КонсультацииОтношения в парах

Из жертвы я превратилась в тирана, боюсь из-за этого потерять своего партнёра. Как измениться?

54
11 нояб. 2022
Марина
Достаточно долго я находилась в абьюзивных отношениях. Около 6 лет я жила с человеком, который применял насилие как физическое, так и психологическое. Я была жертвой, и мне это не нравилось в минуты просветления, но я была уверена, что ничего нельзя изменить, поэтому приспосабливалась, старалась соответствовать его требованиям. Однако у него всегда был повод поднять на меня руку. Однажды я случайно наткнулась на фильм о жертвах домашнего насилия и во мне как будто что-то перевернулось. Накануне моего дня рождения я опять сделала что-то не так и муж пообещал мне сделать праздник "незабываемым". Я собрала вещи, пока его не было, и сбежала. Две недели я провела у родителей. Потом уехала и начала жизнь в другом городе с нуля. Спустя какое-то время я познакомилась с прекрасным молодым человеком. Он оказался полной противоположностью моего бывшего мужа. Он заботится обо мне, делает комплименты, прислушивается к моему мнению и ценит то, что я делаю для него. Но я стала замечать, что веду себя неправильно. Несмотря на все его достоинства, я постоянно придираюсь к нему, делаю замечания (он часто бывает рассеянным), порой веду себя агрессивно. Умом я понимаю, что не права, но сдерживать себя не получается. Самое ужасное в том, что, пытаясь посмотреть на это со стороны, я постоянно вижу в себе отражение своего бывшего мужа. Такая вечно недовольная, злая абьюзерша. Я не хочу потерять этого человека, но и справиться с собой не могу. Когда я ушла от бывшего мужа, я была уверена, что все проблемы остались в прошлом. Но в итоге проблемы остались во мне. Как мне перестать срываться на своего молодого человека и убить в себе тирана навсегда?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
11 нояб. 2022
(изменено 11 нояб. 2022)

Здравствуйте, Марина. К сожалению, когда Вы были жертвой, то одновременно при этом были и тираном, почитайте о смене ролей в треугольнике Карпмана - жертва - тиран - спасатель. Когда мы терпим насилие - это роль жертвы, когда высказываем свои претензии, ругаемся, стыдим, давим на чувство вины, то становимся тираном, а когда не уходим, потому что "он без меня пропадёт" - это роль спасателя. Эти роли всегда присутствуют в абьюзивных отношениях и мы оба периодически в них участвуем.

Когда я ушла от бывшего мужа, я была уверена, что все проблемы остались в прошлом. Но в итоге проблемы остались во мне.

Конечно, Вы находились так долго в отношениях с мужем, потому что проблема в Вас. Мы притягиваемся своими травмами, иначе мы не могли бы быть вместе. Работать надо над собой - работа с детством, выстраивание границ, уважение к себе, работа с коммуникацией, чтобы адекватно общаться с другими людьми без агрессии отстаивая свои интересы и уважая интересы других людей. Это работа в личной терапии, тогда у нас есть шанс изменить свое мышление и поведение.

Вы развелись с мужем, или просто исчезли из его жизни? Сколько времени прошло после расставания?

11 нояб. 2022
Марина

Мы развелись, а после расставания прошло уже два года.

Просто до него у меня не было вообще никаких отношений, а с ним отношения первые - и сразу серьезные.

А нынешний молодой человек - второй в моей жизни мужчина. И я не понимаю, я обречена существовать внутри этого треугольника? Гармоничные отношения возможны?

И значит ли это, что я снова встретила не того человека, раз опять попала в этот треугольник?

Есть ли у меня возможность, изменив свое мышление, сохранить отношения с этим человеком?

11 нояб. 2022
(изменено 11 нояб. 2022)
Мы развелись, а после расставания прошло уже два года.

Времени прошло достаточно, чтобы выйти из прошлых отношений, но Вы сами не изменились, поэтому невозможно построить здоровые отношения. Вы получили крайне негативный, тяжёлый опыт, но при этом остались такой как есть - Вы привыкли к размытым границам, к праву сильного на доминирование и контроль, поэтому позволяли нарушать свои границы и терпели насилие. Но так же Вы можете нарушить чужие, когда почувствовали себя сильнее партнёра. Вы осознаете, что ведёте себя как тиран, это первый шаг к выходу из ситуации.

Просто до него у меня не было вообще никаких отношений, а с ним отношения первые - и сразу серьезные.

Конечно, Вы были молоды, у Вас скорее всего есть опыт подобных отношений в детстве, иначе Вы не смогли бы так жить.

А нынешний молодой человек - второй в моей жизни мужчина. И я не понимаю, я обречена существовать внутри этого треугольника? Гармоничные отношения возможны?

Почему обречена, конечно нет. Можно менять свое мышление, к счастью мы способны учиться новому и формировать новое поведение. Мотивация, принятие ответственности, осознанность и тренировка.

И значит ли это, что я снова встретила не того человека, раз опять попала в этот треугольник?

Вы встретили именно того, кто соответствует Вам на данном уровне осознанности. Он тоже не стал бы терпеть такие отношения, если был бы здоров. Но он судя по всему тоже склонен к невротическому поведению, когда чем хуже, тем лучше, люблю и страдаю, потому что без страдания любви как будто нет. Если копнуть, у него есть своя детская история. Пока как вариант вы оба испытываете последствия негативного прошлого опыта и проигрываете сценарий детско-родительских отношений.

Есть ли у меня возможность, изменив свое мышление, сохранить отношения с этим человеком?

Если он изменит мышление тоже. Хорошо поработать в семейной терапии.

Он заботится обо мне, делает комплименты, прислушивается к моему мнению и ценит то, что я делаю для него. Но я стала замечать, что веду себя неправильно. Несмотря на все его достоинства, я постоянно придираюсь к нему, делаю замечания (он часто бывает рассеянным), порой веду себя агрессивно. Умом я понимаю, что не права, но сдерживать себя не получается

Ваш невротический конфликт заключается в том, что Вы не принимаете человека целиком, таким как есть, а устраиваете "расчлененку", вот здесь он милый, хороший - я его люблю, а здесь плохой, рассеянный, я его не люблю и пытаюсь менять его поведение агрессией, нападаю на него. Но если видим, это так не работает. Он не меняется, просто терпит насилие. Нужно менять стратегию поведения, тогда всем будет лучше. Если мы оба несчастливы, зачем быть вместе?

11 нояб. 2022
Марина
Конечно, Вы были молоды, у Вас скорее всего есть опыт подобных отношений в детстве, иначе Вы не смогли бы так жить.

Честно говоря, я всю жизнь думала, что это не привет из детства. Потому что большие проблемы в семье начались, когда я была уверена, что вполне сформировалась как личность, прекрасно вижу ситуацию и она меня не будет травмировать, потому что я была уже относительно взрослой.

Отец тогда внезапно начал уходить в страшные запои и ко всему прочему избивать маму, а потом и меня. Продолжалось это года полтора, и только после того как он поднял руку на меня и сказал, что мое появление на свет - это "самая большая ошибка", они с мамой развелись. Но мне было 17, и я тогда почти каждый день просыпалась и засыпала с мыслью о том, что "вот я такого никогда не допущу"

12 нояб. 2022
(изменено 12 нояб. 2022)
Отец тогда внезапно начал уходить в страшные запои и ко всему прочему избивать маму, а потом и меня. Продолжалось это года полтора, и только после того как он поднял руку на меня и сказал, что мое появление на свет - это "самая большая ошибка", они с мамой развелись. Но мне было 17, и я тогда почти каждый день просыпалась и засыпала с мыслью о том, что "вот я такого никогда не допущу"

Сочувствую Вам, это тяжелейший период в Вашей жизни, тем более что это случилось в таком юном возрасте.

Большие проблемы в семье начались, когда я была уверена, что вполне сформировалась как личность, прекрасно вижу ситуацию и она меня не будет травмировать, потому что я была уже относительно взрослой.

17 лет это возраст ранней юности, когда мы очень ранимые и беззащитные. Это завершающий этап гормональной перестройки организма. Это кризисное время - окончание школы, выбор профессиональной деятельности и направления в обучении. В преддверии начала взрослой жизни мы тревожны, эмоционально неустойчивы. Мы конечно ещё не взрослые и очень нуждаемся в поддержке и понимании своих родителей.

Неизвестно почему семейная история пошла по такому трагическому пути, мало информации для анализа, но это не могло не оказать разрушительное воздействие на Вашу психику. Жизнь родителей является примером для подражания, это бессознательное копирование. Как бы мы не воспитывали детей, все равно они вырастут похожими на нас. Если ребёнок попадает в такие военные действия в своей семье, он лишается базового чувства безопасности, где даже самым любимым людям нельзя доверять. И когда мы говорим, что у нас так никогда не будет, мы искренне верим в это, но мы не знаем как это сделать. Наши границы сломаны, мы привыкли к агрессии и предательству со стороны близких людей, которые должны были нас защитить, кто нас научит жить иначе? Так что чаще всего, этот порочный круг продолжается, мы хоть и не хотим, но почему-то поступаем если не так же, то во многом очень похоже.

Отзыв о консультации

Спасибо, мне ясно, что у меня впереди много работы над собой и своими травмами, но теперь я смогла разложить всё по местам и понять, в чем причина моих нынешних трудностей.

Марина