КонсультацииОтношения в парах

Запуталась в своих чувствах к девушке. Люблю ли человека и любила ли вообще?

57
09 нояб. 2022
Екатерина
Мне 18 лет. Уже больше года живу с соседкой в общежитии, с которой вступила в отношения в июне этого (2022) года. Хотя до и после вступления в отношения думала, что являюсь гетеросексуалкой, не принимая тот факт, что являюсь бисексуалкой. Через некоторое время приняла. Но всё же наверное не до конца, т. К время от времени думала "а люблю ли я её? ", "Согласилась вступить в отношения потому что боялась сделать ей больно и разрушить то, что уже было построено? ", "Умею ли любить вообще? " и подобное. Позже, спустя почти месяц отношений, уехала домой на каникулы, продолжая периодически сомневаться в собственных чувствах. Она с пониманием относилась к этому и поддерживала меня, говоря, что примет любое моё решение и всегда будет на моей стороне (пишу это и плачу, не знаю почему). Во время каникул было сложно, я постоянно тревожилась на тему чувств, ревновала периодически (так узнала о своём тревожном типе привязанности). Но мы всё обсуждали, всё проговаривали и договаривались. Становилось легче, однако позже всё равно накатывали эмоции и мысли что-то из разряда "я не скучаю по ней... Это значит не люблю? " Хотя я скучала, но в тяжёлые моменты всё притуплялось. Когда прилетела уже обратно, к ней, она встретила меня в аэропорту, в котором ждала 8 часов (чудо в пёрьях), я была рада её видеть, хоть и уставшая. Однако чувства также были немного притуплены (наверное ещё сказалось и то, что выявили гастрит буквально в аэропорту во время пересадки), но точно не могу сказать. Две недели после прилёта всё было хорошо, даже замечательно. А потом снова мысли "люблю её? " "Я устала, я устала постоянно готовить. Я должна это делать. И обниматься/целоваться тоже должна". Эти мысли тяготили меня и в конце концов мы договорились взять некую "паузу", но всё равно быть в отношениях — меньше тактильности, готовим каждая сама себе. Стало легче, но сама ситуация, что мы "на паузе" и отдалились друг от друга заставила всё переосмыслить и меня и её. И чуть позже, через пару дней, мы вновь передоговорились — стать друзьями, состоя при этом в отношениях. Жизнь стала легче, я не чувствовала себя должной готовить и обниматься/целоваться, когда не хочется. Ей тоже в этом плане стало легче. Дальше всё шло замечательно, также как и раньше если возникали какие-то недомолвки, недовольства, мы обсуждали их сразу. А потом, недели две-три назад, в середине-конце октября, я начала периодически чувствовать некое безразличие к ней, будто мне всё равно на неё. Это бывало на миллисекунду и проходило. Я напрягалась из-за этого и говорила ей, она отвечала, что возможно наступает третий этап отношений и это в порядке вещей, мы пройдем это. Но оно не проходило и за это время я снова дошла до мысли, что возможно не люблю её. Мне стало страшно, потому что я не хотела заканчивать отношения. Эти мысли начали накатывать всё чаще и в конце концов я постоянно думала, анализировала и пыталась понять, что за этими мыслями и эмоциями стоит. Я говорила ей об этом, мы обсуждали, но мысли то приходили, то вновь накатывали. Я совсем запуталась и потерялась. Я боялась узнать, что стоит за нежеланием заканчивать отношения. И что стоит за этой потерей чувств. Нежелание причинять ей боль? Нежелание остаться одной? Понимание, что мы живём вместе и дальше жизнь будет лишь более невыносимой? Или это просто третий этап и это всё временно, скоро пройдёт? Я перечитала наверное все статьи по поводу третьего этапа, но большинство признаков не совпадало. Девушка не раздражала меня, мы не ссорились, дверью не хлопали, чемоданы не собирали. Ничего такого, просто... Пропадали иногда (всё больше на длительное время) чувства. Я боялась, но читала статьи о том, что "прошла любовь","пора расходиться с партнёром, если... " Некоторые пункты совпадали, а некоторые нет. И я всё больше путалась. Наверное стоит упомянуть, что перед тем, как началась новая чахорда с "люблю-не-люблю" я посмотрела видео Лины Диановой и там зацепилась за её фразу, подразумевающую, что если человек запутался в своих чувствах (любит-не-любит), то наверняка не любит. С этого и началась это активное противостояние. Также хочу уточнить, что верю в Таро и оно не раз подсказывало и говорило то, что случилось или случится. Поэтому ему я верю. Нам нагадали, что таки да, мои чувства затухают, а её наоборот цветут, однако есть шанс на возрождение моих. И нам лучше быть вместе, т. К по раздельности будет хуже. Для меня стало сюрпризом то, что мне станет хуже без отношений, т. К я думала, что наоборот, будет легче и свободнее. Мы приняли решение быть вместе и бороться с этим кризисом вместе (надеюсь, что это всё-таки он). Это было два дня назад, а вчера я вновь окунулась в это состояние люблю-не-люблю, говорила ей о своих тревогах, а она пыталась поддержать меня (у неё тревожно-избегающий тип привязанности), но в конце концов закрылась. И на диалог почти не шла. Раньше я бы с огромным пониманием и терпением отнеслась к этому и ждала, пока она будет готова пойти на контакт, однако вчера у меня не было столько терпения и я злилась на то, что не получается быстро и чётко выстроить диалог. Мне казалось, что она не слышит меня. Поэтому не хочет говорить, но умом я всё-таки понимала, что она просто не может, потому что так на неё влияет тип привязанности. В тот момент у меня возникло большое желание разойтись, закончить это всё, но остановил факт того, что пожалею, если расстанемся. В конце концов мы обсудили всё, она сказала, что тоже злилась, что не может довериться мне из-за факта, что я хочу/хотела сдаться. А сегодня утром, когда я проснулась, начала думать о вчерашнем вечере и начала злиться вновь, потому что устала её... Успокаивать? Стала думать, почему устала. И дошла до мысли, что я хочу чтобы меня успокоили, что я устала быть сильной, когда вовсе не хочу быть сильной, что если я сильная, то и она должна быть сильной и идти на диалог (тут вспоминаю свою маму, которая не давала много плакать и у неё был собственный лимит на слабость, что мы можем показать. Правда при этой мысли напоминаю себе её). Сейчас я периодически смотрю на неё спящую и иногда возникает что-то похожее на любовь и симпатию, а иногда ноль эмоций и я не знаю, что с этим делать. Забыла упомянуть, что вчера я хотела её порадовать и подарить что-нибудь, купила цветы и другой подарок и искреннее была счастлива, когда увидела её реакцию и то, как она смотрела. Её счастливые наивные глазки стоят всех этих цветов. Снова плачу. Но вот сейчас, спустя столько времени, сил, слов и букв, я всё ещё не знаю что делать. Надеюсь, вы мне поможете, потому что я в край запуталась и ни на грамм не представляю, что делать дальше. Будто слепой котёнок тычусь, не зная куда и зачем

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
25 нояб. 2022
Екатерина

Всем привет. Кому будет интересно: мы расстались, теперь стараемся стать друзьями