У меня есть боиды на мужа, чувствую безразличие. Возможно ли с этим справиться?

Влада, здравствуйте. Готова с вами обсудить ваш вопрос. Выберите удобный для вас формат бесплатной консультации:

Добрый день, Алена. Спасибо, что откликнулись. Сначала отвечу на вопросы. За помощью к психологу обращаюсь первый раз, лекарственные препараты не принимаю, хронических диагнозов нет. Родителей моих уже нет, жила в полной семье, но был период, когда родители расходились. Очень люблю отца, мама была учителем и, как мне казалось, больше жила общественной жизнью, но недостатка любви я не чувствовала, была достаточно открытым, шустрым ребенком, были бабушки. Чтоб решить свой вопрос самостоятельно, пыталась как то настроить свое внутреннее сосояние позитивно, на недолгое время казалось, что появляется теплота в отношениях с мужем, но в очередном конфликте говорились опять обидные, грязные слова и я просто замолкала, плакала, где не видели дети, закрывалась. Оскорбления были и в адрес детей, за что иногда в душе возникала даже ненависть. Холодность в постели после этого, воспринималась как оскорбление, муж думал, что у меня кто то есть, мог опять же оскорбить. Получался какой то замкнутый круг. Сейчас дети подросли, даже если происходят конфликты, мне не страшно за них. Вроде какие то теплые чувства еще остались, но больше становится безразлично, где и как муж. Вместе жить как соседи не смогу, а желания что то налаживать, сохранять всё меньше и меньше. Как поговорить с мужем, человеком прямолинейным и признающим только своё мнение, о том что у меня на душе и нужно ли вообще с ним об этом говорить?

Влада, спасибо за ответы. Спасибо за ответы. Я правильно поняла, вы выбрали свободный режим общения в консультации?

Отец вам давал больше любви и внимания чем мама?

Расскажите пожалуйста больше о вашем муже, как вы познакомились, что вам в нём понравилось, что не понравилось, кто был инициатором брака, когда отношения стали меняться, после чего вы почувствовали охлаждение и тд.

Отвечайте не торопясь, у нас есть время, я вернусь на сайт часа через три-четыре.

Алена, да, при свободном режиме общения, после Вашего ответа у меня есть время подобрать правильные слова, чтоб описать что я чувствую. Про отца я бы сказала, что он был более открыт ко мне, менее строг, брал с собой куда то, больше разрешал, поэтому и тянулась к нему. От мамы больше было воспитательных моментов, ограничений, ругала за проступки. Это я сейчас, когда у самой дети, ее понимаю. Это про родителей.

С мужем познакомились в общей компании, я тогда дружила с парнем, они вместе работали. Потом узнала, что у этого парня появился ребенок в другом городе и отношения прекратила. С будущим мужем общались как друзья, пару раз он приглашал к себе в гости, жил в то время с родителями, мы с подружкой приходили. Ходили по вечерам на баскетбол в школу, были секции не для школьников, я была в роли болельщика, общались там. В поселке вся молодежь друг друга знает. Привлекала его сдержанность, порядочность. Иногда провожал до дома. Как то, после посиделок в общей компании, провожал и я предложила остаться, жила в то время уже отдельно от родителей. Завязались отношения, после работы стал приходить ко мне, оставаться. Постепенно стали жить вместе. Очень обрадовался, когда я забеременела, предложил расписаться, но я отказалась, всё как то быстро закрутилось, понимала что штамп в паспорте никого не удержит. Когда отдыхали где то в компании, стали частыми драки, если кто нибудь не следил за языком, появилась агрессия, раньше не замечала и это меня стало немного пугать.

Когда родился второй ребенок, муж стал больше времени находиться в командировках, старался зарабатывать деньги, а дом и дети были на мне. Вот тогда, наверное и появился первый холод в отношениях. Я пыталась сказать, что устаю, а он в ответ что тоже устает, работает. Чтоб не жаловаться, я стала внушать говорить себе, что надеяться не на кого, справляйся сама. Жила жизнью детей, везде и всегда была с ними, понимаю, что упреки от мужа и обвинения, скорее всего начались из за этого. Ему тоже хотелось внимания, как то сказала что когда приезжает домой, у меня появляется ещё один ребенок. Нарвалась на скандал... А если скандал, то выражения не подбираются, думаю, если б ответила ему в том же духе в такой момент, то могла получить по лицу...

Оправдывала всегда мужа, что вот такой вспыльчивый характер, может и сам себе не рад, часто потом извиняется. Делаю вид что всё хорошо, а в душе прям иногда до черноты всё.

И вот каждый раз, замалчивая и проглатывая все обиды, накопилось столько, что иногда вздохнуть тяжело. Мужа изменить не получится, настроить себя самостоятельно уже не получается. Первый раз в жизни выговариваюсь, обращаюсь за помощью, пока совсем не опустились руки.

Влада, опишите пожалуйста, как он проявлял эти качества:

Привлекала его сдержанность, порядочность.

Чем ваш муж, тогда ещё молодой человек, заслужил ваше доверие:

Я предложила остаться

?

А когда вы приняли предложение расписаться? Что он для этого сделал?

Очень обрадовался, когда я забеременела, предложил расписаться, но я отказалась, всё как то быстро закрутилось, понимала что штамп в паспорте никого не удержит.

Агрессия была только по отношению к другим людям или к вам тоже?

Когда отдыхали где то в компании, стали частыми драки, если кто нибудь не следил за языком, появилась агрессия, раньше не замечала и это меня стало немного пугать.

Что вас особенно пугало в его агрессивном поведении?

Вот тогда, наверное и появился первый холод в отношениях.

Холод в отношениях появился только от отсутствия понимания и поддержки друг друга или были и другие причины?

Замалчивая и проглатывая все обиды, накопилось столько, что иногда вздохнуть тяжело.

Накопились обиды…, это то что вы ожидали от мужа в этом браке и не получили… Опишите пожалуйста, какие ваши ожидания не оправдались.

Вы правы, изменить другого человека без его согласия невозможно, изменить своё отношение к ситуации не просто…

Мужа изменить не получится, настроить себя самостоятельно уже не получается.

Как бы вы хотели строить свою жизнь в будущем? Загляните на 10 лет вперёд, какую вы себя видите там, с кем вы себя видите, какие люди рядом с вами?

Алена, спасибо за вопросы. Это, оказывается, нелегко разбираться в себе.

Обычно, молодые люди, чтоб произвести впечатление, много болтают о себе, хвастаются. Внимание девушки расценивают, как разрешение лезть с поцелуями, объятиями. Или мне такие в то время встречались. В случае с моим мужем такого не было. Он просто провожал меня до дома, приглашал в гости посмотреть фильм, тогда у него был видеомагнитофон, это была редкость) с ним можно было о чем нибудь поговорить, подурачится. Такой образ парня из старых фильмов) Я ему стала доверять, чувствовала себя рядом с ним под защитой, что ли. Хотела чтоб был рядом, поэтому и предложила в тот вечер остаться.

А расписались мы прожив вместе 11 лет, это была уже просто формальность, покупали недвижимость и рассудили, чтоб не было потом проблем у детей, мало ли что, купить ее в браке. Предложение расписаться было в силе)

Агрессия появилась по отношению к молодым людям, которые пытались общаться со мной, проявлять какие то знаки внимания. Мы все друг друга знаем, учились все в одной школе, я не видела в этом ничего страшного. Родители мужа переехали, когда он закончил школу, был не местный. Конечно, же всё подобное общение постаралась прекратить, чтоб не было конфликтов. Пугать стало то, что может ударить и меня под горячую руку. Нелестные слова стали звучать и в адрес моих подруг. С годами и общение с подругами сама свела на нет, не только из за мужа, но появились дети, другие заботы, хлопоты, семья дороже.

Холод появился, наверное, ещё из за усталости, муж зарабатывал деньги, на мне был дом. Выехать куда то вдвоем, отдохнуть на протяжении многих лет не было ни времени, ни возможности.

Отсутствие понимания, взаимные претензии, упреки. Пытались спокойно поговорить, но не получалось, муж начинал нервничать, психовать.

Неоправданные ожидания... Надеялась, что с годами вспыльчивость, вспышки агрессии, которые так всегда всё портят, ломают, пройдут.

Вопрос о будущем меня поставил в тупик, если честно, всерьез так далеко не задумывалась... Хотелось бы сохранить семью, понимаю что все таки люблю своего мужа, сохранить теплые, доверительные отношения с детьми, с их вторыми половинками, когда появятся. Появляется больше свободного времени, хочется научиться делать что то для себя.

Влада, добрый вечер. Вы пишете, что для вас в то время важна была безопасность, именно рядом с тем кому доверяете вы чувствуете себя в безопасности:

Я ему стала доверять, чувствовала себя рядом с ним под защитой, 

Если этот человек может обеспечить вашу безопасность, значит и безопасность семьи (свою и детей) можно ему доверить. Верно?

Такие случаи проявления агрессии, скорее можно расценить как защиту своей девушки от посягательств конкурентов:

Агрессия появилась по отношению к молодым людям, которые пытались общаться со мной, проявлять какие то знаки внимания

Как думаете? Мужчина, который не может отстоять свою границу и своей

Девушки, может ли он обеспечить покой семьи?

Ваш страх имел реальные основания?

Пугать стало то, что может ударить и меня под горячую руку.

Когда-то в вашей жизни было такое?

Вижу, вы больше склоняетесь сохранить семью:

Хотелось бы сохранить семью, понимаю что все таки люблю своего мужа

Скажите пожалуйста, за что вы любите своего мужа? Перечислите эти качества в столбик и пронумеруйте.

Мне нравится ваше желание, обратить внимание на себя:

Хочется научиться делать что то для себя

Как это изменит вашу жизнь? Что будет по-другому?

Влада, добрый вечер. Вы не ответили на мои сообщения… у вас появились трудности с ответами? Напишите пожалуйста в чём возникли сложности. Завтра у меня будет больше времени для переписки, всё обсудим.

Алена, здравствуйте. Спасибо за Ваши вопросы) Я все понимаю про своего мужа, в нем много качеств, за которые я его полюбила и чувства остались, конечно же до сих пор, иначе я не пыталась бы сохранить семью, а просто собрала вещи и ушла. Но и понимаю, что он меняться не будет, вот такой какой есть... Меняться и подстраиваться нужно мне. Меня и напугало, что стало появляться безразличие и все эти обиды, накопившиеся, как снежный ком, справиться самостоятельно уже не получается. Понимания, что с этим делать, у меня нет до сих пор...

Уделять время себе я хочу, чтоб меньше мыслей лезло в голову, чем то себя радовать, чтоб изменить внутреннее состояние)

Здравствуйте, Влада.

Уделять время себе я хочу, чтоб меньше мыслей лезло в голову, чем то себя радовать, чтоб изменить внутреннее состояние)

Скажите пожалуйста:

1. Чем бы вы хотели себя радовать?

2. Сколько времени можете выделить для себя?

Я согласна с вами:

Понимаю, что он меняться не будет, вот такой какой есть...

Невозможно менять другого человека, даже если он хочет меняться, он делает это исходя из своих желаний.

Меняться и подстраиваться нужно мне.

Скорее всего меняться вы готовы, но подстраиваться не хотите.

За годы совместной жизни вы во многом поменялись:

Чтоб не жаловаться, я стала внушать говорить себе, что надеяться не на кого, справляйся сама. Жила жизнью детей, везде и всегда была с ними, 

С годами и общение с подругами сама свела на нет, не только из за мужа, но появились дети, другие заботы, хлопоты, семья дороже.

Подстраивались:

Оправдывала всегда мужа, что вот такой вспыльчивый характер, может и сам себе не рад, часто потом извиняется. Делаю вид что всё хорошо, а в душе прям иногда до черноты всё.

Конечно, же всё подобное общение постаралась прекратить, чтоб не было конфликтов.

И всё что вы делали, вы делали надеясь на его изменения:

Неоправданные ожидания... Надеялась, что с годами вспыльчивость, вспышки агрессии, которые так всегда всё портят, ломают, пройдут.

И эти надежды и ваши (односторонние) попытки улучшить отношения приводили к напряжению вашей нервной системы. В результате это напряжение ведёт к внутренней усталости, которая и выдаёт безразличие к происходящему, а накопившиеся обиды от неоправданных ожиданий становятся всё ярче и больнее:

Меня и напугало, что стало появляться безразличие и все эти обиды, накопившиеся, как снежный ком, справиться самостоятельно уже не получается.

Это только мои предположения (исходя из написанного вами), прислушайтесь к себе: насколько отзываются у вас мои слова…

Понимания, что с этим делать, у меня нет до сих пор...

Это не простой вопрос…

Первое, вы уже приняли решение: сохранить отношения.

Второе, вы понимаете, что в этих отношениях менять можете только себя.

Третье, важно осознать какие отношения я хочу (при имеющихся исходных данных).

Четвёртое, это ответ на вопрос: что я готова/хочу менять в себе для достижения желаемого результата?

Моё предположение: здесь запрос на приобретение навыков новой коммуникации, через принятие себя, своих мыслей/чувств/эмоций/желаний/поведения и, соответственно, принятие других людей без осуждения.

И ещё, новые навыки коммуникации предполагают знание своих границ, умение их обозначать и удерживать.

Алена, огромная благодарность за помощь. Все Ваши слова откликаются, заставили взглянуть не только на отношения с мужем немножко по другому, но и на отношение самой к себе...