Плохие мысли, как найти свой путь?

Добрый вечер! Как бы я могла к Вам обращаться?
Вы довольно подробно рассказали о своей проблеме, но мне хочется задать несколько уточняющих вопросов: Сколько Вам лет? Где учитесь? Как давно Вы стали замечать у себя такое состояние? Не было ли каких-то болезненных событий, которые бы предшествовали его началу?
Вы упомянули о том, что последний год решили сделать упор на учебу: с чем было связано такое решение? Как Вам кажется, оно как-то относится к Вашему текущему состоянию?

Анна Сафронова,
Добрый вечер. Как желаете! Спасибо, что отозвались...
Зовут меня Дарья. Мне 19 лет. Учусь в университете. Решение было не связано с чем-то необычным, как мне кажется, просто захотелось подтянуть учебу. У меня тогда было очень воодушевленное состояние, потому что у меня были определенные планы, которые, как меня заверили, точно осуществятся. И, если подумать, то, наверное, именно тогда и произошел переломный момент, когда все мои надежды потерпели крах. Тогда я задумалась о том, как много мне всего обещают и как много обещаю я сама себе, но никогда ничего не происходит. Я только сейчас поняла, что, наверное, действительно, после того момента я перестала верить во что либо и потеряла интерес к учебе. Тем неменее, мне не хотелось впадать в апатию, и я очень захотела найти то, что мне по душе, что-то имеющее смысл. Раньше, я думаю, я просто не оставалась на такой период с собой и не смотрела настолько здраво на вещи, я просто заполняла время.
Но тот факт, что я уже в таком возрасте, страдаю от безразличия ко всему, меня очень пугает. Я понимаю, что это ненормально, но просто отварачиваться от проблемы и дальше заполнять время ерундой, у меня нету сил. Каждый день похож на другой. Я не могу, как остальные, об этом не думать или же заполнять его вечеринками.
Хотя я умею наслаждаться мелочами, но этого на каждый день совсем не хватает. Жизнь как подарок, который я ценю, но с которым я не знаю, как обращаться, и это часто доводит до слез и нервных срывов.

Дарья, это хорошо, что Вы не отворачиваетесь от проблемы, а, напротив, обратились за помощью в попытке её решить :) Здесь мы можем вместе с Вами попробовать разобраться в Вашей ситуации и, надеюсь, нам удастся наметить пути, как Вам выбраться из апатичного состояния.
Как я поняла из Вашего рассказа, год назад у Вас случилось большое разочарование, которое оказалось слишком сильно, и Вам не удалось с ним полностью справиться. И, возможно, Ваше нынешнее состояние является следствием тех событий. В таком случае, можем ли мы подробнее поговорить о них?
Какие планы у Вас были? Почему их осуществление было столь важным для Вас? Кто именно уверял Вас, что они точно осуществляться? Что стало причиной того, что планы не осуществились?

Анна Сафронова,

Думаю, что то, какие именно планы были, значения особого не имеет, скорее то, что я на них очень надеялась, а в итоге все произошло так, как происходит всегда, и с того момента, мне, пожалуй, кажется, что не имеет смысла на что-то надеется, потому что в жизни ничего не меняется. Следует сказать, что эти планы зависили не от меня, а от моего отца. Просто он пообещал, а потом понял, что не может этого выполнить. Я в нем не разочарована и винить его не могу, но я очень на это надееялась. По правде говоря, дело даже не в этом конкретно случае, а в том, что я всю жизнь на что-то надеялась, была уверена в лучшее, но никаких кардинальных перемен у меня не случалось, все будто стоит на месте. Раньше я не могла понять, что в моей жизни что-то не так, потому что заполняла это ненужными знакомствами, неинтересными людьми, пустой тратой времени. Я была довольно позитивна, потому что думала, что ну вот сейчас, надо чуть подождать, потом еще чуть-чуть и все таки когда-нибудь со мной произойдет что-то значимое. Но его не происходило и не происходит. Тогда я понимаю, что надо что-то делать, но абсолютно не знаю что. Мне не нравится практически все в моей жизни: друзья, знакомые, место проживания. Нету средств, чтобы уехать. Всю жизнь казалось, что могу сделать что-то значимое, но сейчас думаю, что ничего не умею. Так как такое состояние продолжается уже долгое время, меня мучает, даже гложет, вопрос о том, к чему все это. Зачем я просыпаюсь каждое утро? Зачем куда то иду? Это звучитбезобидно, но бывают всплескиотчаяния, когда хочется простоисчезнуть от своей бессмысленности.
Кажется, это вопросы без ответа, но мне ничего не остается.

Думаю, что то, какие именно планы были, значения особого не имеет, скорее то, что я на них очень надеялась, а в итоге все произошло так, как происходит всегда.

Вы правы, основное значение имеет не то, какие это были планы, а то, что их осуществление было для Вас очень важно. Однако, поскольку крах этих надежд был отправной точкой для Вашего состояния безнадёжности, то, боюсь, что мне трудно будет помочь Вам разобраться, пока мы не обсудим конкретные события. Знание того, к чему Вы так стремились, но не достигли, поможет мне понять, как случилось так, что Ваши друзья, место проживания, учеба, вся Ваша жизнь - опротивили Вам.
Поэтому, спрошу еще раз: что это были за планы? Как вышло так, что отец пообещал Вам это и не смог выполнить обещание? Обычно ему удавалось сдержать свои обещания или его обещания часто были легкомысленными? Какие чувства у Вас вызывают эти мои вопросы?

Анна Сафронова,
Вы правы, к тому же мне и скрывать нечего. Мой отец тогда хорошо общался с коллегами за рубежом и вскоре пообещал мне, что мы можем туда отправиться. Надо признать, что для меня это, пожалуй, мечта, я всегда хотела попасть в не рускоязычную страну. Во время моей сознательной жизни, я была, пожалуй, только в другом городе и все. Для меня это было бы, наверное, сигналом того, что все сбывается, наверное, как в сказку попасть. Звучит нелепо, но чувства именно такие. Я начала учить язык, потому что знала, что смогу воспользоваться этим на практике. Без преувеличения, я освоила материал довольно быстро, даже преподаватель удивлялся. При этом, я старалась не тешить себя надеждами, но папа периодически рассказывал и показывал дом коллег, у которых мы могли бы пожить какое-то время. Я всерьез увлеклась культурой той страны. Тем неменее, про возможность уехать я никому не говорила, кроме семьи, потому что боялась сглазить. Но кажется и без того справилась. Сроки отъезда менялись, мне это надоедало. Но потом отец даже собирал документы на визу и я снова понадеялась. В итоге, отец мне признался, что не хочет бросать нынешнюю работу и уезжать никуда. Меня очень возмутило то, что он тешил меня надеждами. Но мне кажется, что он сам хотел, сам себя уговаривал, но понял, что не сможет. А я не могу его винить и требовать чего-то, т. к. я бы тоже не хотела, чтобы ему было трудно, даже если это и моя мечта. И я забыла, особо об этом не думала и не говорила впредь. До того, как я сюда написала, я даже не думала, что моя апатия связана с этим случаем. Друзья мне неинтересны, у них одни и те же разговоры, жалобы, шутки, но что больше всего печалит, что они меня не вдохновляют, ни одно из качеств. Порой я думаю, что стала затворницей и вижусь с людьми, но мне с ними тоже неинтересно и приходится говорить о какой то ерунде, чтобы поддержать разговор. На учебу хожу без вдохновения, потому что мне не для чего стараться, тешить себя, что когда-нибудь да что-нибудь у меня получится, я не могу. Я смотрю на остальных и думаю, сколько у них было надежд, может в суете будних дней они просто не заметили, как тратили время на глупые разговоры, вечеринки и домашнюю работу. Мне не хочется красиво одеваться или выглядеть красиво, но, разумеется, я всегда опрятно выгляжу, да и внешность мне своя нравится, как и тело. Чтобы отвлечься, хочется иметь дело, от которого энтузиазм появляется, как раньше, но уже глаза не горят. Так и повторяется ежедневный День Сурка без каких либо желаний. Я хотела бы избавиться от этих мыслей, но не могу. Мне кажется, что я способна многого достичь, но я больше всего боюсь, что не достигну ничего. Да и в любом случае, не могу ссылаться на будущее, хочется сейчас, даже необходимо, занять себя чем-то толковым, но как быть, когда ничего не интересует. Подскажите, Анна.
Еще думаю, что стоит добавить, что у меня на носу очень важная сессия, но я не особо стараюсь, хотя свободного времени у меня более чем хватает. Обещаю поучить себе с февраля, а если сяду, то найду другие дела, а книги так и останутся лежать на столе.

Даша, большое спасибо Вам за рассказ, теперь мне стало гораздо понятнее! :)
Могу предположить, что Вы изначально не захотели рассказать об этом, потому что это было Вашей заветной мечтой, настолько желанной, что Вам до сих пор больно об этом говорить?
Идея переехать в другую страну - это большие планы, Вы много времени готовились к этому переезду, изучали язык и культуру. И крушение таких грандиозных планов действительно может обернуться столь же большим разочарованием. В ситуации с эмиграцией Вы могли почувствовать себя бессильной - ведь здесь от Вас ничего не завело. И, если я правильно поняла, это ощущение бессилия распространилось у Вас на многие области - зачем куда-то стремиться, если все в один миг может рухнуть?
Однако, здесь я хочу Вам напомнить, что Вам сейчас 19 лет и Вы уже год, как совершеннолетняя. То есть, Вы достигли возраста, когда Вы вольны распряжаться свое жизнью по собственному усмотрению. Да, Вы не можете уехать прямо сейчас, потому что у Вас пока нет ни денег, ни образования. Но, все же, через несколько лет, если Вы всё еще будете хотеть этого, у Вас появиться реальная возможность для переезда. И это касается всего: минус взрослой жизни, что Вам придется достигать этого самостоятельно, собственным трудом, плюс в том, что никто не сможет просто отказать Вам в Вашей мечте.
Когда я думаю о том, что Вы не смогли уехать не потому, что появились непреодолимые обстоятельства, а просто потому, что Ваш папа передумал, мне кажется, что это должно быть чертовски обидно. Я понимаю, что Вы не желаете ему зла, но, наверное, Вы безумно злитесь за это на него до сих пор?
По поводу того, что Вам опротивело все в Вашей жизни - мне кажется, я поняла откуда Ваше недовольство: когда Вы собирались переехать, Вы мысленно попрощались со всем этим - этой страной, этой учебой, этими людьми вокруг. А сейчас, глядя вокруг себя, Вы думаете, что все это Вам не нравится, не подходит, это совсем не то, что бы Вы хотели видеть. То прекрасное, что Вы запланировали себе в другой стране не случилось (пока), а все, с чем Вы остались здесь - отвратительно и напоминает Вам о Вашей неудаче. Откликается ли Вам что-то из этого?
Дарья, хочу предложить Вам небольшой эксперимент. А если Вы попробуете представить, что Ваш с папой переезд удался, то каким бы был мир вокруг Вас? Где бы Вы учились тогда, чем увлекались, какое дело было бы Вашим? Не торопитесь отвечать на этот вопрос, дайте себе время посидеть в тишине и с аппетитом пофантазировать об этом.