КонсультацииСемейные отношения

Муж общается с другими женщинами, ведёт с ними переписки и приглашает на прогулки. Что мне делать?

64
25 окт. 2022
Ольга
Мы с мужем вместе чуть больше 10 лет, из низ 3,5 года женаты. Детей нет. Мне 35, ему 39 лет. Примерно в начале лета муж перешел на работу из дома, я продолжила работу по пятидневке. Стала замечать, что муж часто не отвечал на мои звонки, сбрасывал вызовы. Хотя раньше у него было меньше свободного времени, но отвечал он чаще. Кроме того, он начал чаще уходить куда-то без меня под разными предлогами. Однажды я случайно увидела на его телефоне сообщение от женщины, она назначала ему время и место встречи. Знаю, что так делать не стоило, но я проследила за мужем. Они вдвоем шли по набережной, я шла позади. Они просто общались, разговора я не слышала. Потом девушка развернулась и пошла обратно. Я остановила его, сказала, кем я являюсь и спросила, знает ли она, что ее знакомый женат. Она вроде как удивилась, мы немного поговорили, она стала уверять, что у них "пока ничего не было". После этого мы расстались. Я догнала мужа, всё ему рассказала. Он сказал, что это просто знакомая и я себя накручиваю. Разозлился и сказал (цитирую) "мне теперь вообще ни с кем общаться нельзя". Я не против общения. Но почему тогда он не сказал, что женат? Возможно я действительно себя накрутила, но пока он спал, я залезла в его телефон. Нашла переписку с несколькими женщинами. С некоторыми он просто общается, с некоторыми он виделся, ходил на море, в кафе. Потом я узнала, что он висит на сайте знакомств. Заскринила его анкету, показала ему. Он парировал, что кто-то просто украл его фото. Естественно ни в чем не признался. Как мне вести себя? Судя по его перепискам, отношения с некоторыми из женщин больше, чем дружеские. Муж говорит, что они просто общаются, дружат. Что мне делать?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
25 окт. 2022

Добрый день! Готова с Вами пообщаться и найти пути решения ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации

25 окт. 2022

Ольга, давайте вместе определимся с запросом: чего я хочу сейчас в этой ситуации?

Как Вы думаете на что Вы для этого готовы?

Какие действия можете уже делать?

Отсюда будем уже понимать, что делать.

25 окт. 2022
Ольга

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, буду благодарна за консультацию

25 окт. 2022
Ольга

Я хочу узнать правду, чтобы понять, как себя дальше вести.

Если муж мне изменяет, то я очень рассержусь, но скорее всего прощу его. Однако доверять ему как прежде уже смогу не скоро.

Вот что делать - я ума не приложу. Продолжать шпионить точно больше не хочу

25 окт. 2022

К сожалению, Вы уже стали свидетелем того, что муж что-то скрывает. Это очень неприятно.

Вы пишите, что если узнаете факт измены - то скорее всего простите. Это значит, что захотите сохранить отношения, верно?

Что для этого важно будет сделать со стороны мужа? Что поможет Вам ему доверять и жить дальше?

Как Вы будете понимать, что между вами все хорошо (и как это для Вас)?

Подумайте над этим, это маркеры, которые потом помогут восстанавливать доверие.

И подумайте на какую правду еще готовы?

Давайте попробуем рассмотреть варианты:

  • Остыли отношения с его стороны и стал искать что-то на стороне
  • Были измены и раньше (он не может без этого)
  • Изменил, но не хочет Вас терять, готов работать над проблемой, которая его туда повела
  • Есть проблемы, которые толкают к поиску флирта на стороне, но хочет сохранить семью и устранить причину

... И другие варианты.

И жить в недоверии невозможно, конечно Вам важно поговорить с мужем откровенно, рассказать пункты, которые именно Вам теперь помогут почувствовать себя рядом с ним в безопасности.

Но то, что выше перечисляла о "вариантах"- не зря)

На что Вы готовы?

Разговор хорошо бы начать с ситуации, которая и была и даже "как он говорит" - надуманная, но то, что заставило Вас переживать, нервничать, следить - говорит о том, что между вами пропала та глубокая связь, которая была раньше.

Недавние события лишь вскрыли проблему - если бы было доверие, Вы получали поддержку со стороны мужа, взаимное покрытие всех (и эмоциональных в главной степени) потребностей друг друга - у вас бы рука и не потянулась к телефону.

А значит стоит говорить о том, что вы сейчас оказались в моменте, когда важно остановиться и начать работать над отношениями.

Говорить стоит именно об этом.

Но для начала, Ольга, определите для себя, что значит для Вас опять чувствовать себя любимой и нужной? Это как? Какое проявление заботы, внимания интереса со стороны мужа? Чтобы Вы понимали, что при восстановление всех моментов опять сможете доверять супругу?

Поговорить о правде - думаю, что Вы это делали, но проверить не варианты (так можно бегать бесконечно).

Поэтому сейчас разговор о проблеме с доверием (которое тоже возникло не на пустом месте).

Давайте как раз с Вами это и проанализируем, чтобы Вы смогли потом поговорить об этом с мужем.

Что да факт "чего0то"был, но вопрос в другом. Расскажите, что теперь Вас тревожит, что дальше для нормальных отношений без определенных моментов невозможно.

Конечно важно расспросить, а что он замечает в ваших отношениях сейчас? Есть то, где он себя некомфортно чувствует? Что может помочь ему быть открытым с вами, доверять свои интересы?

Ну если совсем не выходит на диалог - стоит предложить обратиться к психологу вдвоем для работы.

Но это может привести к определенным результатам, он может сказать. Что это "ваши проблемы", его все устраивает и ему ничего не надо.

Поэтому и спрашиваю - к чему Вы готовы в таком случае?

Ведь вопрос не в правде, а в доверии.

Если человек не видит проблему, то что Вас волнует, то, что причиняет Вам боль - что вы готовы делать дальше?

26 окт. 2022

Ольга, добрый день)

Напишите. Пожалуйста, что попробовали уже сделать на данный момент и в чем можем сегодня еще поискать варианты решения ситуации. Как сейчас реагирует супруг, о чем успели поговорить?

Жду от Вас обратной связи.

26 окт. 2022
Ольга

Да, я хочу сохранить отношения. Но у меня складывается впечатление, что на стороне ему интересно, а со мной просто удобно и привычно. Я разговаривала с ним о доверии. Разговор всегда упирается в стену: он говорит, что ему не хватает общения и он таким образом его компенсирует. То есть не хватает внимания с моей стороны, получается. Измены и флирт всячески отрицает. Уверждает, что у него "просто общение и ничего больше". Я говорю:"Я хочу доверять тебе как и прежде". А он отвечает:"Доверяй, ничего же не поменялось". При этом он не ставит на телефон пароль и особо не шифруется. Однако и вины своей не признает. Мои тревоги ему кажутся "женской истерикой". И еще он говорит, что уходить от меня он не собирается, любит и отношения могу закончиться только если я сама этого захочу. Как будто перекладывает ответственность за происходящее на меня. Я не могу сказать, что страдаю от недостатка внимания со стороны мужа.

26 окт. 2022

Ольга, для того. Чтобы было доверие - важно понимать, что это для нас в поступках. Поведении нашего любимого человека.

Слова супруга - действительно такая легкая манипуляция - "у меня все хорошо, но если решишь - я не виноват") Не очень хороший выбор для решения ситуации.

В отношениях участвуют двое - если кому-то плохо, то нужна помощь и совместное решение.

Давайте сейчас остановимся на фактах (уберем предположения и додумки) и что Вас в этом тревожит. Чтобы понять как справиться.

Есть 2 момента: супруг общается с девушками на стороне и ему не хватает "общения".

Ольга, то что супруг общается с девушками на стороне вас напрягает? Как Вы к этому относитесь? Подумайте и ответьте честно (прежде всего самой себе)? У каждого свои принципы и для кого-то это ок, а кому - совершенно не приемлемо.

Поговорите с супругом про то, что ему конкретно не хватает? Ведь в любом случае факт его общения на стороне (если он там что-то восполняет) не сближает вас, ведь вы так и не узнаете, чем можно порадовать друг друга, поддержать, как разнообразить и развить ваши отношения, а постепенно увеличивает "расстояние" и еще вызывает у Вас тревогу и недоверие - это разве сможет привести к укреплению брака?

Да, бывают семьи, которые на стороне восполняют свои "потребности", но это не вредит ни одному из партнеров и бывает по обоюдному согласию.

Для того. Чтобы справиться с вашим доверием (а это не только Ваша тревога, это сейчас проблема отношений, не перетягивайте ответственность на себя) важно вообще поговорить про отношения на данном этапе. И если Вас (кроме этого инцидента) все устраивает -то значит глубоко говорить о потребностях мужа (когда все стало меняться, когда он стал чувствовать. Что ему что-то не хватает, что это? Что его привлекает в общении на стороне, что и как это можете дать ему Вы? ). Объясните, что отношения - это поворот к друг другу и совместный поиск решения, а не "решу все на стороне". До этого момента Вы ничего не знали. Но факт отсутствия "удовлетворения отношений" Вашего супруга уже был - это по его словам (восполняю на стороне). И теперь это надо разрешить. Просто "забыт" не получится.

26 окт. 2022
Ольга

Честно: что он общается с девушками меня не напрягает. Напрягает то, что он пытается это скрыть от меня. Я ему предалагала вариант: если это твои подруги, то познакомь нас! Будем общаться вместе. Но он опять прячется "в кусты": мол, зачем тебе это?

Беспокит, что он делает вид, будто нничего не происходит. Я его спрашиваю:"Что во мне не так? Чего тебе не хватает? " Он говорит, что скучает, пока я на работе, и таким образом заполняет свободное время. Ничего страшного конечно в этом не видит. Я его спрашивала: что если я начну общаться с незнакомыми тебе мужчинами? Тут он конечно в штыки воспринимает это предложение. Он собственник, и раньше часто повторял, что измен не прощает

26 окт. 2022

Ольга, если вас это не напрягает - расскажите ему об этом. Что понимаете его общение. Это ок для Вас. Что вопрос не в этом, а в открытости друг с другом.

Вопрос "Что во мне не так? Чего тебе не хватает? "немного ставит его в тупик, как бы переносит вину на него.

Старайтесь всегда в общении говорить про себя, свои чувства, тогда другому человеку легче открыться и услышать.

...

Понимаю, что ты скучаешь без меня, давай вместе подумаем как можно решить ситуацию?

Я понимаю, что тебе не хватает общения. Я действительно хочу изменить эту ситуацию. И когда я узнала, что ты общаешься с другими девушками, меня расстроил факт, что я не могу тебе дать того, что тебе нужно, что сама не заметила того, что тебе не хватает.

Помоги мне пожалуйста, помочь справиться с этим и узнать твои интересы получше.

...

Думаю. Что сейчас самое время начать больше разговаривать по душам, делиться эмоциями и заново изучать друг друга.

По поводу его "ничего не происходит"- поделитесь своим волнением: что ты прав, с твоей стороны ничего не поменялось, ты пытаешься самостоятельно решать волнующие тебя вопросы. Что ничего "страшного и не произошло".

Меня очень волнует, что ты и дальше не будешь делиться со мной своими переживаниями, что когда тебя будет что-то не устраивать (а это нормально, когда в отношениях происходят этапы развития и смены интересов) ты не захочешь со мной поделиться. Меня волнует, что мы не можем спокойно говорить друг другу свои проблемы, поделиться страхами и переживаниями и вместе их решить.

Попросите его помочь Вам почувствовать. Что вы действительно открыты друг другу (это же не только слова-все нормально, ничего не произошло) - это значит хотя бы начать говорить о том, что волнует и поддерживать друг друга.

Может стоит попробовать все же с этой стороны с ним поговорить? Ведь он то решил) свой вопрос - ему и дома хорошо, и со знакомыми интересно. А где тогда во всем этом семья, совместное решение вопроса (его нехватки Вас - может все же поговорить и подумать вместе как можно эту проблему решить)- конечно это не ультиматум - значит теперь не с кем не встречаешься. Это решение вопроса, что между вами нет "пробелов", которые заставляют решать это вне семьи. А общение с девушками - это совершенно иной интерес.

26 окт. 2022

Ольга, подумайте еще над Вашими переживаниями по поводу "мужа все устраивает" это твои проблемы)

Давайте рассуждать объективно: если отношения - это про двоих, то даже если как говорит супруг (и Вы думаете, что это могут быть просто Ваши преувеличения), то когда у одного возникает проблема - разве не вдвоем правильнее с ней справиться?

Это не про то, чтобы поменять другого человека, решить за него. Это про то. Что сейчас у Вас есть переживания (да вы сами должны понять почему они у Вас, чего боитесь, какие последствия, как справиться с этим). Но помочь в этом - задача партнера)

То есть поделиться своими волнениями, получить обратную связь в качестве выслушивания, понимания и при запросе на "как ты видишь выход из ситуации" - помочь хотя бы проанализировать происходящее.

Как Вы сами думаете, что может помочь вам справиться с ситуацией? Это должно быть что? Какое действие или (как это будет видно), чтобы Вы понимали. Что все хорошо?

Про это и стоит сказать мужу.

Ольга, мне почему то кажется (это ключевое, извините за предположение, но это поможет мне увидеть точнее ситуацию и помочь), что Вы опасаетесь реакции мужа. Если действительно скажите ему правду: что очень встревожены всем происходящим, что понимаете его увлечения, но это не совсем Вам нравится, что переживаете за будущее и то. Что между Вами могут быть тайны? Что для того, чтобы дальше нормально и спокойно общаться Вам нужна его помощь и поддержка (в общении, делиться своими эмоциями, подумать как увеличить общение с вами. Честно поговорить. Что кого не устраивает и как это можно решить) иначе Вы не сможете быть спокойной?

Еще раз, извините. Это могут быть только мои предположения. Но просто в Ваших переживаниях чего-то не хватает: "отношения с мужем устраиваю", Вы узнали про то, что он не говорит Вам правду, да он объяснил все, но что дальше - факт остался, но менять то, что ему "не хватает с Вами"он обсуждать и решать не хочет, то есть он не идет Вам навстречу, говорит. Что Вы сами можете делать выбор, его все устраивает - а Вы пытаетесь при всем этом (уже пробив дыру в лодке "недоверия" заткнуть сами, хотя сделали это не Вы, и ничего не меняя как-то успокоиться? )

Не совсем понятно как можно продолжить дальнейшее общение комфортно и спокойно не решив ситуацию?

Извините, что немного остро, но чтобы можно было помочь и найти выход, мы должны с Вами быть честными и видеть, что происходит. Муж хочет что-то менять? Или то, что ему Вас не хватает прекрасно решается другим общением и... Тогда что?

Если скажите так, то что может произойти? Какая может быть реакция у мужа?

26 окт. 2022
Ольга

Реакция будет одна: он посмеется, назовет меня "глупенькой" и скажет, чтобы не выдумывала. Но спасибо вам за взгляд со стороны, Ольга. Тут есть над чем подумать

26 окт. 2022

Ольга, надеюсь что немного дала вам направление.

В отношениях всегда те темы, которые не обсуждаются - считаются приемлемыми по факту. Лучше все обсуждать и вместе искать решение. Выход всегда есть и варианты тоже. Главное не застревайте в своем переживании - "да глупенькая" а разве это плохо волноваться про потребность своего мужчины и желание сделать его жизнь лучше)

Желаю Вам найти возможность донести свои переживания мужу и вместе справиться с ситуацией. Он же тоже хочет быть с Вами, Вы получаете от него достаточно внимания, нежности. Значит обязательно сможете договориться и справиться с временными трудностями, которые как раз и дают возможность вырасти в отношениях, раскрыть их по новому и укрепить связь и чувства друг к другу)

Искренне желаю Вам еще больше теплоты и глубины в отношениях!

Если на данном этапе смогла немного направить Вас к решению и нет вопросов - можете завершить консультацию.

Отзыв о консультации

Спасибо большое, Ольга. Помогли рассмотреть ситуацию со всех сторон. Очень четко и по полочкам всё разложили.

Ольга