Постоянно чувствую внутри страх и тревогу. Где взять желание жить, энергию и мотивацию?

Постоянно чувствую внутри страх и тревогу, даже если просто пью чай. Постоянный фоновый страх очень мешает в жизни, закрепощает, активирует жёсткую прокрастинацию, усложняет контакт с людьми, мешает выйти из дома и своей зоны комфорта. Я в целом носитель постоянной тревоги, скрытная, много черт меланхолика. Но пытаюсь себя вытягивать и смотреть на жизнь оптимистично. В последнее время не получается. Мне очень плохо внутри, но я постоянно это скрываю и подавляю, другие люди должны видеть меня сильной и реагирующей на всё смехом. Но я устала, этот мир слишком страшный и опасный. Я с Донецка, который с начала СВО бомбят без остановки, и только пару месяцев назад выехала в РФ. Думала моё психологическое состояние улучшится, и частично это так, ежесекундное ожидание смерти действительно ушло. Но страх не прошёл. Я также частенько просыпаюсь от чувства страха и тревоги, иногда острой паники по ночам. В Донецке вообще практически нормально не спала: полусон с постоянным чувством страха (хотя и он вроде бы потом прошел, остался только холод и дрожь), холодом и ознобом. Почему-то я постоянно чувствовала холод и никак не могла согреться, и постоянно выпала из "полусна" из-за бьющей крупной дрожи - колотило так, что кровать дрожала. Днём нельзя себе позволить бояться - жизнь идёт, ты должен так же ходить на работу и учëбу, делать свои дела, общаться с семьëй, и всё под обстрелами) Ты должен быть сильным, смелым, не показывать свой страх ибо всем страшно, всем плохо - война. Если у нас у кого-то сдавали нервы и он начинал к примеру прилюдно истерить - на это реагировали насмешками. Мы же 8 лет в войне живём, мы привыкли, мы сильные. Но приходишь домой, остаёшься один в темноте и... Я даже не могу передать это дикое напряжение внутри, когда ты каждую минуту ждёшь смерти своей или близких, город бомбят каждый день, вокруг канонады, по новостям трупы и фотографии разорванных тел, ежевечерние сводки "За 12 ноября убито 6 жителей в таких-то районах, разрушено объектов инфраструктуры столько-то, на город сбросили около 700 бомб за сутки, под каждым кустом Лепестки". У всех вокруг просто потихоньку едет крыша от всего. Когда становилось совсем нестерпимо, я оставалась одна и рыдала в голос, минут 10 - 20. После немного отпускало, получалось взять эмоции под контроль и одеть маску "пофигистичной и насмешливой". Но в мирной обстановке меня не отпускает. У меня какая-то апатия, я не вижу смысла ничего делать, ибо зачем - мы и так все подохнем. Что сейчас в мире происходит, что будет завтра? Страшно. Я могу беспричинно разрыдаться. Состояние со сном до сих пор периодически повторяется. У меня начались вспышки беспричинной агрессии, я подавляю еë, но иногда на какое-то просто действие (например постукивание) меня начинает прямо дергать, немного шуметь в ушах и плыть в глазах, а внутри такая злость вспыхивает - безумно хочется производящего звуки человека впечатать головой в стену, я практически физически это прочувствываю. Часто кидает в ненависть, до начала войны я даже не знала что способна на такую жгучую ненависть. Ненавижу Украину и украинцев, ненавижу вообще всё что связано с этой страной, когда читаю очередной комментарий про Слава Украине или смерть русским, как они правильно поступают, уничтожая неверных, сепаратистов, радуются нашим смертям. Клянусь, если бы я могла, я бы с таким удовольствием избила говорящих эти слова, после перлов особо рьяных "патриотов" такой узел ненависти скручивает, очень хочется увидеть и почувствовать их кровь на руках (я сумасшедшая, да? ). Хотя у меня никогда такого не была, я очень миролюбивый человек, ненавижу ссоры и пытаюсь ко всем быть доброй и понимающей. Так и кидает, между страхом и ненавистью. Конечно это не всегда, часто бывает хорошее настроение и радость, но фоновый страх - практически всегда. Я уже так эмоционально вымоталась, иногда хочется просто умереть, чтобы не чувствовать эти качели. Мне всего 19, а я уже думаю о смерти. Даже сейчас пишу это плача и с дрожащими руками, хотя вроде бы вижу на тёплой кухне и всё хорошо) Я очень устала...