Как проработать конфликт с подругой детства из-за её предательства? Прошел уже год, а меня всё не отпускает

Здравствуйте, Дарья. Расскажите подробнее о конфликте, который послужил причиной разрыва отношений с подругой и об отношениях в целом - как часто общались, встречались, проводили время вместе?

Добрый день, Ольга. С бывшей подругой мы дружили с моих 9 лет. Часто куда-то ходили, я постоянно приглашала ее в свою компанию, будь то школа или вуз. Перестали общаться после встречи Нового года 2021. Тогда она начала моим друзьям говорить за моей спиной про меня гадости, а после и вовсе пыталась сбить с мысли моего тогда еще парня, уже мужа. У самой у нее не сложилась семья, она странно начала себя вести после расставания с мужем

С бывшей подругой мы дружили с моих 9 лет. Часто куда-то ходили, я постоянно приглашала ее в свою компанию, будь то школа или вуз.

Можем ли мы из этого сделать выводы, что Вы более активны, а подруга более ведомая, замкнутая? У неё своей компании не было?

Перестали общаться после встречи Нового года 2021. Тогда она начала моим друзьям говорить за моей спиной про меня гадости, а после и вовсе пыталась сбить с мысли моего тогда еще парня, уже мужа.

К сожалению, так бывает, по разным причинам человек может менять свое отношение к другим людям в течение времени. В Вашем случае могла быть зависть к тому что у Вас все складывается хорошо, или страх остаться одной, ведь когда у нас появляется семья, подруги неизбежно отходят на второй план, мы больше не можем так часто общаться и встречаться.

У самой у нее не сложилась семья, она странно начала себя вести после расставания с мужем

Что было странным, поясните пожалуйста.

По какой причине она рассталась с мужем?

Она всегда была тоже активна, и всегда ей нужно было быть в центре внимания, чтобы с ней общались мои друзья вне меня. Причину расставания с мужем - она тогда говорила, что они больше как брат и сестра, а потом выяснилось, что он просто встретил другую. Тогда они жили в другом городе. После этого начались сплетни и разговоры за моей спиной, когда она приезжала на Новый год в общую компанию.

Она всегда была тоже активна, и Всегда ей нужно было быть в центре внимания, чтобы с ней общались мои друзья вне меня.

Дарья, ну вот видим, что было какое-то соперничество, она с Вами судя по всему не просто дружила, а хотела самоутвердиться.

Причину расставания с мужем - она тогда говорила, что они больше как брат и сестра, а потом выяснилось, что он просто встретил другую. Тогда они жили в другом городе.

Это тяжёлый удар, когда муж предпочитает другую женщину, обычно самооценка падает, женщина переживает это очень болезненно.

После этого начались сплетни и разговоры за моей спиной, когда она приезжала на Новый год в общую компанию

В процессе принятия утраты отношений, человек проходит период депрессии, а поскольку самооценка падает, то остро чувствуется собственная никчемность, ненужность, и если человек привык сравнивать себя с другими, то может испытывать жгучее чувство зависти к тем, кто по его мнению успешнее, счастливее и переносить свою обиду и гнев на них. Это конечно не норма и с такой проблемой нужно работать в психотерапии, разбираться с самооценкой и учиться брать ответственность за свою жизнь на себя.

Не могу проработать конфликт с подругой детства и ее предательством. Прошел уже год, а все не отпускает. Хотя мы не общаемся

С Вашей стороны было принято совершенно правильное решение прекратить общение, токсичных людей нужно немедленно исключать из своего близкого круга. Поняли, что это не друг, а враг, нужно попрощаться. Другое дело, что если припомнить какие-то истории из детства, наверняка были моменты где она уже показывала себя врагом, соперницей, просто Вы это прощали.

Считается что детская дружба самая крепкая, но так бывает не всегда, просто пока мы дети, мы не выбираем друзей - общаемся и дружим с тем, с кем жизнь свела, во дворе, в школе. Потом идёт время и мы взрослеем, тогда мы уже можем более адекватно оценить качества личности своих друзей детства, но мы привыкаем к этим людям и нам жалко терять отношения, мы много вложили и это уже как часть нас самих, кусочек нашего детства. Но лучше смотреть правде в глаза - не обязательно оставаться с ними до конца жизни, если их поведение нас ранит. Люди такие как есть и надеяться, что кто-то изменится в лучшую сторону, не стоит. Нужно окружать себя только теми людьми, кто искренне любит и уважает нас, а тех, кто ведёт себя иначе - спокойно отпускаем из своей жизни, благодарим за все хорошее что было, и закрываем за ними дверь. Какое-то время нам больно, но это проходит. Эти люди со временем становятся чужими и все привычки, связанные с ними, угасают. И если прошёл год, а Вы не забыли, возможно Вы сами освежаете в памяти эту историю. Вы наблюдаете за её жизнью соцсетях или удалили контакты? Получаете какую-то информацию о её жизни, может быть спрашиваете у общих друзей?

Как Вам кажется, что не даёт простить и отпустить, какие чувства, эмоции, мысли не позволяют сделать это?

Ольга, спасибо большое за такой подробный ответ. После этих ситуаций я начала анализировать все годы нашей дружбы и находила моменты еще из детства. Например, в детском лагере, она предпочла общаться тесно с девушкой, с которой мы были в плохих отношениях. Она встречалась с парнями, которым я очень нравилась, но мне они были безразличны. В университете из-за нее мы перестали общаться с подругой, с которой были не разлей вода (университетская подруга). Но как только она коснулась моего нынешнего мужа, у меня как будто открылись глаза.

Да, согласна с вами - я сама ворошу эту память, иногда захожу к ней в соцсети и боюсь, что она опять сделает мне больно или будет пытаться влезть в мою жизнь. Не знаю, как быть, как не бояться.

Забыла уточнить - мои страхи активировались сильнее, как только я узнала, что она вернулась в родной город. Где живу и я

Дарья, очень хорошо, что Вы вспомнили и другие случаи, где подруга вела себя враждебно, на словах оставаясь подругой. Просто те ситуации были не настолько серьёзны и было особо нечего терять.

Но как только она коснулась моего нынешнего мужа, у меня как будто открылись глаза.

Теперь дело напрямую касается Вашей семьи и это хорошо, что Вы смогли себя защитить и прекратили общение.

Забыла уточнить - мои страхи активировались сильнее, как только я узнала, что она вернулась в родной город. Где живу и я

Конечно, когда мы с кем-то в конфликте, то пересекаться не хочется. Кроме того, возможно у Вас есть опасение, что бывшая теперь уж подруга, продолжит свою подрывную деятельность. В этом случае, можно поговорить с мужем, прояснить ситуацию для него, чтобы он реагировал адекватно, зная что добра с той стороны ждать не стоит. Но думать об этом постоянно конечно не нужно. Случится это или нет, неизвестно, возможно она уже давно успокоилась и общается с другими людьми. Лучше решать проблемы по факту, чем тревожиться о неизвестном будущем, ведь так мы теряем время своей жизни на страх и живем в ожидание неприятностей, которых может и не быть. Хорошо поработать с тревожностью, возможно Вы тревожный человек и если есть ещё страхи - о своей жизни или здоровье близких, страх совершить ошибку, страх как оценят другие люди, может быть есть бессонница, расстройства сна, то скорее всего тревожность повышена и нужно научиться её снижать. А мысли о подруге стали в некотором роде навязчивостью, что связано не столько с самой ситуацией, сколько с тревожностью.

Да, согласна с вами - я сама ворошу эту память, иногда захожу к ней в соцсети и боюсь, что она опять сделает мне больно или будет пытаться влезть в мою жизнь. Не знаю, как быть, как не бояться.

Лучше всего избавиться от мыслей об этом, и первый шаг это полная изоляция, удалить все контакты, перестать следить за её жизнью. Уходя уходи, помним что было хорошего, но если человек перестал быть другом, вычеркиваем его из своих мыслей, больше нам не интересна его жизнь. Просмотр соцсетей не даёт ничего полезного, а вреден тем, что поддерживает связь, сохраняются нейронные связи головного мозга, которые ответственны за все, что с этим связано и так мы продолжаем гонять мысли о человеке, которого уже нет в нашей жизни. Нам наоборот нужно чтобы эти связи исчезли, как дорожки в поле, заросли травой и это случится, если мы прекратим по ним бегать.

Как проработать травму окончательно, чтобы не беспокоило - это работа с психологом в личной терапии, когда мы в деталях обсуждаем и анализируем прошлое, выпускаем эти запертые внутри негативные эмоции - страхи, обиды, гнев, разочарование, тогда в какой-то момент нас отпускает, мы осознаем что эта тема больше не беспокоит, даже есть усталость, её как будто надоело обсуждать. При этом нет негативных эмоций, мы совершенно нейтральны к этому человеку и ситуации, нам все равно. Было и прошло. Это возможно, когда мы в безопасном терапевтическом пространстве выплескиваем свои эмоции и чувства, осознаем свой негативный опыт и принимаем часть ответственности за отношения на себя. Мы переходим на взрослую позицию, понимаем за что мы держались, что давали нам эти отношения, мы перестаем обижаться, что вложили много, а получили мало или даже вот такое предательство, мы принимаем и себя и её, такими как есть, осознаем что все то, что произошло, не могло происходить иначе. Мы становимся умнее и взрослее, потому что совершаем ошибки и учимся на них. Поэтому этот путь хорошо пройти вместе с психологом, самостоятельно это не сделать - нам нужна поддержка, внимание, информационная помощь о закономерностях психики и построении отношений, чтобы понимать где мы были недостаточно зрелыми и совершили ошибки. Будете готовы работать со мной, рада помочь, обращайтесь в личные сообщения.

И обязательно постарайтесь прекратить контакты, удалить из своего пространства по возможности, все что связано с этим человеком. Дать себе время, через 2-3 месяца, столько времени формируются новые нейронные связи, и Вы привыкнете к тому, что она практически исчезла из Ваших мыслей, что с ней, где она, Вам больше не интересно.

Ольга, спасибо большое. С мужем поговорила еще после той ситуации год назад, потому что он тогда почти ей поверил, но мы долго об этом разговаривали, вместе анализировали. Все наши общие друзья, с кем она общалась, прекратили также с ней общение, заметив ее вранье и странное отношение. Спасибо еще раз вам. На терапию действительно надо. Есть еще несколько не проработанных вопросов

Дарья, я рада поддержать Вас. Все решаемо, пишите, как будете готовы и мы продолжим работу.

Муж на Вашей стороне и это главное. Что ещё можно положительного извлечь из этой ситуации, хорошо что этот кризис все же случился и подруга показала свое истинное лицо. Вы наконец это поняли и все, что долгое время было в тени, вышло на свет. Вы смогли избавиться от негативно настроенного к Вам человека. Если бы не эта внезапно обострившая все противоречия ситуация, Вы могли бы ещё долго не верить себе и оставлять её в близком круге общения, и она может быть принесла бы ещё больше вреда. Ваши общие друзья так же прекратили общение, значит шанс встретиться в общей компании существенно снизился. Ну а если это произойдёт где-то в городе - продумайте эту историю до конца, представьте это. Рассмотрите разные варианты развития ситуации, от самых страшных до самых нелепых и смешных, и страх отпустит. Если мы знаем что будем делать, тревожность снизится. Мы боимся неизвестности, отсутствия информации, когда все продумано, страх исчезает.

Если пока вопросов ко мне нет, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего Вам доброго и берегите себя.