Постоянные мысли о старых обидах привели к ежедневным истерикам. Как перестать жить прошлым?

Юлия, доброго времени суток! Примите мою поддержку!

Вы правильно сделали, что обратились с этим вопросом.

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями консультации, чтобы мы с вами могли продолжить диалог.

Да, я поняла все условия, и меня всё устраивает

Юлия, я буду задавать вам вопросы. Попрошу вас наиболее развернуто на них отвечать.

Расскажите подробнее о вашем запросе.

Вы говорите об обидах.

Какие конкретно воспоминания вас ранят, обижают?

У меня было пару неприятных моментов, связанных с моими подругами и другом, который мне нравится. Одна подруга четыре года назад решила прекратить наше общение, объяснив решение тем, что она устала спасать нашу дружбу, хотя уже на протяжении долгого времени я была единственной, кто держал связь между нами (писала, предлагала увидеться и т.п.), но получала игнорирование или отказ. Со второй подругой у нас периодически происходят ссоры из-за её темперамента, но осложняет всё то, что у неё трудная семейная ситуация (сирота), и, поговорив с ней, мы обе пришли к выводу, что ей просто не хватает поддержи, заботы и любви, и она как будто роль родителей и любимого человека переложила на меня и очень много требует, что мне не по силам. Это тоже меня задевает, но больше обижает то, что по её инициативе мы пару раз прекращали общение на пол года - год, а потом она возвращала наше общение, отказываясь нормально прояснять ситуацию. С другом мы сблизились, я призналась в чувствах, и, вроде, всё было хорошо, всё развивалось к отношениям (как я считала, судя по его поведению), но потом узнала, что он мне много где врал, скрывал новую знакомую (девушку), что с ней у него тоже странные отношения, и, по итогу, когда он говорил о чувствах ко мне, то имел в виду любовь, как к близкому, родственному человеку (хотя я не понимаю, как можно любить человека, как сестру, но при этом оказывать знаки внимания и спать). Я думаю, что, скорее всего эти ситуации до сих пор меня ранят, потому что я не получила нормальных ответов на все свои вопросы в духе "почему ты так сделал/а? " и нормального извинения, но мы уже ни один раз обсуждали всё это и с подругами, и с другом, и данные моменты не волновали меня уже долгое время, но около месяца назад все эти мысли заново появились в моей голове, как будто с новой силой обиды, и я не понимаю, почему так, что этому послужило

Юлия, понимаю, действительно не просто, когда видишь опору, надежды в близких людях, а они уходят без объяснений. Состояние неопределенности, как-будто навешивает ярлык «со мной что-то не так? ».

Расскажите пожалуйста, в этих 3 ситуациях какие чувства вы испытывали, после прекращения общения?

Вы полностью правы, потому что каждый раз я думаю "что со мной не так? ". После окончательного прекращения общения с первой подругой я испытала сильное чувство обиды и несправедливости, потому что не могла понять, что такого плохого я сделала? Ведь я пыталась поддерживать наше общение, входила в её ситуации и поддерживала, а от меня, по итогу, отказались, перед этим часто игнорируя, отменяя запланированные встречи, и ещё сделали виноватой, что именно я не хотела общения и не шла на контакт. Сейчас подобного чувства обиды именно к ней я уже не испытываю, просто остались мысли "что же было не так? ", "почему она решила прекратить дружбу? " и ощущение не понимания произошедшего. Со второй подругой и с другом мы продолжаем общение сейчас. В ситуации со второй подругой к уже описанным чувствам еще добавлялось чувство усталости - каждый раз одно и то же, я устала разбираться в её травмах, устала повторять одни и те же слова, пытаться что-то объяснить или доказать, она не то, что не хочет слушать, но у меня ощущение, что её эгоизм перевешивает, и она всё равно хочет, чтобы было комфортно только ей. От неё, как я ощущаю, у меня идёт больше чувства усталости. По отношению к другу я до сих пор испытываю острое чувство обиды с мыслями "почему не я? ", "что-то не так со мной? ", "чем я не устраиваю? ". Я не могу понять, как человек может не нравиться, но при этом к нему такое романтическое отношение. От него сейчас ощущаю чувство обиды, а в момент давней ссоры, где всё выяснилось, было еще чувство опустошения - человек, которому я всегда верила и доверяла, могла положиться, все это время мне врал, скрывал правду, у меня всё внутри рухнуло от того, что моим доверием никогда не дорожили

Понимаю вас, накопленный багаж обид и разочарований просто так не оставит вас. И любая ситуация, где вы ощущаете себя «со мной что-то не так» будет возвращать болезненный воспоминания.

Это, своего рода снежный комок, который накопительным эффектом будет только расти, если с ним не разобраться.

Могу предположить, что в недавнее время могла произойти ситуация, где вашу преданность и заботу обесценили, поэтому у вас сработал спусковой крючок - триггер.

Юлия, подскажите в тех отношениях и с подругами и парнем, в какой роли вы себя видите? Похоже ли это на роль спасателя?

Я думаю, что да. Не могу утверждать, что в отношениях с первой подругой я выступала в роли "спасателя", потому что ничего такого не замечала, но во взаимоотношениях со второй подругой и другом я часто замечаю себя в этой роли. Причем инициатива быть спасателем, как мне кажется, чаще исходит от меня, не то, чтобы меня просили об этом. Или я просто люблю заботиться о ком-то, тут мне не до конца ясно

Юлия, расскажите, как вы относитесь к заботе о вас? Когда вас опекают, дают советы, возможно без спроса?

Мне нравится, когда заботятся обо мне. Считаю это милым и приятным, потому что так я могу понять, что действительно нужна и важна человеку, ему нравится общение со мной. Могу реагировать негативно, только если забота перерастает в контроль или что-то похожее на абьюз. Была ситуация с бывшим другом, с которым уже давно не общаемся, в которой он просил меня перестать общаться с человеком, потому что тот ему не нравился, поставив условие, что не будем общаться мы, пока я не прекращу общение с тем человеком, называя это "заботой обо мне же, потому что хочет лучшего"

Смею предположить, что для вас проявление заботы = показать свою симпатию, нужность?

Так как наша консультация ограничена, Юлия, могу предположить, что для вас проявление любви, это забота.

Есть очень интересная книга Гэри Чепмен «пять языков любви», где подробно описываются различные способы проявления любви у разных людей.

Я вам рекомендую ее почитать.

Часто так бывает, что мы не видим какие потребности любви есть у долгого человека и любим его так, как хотели бы, чтобы любили нас. И это нормально.

Думаю, что после прочтения книги, многие вещи станут для вас понятнее.

Также у меня есть гипотеза, о том, что вы находитесь в треугольнике Карпмана, в позиции спасателя. Более подробно вы сможете почитать в интернете.

Эта позиция опасна, тем, что находясь в позиции спасателя, вы все силы и ресурсы направляете на помощь, поддержку людей, забывая при этом о себе и своих потребностях. Люди, которых вы пытаетесь «спасать» возможно и не хотят этого, поэтому устают и берут паузу. Возможно, они не хотят вам объяснять причины, потому что боятся вас ранить. Ведь вы пытаетесь им помочь из доброй воли. Но для них это может выглядеть, так, как будто вы пытаетесь «причинить добро».

Помимо рекомендаций прочитать книгу и узнать больше о треугольнике Карпмана, я хочу вам рассказать, как из этого треугольника можно выйти.

Спасатель, это своего рода заботливый родитель. Не каждому хочется находится рядом с «мамочкой». Все наоборот стараются поскорее выпрыгнуть из под заботливого крыла. А вот общаться со взрослым и рациональным человеком всегда приятно.

Чтобы выйти из треугольника, необходимо занять позицию взрослого человека. Взрослый человек осознанно относится к любой ситуации и чувствует, когда им манипулируют и вызывают у него роль спасателя.

Стоит осознать, что мы не можем спасти ни весь мир, ни другого человека. Мы можем поддержать его и его чувства. Принять таким, какой он есть, без оценки, без советов.

Когда вы почувствуете, что уже почти бросились спасать, попробуйте поменять тактику:

Задавайте прямые вопросы - как я могу сейчас тебе помочь? И сделайте, как просит собеседник.

Больше слушайте, принимайте человека.

Не обесценивайте его чувства: Все пройдёт, забей, ты сильная.

Юлия, когда вы со временем научитесь выходить из роли спасателя, вы почувствуете, что с вами все в порядке и с миром все в порядке. Что бывают разные ситуации и это нормально. Что все эмоции и чувства важны.

Я очень надеюсь, что смогла вам помочь! Буду благодарна вашей обратной связи!