Ревную мужа к бывшей жене, меня злит, что он помогает ей и сыну деньгами

Светлана, доброе утро!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Я ознакомилась у условиями. Согласна

Светлана,

Очень сочувствую Вашей ситуации, а также тому, что Вы испытываете такие негативные эмоции:

у меня в душе все обрывается. Все что касается той семьи у меня сразу вызывает стресс, я перестаю есть, спать.

Давайте разбираться вместе.

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, мне нужно задать Вам несколько вопросов.

1) Как давно Вы в браке? Как долго длились Ваши отношения до брака?

2) Вы знали, когда выходили замуж, что у супруга есть сын? Какие договоренности были по сыну?

3) Знаете причину развода с бывшей супругой?

4) Насколько Вы искренни в отношениях с супругом сейчас?

5) Чего больше всего боитесь в этой ситуации? Какой Ваш самый большой страх из этого всего?

6) Как бы охарактеризовали свою самооценку?

7) Когда это состояние впервые началось? Все 11 лет? Как справляетесь с ним?

... У меня сразу вызывает стресс, я перестаю есть, спать.

Буду ждать от Вас обратную связь по вопросам.

С уважением, Елена

1. С 2015 до брака жили 4 года
2. Да знала. Они жили порознь, но с сыном он виделся каждый день, утром водил в садик, и по вечерам 2 р в неделю на бассейн. Целую субботу он проводил с ребёнком.
3. Как мне сказал муж она собственница. Не разрешала ему общаться с его родственниками, если звонила мама был скандал. Семья - это я ты и сын. Больше никого. Она провоцировала ситуации беспочвенной ревности, могла с порога накинуться и начать нюхать рубашку, не пахнет ли она духами женщины, лазила по телефону. Причиной развода стала измена. С тех пор их отношения были потребительскими с ее стороны, должен давать деньги, и выполнять все ее приходит бытовые, ради общения с сыном.
4. Я очень откровенна с ним во всех смыслах, но в отношении этой ситуации я лукавлю. Я говорю что она не правильно себя ведёт, хотя ведёт она так себя, что мне на руку, не даёт общаться и хорошо, их нет в нашей жизни.
5. Что мы расстанемся с мужем. Что он не поймёт меня, что я не хочу иметь связь с его бывшей семьей (хотя я понимаю что бывшего ребёнка не бывает). И то что все общение толкьо через бывшую жену, это для меня недопустимо.
6. Я себя очень люблю как мне кажется. Но я себя сравниваю с ней постоянно. Переодически захожу на ее страничку в соцсетях. Смотрю что она делает. Но скорее всего самооценка у меня занижена, мне интересно мнение других, я не могу сказать «нет».
7. С самого начала отношений. Первые 4 года был ад, потому что звонки были в любой день и в любой час. Привези лекарства- ребёнок заболел, отвези кота к ветеринару, продай старый диван, почини стиралку. И он шёл и все делал, потому что если не сделает, сына не увидит. Потом мы поженились, мальчик был у нас в гостях один раз, в субботу, мы играли, общались, время провели хорошо. Но потом когда он отвёл ребёнка домой, мальчик все сама рассказал, на следующий день ребёнка не дали, и все больше он с ним нормально не общался. С 2015 года она нас не трогала, а вот сейчас ей приспичило перевести сына в другую школу, ребёнка гнобят учителя, требуют репетиторства, хотя мать работает учителем в этой школе. Он мне рассказал это и я вспылила, мы не разговорилась 5 дней, потом помирились, но разговора на эту тему не состоялось, то есть мы ничего не выяснили, ни к чему не пришли. В итоге понимаю что это будет продолжать копиться как снежный ком, до следующего звонка б. Ж.

Светлана,

Вот Вы и сама сделали вывод о том, что эта ситуация Вам даже на руку:

Хотя ведёт она так себя, что мне на руку, не даёт общаться и хорошо, их нет в нашей жизни.

Мне кажется, Вам было бы сложнее принимать наличие этих людей в вашей жизни, если бы супруг расстался со своей б. Ж друзьями, и сын-подросток постоянно был у вас дома, верно?

Светлана,

Если Вы говорите,

Что Вы очень откровенна с ним во всех смыслах, но в отношении этой ситуации я лукавлю.

Получается, что у Вас нет секретов и Вы рассказываете ему о своих чувствах, а в ситуациях, касающихся сына, Вы подавляете эмоции.

Разве Вы не можете сказать хотя бы то, что когда он общается с ней, Вы чувствуете себя несчастной?

Вы не можете вычеркнуть этот этап его жизни из его прошлого, и по-хорошему, то, что он так относится к своему сыну говорит ведь и о том, что он ответственный человек и заботливый отец, и что, не смотря ни на какие обстоятельства, будет заботиться всегда и о вашей совместной дочери.

Ваш супруг сделал выбор в пользу Вас. Вы для него - самая лучшая. В чем сомнения? Вы же признаете, что Вы лучше его б. Ж? Или в чем-то не уверены? Если неуверены, то нужно работать над самооценкой именно Вам.

1. Ревность – это то, что заставляет человека делать необдуманные поступки, на фоне злости, обиды. Ревность неэффективна, так как ревность всегда наносит психологический вред как человеку, который ревнует, как и отношениям с партнёром.

2. Ревность – это убеждение, что человек «принадлежит» другому человеку: «Он должен быть только моим, там, где я хочу, с тем, с кем я хочу, и так, как я хочу». Так быть не может быть, да и не должно. Ни один человек не принадлежит нам, как бы сильно мы его ни любили.

3. Ревность – это проявление неуверенности в себе. Ревнивый человек думает только о том, что есть люди, которые лучше него. Мы не можем быть всегда на первом месте – так было, так есть и так будет всегда. Всегда есть кто-то моложе, сексуальнее, уменее, красивее... Вопрос в том, как на это реагировать.

Что такое ревность для Вас?

Супруг - взрослый человек и сам решит, как ему выстраивать отношения с сыном - через жену или напрямую.

Учитывая то, как незрело ведет себя бывшая жена, скорее всего, она уже наговорила много неприятного об отце и о Вас, но парень сам решит, как ему дальше жить. Это их отношения.

Так как эти отношения выстраивались до Вас, когда не было Вас с дочерью, позвольте им развиваться своим ходом, ведь Вы на них не влияете, но при этом эмоционально вовлекаетесь.

Светлана,

Он мне рассказал это и я вспылила, мы не разговорилась 5 дней

А что конкретно Вас расстроило? Что они снова появились в Вашей жизни? Но они ведь были всегда... Вы не можете их стереть. Кроме того, Ваш супруг несет ответственность за своих детей до 18 лет. После 18 лет... У него есть полное право отказать в финансировании, если сын не захочет нормально общаться... Не через маму.

Если бы они расстались друзьями, я думаю мне было гораздо сложнее.

Могу сказать что несчастна, но почему то проще залезть в «раковину» и отмолчаться, делать из себя жертву, что ко мне подойдут и будут просить прощения. Вызывать у человека чувство вины.

Вы говорите словами мужа, он так и говорит мне что давно сделал выбор и туда возврата нет. Соглашусь что я неуверена в себе, и надо работать над моей самооценкой.

Для меня ревность это скорее 3-й пункт.

Расстраивает меня то что он даёт деньги. Дело в том что человек он такой, добрый, щедрый и мудрый и будет помогать не только своему сыну (через маму или без неё), но и всем родственникам.

Мне просто нужно научиться спокойно реагировать и относится к этому.

Как это сделать?

Светлана, добрый вечер!

Знаете, у человека существует 3 эго-состояния - Ребенок - Родитель - Взрослый.

Как Вы думаете, в какой позиции Вы пребываете, когда делаете выбор в пользу этого поведения?

Какая позиция конструктивна? Как бы повела себя Ваша Взрослая часть?

Могу сказать что несчастна, но почему то проще залезть в «раковину» и отмолчаться, делать из себя жертву, что ко мне подойдут и будут просить прощения. Вызывать у человека чувство вины.

Слышали когда-нибудь о Законе дарения?

На практике Закон Дарения звучит очень просто:

– Хотите чего-то себе – дайте это другим

– хотите получить в свою жизнь больше любви – дарите любовь другим;

– хотите больше поводов для радости – подарите кому-нибудь радостное настроение;

– хотите, чтобы вас ценили и уважали – научитесь ценить и уважать других;

– хотите материального благополучия – помогите другим обрести его.

Самый простой способ получить то, что хочешь ты – помочь другим получить то, что хотят они.

Дипак Чопра

Может быть Ваш супруг живет согласно этому закону? И чем большему количеству людей он может помочь, тем значимее и счастливее он себя ощущает?

Пришлите мне, пожалуйста, в Личные сообщения Вашу электронную почту.

Я вышлю Вам круг Вашего влияния и контроля.

Насколько для Ваc характерен гиперконтроль? Что он Вам дает?

Я пребываю в позиции ребёнка.

Конечно позиция взрослый конструктивна. Ведь взрослый может дать объективную оценку происходящему и понять как действовать.

Спокойно бы отреагировала, с пониманием и принятием того, чего не изменить изначально. Наоборот бы поддержала мужа. Но это все так великодушно.

Гиперконтроль это не про меня. Я не контролирую все вокруг себя. Я по большей части пофигист, не лезу с советами, не говорю как что делать - никому.

Светлана,

Если проанализировать, чего хочется в эго-состоянии Ребенка и как это можно прямо донести без того, чтобы "залезть в «раковину» и отмолчаться, делать из себя жертву, что ко мне подойдут и будут просить прощения. Вызывать у человека чувство вины", одним словом - без манипуляций?

Ведь для близких людей чувствовать себя виноватыми не так приятно, согласны?

Согласна

Светлана,

Со стороны б. Ж это манипуляции (через чувство вины перед якобы оставленным ребенком), которые выводят из себя всех - и Вас, и супруга...

Думаю, Вам лучше придерживаться других техник воздействия...

Потому что видите что получается, что Вы с ней манипулируете одним и тем же... Чувством вины.

Поэтому Вас так это и цепляет...

Вам в помощь, техника Я-сообщений вместо манипуляции

Одним из самых эффективных приемов коммуникации является метод "я-сообщений", который можно применять с любыми категориями коммуникантов: с коллегами (начальниками и подчиненными), друзьями, супругами, детьми.

Фразы, построенные по данному методу, состоят из четырех частей:

1) сначала приводится описание факта, который не устраивает в поведении другого человека: "когда ты кричишь... ";

2) далее следуют описания своих ощущений, вызванных данным поведением: "я расстраиваюсь... ";

3) затем необходимо объяснить, какое воздействие оказывает все это на вас: "потому что я думаю, что ты меня не уважаешь";

4) наконец, следует сообщить о желаемой модели поведения: "мне бы очень хотелось, чтобы ты не кричал, а постарался спокойно объяснять, что ты от меня хочешь".

Например, "ты-сообщение" – "ты опять опоздала" можно заменить на "я-сообщение" – "когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю, что с тобой и где ты; мне бы очень хотелось, чтобы ты нашла возможность предупреждать меня о своем местонахождении".

Еще пример. В пылу семейной ссоры люди часто говорят друг другу: "Ты всегда поступаешь только исходя из своих интересов! " Вот как будет выглядеть данное действие в контексте "я-сообщения". Цель: прийти к консенсусу в вопросе распределения семейного бюджета, снять эмоциональное напряжение. "Когда ты тратишь деньги на то, что не является предметом первой необходимости сейчас, я очень сильно расстраиваюсь, потому что я думаю, что для тебя не так важны наши совместные планы, а ведь мы же семья. Мне было бы очень приятно, если бы ты нашел возможность хотя бы раз в месяц обсуждать распределение семейного бюджета со мной. Поверь, это для меня очень много значит! " Данная ситуация типична во многих современных семьях, где каждый супруг имеет доход, однако есть общие финансовые цели. Очень часто сложно бывает добиться консенсуса но приоритетам расходов. В данном контексте "я-сообщение" с большой долей вероятности даст положительный результат.

Люди, имеющие взрывной, вспыльчивый темперамент, часто просто "не слышат" собеседника и используют "ты-сообщения". В этом случае они не успокаиваются, а, наоборот, провоцируют и развивают конфликт.

Я попробую такую технику, думаю получится не сразу, но ведь главное разговаривать (так всегда говорит мне муж)

Елена, вы не могли бы подвести итог нашей с вами работы? Над чем по вашему мнению мне надо работать?

Как я поняла в рамках диагностической консультации мы выявили то, что я нахожусь в Эго-состоянии позиции Ребёнка, мне необходимо поднять самооценку, перестать вызывать у людей чувство вины, разговаривать о своих чувствах, а не молчать.

Светлана, добрый день!

Вы все верно обобщили.

Очень важно вывести себя из эго-состояния Ребенка в позицию Взрослого, потому что отношения мужчины и женщины - это все таки отношения двух Взрослых людей. А не девочки (5-18 лет) и Папы, который должен догадываться о желаниях своей девочки.

Если один себя ведет как Ребенок, то какая позиция ожидается от второго? Стать Родителем? Не все мужчины готовы к тому, чтобы занимать Родительскую позицию по отношению к своей женщине. Ведь сами посудите, он уходит на работу, добывает деньги для Вашей семьи, устает, хочет вернуться домой и отдыхать, а дома его ждет вместо женщины женщина-Ребенок с надутыми губками. И мужчина вместо того, чтобы набираться сил для нового рывка, возвращаясь с работы будет думать, интересно, что там меня в очередной раз ждет...

Если супругу говорить прямо, без экивоков, он будет понимать и Ваши чувства и Ваши незакрытые потребности.

Когда Вы будете в позиции Взрослого, то у Вас не будет потребности вызывать у кого-либо чувство вины. Потому что Вы поймете, что человек, который должен удовлетворять Ваши потребности - это Вы сама. Остальные - опционально. Могут выполнять, а могут и нет. В зависимости от их ресурсности. Закрытие потребностей Другого - это акт доброй воли. И за каждый такой акт закрытия потребностей нужно научиться искренне благодарить. Нужно также научиться принимать отказ безболезненно.

Насчет самооценки, можем проверить.

Признаки низкой самооценки:

1. Позволяете другим людям решать за себя.

2. Вы не доверяете собственным чувствам и внутреннему голосу.

3. Вас часто используют.

4. Вы скрываете собственные чувства.

5. Вы очень стараетесь угодить другим людям.

6. Вы чувствуете, что вы не заслуживаете большего.

7. Вы тратите время на дела, которые вам не нравятся.

8. Вы увлекаетесь самокритикой.

9. Вы заглушаете свои потребности.

10. Вы боитесь мнения окружающих.

11. Вы торопитесь судить других.

12. Вы часто застреваете в разрушительных токсичных, абьюзивных отношениях, где вас не уважают, обесценивают, пренебрегают вами, бьют, или вы живете с зависимым (алкоголиком, наркоманом, игроманом).

13. Вам стыдно проявлять себя.

14. Вам свойственны чувство вины:

15. Вы чувствуете себя постоянно козлом отпущения.

16. Вам неловко принимать комплименты и похвалу.

17. Непринятие своей внешности, ума, своих черт характера.

Cколько признаков насчитали у себя?

11😬

Светлана,

Если только 11 пункт из 17, то это замечательный результат.

И Вам не нужно годами работать над повышением самооценки с психотерапевтом)

Вам нужно составить список тех потребностей, которые Вы считаете у себя не закрытыми, проанализировать его. И озвучить.

Ведь Ваш супруг - как другая планета, у него свое видение через призму его опыта. М. Б. , он о них и не догадывается...

Читали, наверное, книгу - Мужчины с Марса, женщины с Венеры?

Нееет, 11 пунктов, 11 шт. Не только 11

Светлана,

Тогда действительно... Работать над самооценкой...

Светлана,

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена