КонсультацииАпатия. Депрессия

Не могу найти ни физических ни моральных сил, чтобы жить активно и наполненно. Что со мной произошло?

63
05 нояб. 2022
Светлана
Здравствуйте! Мне 21 год, я живу с родственницей. Вся семья и друзья в других городах. Почти год назад я окончила учёбу. Думала что быстро начну искать работу и буду активно жить. Ещё со школы меня беспокила тревожность, головные боли, накрывающее чувство вины по любому поводу и ко всем. Года два назад появились панические атаки. Совсем недавно я заметила, что я растворяюсь из жизни. Это происходит очень давно, но заметила я только сейчас. Со школы я мечтала " исчезнуть". Но в моем понимании это выглядело как уснуть и не проснуться или уехать в какую-нибудь глушь, и просто есть, спать, заниматься хобби в одиночестве. Что первое, что второе всегда было утопией и лишь фантазией в сложные периоды жизни. Но последние пару лет я не заметила как начала исчезать. Сначала я теряла интерес к общению с людьми, знакомыми или дальними родственниками. Могла неделями игнорировать звонки, сообщения, не открывать дверь. Со временем я стала терять интерес ко всему что мне нравилось. Не могу заставить себя рисовать, хотя раньше безумно любила и все ещё хочу восстановить навыки, но как только беру карандаш ничего не происходит. Не могу и всё. Не могу читать книги, рассказы, даже просто посты в интернете. Потеряла терпение. Я стараюсь себя заставить, но не могу на отрез. Раньше я читала книги в запой. Я писала стихи и рассказы, больше я не могу выдавить и строчки. Даже этот текст дался мне через огромные усилия. Я не могу смотреть фильмы до конца, сериалы больше не интересны, даже видосики на темы которые раньше интересовали больше не могу смотреть. Мне как будто не хватает терпения. Сейчас всё ещё хуже. Я очень люблю свою семью и своего братика. Я чувствую огромную вину перед ними, за то что я не могу отвечать на их звонки или писать сообщения. Как будто даже желания нет. Я не общаюсь с друзьями (их всего двое) вообще никак. Люблю, скучаю, но не могу ничего сделать. Все сначала на меня злятся, потом проявляют понимание, а потом я их теряю. За пару лет я потеряла всё. Увлечения, абсолютно все свои связи и отношения. Я ни общаюсь ни с кем, и ничем не увлекаюсь. Я пыталась понять куда уходят мои дни, чем я занимаюсь. Но я не могу проследить. Я не втыкаю в потолок как Обломов, я все время делаю что-то бесполезное механическое, и я понимаю что это бесполезно, но ставлю в приоритет какую нибудь ерунду. Будь то многочасовое вытаскивание катышек с покрывала или бездумное листание ленты, перекидывание блоков в игре 2048. Обязательно я включаю фоном музыку или видео. Весь день как правило что то прокручивается фоном, но я не смотрю и не слушаю. Я пропадаю. Это всё создаёт мне иллюзию занятости и жизни. Я много месяцев даже не замечала насколько меня больше не существует. Я не чувствую даже грамма контроля над разумом, я понимаю что всё это не правильно, и надо начать жить. Но не знаю как остановиться. Я не могу устроиться на работу, потому что подать резюме и сходить на собеседование требует усилий или усидчивости, не знаю что тут правильное, которое я не могу в себе найти. Я очень хочу работать, заниматься спортом, рисовать, читать, общаться как раньше, любить. Но я не могу найти сил ни на что. Ни моральных ни физических. Что со мной произошло? И что мне теперь делать?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
05 нояб. 2022

Светлана, здравствуйте. Спасибо за подробное описание Вашей проблемы. Скажите, как давно вы находитесь в таком состоянии?

И чем занят ваш обычный день?

07 нояб. 2022

Светлана, добрый вечер. Будем начинать консультацию?

07 нояб. 2022
Светлана

Здравствуйте! Да, спасибо большое за отклик.

Мне кажется, что игнорирование по мелочи началось несколько лет назад, когда я переехала в другой город на учёбу, в общежитие. Мне приходилось общаться с большим количеством людей в день, созваниваться по телефону, появилось множество чатов. Я уставала от общения и позволяла себе что- то откладывать "на завтра", не просматривая или не отвечая. Завтра переходило в послезавтра, и дальше.

За последний учебный год я входила в спортивную команду, и часто тренировалась, ездила на соревнования, писала диплом и работала в сфере обслуживания. Очень выматывалась мало спала, не хотела никого слышать и видеть. Я перестала заниматься тем что лубила раньше, опрпвдываласт что нет времени, но время на самом деле было, не было желания. Моё психологическое состояние ухудшалось, частые панические атаки, беспокойство, истерики. Казалось, что всё это из-ха нагрузки. Поэтому после учёбы родители дали мне возможность не работать, а отдохнуть и прийти в порядокпару месяцев. Вся моя активность резко упала до нуля. Ограничивать сном и едой. Я планировала, что приведу жизнь в норму, буду вести распорядок дня, заниматься спортом, сделаю миллион дел что всегда откладывала. Но во время этого "отдыха" я продолжала не зотеть никого видеть и слышать, и уже не могла заставить себя что то делать, сначала откладывая, но когда пыталась взять себя в руки у меня не вышло. Это меня напугало. Звучит наверное ужасно. Просто встань и начни делать, но у меня не получается. Как только я начинаю выходить из этой искусственной жизни и хотя бы планировать в голове поход куда, звонок или дело, на меня накатывает ужасная тревога, от которой хочется спрятаться. Она нарастает внутри как будто физически, и мне сложно потом успокоиться.

07 нояб. 2022
Светлана

Извините, если слишком подробно. Могу писать более кратко.

День проходит пусто. Я поздно просыпаюсь, открываю телефон начинаю листать ленту или видео-ролики, но делаю это механически, не всматриваясь и не запоминая. Могу перекладывать вещи с места на место, пытаться начать читать какую нибудь книгу но через пару страниц понимаю что я не вникаю в суть и она меня уже раздражает. Могу перебирать одежду, складывая её более ровно, ходить из комнаты в комнату. Перебирать какие нибудь старые файлы на компьютере, удалять ненужное, распутываю клубки, сортирую заколки. И что - то в этом роде. Я не могу вспомнить как проходят дни и что я делала. Получается что я придумываю какую- нибудь ерунду в которую не надо вникать, и бездумно её делаю.

07 нояб. 2022

Светлана. Я вижу, что Вы как будто бы закрылись от внешнего мира. Произошло так называемое прерывание контакта с миром. Как будто бы есть Я, мой мир, и есть какой-то другой, большой мир, с которым мне тревожно, не хочется встречаться. Скажите, Ваше состояние похоже на то, что я описала?

07 нояб. 2022
Светлана

Да, думаю Вы правы. И я не знаю как мне выйти. Как только я начинаю что-то делать мне становится страшно и тревожно. Я сама не понимаю чего именно боюсь

07 нояб. 2022

Расскажите, как и когда у Вас случился какой-то неприятный контакт с внешним миром? Где Вам было некомфортно, где Вы испытали неприятные чувства. Расскажите прямо первое, что Вам приходит в голову

07 нояб. 2022
Светлана

Наверное переезд на учёбу. Это был совершенно другой город, без семьи и друзей, другая часть страны, и я не особо этого хотела. Был очень долгий период аклиматизации. Привыкание к новым коллективам, самостоятельная жизнь, вынужденное соседство и общение. Мне кажется за несколько лет я так и не " прижилась". Поэтому по окончании учёбы снова сменила город. И сейчас снова придется начинать всё с нуля.

08 нояб. 2022

Расскажите, пожалуйста, как так получилось что вы не особо хотели обучения там, но все-таки там оказались? Как давно это было?

Сейчас Вы переехали еще в другой город?

08 нояб. 2022
Светлана

Это было где-то 4 года назад, когда я окончила школу. Экзамены я сдавала спокойно, но не хотела поступать в вуз сразу же. Так как не понимала чем хочу заниматься по жизни. Меня переубедили, что через год я уже не захочу учиться и не смогу поступить потеряв знания. Я выбрала нейтральную профессию, в которую входили интересующие меня курсы и дисциплины, и поступила. В моем городе с институтами дефицит, поэтому пришлось уехать. Меня напрягал не столько переезд в новую жизнь, сколько последующее ощущение что я занимаюсь не тем, и нахожусь не там где хочется. А чего именно я хочу в процессе жизни я перестала понимать.

В этом году я закончила институт, уже чувствуя себя хуже чем прежде. Кроме института меня там ничего не держало. Мне казалось, что если я поменяю город, обстановку. То станет легче.

08 нояб. 2022

Скажите, а если пофантазировать, то чего бы хотелось именно Вам?

08 нояб. 2022
Светлана

Я думала над этим. Но я правда не знаю. Ничего не приходит на ум. Ничего не восхищает

08 нояб. 2022

Вы правда испытали тяжелые переживания. Переезд в незнакомую местность, одной, где все новое, непонятное, где не на кого положиться это большой стресс для организма и психики. Но Вы все-таки с этим справились. Но по видимому потратили на это много энергии, жизненных сил. Слышу, что давалось это не легко. Возможно после этого и случился вот этот «запрет на чувства, на желания». Когда пришлось слишком много пропереживать. И после этого организм уже больше не хочет с такой интенсивностью испытывать чувства.

Скажите, похоже на это?

09 нояб. 2022
Светлана

Да, наверное. Я не помню, чтобы сознательно запрещала себя не чувствовать. Но я этого хотела. Хотела быть с холодным разумом

09 нояб. 2022

Да, такие процессы сознательно не происходят, это работа бессознательного.

Здесь важно теперь восстанавливать Вашу чувствительность (сензитивность). Работать с этим. Каждый раз спрашивать себя что я хочу, что я чувствую, на ежедневном бытовом уровне. Это некий старт возвращения себя в жизнь. Возьмите себе на вооружение упражнение: поставьте себе 3-5 будильников на день в разное время. И как они звонят, задавайте себе вопросы: 1. Кто я? 2. Где я? 3. Что я делаю? 4. Что я чувствую? 5. Что я хочу?

09 нояб. 2022
Светлана

Спасибо, я попробую! Если я начну понимать, чего я хочу мне надо начать исполнять это? Раньше если я что то хочу, даже по мелочи, то начинается внутренняя борьба, насколько желание правильно и допустимо, рентабильно, реализуемо...

А что мне делать с отсутствием желания взаимодействовать с людьми?

10 нояб. 2022

Да, пробовать следовать за своими желаниями, но начинать с малого и потихоньку. Например, спрашивать себя а что именно я сегодня хочу на ужин? ! Или а какой фильм бы я хотела посмотреть. А не на автомате продолжать смотреть сериал и т.д.

Позволить себе это и расслабиться. Если Вы правда не хотите взаимодействовать с людьми. Освободите место для себя. И попробуйте 2 ближайшие недели пожить по принципу максимального прислушивания к своим собственным потребностям и хотелкам. И как говорится, и пусть весь мир подождёт. За две недели ничего не случится. И посмотрите как изменится Ваше состояние. Можно в это время дневник вести, чтобы потом заглянуть как Вам было две недели назад, а как сейчас. Чтобы наглядно было видно.