Испытываю агрессию и истерику в декрете, устаю и не высыпаюсь. Как справиться?

Галина, добрый день! Взяла Ваш запрос. Ознакомьтесь. Пожалуйста. С условиями бесплатной консультации и попробуем вместе найти решение.

С правилами ознакомилась

Галина, понимаю, что сейчас несмотря на радость материнства и прекрасную малышку. То что муж поддерживает и помогает - Вам сложно, и физически, и эмоционально. Да, Вы правы, что "необходимо выспаться" это простой и сложный совет одновременно.

Давайте попробуем зайти с другой стороны)

Галина, сформулируйте запрос более детально - что бы Вы хотели получить от нашей консультации, на какой вопрос найти ответ или как бы хотели чувствовать себя?

Как думаете, что Вас беспокоит больше всего на данный момент?

Если была бы возможность решить все существующие вопросы, которые мешают, то чтобы было тогда и как Вы это видите, как себя чувствуете?

Как Вы сами думаете - это возможно осуществить?

И если бы такая же ситуация была у вашей подруги - какой совет ей дали? Чем могли помочь?

Спасибо за оперативный ответ. В данной ситуации меня беспокоит скорее чувство некой вины, что я не справляюсь, я не знаю где мне черпать эмоциональные силы. Я могу позвать в гости бабушку, но что это даст? Еще один человек в квартире не сможет нормально спать, меня это не разгрузит.

У меня не было розовых представлений о материнстве- я прекрасно понимала что это немалый труд. И всеравно я оказалась не готова.

Меня беспокоит что с ее возрастом мне будет хуже, потому что дочка подрастет, там будут другие проблемы, уже нужно будет устанавливать контакт и общение, а я зверею от мелочей.

Подруга по такому счастью у меня есть) ей я настоятельно советую делегировать максимально ребенка, у нее бабушки живут рядом и это было бы реально.

Сама я пью афобазол, когда заканчивается перехожу на новопасит и тд. С ними по крайней мере муж не попадает под раздачу гнева.

Галина, понимаю Ваши переживания. И это действительно усталость, которая уже влияет и на эмоциональное состояние.

Да, материнство это очень волнительный процесс! Сколько всего впереди еще и прекрасного гораздо больше! )

А сейчас, давайте как раз по существу.

Вы переживаете и ругаете себя за то, что бывают вспышки агрессии, что устаете - почему? Вы думаете, что можете это контролировать?

Эмоции - это неотъемлемый процесс нашей жизни (нормальная реакция). И они как раз дают нам сигнал о том, что происходит в организме. Как Вы понимаете "плохих" эмоций не бывает. А то. Что испытываете Вы - гнев, злость, вина (если верно заметила:) - это как раз и говорит о нарушении Ваших границ. Отсутствие физического и эмоционального наполнения.

И это все симптомы)

Давайте посмотрим как проходит ваш день и что можно улучшить в вашем состоянии.

1. Какие у вас есть задачи в течении дня (готовить. Убирать, играть с ребенком, гулять, муж, общение с подругой) - Посмотрите. Что из этого принципиально важно и где можно уменьшить ваши усилия (сейчас главное Ваше состояние и отдых) и где может помочь муж. Вы пишите, что муж помогает- это прекрасно. А если сейчас откровенно посмотреть на весь день, на Ваше состояние - есть где попросить его помощи еще?

2. Теперь - чего вы хотите (поспать, погулять с подругой без ребенка. Пойти в кино с мужем, секс в конце концов! Вам хватает внимания. Поддержки со стороны супруга_ есть что-то что бы Вы хотели вернуть или привнести в вашу жизнь. ) что доставляет вам радость (книги, кино, фитнес... ) Что из этого делаете для себя и как можно увеличить (или кем) Может бабушка приезжать раз в неделю и Вы на целый день к друзьям или спать и смотреть фильм в постели), Может приезжать на неделю, где вы отправляете ее каждый день гулять на 2 часа с ребенком, а сами или сон или занимаетесь своими делами - собой!!! Хобби, подруга, прогулка, может любимая работа... )

Может просить подругу посидеть с ребенком (ей доверяете? )

И вопрос по поводу няни: понимаю ваши переживания, действительно очень важно. Чтобы с ребенком был хороший человек и это можно сделать при желании. Почему муж так категоричен? Он считает. Что вы вдвоем справляетесь? Но судя по тому. Что вы в таком состоянии - нет. А значит стоит подумать как решить вопрос и помочь Вам восстановиться.

Ребенку важно. Чтобы мама была спокойной. Дети очень чувствуют родителей и начинают капризничать нарушается сон, болеют. Поэтому поговорите детально с мужем как можно помочь Вас сейчас высыпаться, восстанавливать социализацию (ходить в гости, кино, гулять). На самом деле ребенок чувствует. Когда родители активны, когда их жизнь наполнена смыслом и растут гораздо спокойными и счастливыми) Не ругайте себя за то. Что не всегда рядом с ребенком. Важно не количество, а качество времени с ним.

3. Все же стоит и сходить к невропатологу. Длительное отсутствие сна может серьезно влиять на нервную систему. При таком состоянии то. Что вы принимаете не помогает. Я не хочу сказать, что надо принимать что-то для сна, но провериться, чтобы не запустить невроз - стоит. Так как при нормальном состоянии может и 6 часов хорошего сна хватить для восстановления.

Вы смогла бы спать днем (досыпать хотябы2-3 часа)? Как раз препараты, которые может выписать невролог могут поспособствовать спокойному и крепкому сну, чтобы вы восстановились. Пока будете перестраивать режим.

Галина, теперь по поводу сна ребенка. Зубки понятно. Вы применяете все что можно не сомневаюсь) Но почему так рано просыпается? Во сколько ложится? Что ест перед сном? Что говорит педиатр?

Может надо что-то пересмотреть? Может супругу надо укладывать (если Вы изначально нервничаете, то ребенок может и плохо засыпать и с тревогой засну, рано просыпаться)?

И очень важно сейчас не закрываться в себе: делитесь с мужем переживаниями. Но и выслушивайте его. Задавайте вопросы а как ему сейчас, чего ему не хватает, в чем вы можете ему помочь

Родительство это не только ответственность. Но и кайф от совместного роста и развития. Вы, скорее всего немного "закрыли" от себя интересы и ушли в ребенка, а тут еще и сопутствующие - нехватка сна, волнения, гормональные изменения, муж тоже происходит трансформацию и может менять свое поведение) - все вместе обостряет картину. Но является лишь симптомом.

Вместе гораздо легче со всем справиться и интереснее двигаться дальше)

Проанализируйте, что сейчас можете сразу изменить. Что требует поддержки мужа и размышлений, что пока заставляет сомневаться)

Жду от Вас обратной связи)

Спасибо, да, я согласна с вашими рекомендациями. Насчет невролога- совсем нет желания идти к врачу с этим.

Я по натуре эмоциональный человек, агрессивный местами, мне помогали тренировки дома, но потом малышка подросла и начала буквально подползать и останавливать меня) это конечно мило, но лишнюю энергию, точнее агрессию мне теперь деть некуда. Буду работать в этом направлении.

Касательно ваших вопросов «Вы переживаете и ругаете себя за то, что бывают вспышки агрессии, что устаете - почему? Вы думаете, что можете это контролировать? » - думаю да, я же не каждый день ворчу или плачу, оно накапливается. Какие то моменты я могу пропустить мимо, а какие то становятся соломинкой для хребта.

Подруга, о которой писала ранее, сама мама) у нее ребенок еще более чувствительный чем моя (ну или все драматизируют), так что насчет посидеть- нет.

По поводу няни: родители мужа воспитывали их с сестрой (они двойняшки) без помощи бабушек, так что для мужа мои жалобы вызывают немного недоумение, ведь как так, его героиня мама справлялась пока его папа работал.

Надеюсь, если я снова начну тренироваться, у меня просто не останется лишней агрессии.

Да, Галина, понимаю Вас) Хочется быть такой же сильной и справляться самой)

Это здорово, но Вы и сами написали (бывает решающая соломинка)

Поэтому тут вопрос в том. Чтобы смотреть на ситуацию не как на спринт, а на марафонскую дистанцию)

Семья - это целая яркая интересная жизнь! И в ней свои этапы - которые можно считать кризисами, но скорее это временные трудности. Которые помогают семье перейти на следующий уровень.

Да, вы правы, если раньше была привычка заниматься спортом, то этого конечно может не хватать. Почему бы не задействовать супруга и не отвлечься на 1 час или 1. 5 тренировки?

Да, его мама молодец, это действительно очень большой поступок и таких много. Но это раскрывает ее как женщину, а с другой стороны - не дает возможности создавать поддерживающие отношения, открывать себя друг другу.

Вы не его мама) У Вас свои возможности (и здесь больше даже про психику, а не физическую силу). Вы сами пишите, что эмоциональный человек. Тем более важно не держать эмоции в себе - а экологично их открывать - тут Вам надо разговаривать с мужем) Ни у него же одного ребенок у Вас тоже, и Вы можете иметь свои желания и свой взгляд на то как наладить свой быт и общение с ребенком.

Но я здесь ни в коей мере не про "конфликт между вашими интересами", а больше про поиск совместного решения.

Галина, не забывайте, что до родов Вы были совершенно другим человеком. Сейчас произошли физические. Гормональные, психические изменения. И даже ваши временные вспышки могут говорить и об этом. Еще прошло не так много времени после родов. Восстановление не быстрый процесс. И то, что возможно, Вы "бросились в бой" сразу после родов и муж увидел, что Вы сильная и сами справляетесь - не говорит о том, что сильная женщина не может иногда просить помощи. Вы как к этому относитесь? Или все же внутри есть сомнения, что Ваше состояние это "каприз"?

Я к тому, что больше делитесь с мужем и переживаниями, и задачами (думаю, что после 3х дней активного участия - покормить. Искупать, переодеть, прибраться в доме) и это все максимально он сам - вывод был бы иным)

Главное помните о себе, своих желаниях и не ставьте жизнь на паузу. У Вас отзывчивый муж и при мягком доверительном общении, понимание и учитывание и его интересов - думаю, что возможно найти решения. Здесь главное понять, а что хотели бы Вы действительно - больше занятий - про это с ним и говорить, отдыха без ребенка - вместе думать как организовать.

В вашей семье как раз и проходит один из кризисов - первого года жизни ребенка, когда каждый примеряет на себя новую роль (мамы и папы) и место в семейной системе) Поэтому чем более открыты, доверительны и чаще будете откликаться на просьбы друг друга - тем легче и интереснее пройдет этап.

Муж верит в Вас, что Вы справитесь и это прекрасно. И Вы верьте в него, в его отзывчивость и возможность помочь. Вместе все всегда разрешимо.

Я ни в коем случае не делаю из себя героиню или мать терезу- просто не тот характер. Я думаю, да, это больше «каприз», как пмс например.

Со здоровьем все нормально, регулярно проверяюсь, возможно вы правы, все перестроилось, организм, гормоны.

Думаю, если найду себе занятие помимо ребенка, мне будет легче пережить декрет. На работу планирую выходить не раньше чем дочка пойдет в сад.

Спасибо вам огромное за развернутые ответы, очень приятно прочесть!