Постоянно нервничаю, напряжена в отношениях со вторым мужем. Запуталась в своих чувствах. Как быть?

Здравствуйте, Анна.

С нынешним мужем часто ругаемся по поводу воспитания моего сына. Мне не нравится его воспитание.

Что Вас не устраивает в подходе мужа к воспитанию мальчика? О чем не получается договориться?

Но больше меня беспокоит, что я постоянно внутренне напряжена, постоянно мысли, что это не моя жизнь, что живу как в клетке. Муж хороший, спокойный, но безынициативный.

Если есть ощущение клетки, значит муж ограничивает Вашу свободу? Какой Вы представляли свою жизнь до брака?

Я даже не знаю. Внутренне мне кажется, что он не любит моего ребенка. Когда мы собираемся с сыном гулять, он никогда с нами не ходит. У нас квартира-студия, когда мы кушаем и включен телевизор сын отвлекается от еды и смотрит в телек. Муж начинает ему делать замечания, смотри в тарелку, сколько можно повторять, смотри что делаешь и в таком духе. А я же просто выключаю телевизор, тем самым убирая источник раздражения. По поводу клетки, то тут скорее всего не в ограничении свободы, а в том, что я хочу куда-то сходить, но не могу пойти, потому что боюсь, что он обидится. Хотя понимаю, что чувства человека это полностью его ответственность. Вообще меня мучает то, что я может быть слишком быстро ушла в новые отношения после развода, так в себе и не разобравшись. Но разве сейчас что-то можно изменить? Уйти и узнавать себя?

До брака я была счастлива, энергична, постоянно мужа тащила за собой в энергию. Но у меня ничего не вышло и я просто замкнулась в себе и стала такой же безинициативной

Я даже не знаю. Внутренне мне кажется, что он не любит моего ребенка. Когда мы собираемся с сыном гулять, он никогда с нами не ходит.

Анна, когда Вы с мужем встречались до свадьбы, он проводил время вместе с Вами и Вашим сыном? Он пытался подружиться с мальчиком, наладить контакт?

У нас квартира-студия, когда мы кушаем и включен телевизор сын отвлекается от еды и смотрит в телек. Муж начинает ему делать замечания, смотри в тарелку, сколько можно повторять, смотри что делаешь и в таком духе. А я же просто выключаю телевизор, тем самым убирая источник раздражения.

Конечно, у Вас более разумный подход. Сколько лет Вашему сыну?

По поводу клетки, то тут скорее всего не в ограничении свободы, а в том, что я хочу куда-то сходить, но не могу пойти, потому что боюсь, что он обидится. Хотя понимаю, что чувства человека это полностью его ответственность.

Конечно, нам не обязательно держаться за руки 24/7. У нас есть общее пространство, общее время и общие занятия, но есть и своя часть жизни - мы можем проводить время отдельно, заниматься хобби, встречаться с друзьями, которые могут быть как общими, так и у каждого свои. Вам скорее всего не захотелось бы проводить время с друзьями мужа на футболе или в гараже, а ему вряд ли будет интересно ходить по магазинам с Вашими подругами. Так что если муж хочет проводить время дома, то Вы можете пойти с подругами в кафе, в кино или на выставку. Главное чтобы это было не позднее время и он был в курсе где Вы. Договорились об этом, и спокойно реализуете свои потребности. В дневное время можно и ребенка взять с собой. Муж имеет право отдыхать дома, если ему это нравится.

Вообще меня мучает то, что я может быть слишком быстро ушла в новые отношения после развода, так в себе и не разобравшись. Но разве сейчас что-то можно изменить? Уйти и узнавать себя?

Скорее всего так и есть, сколько времени прошло после развода прежде чем Вы снова вышли замуж? Насколько хорошо Вы узнали своего мужа?

До брака я была счастлива, энергична, постоянно мужа тащила за собой в энергию. Но у меня ничего не вышло и я просто замкнулась в себе и стала такой же безинициативной

Он ведь и до брака был такой, он не энергичный и не общительный. Задача не переделывать другого человека, а найти того кто уже такой как нам надо. Или, если выбрали этого мужчину, принимать таким какой он есть и не ожидать, что он изменится. Научиться закрывать самой свои потребности в общении и новых впечатлениях. У Вас есть подруги, коллеги, знакомые с которыми можно в выходные провести время?

Мы познакомились, через месяц стали сразу вместе жить. Помню, что он сразу ръяно взялся за воспитание сына (сейчас ему 7 лет). Хочу, чтобы он вырос не нюней, а мужиком. Вот его слова при любой нашей ссоре. Вначале ругались, потом притерлись мы с ним. Сын его папой называет. Совместная жизнь началась примерно через года полтора может быть после развода. Узнавала я его в совместной жизни. Переделывать я его не хочу. Человек поменяется сам, если захочет. Я его не трогаю, когда он играет за компьютером, никуда с собой не зову. Просто живу в каком-то своем мире. У нас нет разговоров по душам, а если и есть, то мы редко друг друга понимаем. И вообще я не знаю о чем разговаривать. Может я просто слишком закрыта в себе... Главная проблема, что я не знаю нужен мне брак или нет. С одной стороны, я не боюсь жить одна, брать на себя ответственность, а с другой, вот эти стереотипы, что сыну нужен отец плотно засели в моей голове.

Мы познакомились, через месяц стали сразу вместе жить.

Совместная жизнь началась примерно через года полтора может быть после развода. Узнавала я его в совместной жизни.

С момента развода прошло больше года, так что по времени как будто нормально, но если Вы не пережили утрату отношений, если психологическая травма осталась, то возможно и не стоило начинать новые отношения.

А вот с нынешним мужем Вы слишком рано начали близкие отношения, к сожалению Вы не успели его узнать, а узнавание в процессе совместной жизни чаще всего приводит к такому результату - неизвестно, хочу я ним быть вместе или нет. Когда вместо того чтобы узнать реального человека мы слишком быстро начинаем жить вместе, то он остаётся незнакомцем. А потом как будто уже поздно, он не такой как я ожидала, меня это не устраивает, но мы уже муж и жена. И что, опять развод, и все снова?

Помню, что он сразу ръяно взялся за воспитание сына (сейчас ему 7 лет). Хочу, чтобы он вырос не нюней, а мужиком. Вот его слова при любой нашей ссоре. Вначале ругались, потом притерлись мы с ним. Сын его папой называет.

Вы не ответили, какого возраста Ваш сын? У него есть родной отец, он принимает участие в воспитании и содержании ребёнка?

Мальчику некуда деваться, Вы привели этого мужчину, назвали его папой. Но Ваш муж, который на самом деле отцом не является, прежде чем воспитывать ребёнка, сначала должен был наладить с ним контакт, завоевать его доверие, стать ему другом, старшим товарищем. Дождаться чтобы ребёнок его принял и полюбил. Только тогда есть смысл заниматься его воспитанием. Если приходит чужой дядя и начинает воспитывать ребёнка, и ещё в раздражительном или агрессивном тоне, это не воспитание, а психологическая травма для ребёнка. Подумайте об этом.

Переделывать я его не хочу. Человек поменяется сам, если захочет. Я его не трогаю, когда он играет за компьютером, никуда с собой не зову. Просто живу в каком-то своем мире. У нас нет разговоров по душам, а если и есть, то мы редко друг друга понимаем. И вообще я не знаю о чем разговаривать. Может я просто слишком закрыта в себе...

А мы и не можем его переделать, действительно, человек может измениться сам, если захочет. Вы и между собой с ним не выстроили контакт, он как был, так и остался незнакомым человеком и вы оба пока закрыты друг от друга. Это уровень знакомства, а не семейной жизни.

Главная проблема, что я не знаю нужен мне брак или нет. С одной стороны, я не боюсь жить одна, брать на себя ответственность, а с другой, вот эти стереотипы, что сыну нужен отец плотно засели в моей голове.

Просто брак или просто отец это слова, но чтобы мы были счастливы у этих понятий должно быть качественное содержание. Брак с любимым мужчиной, когда у нас есть поддержка, уважение и взаимопонимание - очень нужен. И отец для сына тоже нужен, но только если это любящий отец, который своим примером показывает как жить счастливой жизнью, заботиться о семье, как он справляется с трудностями, как проявляет эмоции. Если в семье холод, конфликты, отстранённость, что может взять ребёнок из родительского примера? Только то, что мы ему показываем. Что бы мы не говорили, наши дети будут похожи на нас.

Сыну 7 лет.

Родной отец живёт в другом городе, приезжает редко, звонит тоже. По праздникам дарит подарки. Сын рассказывает, что он вообще мало с ним общается, в основном, сидит в телефоне. Нынешний муж увозит его в сад, привозит, но общается тоже редко. Вот и переживаю за сына, что вырастет замкнутым и холодным. Хоть я и даю ему всю ласку, общение, все равно переживаю.

Сейчас я часто думаю о том, что если буду жить одна с сыном, то нам будет спокойнее. Но опять же, где гарантия, что я не пожалею о своем выборе.

А вот все везде трубят про кризисы семейной жизни. Можно ли сказать, что в нашей семье наступил такой кризис? Только вот загвостка в том, что конфетно-букетного периода у нас и не было, поэтому сложно говорить о том, кризис это или же просто тотальная несовместимость

Сыну 7 лет.

Это довольно сложный возраст, ребёнок идёт в школу, проходит период адаптации, и нужно чтобы дома была спокойная безопасная обстановка. Иначе школьная нагрузка плюс конфликты повысят тревожность до невыносимого уровня, и это проявится либо агрессией, либо уходом в себя, ещё большей закрытостью.

Родной отец живёт в другом городе, приезжает редко, звонит тоже. По праздникам дарит подарки. Сын рассказывает, что он вообще мало с ним общается, в основном, сидит в телефоне.

Тем не менее родной отец есть, они встречаются. Мальчик знает кто его папа.

Нынешний муж увозит его в сад, привозит, но общается тоже редко. Вот и переживаю за сына, что вырастет замкнутым и холодным. Хоть я и даю ему всю ласку, общение, все равно переживаю.

Давайте что можете, Вы мама. Мальчик копирует мужское поведение и ещё имеет значение тип нервной системы, насколько она сильная или слабая. Генетика и воспитание формируют личность ребёнка.

Сейчас я часто думаю о том, что если буду жить одна с сыном, то нам будет спокойнее. Но опять же, где гарантия, что я не пожалею о своем выборе.

Вы часто жалеете о сделанном выборе? Вы не уверены в себе и в правильности своих решений? Возможно сомневаетесь даже в мелочах, не можете определить что Вам действительно нужно?

А вот все везде трубят про кризисы семейной жизни. Можно ли сказать, что в нашей семье наступил такой кризис? Только вот загвостка в том, что конфетно-букетного периода у нас и не было, поэтому сложно говорить о том, кризис это или же просто тотальная несовместимость

Сложно сказать, возможно и то, и другое. Главное как мы идём навстречу друг другу чтобы решить наши противоречия. Если Ваши потребности муж игнорирует, это плохой сигнал. Что на базовом близком уровне происходит, есть ли удовлетворённость друг другом в интимной сфере, или есть охлаждение и отчуждение, так же как и в быту?

Вот с не умением определить то, что мне нужно есть проблемы. А в остальном, всегда нахожу силы жить дальше.

В быту он мне помогает, когда я прошу. Но у меня до того сильная усталость и обессиленность, что мне ничего не охота делать. Ни дома, ни в отношении к мужу, ни в постели. Готовлю и убираюсь через силу. И кажется, что если бы жила одна, мне было бы все в кайф. Не знаю, что это

Вот с не умением определить то, что мне нужно есть проблемы. А в остальном, всегда нахожу силы жить дальше.

Возможно у Вас была властная контролирующая мама, которая не давала Вам выбора. Как Вас воспитывали Ваши родители, как относились друг к другу?

Нахожусь в нервном состоянии от этого вылазиют волосы. Постоянно думаю о разводе, но боюсь, что вдруг это не правильный шаг. Я в депрессии, в постоянном напряжении, уже нет сил. Помогите

Это серьёзные сигналы, что тревожность крайне повышена, Вы испытываете сильное напряжение, Ваше тело реагирует на избыток гормонов стресса. Вы получили не то, что ожидали и теперь находитесь в постоянном внутреннем конфликте - и с ним плохо, и расстаться боюсь, боюсь совершить ошибку и пожалеть. Нужно решить конфликт и определиться что Вам нужно и делать это.

До брака я была счастлива, энергична, постоянно мужа тащила за собой в энергию.

То есть нормальное Ваше состояние это активность, деятельность, позитивные эмоции. И в этом браке Вы полностью изменились, соскользнули в депрессивное состояние. Возможно есть какие-то глубокие противоречия между Вами и мужем, потому что просто разница в темпераментах, когда женщина активная, а мужчина спокойный не доводят до депрессии. Есть причины, которые дают это напряжение.

В быту он мне помогает, когда я прошу. Но у меня до того сильная усталость и обессиленность, что мне ничего не охота делать. Ни дома, ни в отношении к мужу, ни в постели. Готовлю и убираюсь через силу. И кажется, что если бы жила одна, мне было бы все в кайф. Не знаю, что это

Если он не тиран, не унижает, не обесценивает Вас, когда просите помогает, то есть в принципе кроме того, что Вы не проводите время вместе вне дома других проблем нет. Возможно дело не в муже, а у Вас проблемы гормонального характера. Как давно Вы проходили медицинское обследование у эндокринолога и гинеколога? Гормональный дисбаланс провоцирует тревожно-депрессивные состояния.

Меня мама одна воспитывала. Но почти всему научила бабушка. Я до переходного возраста была слишком скромной и застенчивой. Потом как то осмелела. Помню только, что мама всегда о мужчинах говорила плохо. Но я её точку зрения не принимаю. И во многих других вопросах не согласна.

Со здоровьем все в порядке.

На Ваш взгляд будет ли каким-то решением пожить отдельно друг от друга?

Меня мама одна воспитывала. Но почти всему научила бабушка. Я до переходного возраста была слишком скромной и застенчивой. Потом как то осмелела. Помню только, что мама всегда о мужчинах говорила плохо. Но я её точку зрения не принимаю. И во многих других вопросах не согласна.

Возможно Вы в принципе тревожный человек, и Ваша нервная система более слабая и чувствительная к стрессу. Воспитание бабушкой может способствовать тревожному восприятию мира, обычно бабушки больше волнуются за детей и стараются оградить от ошибок и неприятностей. Но если не совершать ошибки, то мы и не научимся. И если не давать нам выбор, мы не узнаем что нам нужно, что мы хотим. Это можно исправить, постарайтесь для начала даже в мелочах, делая выбор, не менять свое решение, даже если по привычке сомневаетесь в выборе. Даже если потом поймёте, что совершили ошибку и сделали неверный выбор, просто учитываем это в будущем. Так мы приучаем себя к тому, что наш выбор имеет значение, мы уважаем себя и свои решения, делаем то, что считаем нужным. А ошибки просто учат нас, это наш опыт.

Со здоровьем все в порядке.

Хорошо, тогда исключаем гормональный фактор как причину повышенной тревожности.

На Ваш взгляд будет ли каким-то решением пожить отдельно друг о Т друга?

Да, обычно так и делаем - если вместе плохо, договориться не получается и у нас появляется желание расстаться, тогда есть смысл временно дистанцироваться, дать время подумать, разобраться в себе. Этот период можно предварительно определить, например 2 месяца. И если обратно не потянет, не будет желания быть вместе, значит отношения себя изжили и нам по отдельности лучше чем вместе, так может быть. Мы строим семью потому что хотим быть счастливы, если этого не случилось, то зачем быть вместе и страдать. Вокруг нас сотни, тысячи людей, и мы со временем сможем найти более подходящую пару, если учтём свои прошлые ошибки. Тогда следующие отношения будут радовать, а не огорчать.