп. Но он не хочет ничего делать. Если не спросить не напомнить, он может просто встать утром, взять книгу, и читать весь день, почти не выходя. Я уже пробовала ни о чем не просить, думала, что может, ему сложно и нужна передышка. Но он может ничего по дому и для себя не делать месяцами. В результате он даже может не мыться и ходить в грязной и рваной одежде, пока не скажешь, что он сейчас плесенью покроется и на нем как на старом мне грибы вырастут. А про зубы что дескать выпадут все и нельзя будет любимые печеньки есть. Ну и такое подобное, чтобы банально за чистотой смотрел! В этот месяц стал больше смотреть на себя, чтобы смотреть за чистотой, но кровать, порядок в вещах пока никак.

Я готова, что нужно время, что нужно терпение, что до него должно дойти озарение что для чего и как делать. Но не знаю как ему помочь ещё с такими простыми вещами.

В целом наше общение доверительное, он делится всем, новостями, что узнал, чем занимается, какие у него идеи в увлечениях, но часто у него хмурое и ворчливое настроение, что меняет его отношение, он спорит по любому вопросу и без, ворчит как старик, его ни о чем нельзя попросить, он начинает делать специально как попало, чтобы к нему не приставали, всем возмущается и обвиняет, что мы все не так делаем, а если наказывать, то не понимает за что и обвиняет меня, что я его чего-то лишаю.

Примерно 2,5 года назад мы переехали в другой город по работе, потом у нас появилась младшая, ей почти год.

И он нашел друзей, кружки, когда они заработали, дома учился, 3 класс легко, а 4 со скрипом еле еле, я помогала ему сама - объясняла как проще запомнить что-то, отвечала на его вопросы, но ему уже не очень хотелось учиться, быстро стал забывать что проходили, говорил, что ему это ничего не нужно. Все это поведение стало обостряться, характер стал угрюмее, стал чаще спорить, отказываться от дел, больше сидеть у себя в комнате, читать, собирать конструктор, или что еще делать, но лишь бы его не тревожили.

А с другой стороны он с радостью воспринял, что он теперь стал взрослее и самостоятельнее, сам ходит в магазины, ездит на занятия, любит ходить по магазинам сам, сам выбрал кружки, я только предлагала и говорила где они проводятся. Он занимается конструированием, из бумаги, картона, лего, разные модели машин, зданий, ходит на авиамоделирование, театральный кружок с этого года.

Сейчас ему нравятся предметы типа химии, физики, геометрии - потому что я дополнительно находила интересные книги с практическими опытами, потому что без практики он вообще не станет читать. Поэтому у него сейчас проблемы стали со счетом и письмом, правописанием, я предлагаю ему интересные задачи, чтобы он потренировался, но ему ничего не хочется, потому что в реальной жизни ему хватает того, что умеет, а то что надо по школе делать задания, он просто не делает. Я хочу поискать класс и учителя, или кружок, где ему нужно будет уметь правильно писать и считать, чтобы ему стало нужно и это. А пока он говорит, что считать может калькулятор, а платить в магазине картой, пишет так, что понятно, а то, что ошибки через слово, то говорит, что все равно можно прочитать.

Но ещё не известно найду ли чтото такое, а со мной он заниматься уроками не хочет, а только лишь как просто посидеть и пообщаться.

Общие темы и интересы у нас есть, мы кроме обсудить что он прочитал, узнал (он эти два года залпом прочитал все в доме, записался в библиотеку и сам выбирает книги, мы купили очень много новых книг), играем в шашки, шахматы или другие игры, в том числе с малышкой, в целом можем спокойно и интересно проводить время все вместе.

Однако когда нужно делать дела или уроки, начинаются какие-то выверты... Я не требую от него оценок, я прошу, чтобы он понимал, что изучают в школе, тк сама в школе не была отличницей, я понимаю, что это не нужно. А по дому дела делать для меня как само собой разумеется, да и за личной гигиеной и порядком в комнатах тоже. Но его комната часто превращается в сарай, где все навалено как попало в перемешку. В кровати может под подушкой лежать тюбик клея, бумажки, конфета, книга, ножницы и веревки, а под одеялом тетради, вырезки и палочки! А он только злится на замечания и не понимает, что мне не нравится! Не понимает, что это опасно в конце концов. И как до него это донести?

Папа работает очень много в командировках, когда он дома старается показать, объяснить, научить, предупредить, но сын так же начинает спорить и ворчать, что и сам все знает. А на вопрос а что не делаешь - молчит и не знает, что сказать, иногда говорит, что так просто получилось. Иногда прислушивается, видит, что он прав, но все равно ворчит.

С сестрой пытается помогать, когда в настроении, но так же часто бездумно, не видя, какие результаты могут принести его действия. Хотя я уже давно рассказываю, что она не такая же как он, она сильно младше, она не может играть в то же, что она не ловкая и тп, но он будто забывает.

Эта способность забывать то, что ему не нужно и не интересно доставляет очень много проблем. Да, можно исправить всё, но постоянно чувствовать себя как на полигоне, вдруг где что разлито, а надо вытереть, что валяется, а надо прибрать, чтобы просто напросто не поскользнуться и не запнуться и тд. Часто он в своей комнате закрывается, чтобы мы не заходили и тогда не надо убирать бардак. На полу и в шкафу так же, как я описывала на кровати. Все как попало. В результате у него все теряется, он не может найти, может быть грязным, а про замечания - он злится и не понимает, зачем прибираться.

Вот, вроде подробно описала, буду рада, если что-то подскажите, что делать или не делать, что происходит и как быть.

Алла, благодарю за подробное описание.

Есть много моментов. Которые сейчас играют важную роль.

У сына переходный возраст (и это действительно смены в физиологии, гормональный фон - где он может быть пассивным, а потом резко вспышки настроения. Сейчас он сам может и не понимать почему агрессивен. Потом хочется плакать или валяться как "увалень"). Думаю. Что вы и сами все понимаете. Просто хочу сделать акцент на том, что физиологию никто не отменял и это действительно с ним происходит. Только мы взрослые, можем взять себе время, пойти погулять. Полежать 2 часа и сконцентрироваться на задании. Мы знаем как это работает - он это еще не прошел, не осознает что на него влияет.

С этой стороны хорошо бы вам присмотреться к нему (может действительно где-то устает, мало подвижности, питание, положительных эмоций).

Что с этим можно делать: когда видите, что он "валяется" в постели - не делать акцент на том. Что дела ждут, а спросить как ты, как дела? О чем думаешь? Хочется немного отдохнуть?

(что делать по поводу помощи и уроков - чуть позже). В этом диалоге -только поддержка и интерес к нему. Сейчас надо восстановить в отношениях интерес к нему, а не требования. И ваши действия с мужем должны быть последовательны (если обедаем вместе, убираем, не ложимся в 12 ночи - это всегда. А не ладно сегодня так а потом).

Для ребенка факт переезда, рождение сестры - тоже перемены. Он может это не проявлять внешне - внутри всегда есть вопрос - а теперь как? Меня любят? Я вообще также цене или теперь все ей)?

По этому поводу проанализируйте как вы с мужем сейчас себя с ним ведете: ходите только с ним вдвоем гулять или в кино, уделяете время только ему - или всегда вместе с сестрой? У них разница в возрасте и ему конечно. Не интересно пока с ней. Но он также хочет общения, хотя уже и важны сверстники. Общение - это не "нравоучение", это разговор чем ты сейчас увлекаешься, давай вместе попробуем сделать - что ты хочешь, это поговорить по душам. Когда грустно.

Вы пишите, что папа часто в командировках. А когда приезжает тоже пытается с ним говорить на тему -"как надо" - а о нем, просто о том. Что папа скучал по сыну, что так хочется с ним вместе заняться (какие у них любимые совместные занятия? )

... Важно пересмотреть направление вашего с мужем общения с сыном - больше погрузиться в его интересы и переживания. Ему должно быть безопасно и интересно с вами (не только ожидание требований и указаний как правильно).

Ребенок в любом возрасте ждет полного принятия.

А в подростковом - всячески "выводит из себя" и провоцирует родителей. Это как бы опять процесс - а докажите свою любовь, я вам нужен? )

Что можно менять в учебе, уходе за собой, общении с сестрой.

С сестрой - не давите на "старший", не грузите помощью - обязан, должен помогать с сестрой. Лучше создавать взаимодействие и ощущение одной крепкой семьи. Ставьте его в пример сестре- когда он чем-то помг, сделал - вот брат какой сильный, посмотри как он справился и помог тебе. Думаю, что есть моменты. Когда он хорошо играет с сестрой - скажите - ух как ты сегодня здорово ее отвлек или так сумел заинтересовать. (не упускайте возможность увидеть его победы и пропустите "промахи").

Если иногда злится и говорит - мне все равно что она плачет, ну и пусть - не спешите критиковать - успокойте дочь, а потом спросите его - что с тобой? У тебя все хорошо ты так грустно говоришь? Важно в подростковом возрасте видеть за "ложной" агрессией, безразличием, ленью - страх, боль и переживания ребенка.

Они говорят так тогда. Когда внутри страшно, растеряны. Значит именно сейчас важно их поддержать.

Уроки) Я поняла, что он на домашнем обучении? Наша главная ошибка родителей - что мы путаем родительскую роль с ролью учителя. Вы верно думаете, что лучше найти хороший класс, репетитора, который заинтересует его. А вам не стоит вмешиваться в этот процесс А вот говорить про ответственность и что у него есть свои задачи - важно.

Он как умный мальчик вам уже рассказал как сможет жить дальше) Но мы же знаем, что есть закон и по закону требования об общем образовании... Да и вообще поговорите а что он хочет в жизни, как потом видит ее? Пока рановато о профессии, но в общем) Да, стоит много говорить. Не за раз. Постепенно.

В школе сейчас не везде интересно учат и как раз сообразительные дети быстро устают от обучения - в котором только требования. Здесь задача учителя. А с ним говорить только о выгодах - чего хочешь? Как планируешь это достичь? Чем мы можем помочь? Немного другой вариант - если учится в обычной школе (там вызов к учителю, ответственность - другие решения)

Помогите ему найти (вместе с ним интересный для него класс, учителя - включите его в процесс поиска)

Скажите, понимаю что скучно, согласна. Но вариантов не учиться для тебя нет (по закону, и вообще - ты растешь, а дальше как взрослый обеспечиваешь себя сам). Но есть вариант найти самое интересное для тебя, обещаю, что помогу тебе и ты сделаешь сам выбор.

По поводу уборки, ухода за собой. Тут все тоже важно постепенно. Сейчас вы уже в "войне". Он во многом отстаивает свои позиции.

Если у него своя комната или (свое место в комнате)- постарайтесь сделать это его "домом"- куда вход по разрешению) Да, когда это "наше" - хочется и ухаживать, и оберегать.

Спросите может он хочет что-то поменять у себя (не обязательно много вкладываться - новую лампу, плед, коврик... Что-то свое. Чтобы украсить, создать самому свое "жилье") Думаю вы уже понимаете, что выбрать должен он, а вы сжав зубы (если не нравиться) ответить - круто) Немного "шучу", но меньше критики. Проанализируйте свой день: сколько раз вы говорили ему что делать, как надо, где он не прав и сколько - хвалили? Тут тоже скрывается причина (когда перебор требований дети перестают слышать). И это не работает - я сегодня его не трогал - это про другой подход.

Вам нужна его помощь: постучите в комнату, попросите разрешения войти, спросите как дела, скажите. Что понимаете. Что у него есть свои дела и что вам нужна его помощь. Спросите когда он сможет вам помочь? (если совсем срочно - спросите ты сможешь это сделать через 15 минут или через час? )

Идея такая)

Но все работает постепенно. Ребенок должен привыкнуть, что к его занятиям и даже просто лежанию относятся с уважением. Сейчас у него такой возраст. Что нам нужно перестраивать свое отношение и начать общаться как буд-то перед вами взрослый человек (и это не требовать как от взросдого, а уважать его интересы как взрослого).

Вещи, уборка - тут необходимы силы терпение. Придумайте недельную уборку - ящик для цветных носок, попросите его собрать или... Надо смотреть как у вас принято и что любит.

Вы говорите - может покрыться плесенью. Но он же ходит куда-то, так вот вам стоит немного потерпеть, чтобы эти слова сказали не вы, а его сверстники, учитель - тогда реакция будет та о которой вы думаете)

Ну здесь есть тоже свои моменты.

Главное во всем - больше поддержки, постепенного с его разрешения заинтересованного включения в жизнь семьи, уважение его "личных интересов" - и остальные вопросы сами потихоньку начнут решаться. Попробуйте хотя бы 2 недели быть с мужем на его стороне (это не про вседозволенность и отсутствие его участия в делах семьи) - по многим вопросам поддержите его, и просите о помощи (спрашивая, давайте выбор) - и посмотрите что будет) Обязательно ребенок откликнется на вашу поддержку!

Хорошо, я поняла, посмотрю, что у нас будет дальше, я попробую применить ваши советы. Выпишу ваши рекомендации, покажу мужу, мы поговорим с ним, что будем делать. Спасибо, что откликнулись!

Алла, обязательно получится! Ему сейчас самому нелегко и хочется с одной стороны внимания. Ласки, поддержки - с другой - быть самостоятельным, а иногда и "против взрослых" - это этап становления) Он обязательно его пройдет. Смотрите на все ни как его "противостояние", а поиск себя, умения отстаивать свои интересы, новой модели общения во взрослом мире. Куда он потихоньку входит.

Понимаю. Что иногда очень задевает и сложно справиться с эмоциями. Вы тоже живые люди - это нормально. У вас есть свои заботы, устаете и сложно, когда нет поддержки и понимания со стороны. Но мы с вами взрослые и знаем, что на этот процесс можно повлиять. И чтобы он был эффективным - постепенно, мягко и без ультиматумов. Ребенок очень нуждается в вашем понимании и поддержке, поверьте, что даже когда он злится, делает "вам на зло" - потом очень страдает. Он понимает. Что не прав. Наша задача с любовью показать ему более приятный и хороший путь.

Больше уделяйте внимание себе, своему общению с мужем (понимаю. Что это сложно)- это ваш ресурс и тогда находятся мягкие рычаги реагирования. А на разные волнующие вопросы - больше ему задавайте вопрос "зачем? " и "что ты хотел от... (ситуация, поступок)? " Сейчас самое время для рефлексии и понимания как лучше для него и для ваших отношений.

Вам сил, побольше юмора в общении (всегда помогает и снимает напряжение), интересного и теплого общения в семье! Когда есть запрос - а Вы переживаете, ищите варианты - обязательно все получится! А в ближайший вечер - просто устройте с сыном приятный вечер с чаем и вкусняшками и поговорите про ваши с ним отношения (не конкретные "претензии"-а вообщем) - поделитесь. Что Вы очень волнуетесь, что отдаляетесь с ним, что понимаете как он повзрослел и что теперь многое может решать сам, что очень расстраиваетесь, что не можете найти с ним контакт и попросите его подсказать Вам как это можно сделать)

Начните с совместного "деления" эмоциями и важностью друг для друга. А дальше потихоньку все наладиться!

Всего самого доброго вашей семье!

Если на этом этапе мы немного разобрали ситуацию и пока нет вопросов - завершите, пожалуйста, консультацию.