Перестала радоваться жизни, общаться с друзьями, боюсь делать реальные шаги, мне страшно абсолютно всё

Расставание не является трудностью, я просто пропустила «не»

Солнце, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Нет ничего постыдного в Вашем состоянии.

Вы пишете:

Я очень чувствительная и травмированная с детства.

То есть такое состояние токсичного стыда Вам должно быть уже знакомо. Однако Вы дожили до своего возраста, были в отношениях, опирались на друзей, отношения с людьми.

Вы не написали как прошло расставание и по какой причине, но видимо оно пошатнуло Вашу уверенность в окружении. Может быть Вы снова обнаружили что люди могут причинять боль и предавать, из-за этого стало страшно контактировать с ними.

В этой ситуации конечно сложно куда-то двигаться и чего-то достигать. О каких целях может идти речь когда не закрывается базовая потребность в ощущении личной безопасности.

Так я вижу ситуацию на данный момент.

Вы сейчас с родителями живёте? Как себя обеспечиваете?

Здравствуйте, Светлана!

Факт расставания был как освобождение. Но выйти из клетки на свободу оказалось очень страшно.

Я по-прежнему живу в бывшим партнером, мы поддерживаем друг друга. Он поддерживает меня финансово, я его эмоционально. Живем в разных комнатах.

На первых этапах наших отношений, он сказал, что я могу не работать, если я не хочу. И я начала путь поиска творчества из глубин себя. Я начала много рисовать и даже одно время проводила групповые арт терапии.

Потом мы решили переехать в квартиру побольше, чтобы у каждого была своя комната — своё личное пространство, и тогда партнёра уже хотелось моей помощи с деньгами. Но я никак не могла понять, куда направлять свою энергию, чтобы получать деньги. Что я хочу делать? Что я делаю с радостью? Везде были тонны преград, и я была не уверена, хочу ли я этим заниматься или нет.

Повторюсь, я очень чувствительна. К энергиям мира, к людям, к свету, к звуку… и «обычная» работа мне не подходит. Я считаю её рабством. Я творец, я вдохновитель, я луч Света. И когда я нахожусь в гармонии между разумом и чувствами, между мужским и женским, между земным и неземным…, тогда я вижу жизнь чудом и нахожусь преимущественно в состоянии радости и доверия миру. Тогда и возможности сами притягиваются, все двери передо мной открыты!

Но иногда я теряю эту золотую нить среди прочих, и вот тогда я ощущаю себя маленькой, никчемной, беЗпомощной и безнадежной.

И вот оттуда как из болота трудно выбраться. Мне помогает стабильное соблюдение каких-то ритуальчиков (медитация, йога, ежедневные прогулки, практика благодарности). Но вот один день я с радостью это всё делаю, а на следующий уже появляется пресловутая лень и отсутствие интереса. Пропускаю день — ум понимает, что, значит, так можно было и тогда легко пропускаются и остальные дни, и в конечном итоге практика забрасываться. Недавно я сравнила это с ситуацией из детства. Родители заставляли меня ходить на занятия, на которые я не хотела ходить. Я не понимала, зачем они мне нужны, они казались мне глупыми. И я их прогуливала.

В детстве я часто была одна. Другие дети считали меня странной, потому что я всегда была «другой». Родители заметили только то, что я начала приносить плохие оценки, их наказания ужесточились с каждым годом. Но они ни разу не спросили меня, а комфортно ли мне в школе. Мне было часто просто страшно туда идти. Изредка реально страшно было за свою жизнь, чаще из-за психологического давления и отторжения меня одноклассниками. Я ощущала себя не вписывающейся в этот мир. И по сей день это ощущение есть.

Повторюсь, что расставание с партнером прошёл не болезненно. А друзей я перестала пускать в свою жизнь раньше.

Сначала я переехала к нему в район, который мне не нравился. В итоге мне не хотелось выходить из дома, потому что я не хотела видеть этот район. А потом это вошло в деструктивную привычку.

Переезд в новый дом в хорошем районе не избавил меня от привычки, мне по-прежнему трудно выйти из дома. Трудно встретиться с другими людьми. Я часто просто сижу одна дома и рисую, читаю, смотрю что-то. Огромных усилий стоит мне выйти на улицу. И это всегда оказывается приятно — кислород, природа, это всё очень хорошо сказывается на мне. Но вот выйти! На этапе «одеться» я ломаюсь и забираюсь в свою безопасную ракушку.

Я прошу прощения что не успела ответить вчера и сегодня весь день не было возможности, могу ответить только сейчас.

Я по-прежнему живу в бывшим партнером, мы поддерживаем друг друга. Он поддерживает меня финансово, я его эмоционально.

То есть сейчас у вас с партнёром пока что соглашение, когда вы вроде бы живёте вместе, но не являетесь парой. Получается что каждый из вас сейчас может искать себе новую пару. Что будет когда молодой человек найдёт себе кого-то? У Вас уже есть вариант на этот случай?

Теперь, после того, как Вы описали Вашу ситуацию подробнее, она видится немного с другой стороны. Я могу предположить что дело не в расставании как таковом. Оно лишь обострило состояние, которое было и ранее.

Вы пишете:

Повторюсь, я очень чувствительна. К энергиям мира, к людям, к свету, к звуку… и «обычная» работа мне не подходит. Я считаю её рабством.

В детстве я часто была одна. Другие дети считали меня странной, потому что я всегда была «другой».

Я ощущала себя не вписывающейся в этот мир. И по сей день это ощущение есть.

Из этого следует что ситуация одиночества и сложности в определении направления в жизни были и раньше. То есть это не реакция на травматическое расставание с молодым человеком, это в целом фон Вашей жизни. Такое бывает при шизоидном типе личности. Почитайте об этом в интернете.

Если это так, то это не то, что возможно исправить. Это особенное восприятие мира, себя и других людей, которое сохранится на всю жизнь. Можно больше узнать об этом и приспособиться к этому, научиться разбираться в своём собственном внутреннем мире, своих желаниях и переживаниях и корректировать своё поведение в разных ситуациях, заботиться о своём комфорте. Но как-то кардинально это изменить уже не получится.

Я не могу дать себе ответ на вопрос «а что мне хочется? », потому что мне всё кажется страшным и недостижимым. Тогда ум убеждает меня, что мне это вовсе и не так нужно.

В таком случае можно начать не с целей "что мне хочется? ", а с потребностей. Спрашивать себя: "от чего мне сейчас могло бы стать немного получше? " "Что мне не так сильно страшно сделать? " То есть опираться не на желания достигать чего-либо, а на ощущение: чуть больше комфорта, чуть меньше, чуть больше тянет это делать или чуть меньше.

Например, если так сложно выйти на улицу, можно попробовать позадавать себе вопросы: "в какое время суток мне чуть легче выйти? " "А что если я не совсем прямо на людную улицу выйду, а пока просто из подъезда на пять минут? " То есть делать комфортные для Вас шаги.

В холодную осень/зиму ни в какое время суток некомфортно на улице😁

Я почитаю о шизоидном типе личности, хотя ярлыки меня порой пугают, они создают ощущение клейма, и это загоняет меня в уныние, потому что кажется, что всё плохо, и это уже не исправить.

Да, выходит, расставание подтолкнуло меня к мыслям об ответственности за себя, и это меня напугало, потому что сама о себе заботиться, например, финансово, я подразучилась. А во время отношений я могла об этом думать меньше. Хотя я очень корила себя за бездействие временами. И сейчас это нахлынуло сполна.

Мысль о том, что мой бывший партнер встретит кого-то особенного меня трогает только с тобой стороны, что, вероятно, он захочет жить вместе с этим особенным человеком, и тогда мне, вероятно, придётся быстро зашевелиться. Хотя он не собирается лишать меня дома, возможно, я буду чувствовать себя дискомфортно, если буду знать, что он хотел бы жить с новой девушкой.

Я и сейчас хочу скорее переехать, желательно, вообще уехать из большого города…

Потому что пусть у меня и есть материальная поддержка, но она и мой костыль, и я сама не учусь ходить, пока есть костыль. И всё это сложно. Я никогда сама не платила за жилье, вокруг меня всегда были те, кто брали это на себя по собственному желанию. Но сейчас я хочу посвятить время себе, и новый костыль в мои планы не вписывается. Это очень желанно и очень пугает одновременно, потому что я вообще не знаю, как зарабатывать деньги в этом мире.

В холодную осень/зиму ни в какое время суток некомфортно на улице😁

И всё же можно среди этого найти время когда чуть легче чем обычно :) Градация на "терпимо", "плохо" и "очень плохо" всё равно возможна.

Тогда можно подумать о проведении каких-то онлайн мероприятий, присоединения к онлайн обучению или терапевтическим группам.

Они создают ощущение клейма, и это загоняет меня в уныние, потому что кажется, что всё плохо, и это уже не исправить.

Скорее наоборот, это говорит о Вашей особенности и уникальности и возможностях позаботиться о себе. Это примерно как цвет кожи или цвет волос или комплекция тела, которые даются человеку с рождения. Можно это конечно игнорировать и бояться этого, а можно исследовать и изучать способы как с этим обходиться.

Это очень желанно и очень пугает одновременно, потому что я вообще не знаю, как зарабатывать деньги в этом мире.

Все когда-то чему-то учатся. Ребёнок тоже не сразу умеет ходить. Он обучается этому с помощью родителей и в безопасной среде. Трудно себе представить что ребёнок будет полностью самостоятельно приучаться к хождению. Дети, воспитывавшиеся в опасной для здоровья среде, обычно испытывают с этим большие трудности. Закон развития состоит в том, что оно происходит только из состояния безопасности.

Обычно к вступлению во взрослую жизнь у человека уже сформирован образ поддерживающих родителей или каких-нибудь взрослых, которые смогут если что "подхватить" и направить, "не дать упасть" (если по аналогии с обучением хождению). Видимо у Вас пока этого образа нет и нет ощущения безопасного принимающего пространства, поэтому и "учиться ходить" тоже сложно. Это требует дополнительных усилий и опор на какие-то цели и убеждения, поиск дополнительной мотивации.

Если Вы занимаетесь рисованием, то очень полезно в этом случае прорисовывать свои страхи. Например, взять листок, нарисовать как выглядит Ваша тревога и страх выхода "в мир". Затем посмотреть на рисунок и подумать что Вы могли бы в нём изменить так, чтобы страха было чуть меньше. Какие опоры Вы могли бы добавить себе в своей жизни. Часто обычная прорисовка своих чувств и переживаний уже помогает в них разобраться.