КонсультацииСемейные отношения

Как выйти из отношений, где тебе обещают по-другому себя вести, а по итогу - ничего не меняется? Чувствую себя уставшей и одинокой

65
03 нояб. 2022
Рита
Работаю юристом, двое детей 3 и 5, замужем. Много наслоилось - на работе нервный период, нагрузка большая, работаю удаленно. У детей был период двухнедельного пребывания дома - болели, выздоравливали, с мужем по очереди сидели дома с детьми, большую частью я, муж сам себе начальник, есть офис, мотивировал это тем, что он зарабатывает больше, поэтому ему нужно дольше работать вне дома. Справились вроде, но усталость копится. Дети дома, да и вообще постоянно обращаются за всем только ко мне, например - мы оба дома - младший ребенок идет на кухню, где сидит муж берет стакан и идет ко мне в спальню просить налить йогурт. Я сама себе не принадлежу практически - у меня радость - тренировки, я занимаюсь джампингом, пока я на тренировке - дети с мужем час. Сегодня утром младший поднял меня в шесть, так всю неделю, я просто физически опустошена. Утром настроение соответствующее, рыкала дома, в перемешку - то в руки себя возьму, то бзык находит. Муж спрашивает - ты чего - устала говорю, потом опять если бзыкну - опять - ты чего. У меня такое ощущение, что он издевается. Потом спрашивает - в офис поедешь - нет говорю, устала, сегодня дома. Он начал упрекать в том, что вот офис снимаю какой ты хотела, а зачем я его снимаю, ты в него не ездишь. Это при том, что реально - когда есть возможность - езжу с удовольствием. Разругались в дрызг, наговорила гадостей, он в долгу не остался - тоже наговорил, что я думаю только о себе, домашние дела не делаю (объективно - на неделе по мелочи, в прошедшие выходные готовила, порядок наводили), говорит ты вечно уставшая, возьми отгул - а я не могу у меня обязательства на работе, и не хочу пока, ждала выходных отдохнуть, говорит - ты неправильно выстраиваешь время свое, работу меняй и так далее. Хочу от мужа сбежать, чувствую постоянное давление - ты не так это делаешь, ты вот устаешь потому то, я хочу нормального человеческого тепла, а не нравоучений, заботы, говорила ему об этом, в ответ - я что о тебе не забочусь, я столько делаю, а ты неблагодарная. Я не знаю что делать. В эту минуту ненавижу его за манипуляции его, как начинается эта дрянь - ты не то, ты не так, ты как маленькая, я не принимаю это на себя, а потом понимаю, что по факту - он остается с нравоучениями - а я одинокой. У нас такое было чуть больше полугода назад, начали ходить по психологам, вроде каждый со своей головой разбирался, а сейчас опять. Я понимаю, что мне периодически становится прям плохо, одиноко, тяжело, больно, чаще это с физической усталостью связано, а по итогу меня за это гнобят - ты сама виновата, тебе тяжело потому что ты, я говорю - уходи - не уходит. Как выйти из отношений, где тебе обещают по-другому себя вести, а по итогу - ничего не меняется и я по одному кругу шатаюсь. Опять плохо, опять тяжело.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 нояб. 2022

Рита, добрый день! Взяла Ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Попробуем выбрать направление как дальше действовать.

03 нояб. 2022
Рита

Благодарю за отклик, буду рада помощи

03 нояб. 2022

Рита, Вы писали. Что раньше уже был опыт работы со специалистом и это имело успех. Но сейчас есть вопросы, которые мешают Вам чувствовать себя спокойно, безопасно, комфортно.

Читая Ваше сообщение я чувствую усталость. Обиду, нехватку понимания. Поддержки и... Немного злости. Много всего) Здесь присутствует и Ваша усталость, и обида на отсутствие необходимой поддержки, разочарование в ожиданиях...

Если бы мы сейчас договаривались о консультации личной - пригласила бы вас с супругом (отношения - работа двоих) Но в любом случае каждый может работать и изменять только себя и зону своего влияния.

А сейчас давайте посмотрим, что вас волнует (конкретно):

  • Что тревожит
  • Что хочу поменять
  • Что хочу для себя самой
  • Что не устраивает в отношениях
  • На что готова ради изменений

Подумайте, пожалуйста, и дайте более четкие задачи для нас с Вами - что хотим, что мешает, с чем можем работать.

03 нояб. 2022
Рита

Меня тревожит чувство одиночества и беспомощности. Я хочу уметь ни на кого не рассчитывать, выдерживать все самой, мне мешает ощущение, что раз я в семье, я могу рассчитывать на поддержку и понимание. У меня ощущение, что это все иллюзия, по итогу нельзя расслабляться, нельзя жаловаться, никакого сочувствия никто тебе не должен. Меня не устраивает, что мне нельзя озвучивать свое состояние, потому что это вызывает негатив, я чувствую себя разбитой, как будто если я уставшая - я не нужна в таком состоянии никому, как будто не соответствую. Я испытываю сейчас полнейшее отторжение от мысли, что когда-нибудь вообще семья с мужчиной может приносить удовольствие. Там надо пахать, улыбаться, никогда не уставать, нельзя говорить что тебе плохо, грустно, тяжело. Хочется закрыться в шкафу и ни с кем не разговаривать. На что готова? Сложно сейчас понять. Всегда казалось, что если будешь стараться, где-то прищучивать себя, с пониманием относиться, то встретишь его потом тоже. Но это как будто так не работает. Разве поучения - это понимание?

03 нояб. 2022

Да, Рита, Вы правы) Очень сложно жить в постоянном напряжении и как-будто заслуживать поддержки со стороны.

По тому, что вы написали, могу предположить, что с мужем нет эмоциональной связи, понимания друг друга.

Грустно. Что сейчас отношения вызывают у Вас такие эмоции и Вы начинаете смотреть на них ни как на совместное развитие, поддержку, возможность делиться своими переживаниями и получать опору, а как на что-то, где не только каждый за себя, но еще и "держи марку" - не порти настроение.

Рита, на самом деле у Вас прекрасное представление о семье (место. Где ты можешь быть собой, где тебя примут настоящую, где каждый важен и дорог и где вопросы решают сообща).

Вы пишите, что хотите научиться опираться только на себя. Это хорошо, однако не отменяет возможности просить помощи, когда для Вас это необходимо.

Мне кажется, что Вам стоит действительно сейчас обратить внимание на себя, свои потребности и потом пробовать варианты делиться этим с мужем (не требовать от него- а делиться). Начать с совместных "неудовлетворенностей" и того, что волнует, мешает чувствовать себя дома в безопасности, чувствовать поддержку)

Давайте попробуем с того, что сейчас необходимо Вам в первое время.

!. Ваше физическое состояние: Вы пишите, что очень устаете в последнее время. Проанализируйте чего сейчас не хватает (сон, какое питание, физ. Нагрузки) И что и как Вы можете улучшить. Не стоит недооценивать нехватку здорового сна и прогулок - это серьезно влияет на эмоциональное состояние, на наше настроение и реакцию на происходящее.

2. Ваше эмоциональное состояние: что расстраивает и что из этого можно "сократить" - с кем меньше общаться, что-то не делать... Какие моменты доставляют Вам радость, удовольствие - продумайте даже мелкие детали (чашечка кофе в тишине минут 10, книга, звонок подруге, хобби, поход в театр... ) Важно сейчас делать фокус на себя. В таком эмоционально истощенном состоянии Вы не можете много и детям отдавать) и с мужем спокойно общаться.

3. Какие обязанности по дому, что для вас сейчас сложно. Перегружает. Это надо будет пересмотреть (может где-то Вы делаете через силу, а можно и меньше. Составьте себе график - важно и срочно, важно и не срочно, срочно, но не важно, не срочно и не важно - и делайте только те дела. Которые необходимы. Это важно для Вашего и физического. И эмоционального состояния. Конечно надо будет обсудить это с мужем и попросить помощи - как с этим справиться. Позже поговорим как можно выстраивать такой диалог.

4. Дети) Качественное время с детьми не равно количеству. Не перегружайте себя. Подумайте где можно снять нагрузку в общении (это не навредит детям, наоборот, когда они чувствуют Ваше напряжение - это влияет совсем не позитивно) Ходят ли в сад? Может есть возможность на выходные к бабушкам или няне? ) И опять - говорить с мужем по поводу его влияния в воспитании детей и помощи Вам (это постепенно и уложить спать иногда ему, и погулять с ними, когда Вы просто отдыхаете и немного разгрузить вас в других делах)

5. Работа: как она у Вас выстроена? Как справляетесь со временем, нагрузками - можно ли что-то в этом процессе поменять в свою сторону) Нравится Вам то чем Вы занимаетесь?

Работать дома с маленькими детьми тяжело. Мужчины легче абстрагируются и занимаются только работой. Вам стоит тоже над этим подумать: или уходить из дома на работу - где Вы и от детей немного отдохнете и муж научиться "наливать йогурт", это и смена картинки - а женщина очень эмоциональное существо, нам важны перемены) Если остаетесь дома - постарайтесь поставить "границы" - закрывать двери и озвучивать. Что мама до 14 не выходит, все вопросы к папе) Это не сразу, но будет работать (опять таки сначала говорить с супругом о потребностях и просить помощи). И с детьми быть с ним эмоционально открытой, тогда не будет желания "капризничать" и требовать маму)

6. Отношения: мои потребности в общении с мужем, поддержка, эмоциональная связь, нежность, тактильные ощущения, комплименты, сексуальные отношения, помощь в быту, поддержка в моем личностном развитии - чего мне сейчас не хватает? И - главное - что может помочь и как это может делать муж? Не бойтесь думать даже о разных кажущихся "мелочах" из них потом вырастают большие недоразумения и обиды.

Когда проанализируете и найдете пробелы и как можно их наполнить - потихоньку начать делать. Думаю. Что есть многое из того, что можно начать без участия супруга и уже побаловать себя, позаботиться о себе. Вы не обязаны ничего заслуживать, а вот ответственность за здоровье и хорошее состояние - действительно на Вас!!! Детям нужна здоровая и счастливая мама! Поэтому пусть лучше быстрый завтрак и яичница вечером (приготовленная мужем) - но выспавшаяся и наполненная Вы! Берегите себя! Давно пора!!! Об этом кричит весь Ваш запрос (обиды, злость, разочарование). Вы забыли про себя (

Имея на руках понимание того, что Вас тревожит, что мешает быть такой "легкой и веселой" как хочется супругу - поговорите с ним в спокойной обстановке. За чаем, бокалом вина или на прогулке) Начните с вопросов а как он сейчас видит ситуацию в доме? Есть то, что его волнует? Чего бы он хотел? Что ему не хватает в общении с Вами?

Постарайтесь принять его эмоции, поддержать желания в плане (понимаю. Что ты чувствуешь. Когда я так не делаю, вижу. Что это тебя беспокоит, понимаю. Что от моего такого состояния тебе плохо... - это перестраивание диалога на эмоциональный контакт - так обычно на терапии при работе с парами происходит проработка и восстановление эмоциональной связи между партнерами).

Потихоньку попросите стать такой как он хочет) Быть нежной - ок. Дорогой я сама хочу быть более ласковой, игривой и злюсь на себя, когда опять превращаюсь... Помоги мне немного с (покормить детей, уложить спать) пока я приведу себя в порядок (ванна, прогулка. Салон. Просто полежать 20 минут). Для меня это очень будет ценно.

Но, думаю, что вы и сами понимаете - делайте пересмотр на свое отношение к нему - если ему не хватает ласки, нежных слов... Дальше ваши варианты. Пробуйте это ему давать. Не через силу, а когда есть порыв (но развивать в себе это). Если сорвались - сразу говорите о своей эмоции (прости, я сейчас была очень расстроена тем, что опять должна укладывать детей вместо того, чтобы немного отдохнуть и побыть с тобой. Меня так разозлило, что ты не подошел помочь, что я почувствовала себя такой ненужной для тебя. И разозлилась)

Работы много, постепенно все можно выстроить.

Но начинаем с распорядка и отношения с собой (здесь вы правы - начните заботиться о себе)

Попробуйте проанализировать и напишите пункты с которыми на данный момент не видите как можно справиться.

Попробуем посмотреть как увидеть решение)

Но все начинается с четкого понимания ситуации, поставленных задач и отдыха) мысли тогда успокаиваются и видят план действия)

Не спешите, у нас с Вами есть еще возможность пообщаться завтра.

03 нояб. 2022
Рита

Спасибо Вам большое за участие, сижу реву, с одной стороны благодарна, что Вы не прошли мимо, с другой стороны от чувства безысходности - потому что после "дорогой помоги пожалуйста", либо встреч с подругами мне прилетают упреки о том, что я эгоистка и живу как хочу, я каждый раз когда хочу что-то, встретиться или на массаж сходить - у меня внутри сжимается все, как будто мне по голове за это дадут, потом реакция вроде нормальная, а через некоторое время, когда я например говорю, что устала, муж говорит - "от чего ты устала, ты же вот на массаж/с подругой/на тренировку ходила, что это ты жалуешься". Еще раз перечитаю когда успокоюсь.

03 нояб. 2022

Рита, мне очень жаль, что у Вас с мужем сейчас есть недопонимание. Возможно это было не всегда? То, что сейчас у него такая реакция - говорит лишь о его неудовлетворенности в каких-то моментах (то. Что он не позволяет себе), но мы не всегда готовы в этом признаться и "придирки" летят на партнера (

Но почему муж так говорит: "ты эгоистка... "? А скорее, что Вас в этом вопросе больше волнует: его слова (которые не имеют к вам отношение) или его нежелание увидеть ситуацию (что вам нужна помощь) или... Что это может быть?

Конечно, я сейчас могу анализировать по маленькому фрагменту, который Вы описываете (при разговоре мы бы могли раскрыть всю картину и найти причины его реакции и Ваших болевых точек), но раскройте, пожалуйста, немного больше ситуацию ваших отношений.

Как у вас в семье принято: поддержка, распределение обязанностей? Есть моменты, где муж Вас поддерживает. Помогает Вам? Какие у Вас самой к нему чувства?

Вы хотите отношений с ним? Хотите наладить понимание и доверительное теплое общение?

Свои личные потребности рядом с ним Вы удовлетворяете (делиться своими эмоциями, желаниями, чувствовать поддержку в своих целях, начинаниях, разговариваете по вопросам воспитания детей, чувствуете себя желанной, любимой... )?

Рита, на расстоянии чувствую Ваши эмоции, внутреннюю боль... Очень хочу поддержать Вас)

Не держите эмоции в себе, если не очень комфортно писать сюда - выпишите все на бумагу. Что сейчас Вас наполняет, что ранит, все чего Вам кажется вы сейчас лишены - пишите пока эмоции не утихнут.

Позже перечитайте и постарайтесь сформулировать несколько основных потребностей, отсутствие которых вас обесточивает и напишите. Вместе попробуем хотя бы найти маленькие решения (потом получится больше! )

Но раскройте мне немного Ваших отношений, чтобы я могла Вам помочь - почему Вы написали "безысходность"?

Муж был таким "черствым" и раньше или...?

Вы думаете. Что он не может изменить свое отношение и поведение?

Меня волнует, что вас задевает его реакция - Вы то сами себе разрешаете расслабиться или ругаете себя за это?

Ведь муж злиться на что-то (и мы понимаем, что Ваш поход к подруге это лишь повод проявить таким неэкологичным образом свою злость). Значит у него к Вам есть эмоции и чувства, значит необходимо потихоньку менять модель общения.

Но что хотите Вы? Вам дорог супруг, какие Ваши чувства сейчас? Что за всеми переживаниями?

Извините за столь личные глубокие вопросы, но рану пластырем не залечить и если есть хоть маленькая возможность помочь - будем пробовать)

04 нояб. 2022

Рита, добрый день)

Сегодня завершается время нашей консультации. Но пока еще есть возможность побеседовать и попробовать вместе сделать ситуацию легче.

Жду от вас обратной связи)

Если все же получилось немного Вам помочь и на данный момент понятны шаги - буду очень рада. Тогда можете завершить консультацию.