Муж общается с другими женщинами, ведёт с ними переписки и приглашает на прогулки. Что мне делать?

Добрый день! Готова с Вами пообщаться и найти пути решения ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации

Ольга, давайте вместе определимся с запросом: чего я хочу сейчас в этой ситуации?

Как Вы думаете на что Вы для этого готовы?

Какие действия можете уже делать?

Отсюда будем уже понимать, что делать.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, буду благодарна за консультацию

Я хочу узнать правду, чтобы понять, как себя дальше вести.

Если муж мне изменяет, то я очень рассержусь, но скорее всего прощу его. Однако доверять ему как прежде уже смогу не скоро.

Вот что делать - я ума не приложу. Продолжать шпионить точно больше не хочу

К сожалению, Вы уже стали свидетелем того, что муж что-то скрывает. Это очень неприятно.

Вы пишите, что если узнаете факт измены - то скорее всего простите. Это значит, что захотите сохранить отношения, верно?

Что для этого важно будет сделать со стороны мужа? Что поможет Вам ему доверять и жить дальше?

Как Вы будете понимать, что между вами все хорошо (и как это для Вас)?

Подумайте над этим, это маркеры, которые потом помогут восстанавливать доверие.

И подумайте на какую правду еще готовы?

Давайте попробуем рассмотреть варианты:

• Остыли отношения с его стороны и стал искать что-то на стороне
• Были измены и раньше (он не может без этого)
• Изменил, но не хочет Вас терять, готов работать над проблемой, которая его туда повела
• Есть проблемы, которые толкают к поиску флирта на стороне, но хочет сохранить семью и устранить причину

... И другие варианты.

И жить в недоверии невозможно, конечно Вам важно поговорить с мужем откровенно, рассказать пункты, которые именно Вам теперь помогут почувствовать себя рядом с ним в безопасности.

Но то, что выше перечисляла о "вариантах"- не зря)

На что Вы готовы?

Разговор хорошо бы начать с ситуации, которая и была и даже "как он говорит" - надуманная, но то, что заставило Вас переживать, нервничать, следить - говорит о том, что между вами пропала та глубокая связь, которая была раньше.

Недавние события лишь вскрыли проблему - если бы было доверие, Вы получали поддержку со стороны мужа, взаимное покрытие всех (и эмоциональных в главной степени) потребностей друг друга - у вас бы рука и не потянулась к телефону.

А значит стоит говорить о том, что вы сейчас оказались в моменте, когда важно остановиться и начать работать над отношениями.

Говорить стоит именно об этом.

Но для начала, Ольга, определите для себя, что значит для Вас опять чувствовать себя любимой и нужной? Это как? Какое проявление заботы, внимания интереса со стороны мужа? Чтобы Вы понимали, что при восстановление всех моментов опять сможете доверять супругу?

Поговорить о правде - думаю, что Вы это делали, но проверить не варианты (так можно бегать бесконечно).

Поэтому сейчас разговор о проблеме с доверием (которое тоже возникло не на пустом месте).

Давайте как раз с Вами это и проанализируем, чтобы Вы смогли потом поговорить об этом с мужем.

Что да факт "чего0то"был, но вопрос в другом. Расскажите, что теперь Вас тревожит, что дальше для нормальных отношений без определенных моментов невозможно.

Конечно важно расспросить, а что он замечает в ваших отношениях сейчас? Есть то, где он себя некомфортно чувствует? Что может помочь ему быть открытым с вами, доверять свои интересы?

Ну если совсем не выходит на диалог - стоит предложить обратиться к психологу вдвоем для работы.

Но это может привести к определенным результатам, он может сказать. Что это "ваши проблемы", его все устраивает и ему ничего не надо.

Поэтому и спрашиваю - к чему Вы готовы в таком случае?

Ведь вопрос не в правде, а в доверии.

Если человек не видит проблему, то что Вас волнует, то, что причиняет Вам боль - что вы готовы делать дальше?

Ольга, добрый день)

Напишите. Пожалуйста, что попробовали уже сделать на данный момент и в чем можем сегодня еще поискать варианты решения ситуации. Как сейчас реагирует супруг, о чем успели поговорить?

Жду от Вас обратной связи.

Да, я хочу сохранить отношения. Но у меня складывается впечатление, что на стороне ему интересно, а со мной просто удобно и привычно. Я разговаривала с ним о доверии. Разговор всегда упирается в стену: он говорит, что ему не хватает общения и он таким образом его компенсирует. То есть не хватает внимания с моей стороны, получается. Измены и флирт всячески отрицает. Уверждает, что у него "просто общение и ничего больше". Я говорю:"Я хочу доверять тебе как и прежде". А он отвечает:"Доверяй, ничего же не поменялось". При этом он не ставит на телефон пароль и особо не шифруется. Однако и вины своей не признает. Мои тревоги ему кажутся "женской истерикой". И еще он говорит, что уходить от меня он не собирается, любит и отношения могу закончиться только если я сама этого захочу. Как будто перекладывает ответственность за происходящее на меня. Я не могу сказать, что страдаю от недостатка внимания со стороны мужа.

Ольга, для того. Чтобы было доверие - важно понимать, что это для нас в поступках. Поведении нашего любимого человека.

Слова супруга - действительно такая легкая манипуляция - "у меня все хорошо, но если решишь - я не виноват") Не очень хороший выбор для решения ситуации.

В отношениях участвуют двое - если кому-то плохо, то нужна помощь и совместное решение.

Давайте сейчас остановимся на фактах (уберем предположения и додумки) и что Вас в этом тревожит. Чтобы понять как справиться.

Есть 2 момента: супруг общается с девушками на стороне и ему не хватает "общения".

Ольга, то что супруг общается с девушками на стороне вас напрягает? Как Вы к этому относитесь? Подумайте и ответьте честно (прежде всего самой себе)? У каждого свои принципы и для кого-то это ок, а кому - совершенно не приемлемо.

Поговорите с супругом про то, что ему конкретно не хватает? Ведь в любом случае факт его общения на стороне (если он там что-то восполняет) не сближает вас, ведь вы так и не узнаете, чем можно порадовать друг друга, поддержать, как разнообразить и развить ваши отношения, а постепенно увеличивает "расстояние" и еще вызывает у Вас тревогу и недоверие - это разве сможет привести к укреплению брака?

Да, бывают семьи, которые на стороне восполняют свои "потребности", но это не вредит ни одному из партнеров и бывает по обоюдному согласию.

Для того. Чтобы справиться с вашим доверием (а это не только Ваша тревога, это сейчас проблема отношений, не перетягивайте ответственность на себя) важно вообще поговорить про отношения на данном этапе. И если Вас (кроме этого инцидента) все устраивает -то значит глубоко говорить о потребностях мужа (когда все стало меняться, когда он стал чувствовать. Что ему что-то не хватает, что это? Что его привлекает в общении на стороне, что и как это можете дать ему Вы? ). Объясните, что отношения - это поворот к друг другу и совместный поиск решения, а не "решу все на стороне". До этого момента Вы ничего не знали. Но факт отсутствия "удовлетворения отношений" Вашего супруга уже был - это по его словам (восполняю на стороне). И теперь это надо разрешить. Просто "забыт" не получится.

Честно: что он общается с девушками меня не напрягает. Напрягает то, что он пытается это скрыть от меня. Я ему предалагала вариант: если это твои подруги, то познакомь нас! Будем общаться вместе. Но он опять прячется "в кусты": мол, зачем тебе это?

Беспокит, что он делает вид, будто нничего не происходит. Я его спрашиваю:"Что во мне не так? Чего тебе не хватает? " Он говорит, что скучает, пока я на работе, и таким образом заполняет свободное время. Ничего страшного конечно в этом не видит. Я его спрашивала: что если я начну общаться с незнакомыми тебе мужчинами? Тут он конечно в штыки воспринимает это предложение. Он собственник, и раньше часто повторял, что измен не прощает

Ольга, если вас это не напрягает - расскажите ему об этом. Что понимаете его общение. Это ок для Вас. Что вопрос не в этом, а в открытости друг с другом.

Вопрос "Что во мне не так? Чего тебе не хватает? "немного ставит его в тупик, как бы переносит вину на него.

Старайтесь всегда в общении говорить про себя, свои чувства, тогда другому человеку легче открыться и услышать.

...

Понимаю, что ты скучаешь без меня, давай вместе подумаем как можно решить ситуацию?

Я понимаю, что тебе не хватает общения. Я действительно хочу изменить эту ситуацию. И когда я узнала, что ты общаешься с другими девушками, меня расстроил факт, что я не могу тебе дать того, что тебе нужно, что сама не заметила того, что тебе не хватает.

Помоги мне пожалуйста, помочь справиться с этим и узнать твои интересы получше.

...

Думаю. Что сейчас самое время начать больше разговаривать по душам, делиться эмоциями и заново изучать друг друга.

По поводу его "ничего не происходит"- поделитесь своим волнением: что ты прав, с твоей стороны ничего не поменялось, ты пытаешься самостоятельно решать волнующие тебя вопросы. Что ничего "страшного и не произошло".

Меня очень волнует, что ты и дальше не будешь делиться со мной своими переживаниями, что когда тебя будет что-то не устраивать (а это нормально, когда в отношениях происходят этапы развития и смены интересов) ты не захочешь со мной поделиться. Меня волнует, что мы не можем спокойно говорить друг другу свои проблемы, поделиться страхами и переживаниями и вместе их решить.

Попросите его помочь Вам почувствовать. Что вы действительно открыты друг другу (это же не только слова-все нормально, ничего не произошло) - это значит хотя бы начать говорить о том, что волнует и поддерживать друг друга.

Может стоит попробовать все же с этой стороны с ним поговорить? Ведь он то решил) свой вопрос - ему и дома хорошо, и со знакомыми интересно. А где тогда во всем этом семья, совместное решение вопроса (его нехватки Вас - может все же поговорить и подумать вместе как можно эту проблему решить)- конечно это не ультиматум - значит теперь не с кем не встречаешься. Это решение вопроса, что между вами нет "пробелов", которые заставляют решать это вне семьи. А общение с девушками - это совершенно иной интерес.

Ольга, подумайте еще над Вашими переживаниями по поводу "мужа все устраивает" это твои проблемы)

Давайте рассуждать объективно: если отношения - это про двоих, то даже если как говорит супруг (и Вы думаете, что это могут быть просто Ваши преувеличения), то когда у одного возникает проблема - разве не вдвоем правильнее с ней справиться?

Это не про то, чтобы поменять другого человека, решить за него. Это про то. Что сейчас у Вас есть переживания (да вы сами должны понять почему они у Вас, чего боитесь, какие последствия, как справиться с этим). Но помочь в этом - задача партнера)

То есть поделиться своими волнениями, получить обратную связь в качестве выслушивания, понимания и при запросе на "как ты видишь выход из ситуации" - помочь хотя бы проанализировать происходящее.

Как Вы сами думаете, что может помочь вам справиться с ситуацией? Это должно быть что? Какое действие или (как это будет видно), чтобы Вы понимали. Что все хорошо?

Про это и стоит сказать мужу.

Ольга, мне почему то кажется (это ключевое, извините за предположение, но это поможет мне увидеть точнее ситуацию и помочь), что Вы опасаетесь реакции мужа. Если действительно скажите ему правду: что очень встревожены всем происходящим, что понимаете его увлечения, но это не совсем Вам нравится, что переживаете за будущее и то. Что между Вами могут быть тайны? Что для того, чтобы дальше нормально и спокойно общаться Вам нужна его помощь и поддержка (в общении, делиться своими эмоциями, подумать как увеличить общение с вами. Честно поговорить. Что кого не устраивает и как это можно решить) иначе Вы не сможете быть спокойной?

Еще раз, извините. Это могут быть только мои предположения. Но просто в Ваших переживаниях чего-то не хватает: "отношения с мужем устраиваю", Вы узнали про то, что он не говорит Вам правду, да он объяснил все, но что дальше - факт остался, но менять то, что ему "не хватает с Вами"он обсуждать и решать не хочет, то есть он не идет Вам навстречу, говорит. Что Вы сами можете делать выбор, его все устраивает - а Вы пытаетесь при всем этом (уже пробив дыру в лодке "недоверия" заткнуть сами, хотя сделали это не Вы, и ничего не меняя как-то успокоиться? )

Не совсем понятно как можно продолжить дальнейшее общение комфортно и спокойно не решив ситуацию?

Извините, что немного остро, но чтобы можно было помочь и найти выход, мы должны с Вами быть честными и видеть, что происходит. Муж хочет что-то менять? Или то, что ему Вас не хватает прекрасно решается другим общением и... Тогда что?

Если скажите так, то что может произойти? Какая может быть реакция у мужа?

Реакция будет одна: он посмеется, назовет меня "глупенькой" и скажет, чтобы не выдумывала. Но спасибо вам за взгляд со стороны, Ольга. Тут есть над чем подумать

Ольга, надеюсь что немного дала вам направление.

В отношениях всегда те темы, которые не обсуждаются - считаются приемлемыми по факту. Лучше все обсуждать и вместе искать решение. Выход всегда есть и варианты тоже. Главное не застревайте в своем переживании - "да глупенькая" а разве это плохо волноваться про потребность своего мужчины и желание сделать его жизнь лучше)

Желаю Вам найти возможность донести свои переживания мужу и вместе справиться с ситуацией. Он же тоже хочет быть с Вами, Вы получаете от него достаточно внимания, нежности. Значит обязательно сможете договориться и справиться с временными трудностями, которые как раз и дают возможность вырасти в отношениях, раскрыть их по новому и укрепить связь и чувства друг к другу)

Искренне желаю Вам еще больше теплоты и глубины в отношениях!

Если на данном этапе смогла немного направить Вас к решению и нет вопросов - можете завершить консультацию.