Как выстраивать отношения с людьми, если у меня тревожно-избегающий тип привязанности?

Здравствуйте, Татьяна.

У меня есть проблемы во взаимоотношениях из-за моего тревожно-избегающего типа привязанности. Это я поняла недавно, анализируя свою жизнь.

Вы уже пытались разобраться самостоятельно и многое осознали, это очень хорошо. Такой тип привязанности формируется в неадекватно выстроенных детско-родительских отношениях, это означает, что остались нерешенные детские проблемы, психологические травмы, страх что Вас оставят, бросят, отвергнут. Как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Здравствуйте! Ознакомилась с условиями.

Отношения с родителями на данный момент у меня замечательные, очень доверительные, возможно даже больше дружеские.

Родители в разводе, но при этом общаются достаточно хорошо на данный момент. В детстве по этой причине гораздо больше общалась с мамой, но ссорилась с ней очень часто (лет до 13), а с папой нет. Но был период, когда мы (по независящим от обоих обстоятельств) общались только дистанционно, и сейчас а разных городах живем, но часто общаемся, он все обо мне знает.

Отношения с родителями на данный момент у меня замечательные, очень доверительные, возможно даже больше дружеские.

Родители в разводе, но при этом общаются достаточно хорошо на данный момент. В детстве по этой причине гораздо больше общалась с мамой, но ссорилась с ней очень часто (лет до 13), а с папой нет.

И все же, нас больше детство интересует, как тогда складывались отношения. Именно тогда и сформировался Ваш тип привязанности - лучше не начинать, чтобы меня не бросили.

Когда мы работаем с детством в психотерапии, мы решаем эти проблемы, анализируем что происходило в прошлом, проживаем все негативные эмоции, прощаем родителей и нас отпускает. Дальше нужно выращивать свою взрослую часть, стать себе лучшей подругой и заботливым родителем, научиться закрывать свои потребности, осознавать свои границы, отстаивать свои интересы и ставить себя в центр своей жизни.

Бывает, что я очень хочу общаться с человеком, а потом начинаю его игнорировать, без объективных на то причин. Это, как я выше написала во всех взаимоотношениях проявляется. Кроме того, часто в моей жизни есть такой человек, к которому у меня очень сильная привязанность, я стараюсь во всем угодить этому человеку, постоянно волнуюсь, что вдруг я что-то сказала не так. И зачастую трачу время и ресурсы на людей, которым все равно на меня.

Это проигрывание детско-родительского сценария. Либо страх, что меня опять бросят, либо повторение детского поведения когда мы хотим родительской любви и одобрения - мы ведем себя хорошо, слушаемся, переживаем не станут ли нас ругать, все ли мы делаем правильно. Нужно выйти из детского поведения и научиться поведению взрослой женщины - привлекательной, сексуальной, уверенной в себе. У нас с детства есть два образца для поведения - детский, и родительский - девочка копирует маму, но это забота, контроль, ответственность, уход за домом, мужем и детьми, там нет влечения и сексуальности. С подростничества до юности мы проходим важный этап - самоидентификации, взросления, сепарации от родителей и поиска своего взрослого поведения, своего образа. Нам нужно найти и присвоить, проявить и натренировать эти черты, присущие взрослой женщине в общении с мужчинами. Что-то проявляется интуитивно, что-то мы берём из образов понравившихся нам героинь книг, кинофильмов, известных персон и обычных женщин, которые нас привлекли внешними или внутренними качествами. И к возрасту зрелости, годам к 30 мы приобретаем навыки взрослого женского поведения. Но работать над этим нужно, само возможно не придёт. Если чувствуете что есть проблема, осознаете что проигрываете сценарий, который даёт сомнительный результат, меняем мышление и поведение. Это возможно, если у нас есть мотивация к изменениям.

И зачастую трачу время и ресурсы на людей, которым все равно на меня. Например 5 лет была невзаимная влюблённость. Как справиться с этой особенностью и выстраивать адекватные взаимоотношения с людьми?

Всегда начинаем с себя - наша задача выстроить адекватные отношения с собой, научиться уважать себя и свои потребности, осознавать свои границы, отстаивать свои интересы, не терпеть то, что нам не нравится и тогда мы строим отношения только с теми, кто любит нас. Тогда происходит это чудо - нам перестают нравится люди, которые не отвечают взаимностью. В нашем близком круге общения остаются только те, кто нас искренне любит и уважает, другие нам не нужны.

Это работа над собой, лучше всего в личной терапии с психологом, но можно читать психологическую литературу самостоятельно. Наши детские травмы это не приговор, мы можем справиться с ними и идти дальше, строить свою взрослую жизнь. Когда мы становимся счастливыми сами по себе, без отношений, то это и есть самый здоровый путь развития событий. Тогда мы не замещаем мужчиной пустоту от недостатка родительской любви, мы не хотим понравиться, мы выбираем из тех людей, кому мы уже понравились.

Подумала. У меня такие вот ситуации были:

Возможно меня напрягают отношения, так как а папой они у меня очень хорошие, но преимущественно дистанционные. Поэтому я нормально переписываюсь с молодыми людьми, а вот когда дело до личной встречи доходит сливаюсь.

А с мамой история другая, мы очень близки, но бывает ругаемся, так как мы очень разные. Я очень эмоциональный человек, тактильный, а она более сдержанная. И мне это с детства не нравилось. Еще она мне говорила разбираться самой, когда учитель меня унижала, и в моих конфликтах с бабушкой вставала на ее сторону. И тк родители в разводе она с мамой очень плотно общается, и в детстве можно сказать мне приходилось конкурировать с ней за маму, иногда привлекая внимание не самым адекватным поведением.

Но страха, что мужчина меня отвергнет у меня на данный момент нет, хотя в подростковом возрасте был (когда была невзаимная влюблённость я была готова на все, чтобы этот человек был со мной, унижалась) Сейчас бы я так не поступила. Я много занималась саморазвитием, очень самодостаточный человек со своими ценностями. Наоборот у меня ОЧЕНЬ сильный страх зависеть от мужчины, я хочу равноправные отношения, где с партнером общие ценности и видение жизни, осознанные так сказать отношения. Но пока такого мужчину я не встретила.

Возможно меня напрягают отношения, так как а папой они у меня очень хорошие, но преимущественно дистанционные. Поэтому я нормально переписываюсь с молодыми людьми, а вот когда дело до личной встречи доходит сливаюсь.

Возможно, все ответы в нашей голове, только мы сами знаем почему так поступаем. Отношения с папой это общение на расстоянии, получается, что уверенности что в реальности отношения будут такими же приятными нет. Нужно проанализировать, чего конкретно я опасаюсь - в деталях опишите свои негативные ожидания, свои страхи, прямо по пунктам.

А с мамой история другая, мы очень близки, но бывает ругаемся, так как мы очень разные. Я очень эмоциональный человек, тактильный, а она более сдержанная. И мне это с детства не нравилось. Еще она мне говорила разбираться самой, когда учитель меня унижала, и в моих конфликтах с бабушкой вставала на ее сторону. И тк родители в разводе она с мамой очень плотно общается, и в детстве можно сказать мне приходилось конкурировать с ней за маму, иногда привлекая внимание не самым адекватным поведением.

Если на ребёнка не обращают внимания, то ребёнок старается как может - пробует разные стратегии поведения, и когда что-то срабатывает - закрепляется как успешное, правильное. Делай так, и добьёшься своего. Ребёнок нуждается во внимании, заботе, проявлениях любви - оставление его в одиночестве, без поддержки взрослых приравнивается к смерти. Поэтому нам крайне важно получить это внимание и таким образом формируются стратегии нашего поведения при взаимодействии с близкими, с обществом.

Но страха, что мужчина меня отвергнет у меня на данный момент нет, хотя в подростковом возрасте был (когда была невзаимная влюблённость я была готова на все, чтобы этот человек был со мной, унижалась) Сейчас бы я так не поступила. Я много занималась саморазвитием, очень самодостаточный человек со своими ценностями.

Хорошо что приняли свой опыт, поработали над собой и меняете свое поведение.

Наоборот у меня ОЧЕНЬ сильный страх зависеть от мужчины, я хочу равноправные отношения, где с партнером общие ценности и видение жизни, осознанные так сказать отношения. Но пока такого мужчину я не встретила.

В здоровом формате поведения страха быть не должно. Это нормально, что мы хотим как быть вместе, так и сохранить свою идентичность, самодостаточность, не растворяясь в партнёре оставаться собой. Если сузить задачу до ещё более простого, конкретного уровня, чего я боюсь? У меня есть свои правила, я знаю чего я хочу, в чем моя проблема? Я боюсь что не смогу правильно оценить мужчину и отличить тирана и агрессора? Как я попаду в зависимость, если я уже знаю что мне нужно и чего я не хочу? Боюсь что влюбленность отключит мои мозги и рациональное виденье ситуации? Я боюсь, что вовремя не смогу прекратить зависимые отношения и опять стану жертвой, буду терпеть плохие отношения и унижаться?

Я боюсь, что мужчина будет против того, что я работаю (работа очень любимая но много времени занимает)

Боюсь, что будет заставлять уходить в декрет итп.

Я очень люблю детей и хотела бы и приемных иметь, но есть страх, что мужчина будет против.

Боюсь, что не совпадут основные ценности и планы на жизнь.

Я понимаю, что все вышеперечисленные моменты по сути зависят только от моего решения, ведь никто насильно не заставит меня сидеть дома и отказываться от своих планов, но есть страх, что чувство перекроет мой мозг опять (хотя мне не 15) и я сама буду ломать свою жизнь и цели, только ради того, чтобы быть с человеком. Так что да, Боюсь что влюбленность отключит мои мозги и рациональное виденье ситуации.

Тем более у подруги сейчас первые отношения и у нее именно так и происходит.

Я боюсь, что мужчина будет против того, что я работаю (работа очень любимая но много времени занимает)

Боюсь, что будет заставлять уходить в декрет итп.

Я очень люблю детей и хотела бы и приемных иметь, но есть страх, что мужчина будет против.

Боюсь, что не совпадут основные ценности и планы на жизнь.

Да, так может быть, но все это мы выясняем до вступления в брак, мы не связываем свою жизнь с мужчиной если он авторитарный, игнорирует и обесценивает Ваше мнение и Вы понимаете, что планы не совпадают.

Я понимаю, что все вышеперечисленные моменты по сути зависят только от моего решения, ведь никто насильно не заставит меня сидеть дома и отказываться от своих планов,

Кроме того когда мы строим семью, то приоритеты могут измениться. Например, Вы замужем, на жизнь хватает, у Вас есть ребёнок, но работа занимает почти все время. Скорее всего, для Вас на новом этапе в семейных отношениях, забота о муже и ребёнке выйдет на первый план, а работа останется как хобби. В настоящее время нужно ещё поискать такого мужчину, который оставит женщину дома и скажет - не работай, милая, занимайся домом, я сам все обеспечу, чтобы ты ни в чем не нуждалась, а работу оставь просто как удовольствие. Скорее всего, происходит так - как только ребёнок чуть подрастает и готов ползти в сторону детского сада, муж начинает требовать чтобы жена побыстрее вышла на работу, потому что сам он не справляется с такой финансовой нагрузкой. Это шутка, но в ней большая доля правды. Не думайте о будущем в негативе, это повышенная тревожность. Решаем проблему по факту, по ситуации. Но мужчину конечно стараемся максимально хорошо узнать до того, как станем семьёй.

Но есть страх, что чувство перекроет мой мозг опять (хотя мне не 15) и я сама буду ломать свою жизнь и цели, только ради того, чтобы быть с человеком. Так что да, Боюсь что влюбленность отключит мои мозги и рациональное виденье ситуации.

Тем более у подруги сейчас первые отношения и у нее именно так и происходит.

У неё так, а у Вас может быть иначе, если Вы не пойдёте по пути раскручивания гормональной влюбленности. Нужно понимать что это такое и как работает, тогда все становится на свои места и мы можем управлять собой. Когда мы встречаемся с мужчиной мы конечно хотим любить и быть любимыми, это желание у женщины настолько сильное, что она мгновенно влюбляется в любой годный для этого объект, и эта быстрая влюбленность не что иное как наши гормоны, которые в это время выделяются как фейерверк, давая нам эйфорическое состояние влюбленности. К этому конкретному мужчине это может вообще не иметь отношения. Мы влюбляемся в образ в своей голове, мы узнать реального человека ещё не успели. Но в нашем сознании вследствие инстинкта размножения и формирования знаний о мире эти понятия - чувство влюбленности и любовь тесно связаны и нам кажется что это практически одно и тоже, но это не так. В случае мгновенной влюбленности мы получаем гигантскую дозу дофамина, серотонина, эндорфинов - это практически наркотики в нашей голове, они и отключают рациональное мышление. Хочу быть с ним и все остальное неважно, но если рассмотреть глубже - хочу быть в этом состоянии, поэтому хочу быть с тем, кто его вызывает. То есть, влюблены мы не столько в этого мужчину, сколько наслаждаемся своим состоянием, и не понимая этого искренне считаем, что это и есть любовь. Это дофаминовая наркомания и если мы подсаживаемся на эту историю, то чаще всего снова и снова находим не того парня. Влюбилась, потом розовые очки разбились, поняла - это не он, расстались, опять влюбилась и так по кругу. Чтобы не попадать в эту ловушку, не позволяем себе быстро влюбляться, не зацикливаемся на одном мужчине, общаемся без иллюзий, видим его таким как есть, ничего не придумываем. Не очаровываемся, чтобы не разочаровываться. Не ставим отношения как самое ценное и важное, не делаем их сразу серьёзными, это игра, флирт, общение. Тогда мы не боимся, что нас обманут, заставят делать то, что мы не хотим, мы увидим реальные качества мужчины.

Поняла, спасибо.

А как поступать в моменты, когда хочется «слиться»?

Вот иногда зовёт подруга погулять, а я то и не занята и не виделись давно, а желание такое возникает. С родственниками, которых очень люблю тоже.

Нужно разрешать «сливаться» или бороться с этим?

А как поступать в моменты, когда хочется «слиться»?

Вот иногда зовёт подруга погулять, а я то и не занята и не виделись давно, а желание такое возникает. С родственниками, которых очень люблю тоже.

Нужно разрешать «сливаться»или бороться с этим?

Это давно знакомые Вам люди, вряд ли Вы ожидаете от них подвоха. Они Вас хорошо знают, отношения уже такие как есть и нужно поискать другие причины.

Помогает осознанность, попробуйте проанализировать каждый случай и подумать в чем дело - мне может быть неинтересно с этими людьми, хоть я их и люблю или именно сегодня мне неохота встречаться и общаться, устала, плохо себя чувствую или есть более интересные дела - только Вы знаете что лежит под желанием "слиться".

Главная задача - избегаем избегания, но адекватно. Заставлять себя если уж очень не хочется не надо, лучше занять время тем, что принесёт удовольствие.

Спасибо!

Татьяна, рада помочь Вам. Будет нужно продолжить работу, пишите в личные сообщения, я на связи. Если пока вопросов ко мне нет можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего доброго и берегите себя 😊