Депрессия или как найти себя

Ирина, 21год.
Родители давно в разводе

Я человек на мой взгляд двуличный, за частую делаю очень проворечивые поступки, даже для себя самой. Так же человек очень эмоциональный, добрый (порой даже слишком). Я часто лгу, иногда даже без особой причины. Может быть хочется быть лучше в глазах других. Мне нравится когда меня слушают и с моим мнением считаются, но одновременно порой сильно прогибаюсь под чьим - то авторитетом. И совершаю это даже не осознавая. Я общительная, но это поверхностно. Я не боюсь людей, но боюсь их мнения обо мне. Люблю "покапаться" в себе, и люблю когда меня жалеют. Мне важно что бы мною гордились, но одновременно порой совершаю поступки о которых стыдно даже говорить. Очень часто чувствую себя одинокой, хотя знаю что есть люди которые всегда поддержат, но в глубине души кажется что они это делают потому что они родные и это как бы это их обязанность, а не искреннее желание, кажется что все притворяются. Я даже иногда задумываюсь о себе, а ни притворяюсь ли я в подобной ситуации. Иногда все кажется фальшивым, даже я сама.
А история моей жизни такова.
Мои родители развелись когда мне было 3 года, чем без спорно навесли травму моей детской психике. Причина стандартная не сошлись характерами. В семье двое детей : моя старшая сестра и соответственно я. Развод был очень тяжёлым, со скандалами и склоками, делили детей, имущество. Для нас с сестрой это было очень тяжело. Она тогда только пошла в школу. В общем разделили нас так, старшая осталась с отцом, а я так как была совсем малюткой осталась с мамой. Мы жили все в одной станице. Мама после развода переехала к бабушке. В станице с работой было туго, особенно тогда ибо были девяностые, мама для того что бы прокормить меня устроилась в армию, (тогда была 2 чеченская, а мы жили 170 км от грозного), и оставила меня на бабушку, папе видиться со мной не разрешала, также как его маме. Вообщем так я прожила год, очень скучая и волнуясь по маме, потом она забрала меня в военскую часть, там познакомилась с будующим отчимом. Мотались по всем горячим точкам жили даже в полатках, а вокруг война. В семь лет меня отправили обратно, я пошла в школу. В школе были некоторые проблемы с детьми, тк я страдаю аллергией, она проявляется у меня на руках для лечения использовали гормональные препараты от чего я поправлялась, и была достаточно толстой, и дети были порой жестоки ко мне. С папой и сестрой я конечно виделась, но очень редко. Потом у мамы кончился контракт и мы переехали в другой город. Родилась младшая сестра. С отчимом мы очень не ладим, он пытался меня воспитывать хотя делать этого не умеет, вообщем было море скандалов, слез и соплей. Так продолжалось пока мне не исполнилось 10, и я не сказала что так больше жить не хочу и поехала жить к отцу. Все это время мы хорошо общались с папой так что проблем в этом не было. Папа человек очень строгий, но справедливый, у них с сестрой было много конфликтов. Просто она была подростком. Мы с сестрой всегда были дружны. Потом папа познакомил нас с мачехой, для нас это было достаточно тяжело, мы очень реановностно относились к ней. И так прошло ещё 5 лет, у меня все расли комплексы по поводу лишниго веса, у меня начался переходный возраст, на людях я всегда была оптимисткой, пофигисткой, а приходя домой рыдала потому что ни кто не понимает, и не любит))) как в принципе делаю по сей день. Общалась с мальчиком, с другой школы, было все очень мило, но он стеснялся меня. А потом как то раз мы пошли на дискотеку с сестрой, там была компания её друзей, мы сильно выпили и когда нас собрались отвозить домой получилось так, что мы оказались в разных машинах, меня вёз домой парень которого я знала, в общем он воспользовался моим состоянием и изнасиловал меня. По сути это было так, но моя психика решила переиначить, я смогла убедить себя в том что этого захотела я сама. Я почему - то не хотела быть жертвой. После этого я рассказала это сестре именно в таком ключе. После я даже пытась убедить себя что мне это понравилось, и даже в не которой степени преуспела, я перестала бояться мужчин. У меня конечно была жуткая депрессия, а потом я просто решила замклуть все это в себе, и забыть. Я не имела никаких контактов с парнями ещё три года, а потом под общим напором подруг которые хм ... Говорили что для организма нужно, я нашла парня специально для этого, отношений я боялась, не хотела что бы в душу лез кто - то. Вообщем так и сделала, и мне не понравилось. И я как то успокоилась. Потом поступила в университет, выбрала специальность it специалиста, оказалась в обществе одних парней, и стала пацанкой чтобы меня не трогали, я была так сказать своим пацаном. Так прошёл год, потом решила раскрепоститься и в течении года у меня было 5 портнеров. Потом впала в депрессию потому что начала себя за это карить, считала себя блудницей, решила что мне нужны полноценные отношения, с замужеством. К тому времени закончила учёбу. Нашла работу как то все стало налаживаться. И появился он, начали общаться все было прекрасно, через два месяца начали жить вместе, мне это понравилось, я его полюбила, летала в эйфории, души не чаяла. Он обещал поехать в Санкт - Петербург, вместе жить там, я уволилась с работы ради этого. Я его действительно любила, мне не нужно было ничего от него кроме внимания и тепла. А потом он изчез, оставив меня у разбитого карыта. Естественно была тяжёлая депрессия, спасали только родные. Я уехала в другой город, но все думала он нем. Потом он появился вновь, и я его простила. Но переезжать обратно не торопилась, позже приехала в гости, к нему вспомнила все те чувства. Мы общались так три месяца, я все ещё любила, но боялась новой боли. В итоге мы расстались. Напряжении наших отношений им велась как бы пропаганда того, что он весь такой замечательный, а я ничтожество и никому кроме него не нужна. Мы расстались, у меня осталось чувство собственичества. И не давно он сказал что нашёл девушку, такую замечательную и женился на ней. Было конечно больно, но я смогла смириться и отпустить. Теперь боюсь новых отношений, и часто чувствую что я правда ни кому не нужна, и что морально проще иметь одноразовые связи, чем причинять себе боль ещё раз. Помогите пожалуйста справиться с комплексом ненужности. Подскажите, что делать?