Начала копаться в себе, часто бывают истерики и плохо сплю, ощущаю разочарование. Что мне делать?

Моё состояние начало ухудшаться в моральном плане года полтора два назад, к сожалению я не помню многое что испытывала, но моментами в памяти проскальзывают воспоминания, у меня появлялось желание всё меньше выходить на улицу и общаться с людьми, но я всегда была общительной "душой компании" Так меня называли друзья. Далее я бы хотела перейти к моменту более плохому, начиная с января примерно этого года, я перестала интересоваться и любить тебя вещи, от которых я была без ума по несколько лет, это происходило не сразу, постепенно, но достаточно быстро, потом я пыталась всё исправить, пыталась найти новые увлечения и хобби, но спустя пару дней я теряла интерес и к этому. Примерно в тоже время у меня началось самокопание в голове практически постоянное, я прокручивала все ситуации в голове которые меня волновали, даже самые мелочи могли довести меня до слез. С каждой неделей мне становилось только хуже, я не понимала почему мне так тяжело морально ведь ничего не случилось, никто не умер, я жива здорова, но мне так тяжело я до сих пор не понимаю в чем проблема, понимаю что возможно это я сама себе накручиваю, но к сожалению от этого мне легче не становилось, я каждый день была убита и измотанна, я могла лежать днями и ничего не делать, иногда я не ела. Это продолжается до сих пор, но сейчас у меня часто бывают истерики (последние месяцев 5), никому я не рассказываю что со мной происходит и продолжаю быть каким-то клоуном на публике. Потом в порывал эмоций я уходила в безлюдные места (леса, поля, заброшенные здания) я кричала и наносила себе увечья, била руки в кровь, резала кожу, мне становилось легче, я заменяла моральную боль физической. Много начала курить и употреблять алкоголя. В последние 3 месяца у меня бессонница и сонные параличи (они бывают один раз в неделю), я не могу уснуть без снотворного, которое я пью каждый вечер. Я думала что хуже быть не может уже и смирилась с тем что я буду в этом состоянии ещё долго. Но в последнем месяце сделалось хуже, я поняла что слова: мама, папа, друг, парень - это просто слова. Я поняла что единственные люди ради которых я держалась в этом мире оказались просто словами, возможно это глупо звучит, мне никто ничего не должен, но это было самое большое моё разочарование, которое сломало мой внутренний мир окончательно. У меня больше нету страха потерять свою жизнь, но какая-то частичка во мне хочет продолжать это никчемное существование, я борюсь сама с собой по ночам уже неделю чтоб не съесть всю пачку таблеток. Я не знаю что мне делать и что мне может помочь, у меня неконтролируемая агрессия к себе и бывает окружающим людям. Непонятные эмоции я больше не знаю что чувствую, чувствую ли я что-нибудь к кому-то. Я вижу в зеркале тело с ужасными глазами с сигаретой в руках, которое смотрит прямо мне в душу и топчет то что могло бы жить.