Мой муж не умеет говорить о проблемах, он начинает орать и агрессировать. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте, Диана. Вы находитесь в трудной ситуации, такие отношения не норма.

Моему мужу тоже. Мы молодые встречается 5 лет.

Не совсем понятно, проясните отношения - Вы с ним официально женаты или встречаетесь?

Мы находимся в браке

Я не понимаю, что мне делать в этой ситуации, возможно ли как то исправить, то что происходит

Я сижу дома одна (муж ушел на учёбу) вещи валяются, а я их даже собрать с пола не хочу, я плачу

Как будто страшный сон был

Диана, к сожалению Вы выбрали для семейной жизни мужчину, для которого привычно проявлять агрессию по любому поводу. Это мужчина тиран, и его поведение вряд ли можно изменить, пока он сам не захочет. Но пока он обвиняет Вас и Вы терпите, ничего не изменится.

Наверняка это случилось не сразу, он проверял Вас, как Вы отреагируете - уйдёте или стерпите и останетесь. Вы знакомы давно и хорошо его знаете, наверное знаете его родителей. Он привык так себя вести, и как бы Вы не пытались угодить и подыграть ему, это не работает. Он все равно найдёт повод сорваться.

Я знаю что в детстве он видит драки родителей и такое же ненормально отношение между ними. Но я даже не знаю с кем поговорить, чтобы спросить совет.

Мы находимся в браке

Когда выходили замуж, понимали что у мужчины слишком много агрессии? Наверняка он и раньше мог сорваться и проявлять насилие?

Я не понимаю, что мне делать в этой ситуации, возможно ли как то исправить, то что происходит

Вы ни в чем не виноваты, ведь в норме все разногласия можно решить спокойно. Но он не заинтересован ничего решать, ему удобно так выплескивать на Вас свои негативные эмоции. И единственный выход это расставание. Перевоспитывать его не нужно, он такой, как есть. И если терпеть его агрессию и дальше, к сожалению, всегда происходит эскалация насилия.

Ситуация которая произошла меня очень напугала но больше пугает то что она однотипная, но каждый раз ухудшается.

Совершенно верно, так и происходит. Сначала крик, оскорбления, разбрасывание вещей, потом он начинает толкать, хватать за руки, за шею. Далее могут быть и более серьёзные физические действия - побои. И чем дальше, тем ситуация становится опаснее для жертвы. Как Вы думаете, почему Вы не смогли уйти как только такое случилось в первый раз?

Вспомните свое детство. Как вели себя Ваши родители, как они воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Я знаю что в детстве он видит драки родителей и такое же ненормально отношение между ними.

Да, он воспитан в такой семье, где родители показали своим примером как вести себя в семейных отношениях.

Другим он стать и не мог. Чтобы изменить это нужна длительная работа с психологом и конечно главное - мотивация изменить свое поведение. Но этой мотивации нет и значит нет ни единого шанса что он станет вести себя иначе.

Человек, когда без агрессии очень тепло ко мне относится, заботиться и любит, но если есть 1 мой косяк по его словам, его отношение моментально меняется

Подскажите, что делать, пожалуйста

Осознать, что его поведение не зависит от Вас, как бы Вы не старались, он агрессор, и когда ему выгодно он может быть милым, но когда он хочет найти жертву - Вы рядом. Задумайтесь, нужны ли такие отношения, хотите ли Вы и дальше оставаться в роли жертвы?

У Вас есть близкие, кто может помочь Вам? Вам есть куда уйти, если Вы решите расстаться?

Но я даже не знаю с кем поговорить, чтобы спросить совет.

Хорошо что обратились за помощью, но принять решение как прожить свою жизнь можете только Вы.

Можно вытереть слезы, убрать беспорядок, приготовить ужин и сделать вид что ничего не произошло. Но тогда это повториться ещё миллион раз и будет ещё хуже.

Можно собрать свои вещи и уехать, пока его нет, чтобы не провоцировать новый конфликт и насилие с его стороны. Со временем Вы успокоитесь, когда окажетесь в безопасной ситуации и если и будете вспоминать о нем, то как страшный сон. Но пока Вы находитесь в небезопасной угрожающей Вашему здоровью ситуации, Вы к сожалению, разрушаете свою жизнь. Позаботьтесь о своей безопасности, возьмите ответственность за свою жизнь на себя.

Мы 2 года жил и на расстоянии и агрессия была

Но последствиями был разбитый телефон и тп

Когда я приехала, мы много ращговарили об этом и человек менялся на протяжении 4 месяцев, не было агрессии, мы разговаривали, а вчера как будто сорвался

Мне некуда идти

Я переехала в Санкт-Петербург к нему, у меня здесь никого нет

Мы 2 года жил и на расстоянии и агрессия была

Но последствиями был разбитый телефон и тп

Ну вот, мы понимаем что он всегда вел себя агрессивно, с ним к сожалению нельзя договориться.

Когда я приехала, мы много ращговарили об этом и человек менялся на протяжении 4 месяцев, не было агрессии, мы разговаривали, а вчера как будто сорвался

Это иллюзия перемен, мы не можем изменить поведение, которое формировалось с детства. Невозможно просто сказать "я так больше не буду" и все само изменится. Нужно долгое время работать в психотерапии, учиться самоконтролю, управлению эмоциями, менять свое мышление, только тогда изменится поведение. Если это просто обещание, ничего хорошего ожидать не приходится. Он какое-то время может держаться, но неизбежно эти подавленные эмоции вырвутся вновь, повод всегда найдётся.

Мне некуда идти

Я переехала в Санкт-Петербург к нему, у меня здесь никого нет

Диана, Вы хоть и молоды, но Вы совершеннолетняя и несёте ответственность за свою жизнь и здоровье. Иногда маленькая комната в коммуналке среди чужих людей безопаснее собственного мужа. Если нет возможности жить самостоятельной жизнью и себя обеспечивать, то нужно это обязательно сделать. Пока Вы в полной зависимости от мужа-тирана, Вам кажется что идти некуда. Но уйти можно всегда - вернуться домой или найти жилье вскладчину с другой девушкой, рассмотреть коммуналки. Главное вырваться из отношений где Вас унижают и применяют психологическое и физическое насилие. Вы взрослый человек, оценивайте свои возможности, но примерное развитие событий мы рассмотрели - с тираном нельзя строить отношения, это категория мужчин от которых нужно держаться подальше. Вы не психотерапевт и не должны лечить его психику. И если поняли, что попали с этим мужчиной в серьёзные проблемы, нужно их решать. Безопасное расстояние это единственный выход, не спорить, не пытаться договориться и конечно не жаловаться тирану на него же самого. Когда мы говорим - как ты мог так поступить, ты причинил мне боль, не делай так больше - с таким же успехом заяц может пожаловаться волку, что тот собрался его съесть. Это не имеет смысла, нам надо спасаться и чем раньше тиран исчезнет из нашей жизни, тем лучше для нас.

И хорошо когда будет возможность самой пройти курс личной терапии. Вы не ответили на вопрос о своём детстве, но там ключ к тому, что происходит сегодня. Вы почему то стали жертвой и терпите насилие, значит подобное в Вашей жизни уже было. Девушка, воспитанная в любящей семье не стала бы терпеть такое отношение. Эта проблема в Вашей психике, и нужно обязательно это исправлять. Нужно работать с детством, с самооценкой, научиться отстаивать свои границы, не терпеть неуважение, защищать свои интересы. Когда мы уважаем себя, то другие люди уважают нас, тех кто нас не ценит в нашем близком круге общения нет и быть не может.

Моё дество было в любви

Мы с семьей много ездили отдыхать, проводили время вместе и мои родители показывали свою любовь

Был один момент когда папа изменил маме и было насилие в доме он бил ее, но моя мама уходила от него.

В течении полугода это длилось, но сейчас у них всё хорошо. Он извинился и уже 5 лет они живут душа в душу

Никто ни на кого не кричит

Я так хочу изменить то что происходить но не знаю как

Я не решаюсь уйти, потому что я испытываю теплые чувства к человеку

Я не знаю как помочь ему

Я не хочу его оставлять, я хочу семью с ним

Замечательно, если помните хорошее о своём детстве. Но то, что происходило в этот период это жёсткий абъюз.

Был один момент когда папа изменил маме и было насилие в доме он бил ее, но моя мама уходила от него.

В течении полугода это длилось, но сейчас у них всё хорошо. Он извинился и уже 5 лет они живут душа в душу

Никто ни на кого не кричит

Если отец бил маму, то вот и ответ, Вы знаете что так можно. Жить душа в душу после того, как муж изменял и применял физическое насилие для психически здоровой женщины невозможно. А для невротической личности - чем хуже тем лучше. Если для папы такое поведение допустимо, а мама стерпела и простила, то скорее всего есть много проблем, о которых Вы не знаете. Мама тоже жертва, она привыкла скрывать свою боль и делать вид что все хорошо. Если Вы поговорите "по душам" то узнаете, что возможно все совсем не так и она периодически подвергается унижениям и оскорблениям, а возможно и физическому насилию. Это не исчезает и само по себе не налаживается, чудес не бывает.

Я так хочу изменить то что происходить но не знаю как

В идеале проблема решается так. Если муж распустил руки и ударил - расстаёмся сразу, никаких шансов. Если первый раз повысил голос, оскорбил, ругался матом, швырял вещи - мы говорим что такое поведение терпеть не станем и если он позволит себе это ещё раз, мы расстанемся до тех пор пока он не признает свою вину и не извинится. И как только он снова делает тоже самое, мы расстаёмся - по возможности лучше уехать. Если это пока сделать трудно, дистанцируемся в пределах одного жилья, перестаем выполнять обязанности жены - заботиться о нем, кормить, заниматься сексом, создаём ему дискомфорт. Тогда возможно он осознает, что такое поведение в отношениях с женой неприемлемо и так лучше не делать. Сдержаться он может, если захочет. На директора университета или начальника на работе он вряд ли бы кричал. Если он извиняется и обещает что согласен менять поведение, даём шанс. Один, последний. Не надо тысячу раз прощать одно и тоже, это не имеет смысла, только обесценивает женщину.

Он исправился, контролирует себя, не позволяет себе выплескивать агрессию на жену - отлично, жизнь налаживается, живём дальше. Как только это повторяется - расстаёмся, если не хотим быть жертвой постоянного абьюза.

Только так можно изменить ситуацию. Пока он считает что прав и в своём поведении ничего дурного не видит, перемен ждать не стоит. Ваш выбор, хотите жить вот так, на пороховой бочке - то плюнет, то поцелует, то вроде ничего, то скандал закатит из-за любой мелочи что ему не по нраву - живём дальше, пытаемся договориться с волком. Чем печальна участь женщины, живущей с тираном - она разрушается психически и физически. Страдает прежде всего здоровье, расшатывается психика, от постоянного стресса повышается тревожность, негативные эмоции и ведут к депрессии и тревожным расстройствам, снижается либидо - женщина не хочет заниматься любовью когда обижена на мужчину, и тем более когда она его боится. В постоянном напряжении падает иммунитет, мы постоянно болеем. В такой печальной истории женщина быстро теряет красоту и привлекательность, её самооценка снижается, она чувствует себя никчёмной, во всем виноватой, никому не нужной, ведь муж убеждает её, что это из-за неё он так себя ведёт, надо же кому-то учить её жить. Постоянный стресс нас убивает, в этом нет ничего нового. Поэтому когда мы собираемся менять мужчину, нужно обратить внимание на себя и изменения начать именно с этого. Как только мы отказываемся терпеть плохие отношения и не боимся остаться в одиночестве, то жизнь становится лучше. Повторюсь, что выбираете Вы, это Ваше решение. Я могу только на основании своих знаний и опыта работы с клиентами сделать выводы - как это обычно бывает чаще всего. Только мы сами несём ответственность за свою жизнь.

Я не хочу его оставлять, я хочу семью с ним

Тогда живите, это тоже выбор. Примите его таким как есть, терпите и настройтесь на страдание длиною в жизнь. Семья с мужем-тираном не будет счастливой, его все устраивает и если жена терпит, это только подкрепляет его убеждение, что он прав. Таким образом, насилия будет становиться все больше, а хороших периодов все меньше. Жертва своим терпением только провоцирует агрессора ударить каждый раз ещё больнее. Пока Вы не готовы принять эту тяжёлую правду о том, как это будет, но помните, что жизнь с агрессивным мужчиной опасна и непредсказуема. Берегите себя.

Я не решаюсь уйти, потому что я испытываю теплые чувства к человеку

Нужно лечить невроз, испытывать тёплые чувства к тому, кто делает нас несчастными это внутренний конфликт. Когда мы не принимаем ситуацию в целом, отказываемся видеть всю картину и принимаем только хорошую её часть. Тут он хорошо себя ведёт, я его люблю, а тут плохо - я страдаю. Поэтому я буду страдать и пытаться ему помочь. А помогать надо в такой ситуации - себе. В опасной ситуации находитесь Вы, не он.

Я не знаю как помочь ему

Никак, если он помощи не просил. А вот себя Вы предаете, когда ответственность за свою жизнь перекладываете на мужа-абьюзера, вместо того чтобы себя защитить.

Спасибо, я понимаю о чем вы говорите

Первое что я сделаю это поговорю с мужем

А 2 схожу к психологу, чтобы решить внутренний конфликт