Непонимание между мужем и женой

Постараюсь быть кратким и объективным. В полной мере осознаю, что часть ответственности за периодически возникающие конфликтные ситуации возлагается и на меня.

Через месяц мне исполнится 59 лет. Два образования – средне-техническое (техник-архитектор) и высшее (юрист-правовед). Абсолютно не приемлю спиртного – из-за стрессов, обусловленных алкоголизмом второй жены. Два года назад по рекомендации врачей бросил курить.
На пенсии с 2003 года – подполковник МВД в запасе.
Женат в третий раз.

Первый брак продолжительностью более 7 лет. Сын 1986 г. Р. В н. В. Живёт в Германии. Отношений не поддерживаю с момента развода. Инициатива расторжения брака – с моей стороны – охлаждение отношений. От раздела двухкомнатной квартиры и имущества отказался.

Второй брак продолжительностью более 20 лет. Дочь 1991 г. Р. В н. В. Живёт в Белоруссии. Отношений не поддерживаю с момента развода. Инициатива расторжения брака – с моей стороны – алкоголизм бывшей супруги. От раздела двухкомнатной квартиры и имущества отказался.

После расторжения второго брака в 2011 году более двух лет (до момента её смерти 15.04.2012) жил в квартире моей матери – инвалида в городе Минске, оказывая ей помощь и уход.
Во время проживания у матери купил в кредит ноутбук, посредством сайта знакомств в конце 2011 года познакомился с нынешней женой – Ольгой, 1965 г. Р., которая после расторжения брака с бывшим мужем, с которым она состояла в браке более 28 лет, переехала с личными вещами ко мне, в Минск, для дальнейшего создания семьи. Во время проживания она оказывала действенную медицинскую и социальную помощь в уходе за моей матерью. В связи с тем, что её мать сломала шейку бедра, в марте 2012 года вынуждена была срочно вернуться к своим родителям в г. Ижевск.

Похоронив мать, я прилетел в г. Ижевск с целью оказания помощи престарелым родителям Ольги и создания семьи с ней.
Более года мы жили на съёмной квартире, т. к. отец Ольги не разрешил проживать вместе с ними в двухкомнатной квартире. Другого жилья у неё не было, т. к. бывший муж инициировал раздел совместно нажитого имущества, в том числе и имевшейся в то время спорной однокомнатной квартиры.
По моей инициативе в 2012 году был зарегистрирован официальный брак.
В связи с тем, что я хотел восстановить гражданство Российской Федерации и постоянно проживать в России, я вместе с женой заработали необходимые для поездки в Минск денежные средства, съездили в Минск и продали оставленную мне в дар матерью двухкомнатную квартиру.

Вернувшись в Ижевск, в 2013 году, на вырученные от продажи квартиры матери деньги и, заработав недостающую сумму, купили двухкомнатную квартиру в г. Ижевске, в которой проживаем в н. В. В момент оформления прав собственности на квартиру я согласился с просьбой жены об оформлении на неё прав на ½ части квартиры.
Занимаясь отделочными работами в строительстве, мы с женой за счёт зарабатываемых денежных средств обустраивали квартиру, делая ремонт в нашей квартире и приобретая необходимые для жизни вещи и предметы.
Надо отдать должное, жена, обладая необходимыми организаторскими способностями, умела находить и работу, и умело вкладывать денежные средства в обустройство жилья.

Кроме того, часть зарабатываемых денежных средств уходила на оплату адвокатов в длившиеся более трёх лет инициированные бывшим мужем (истец) судебные процессы по разделу совместно нажитого имущества. Итог – победа истца по большей части позиций иска.

Складывающиеся в новой семье морально-психологические отношения в самом начале своего развития были просто отличными. Я "впитывал" новую жизнь в России, вместе с женой работал в сфере строительства, параллельно продолжая обустраивать нашу новую квартиру. Я признавал лидерство жены в новом для меня направлении – строительстве, почти всегда являясь её помощником в выполнении работ. Соответственно, складывался стабильный стереотип наших отношений – ведомый и ведущий. Я был просто помощником. И только в выполнении чисто художественных работ – рельефная роспись стен – жена играла роль моего помощника, что ей не очень нравилось по вполне понятной причине – не было роли лидера.

В отношениях царила гармония. Жена повелевала – я выполнял.
Первая напряжённость и дисгармония в отношении с женой возникла из-за моих взаимоотношений с её младшей дочерью Анной, у которой было своё видение в воспитании своего сына – внука жены.
Пусть меня поправят, если я ошибаюсь в своём суждении о том, что во взаимоотношениях "старший – младший" к мнению старшего по возрасту, даже при несогласии с этим мнением, не стоит проявлять нескрываемое непочтение и провоцирование конфликтных ситуаций. По крайней мере, я считаю, что "гасить" конфликты между мужем и детьми необходимо всё-таки матери (жене).
В последующем, видя, что жена никоим образом не вмешивается в мои взаимоотношения с её зятем и дочерью, принимая их сторону, я вообще стал уклоняться от общения с ними.

Я осознаю, что по типу характера я вспыльчив и обидчив. Но мне совершенно не нужны эти конфликты, которые могла и должна была урегулировать жена.
Скажу честно, меня весьма раздражал панибратский стиль общения со мной родных жены, упрощённое и хамоватое обращение на "ты". Я был воспитанником другой системы общения, когда ко старшим обращаются на "Вы" и по имени-отчеству.
Всё бы ладно, можно и перетерпеть, корона не упадёт. Вот только в общении стало привычным пренебрежительное отношение ко мне как со стороны жены, так и со стороны её дочерей. Видя это, на "упрощённую" схему общения переходили и зятья.

Казалось бы, в чём проблема? Стоит поговорить с женой, объяснить свои пожелания. Проблема оказалась в том, что жена не объективна... Чтобы не произошло – я виновник, истерик, ко всему нужно относиться проще...
Конфликты из раза в раз повторялись по одному сценарию – я по нескольку дней ни с кем не разговаривал, не ел, а все делали вид, что меня нет на этом свете. А потом, по прошествии разного количества дней, жена подходила ко мне с каким-нибудь насущным вопросом (нужно за квартиру платить...) и всё – никаких комментариев с её стороны, типа "ничего не было".

А если я в эмоциональной форме приводил доводы, аргументы, анализировал, то всё это "зеркалилось" в мою же сторону... Никакой логики, никакой аргументации, глухо...
И так из раза в раз. Термин "авторитет" в этой семье отсутствует напрочь. Даже малейшее уважение...
Честное слово, не предполагал, что по прошествии шести лет совместного проживания придётся "строчить" вот такие "послания", надеясь на комментарий психолога... Хотя я и сам всё прекрасно понимаю, что происходит: пока был нужен – когда жене негде было жить, так как её выгнал из квартиры бывший муж, выгнал её же отец.. Мне это знакомо – меня тоже неоднократно выгонял мой же отец... Мне знакомо состояние, когда в большом городе ты никому не нужен, тебя никто не ждёт, тебе негде ночевать... Я, уйдя от второй жены, неделю спал на вокзале, как БОМЖ, так как и мать не пускала к себе – у неё тогда жила квартирантка.

Сегодня жена, в очередной раз "отзеркалив" меня, сказала, что ей "нужен муж и ПОМОЩНИК", а не такой "дэбил"...
Когда-то, когда у меня была ну уж совсем безвыходная ситуация со второй женой, уходившей в запой, которую приходилось искать на улице на остановках общественного транспорта с тогда ещё маленькой дочерью, я также ходил и по психиатрам, и по психологам и у всех просил совет "Как быть в этой ситуации?" Все сочувственно выслушивали, но совет дать были не в силах... И только случайно зайдя в какую-то феминистическую организацию (на стенах которой висели плакаты с лозунгами о защите прав женщин и о зверствах мужей), меня выслушали две удивлённые моим приходом тёти, одна из них дала мне совет, о котором я помню и сегодня. Она сказала мне "Береги себя!". И всё!
В семейных отношениях всегда есть деструктивность, это отношения обоих супругов, а не только одного. На мой взгляд, в моей ситуации присутствует фактор злокачественного нарциссизма, неадекватность в поведении как с моей стороны, так и со стороны жены. И если я честно признаю сей фактор, жена же категорически не признаёт ошибки ею же допущенные. Она – святая, она во всём права. Быть такого не может, чтобы она ошибалась...

"Зеркаля" мои же доводы, она использует множество отвлекающих манёвров, искажая истину, перекладывая ответственность на меня же.
У старшей дочери жены раньше была поговорка:"Пока есть лохи – наши дела неплохи!" Просто горько осознавать, что ты "лох", тебя использовали и "развели" на квартиру. Кстати, при всём при том, я очень тепло отношусь к старшей дочери жены, она через многое прошла в жизни. Уж не знаю, прав я, или нет, но я написал завещание в её пользу о своей ½ части квартиры... Часть – жене, часть – её дочери...

А теперь можно в расход, что от тебя хотели – ты выполнил...

Буду очень рад, если Вы сочтёте возможным посоветовать что-нибудь конструктивное в модели моего дальнейшего поведения...