Что делать, если у меня избегающий тип привязанности? Как открыться близкому человеку?

Здравствуйте Оксана) Я готова помочь Вам разобраться в себе. У нас с Вами есть на это 3 дня в рамках этой консультации. Проясните, пожалуйста, немного больше, что Вы имеете ввиду:

Сложно понять близкого человека

Вы кого-то конкретно под этим понимаете? Как давно страх сближения Вы заметили (может после какого-то события, ситуации)? В чем это проявляется? Что или кто провоцирует?

Проблемы с выражением эмоций

Любых или, например, гнева?

Жду Ваших ответов, проясните побольше, что Вам хочется понять про себя и мы продолжим)

Добрый вечер, Татьяна.

Раньше я не задумывалась над этой проблемой, но сейчас я в отношениях с человеком, которого не хочу терять, поэтому стала размышлять на эту тему. Практически все отношения у меня были по одному сценарию, как только я понимаю, что отношения становятся действительно серьёзными или чувства слишком сильными, у меня появляется желание сбежать, спрятаться от этого человека, я начинаю провоцировать его на злость, ревность, отпускаю много неприятных шуток. С одной стороны, понимаю, что это плохо, обещаю так не делать, но все равно не могу совладать с собой. Мне кажется это всё не значительным, в форме игры и сложно понимать

Почему это сильно ранит человека.

Сложности с проявлением нежности. Слова как будто застревают в горле и я не могу сказать то, что действительно чувствую. Мне трудно первой обнять или поцеловать человека, хотя этого действительно очень хочется. Так же мне сложно справится с проявлением нежности в свой адрес.

Благодарю Вас за доверие, Оксана) Слышу, что Вам действительно дорог этот человек, т.к. раньше Вы не задумывались, что происходит и не обращали внимание поэтому.

У меня появляется желание сбежать, спрятаться от этого человека,

Желание убежать и спрятаться - Вас явно что-то сильно пугает. Возможно, этот страх близости как-то связан с невозможностью предъявить свою какую-то сторону, про которую Вы сами или не знаете, или боитесь с ней встречаться. Очень похоже, как иногда нам "очень доходчиво" в детстве объясняют, что с нами не все "ОК", и мы в это свято верим и прячем от других, чтобы никто не заметил... Но в близких отношениях действительно существует вероятность, что эта "Тень" будет проявлена, т.к. теряется контроль, или ослабевает. Невозможно 24/7 находиться во всеоружии, в доспехах. И как только Вы чувствуете, что еще чуть чуть, и контроль будет потерян - а это небезопасно, вдруг тайное станет явным - Вы начинаете "нападать". Включаются защиты, это Ваша безопасность. Так Вы спасаетесь от "опасной близости".

Я начинаю провоцировать его 

Подумайте, ЧТО такого "опасного" он может узнать про Вас и что СЛУЧИТСЯ, когда он узнает? Правда ли это так страшно?

Сложности с проявлением нежности, Слова как будто застревают в горле и я не могу сказать 

Возможно, пока слова застревают, есть другой способ проявить и выразить нежность (написать, например, если прикосновения тоже даются с трудом пока). Найти такой способ выражения, при котором Вы могли дать понять человеку, объяснить, что Вы этого хотите, но вам правда это сложно. Ведь молодой человек не догадывается о Ваших трудностях, возможно он готов помочь, но не знает в чем и как. А т.к. есть сложность дарить нежность, то и принимать Вы не готовы. К сожалению, чаще всего это взаимосвязано, как будто "не могу взять, чтобы не быть должной", или "не знаю как отдать, не умею, не смогу... ".

Это лишь мои предположения, гипотезы. Послушайте себя, что из этого Вам откликается? Возможно лишь какая-то часть - напишите какая, пожалуйста. А может все совсем не так - и это тоже нормально. Тогда как это у Вас? В любом случае, отклик точно внутренний будет. Напишите о чем этот отклик, буду ждать, и мы продолжим)))

Да, действительно я боюсь, что человек узнает меня слишком близко, узнает множество моих недостатков и тогда я буду чувствовать себя уязвимой. Боюсь так же показаться слабой, неуверенной в себе, беззащитной. В той же степени мне самой трудно понять кто я есть на самом деле. Иногда мне кажется, что я хороший человек, порой, что отвратительный.

В детстве меня всегда ругали за неудачи, плохое поведение, а хорошего как будто и не замечали. Я всегда делала недостаточно, по мнению моей матери. Мои желания и заботы не воспринимали всерьёз, я просто должна была быть послушной и удобной, не доставлять проблем.

Проявлять свои чувства письменно, мне проще, я это делаю, но хочется так же не бояться сказать их вслух. Вторая половина знает о том, что мне это сложно, все проблемы мы проговариваем, но я не могу сдвинуться с мёртвой точки. А партнёру очень важно именно слышать слова о чувствах в свой адрес.

Оксана, спасибо за искренность и честность)

Замечаете, что сейчас Вы тоже открываетесь? ) Да, письменно, но проговариваете, что Вам сложно и как Вы с этим справляетесь) И на это нужна сила, проявляться и предъявляться - сложно. И слабый человек на это точно не способен. А Вы рискнули, написали, стараетесь понять себя. И во что важно:

В детстве меня всегда ругали за неудачи, плохое поведение, Я всегда делала недостаточно

Потому Вам и страшно, что Вам в детстве "рассказали" сколько у Вас недостатков. А про достоинства рассказать забыли. (

Мне самой трудно понять кто я есть на самом деле.

И получается - какая я плохая, я точно знаю. А какая хорошая - никто не объяснил... И очень страшно приближаться к человеку, т.к. не понятно, правильной ли стороной приближаюсь.

Я просто должна была быть послушной и удобной

Потому и эмоции выражать сложно - а вдруг они не правильные, неудобные, не к месту. Да, иногда не к месту, не всегда правильные, но ВАШИ). Такие, какие есть здесь и сейчас. Да, мы все неидеальные, ни я, ни Вы, ни Ваш партнер. Никто) Немного "раненые", но очень желающие быть принятыми именно такими, какие есть. С плюсами, и не очень), и "без брони", налегке. И в этом вся важность и прелесть общения - узнать кто рядом со мной, какой я рядом с тобой, каким могу быть, как проявляться.

Вторая половина знает о том, что мне это сложно, все проблемы мы проговариваем

Это уже огромный успех и доверие, возможность открываться и пробовать. Пробуйте читать, что написали, подбирайте песни, стихи, если ему важно слышать). Главное, ищите свой способ) Вы уже много смогли - пишите, проговариваете, доверяете)

И еще - спросите себя: когда я смогу спокойно и уверено говорить о своих чувствах - что я скажу своему партнеру, какие это будут слова? Зачем мне важно, чтобы они пока "застревали"?

Подумайте, не спешите, почитайте еще и еще раз нашу переписку. Почувствуйте, что Вам важно еще спросить или поисследовать. Я на связи, будете готовы-пишите и мы продолжим)

С чего нужно начать, что делать, чтобы двигаться в сторону положительных изменений?

Оксана, Вы уже начали-осознали, что есть сложность в проявлении эмоций, страх близости, "быть уязвимой"

Я просто должна была быть послушной и удобной

"Посеянное" в детстве убеждение, которое очень мешает свободному проявлению.

Возможно есть еще. Можно начать с того, что попробовать вспомнить, что еще вам говорили в детстве - мама, учителя или еще кто-то для Вас важный, записать на бумаге 3-5-10... Сколько вспомните фраз, особенно со словами "ты должна. Быть, делать. ", "надо быть... " В общем со словами-обязательствами. Посмотреть на получившийся список и поразмышлять - а что правда из этого Вы должны? И должны ли???

А затем составить второй, для каждой из фраз, меняющий значение, смысл. Например:

Ты должна быть послушной девочкой и выполнять то, что от тебя требуют// Я могу быть спонтанной и проявляться как мне важно. Я имею право делать такие действия, которые мне комфортны

Или может еще как-нибудь по-другому поискать даже для этой фразы замену. Ту, которая подойдет именно Вам, по форме и содержанию.

Если Вы сможете Выписать и заменить хотя бы 5 таких "токсичных фраз! ", несколько раз вслух прочитаете их, то заметите уже, что станет легче внутри)

И помните: успех - это количество шагов. И это только первый, пусть небольшой шажочек, уже движение) Самое начало) Наши изменения не происходят по взмаху волшебной палочки. Это путь, процесс- разный, тернистый, - но без Вашего желания, за Вас или вместо Вас этой дорогой пройти не сможет никто! ) Пробуйте, и в добрый путь.

Пишите, я на связи еще завтра с Вами в рамках данной сессии. Потом можем продолжить уже, если будет важно, платно, согласно условиям сайта)

Спасибо за советы, действительно помогло. Что ещё можно сделать для укрепления отношений? Что можно сделать, чтобы понять себя настоящую? Как научиться проживать собственные эмоции, а не прятать их?

Оксана, отлично, я рада)

Продолжайте выписывать фразы, которые будут приходить к Вам и трансформировать их (каждый раз). Сначала лучше писать, т.к. так Вы будете лучше и быстрее замечать и фиксировать их у себя в сознании и прочитанный вслух измененный вариант тоже будет фиксироваться. Если какие-то фразы уже выписывали и меняли, и вдруг снова приходят - измените по-другому, значит первый вариант Вам не очень подходит) Потом этом навык встроится и уже будете это делать и в уме.

Кроме того, прочитывая вслух, Вы будете привыкать говорить)

Чтобы понять себя настоящую - тоже напишите 5-10 своих качеств, за которые Вы готовы себя похвалить, Вы ими гордитесь, 5-10 качеств, которые Вам в себе не нравятся (подумайте, как можно все таки их повернуть себе в плюс. Например: я скромная // я спокойно отношусь к лидерству других или// я люблю простоту или/// так, как вы найдете пользу в этом качестве - любое нужно и важно нам).

И внимание: 5-10 качеств за что меня хвалят и признают ценным во мне люди (они, кстати, могут совпасть с тем списком, в котором будут Ваши "минусы" - и это будет для Вас открытием, такое очень даже часто встречается))) Так Вы тоже еще ближе познакомитесь с собой, и будете учиться принимать и доверять себе. Как следующий шаг)

Продолжайте этот путь, он важен и увлекателен. Была рада нашему сотрудничеству, верю, что было полезно! Чудесно, если оставите отзыв)

Жду Вас для дальнейшей работы (если необходимо) на платной основе. С уважением, Татьяна.