Не чувствую себя счастливой, не могу спать по ночам, мне страшно и больно. Как взять себя в руки?

Не знаю, насколько я отчаялась... Видимо - слишком сильно. Мне точно нужна помощь, и я понимаю, что скорее всего нужно обращаться к платном специалисту, который будет сопровождать меня до конца. Но, во-первых: у меня банально нет на это денег. Во-вторых: я всегда боялась этого, не знаю, почему. Или что меня поймут не правильно, или вовсе, бывали случаи, когда не воспринимали всерьез, особенно люди значительно старше. Не знаю, может у меня это из семьи, когда мама до последнего не верила что со мной что-то не так. А когда она уже поняла это, было, кажется, поздно. Да и попытки которые предпринимались чтобы помочь мне - странные. Я два раза лежала в психушке, не знаю, чем мы думали. Это не помогло, наоборот - стало хуже. Там было ужасно. Я настолько сильно запуталась в себе и запустила себя, что даже не знаю с чего начать... Мне тяжело, мне плохо, мне больно, я устала. И эти ощущения со мной - всегда. За многие годы, наверное, десять лет... За десять лет я едва-ли чувствовала себя хорошо. Я не помню момента, чтобы была счастливой. Даже в какие-то позитивные моменты я всегда тревожусь, боюсь, я не могу доверять людям и отталкиваю от себя абсолютно всех. Но изнываю от одиночества и желания быть услышанной, понятой, любимой. У меня проблемы, кажется, по всем фронтам. Я не могу взять себя в руки, я не могу жить как нормальный человек, я не ощущаю реальности и бесконечно виню себя, например, за то что ничего не делаю. Но продолжаю ничего не делать и только искать себе отговорки... Я не знаю что мне делать, все валится из рук. Кажется, я жива все еще только из-за мамы. Я не могу нанести ей такой удар, она уже потеряла мужа и старшую дочь. Я чувствую себя ужасным разочарованием абсолютно для всех - как сестра, дочь, подруга, девушка, коллега, работник, сосед, случайный прохожий. Я совершенно не вижу смысла в своем существовании, я приношу слишком много проблем и убытков. А сама... Словно жертвую. Потому что жизнь приносит мне только боль, но я вынуждена жить. Потому что так распорядилась судьба, и совершенно не важно, что меня никто не спросил хочу ли я вообще рождаться? Боже, я даже не знаю что написать сюда... Я боюсь услышать клишированные ответы. Я и сама все это знаю - радость в мелочах, ты не разочарование, тебя любят, в жизни есть смысл и прочее. Возьми себя в руки, перестройся, да что угодно. Я не хочу слышать этих ответов, и, наверное, потому не иду к психологам. (Ну и из-за отсутствия денег, конечно). Хотя я очень сильно нуждаюсь в помощи. Я не знаю, что мне делать. Я чувствую, что скоро сдамся и меня уже ничего не остановит. Я не могу спать по ночам, я не могу взять себя в руки, мне страшно, мне больно и плохо. И я совсем не понимаю причины, я не слышу себя, я не понимаю себя. Я не знаю, кто я. Все зашло слишком далеко, и кажется, уже нет выхода.