Мои отношения тянут меня на дно, парень "вытирает об меня ноги". Как решиться бросить его?

Здравствуйте, Гера. Меня зовут Игорь. Прочитайте пожалуйста условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант проведения.

Здравствуйте

Мне больше подходит 1 вариант

Хорошо, Гера.

Расскажите пожалуйста про ваши отношения. Как они начинались, как развивались. Что вы увидели в этом человеке, отчего решили, что он - "тот самый". Как он относился к вам. В какой момент его отношение к вам изменилось. Как построены ваши отношения, как распределяются обязанности в вашей паре (что каждый из вас делает в паре для пары, и на что каждый из вас имеет право в личном порядке).

Мы познакомились, когда мне было 15 лет, я переехала в другой город с мамой. Устроилась на работу промоутером и недалеко он тоже раздавал листовки (ему было 21 год), как то завязался разговор, вечером пошли гулять, поцеловались и он предложил встречаться и спустя пары отказов я согласилась. Лично я начала с ним отношения, потому что гормоны шалили и плюс он казался мне взрослым и настоящим мужчиной, покупал мне мороженое, кофе, телефон, одежду, с ним было интересно общаться. Для меня это было что то новое и ооочень интересное и загадочное. Мне нравилось внимание в мою сторону. Он помогал искать работу, где хорошо платят, а потом взял точку в аренду, где мы работали. Мы очень хорошо зарабатывали, я впервые почувствовала "вкус денег".

Первые звоночки начались с того, что он начал заламывать мне пальцы, аргументируя это тем что я их ковыряю и раздираю кожу.

Период когда мне казалось все идеальным продлился 4-6 месяцев.

Через 4 месяца после знакомства, ему нечем было платить за жилье (съемное) и я предложила пожить со мной и моей мамой временно (мы тоже снимали), он согласился и мама тоже была не против. Прожили мы так около месяца, тогда началось: ты должна готовить (при том, что тогда я ходила в 9 класс и мне нужно было думать об экзаменах и я подрабатывала промоутером), лишил меня девственности (я была не против, но все таки хотела дождаться 16 лет), началась мелкая критика меня и моих дейсвий (одежда не такая, макияж не тот, ничего не понимаю в семейной жизни)

Далее он меня уломал съехать от мамы (на тот момент она была агрессивно настроена против него и пыталась донести мне что он плохой), до этого за пары дней произошла между мамой и ним стычка, где он пару раз получил по лицу от неё и она от него.

Мы жили у его знакомого (знакомому 60 лет, он ко мне не приставал и ничего подобного не было)

Я работала (мч не работал и считал это нормальным), готовила, убиралась и все равно слушала критику в свой адрес, что я не так разговариваю, не понимаю ничего и т. д.

Через 3 месяца мы переехали в квартиру студию, там он начал меня бить (ломал нос 2 раза, несколько сотрясений и куча синяков, бил чаще всего в голову) переодически, унижал, заставлял заниматься с ним интимными отношениями разной направленности (если ты мне не***, то я буду очень злой, ты хочешь чтобы я был злой? ! )

По итогу наступила беременность (мне все ещё было 15), он хотел оставить, но слава богу я на стояла на аборте.

Не знаю почему я не поехала к маме, вот честно, понятия не имею, дура.

Я всегда была не такая, всегда во всем виновата, я должна была готовить, убираться, работать ещё и каким то образом проявлять к нему хорошее отношение (на данный момент я понимаю что значит для него хорошее отношение с моей стороны-подчинение, покорность, поддержка его во всем, никаких запретов, он всегда прав, а я нет)

И я не знаю зачем до сих пор за него держусь, точнее пытаюсь держаться, но если он первый разорвёт общение полностью, то я не позвоню, не напишу и т. д.

Гера, здравствуйте.

Вы описываете очень болезненные события из своей жизни. Сочувствую вам - вам пришлось пройти через очень неприятный период.

Вы достаточно красочно описали ваши отношения. Скажите пожалуйста, что вы чувствуете к этому человеку? Что чувствовали в период, когда ваши отношения развивались, в период, когда он начала применять насилие по отношению к вам и что чувствуете сейчас?

Что чувствуете по отношению к самой себе сейчас? Как вы сами смотрите не ваше участие в этих событиях?

Сейчас чувствую притяжение к нему, но и в то же время знаю, что если вернусь, то через пару дней опять начнётся то же самое и не хочу этого.

В период когда он меня бил я хотела ему отомстить, избить так, чтобы он инвалидом стал. Сейчас, смотря на это прошлое я не хочу мстить, хочу чтобы он изменился и стал таким же, как в первые пару месяцев наших отношений, УВАЖАЛ меня.

К себе я чувствую негодование, типа я же могу жить лучше, так как хочу и меня никто не будет тормозить, но в то же время боюсь одиночества.

Для меня неадекватно такое отношение ко мне и я не понимаю почему я его позволяю, меня никто и никогда не бил и не унижал, кроме него. Росла я избалованной, но умной. Сама по себе красивая, есть о чем поговорить, много могу дать человеку

Гера, давайте попробуем поназывать вещи своими именами.

Ваши отношения появились в момент, когда вам было 15, ему - 21. Он проявлял ухаживание, потом возникла сексуальная связь.

Это - груминг. Процесс создания доверительных отношений совершеннолетним человеком с несовершеннолетним с целью последующей сексуальной эксплуатации. В вашем тексте достаточно информации для такого вывода. Вы знаете, что существует возраст согласия. И это не только юридический момент. Также и психологический: подросток до этого возраста, даже если уверенно говорит "да" - не обладает способностью принимать взвешенное решение. Он не способен оценить цели партнера и не способен оценить последствия. Поэтому совершеннолетнему пользоваться этим достаточно просто.

То, что делали с вами - это насилие в разных формах. Еще называют абьюзом. Границы вашего тела неприкосновенны, вторжение в них - это насилие.

Склонение к сексуальной близости угрозами - это манипуляция, разновидность психологического насилия.

Выманивание денег - эксплуатация. По сути, рабство.

Постоянные претензии - это внедрение чувства вины, на созданном чувстве вины легко манипулировать.

Итак, вы пережили серьезное насилие, эксплуатацию и манипуляции. Сочувствую вам...

Вернемся в сегодня.

Сейчас чувствую притяжение к нему, но и в то же время знаю, что если вернусь, то через пару дней опять начнётся то же самое и не хочу этого.

Ваше притяжение - не любовь. Ваша самооценка серьёзно пострадала. Насильник пытается внедрить понимание, что он единственный, кто будет вас терпеть.

Ответьте себе на 2 вопроса:

-Это единственный мужчина из примерно 4 000 000 000 мужчин на планете, кому вы можете быть интересны?

-Тот ли вы человек, которого можно только терпеть, но нельзя любить и уважать?

В период когда он меня бил я хотела ему отомстить, избить так, чтобы он инвалидом стал.

Это важно. Вы прошли злость и обиду. Эти эмоции крайне важно пережить, куда хуже было бы, если бы их не было.

Сейчас, смотря на это прошлое я не хочу мстить, хочу чтобы он изменился и стал таким же, как в первые пару месяцев наших отношений, УВАЖАЛ меня.

Снова делаю вывод, что вы прошли свои эмоции, свою злость. Сейчас хотите вернуть уважение. Ответьте себе, пожалуйста, на два вопроса:

-А оно было? Уважение? Или это была стратегия привести вас в зависимость от него? Своего рода, капкан? Уважение - это такая вещь, которая сложно исчезает, может сменяться обидами и ссорами - но на короткий миг, а так присутствует всегда. Даже если оно исчезает, то исчезает насовсем. То, что вы описываете - я уважения не увидел вообще.

-Если я ошибаюсь, оно было и сейчас пропало, но может вернуться - скажите, а оно надо ему? Уважение к вам? У него ведь все хорошо: секс - по щелчку, деньги - пожалуйста, можно не работать. Утомила - выгнал. Зачем ему уважать вас? Что это ему даст?

К себе я чувствую негодование, типа я же могу жить лучше, так как хочу и меня никто не будет тормозить, но в то же время боюсь одиночества.

Негодование - понятно. Вы понимаете, что оказались в такой ситуации. Прожили это. Но вы - жертва, Гера. Насколько вы дальше будете ей - вам решать. Ваше негодование - тоже эмоция, которую следует прожить.

Для меня неадекватно такое отношение ко мне и я не понимаю почему я его позволяю, меня никто и никогда не бил и не унижал, кроме него.

Это я предлагаю вам оставить на курс личной терапии. У нас не хватит времени понять, что вас привело к готовности влезть в такой капкан. Гарантирую вам, что что-то в вашей личности отозвалось именно на его, он дал то, что вам не хватало и чего вы искренне хотели. Понять, что это - вам предстоит.

Росла я избалованной, но умной. Сама по себе красивая, есть о чем поговорить, много могу дать человеку

И это прекрасно. Читая это, я понимаю, что ваша самооценка жива. И это сокращает вам путь в свет.

Теперь, Гера, ответьте на последний вопрос в моем монологе:

-Вас унижали, калечили, били, били вашу мать, использовали как источник денег и объект для секса, выгоняли из дома. Вы в самом деле хотели бы как-то отстроить отношения с этим человеком?

Я думала сегодня весь день над тем, почему я так позволяю ему к себе относиться. В моей голове появилась на счёт этого одна мысль, не знаю так ли это.

В чем она заключается:

Моя мама властная женщина, но в то же время мягкая. Росла без отца, воспитывали меня мама и бабушка (бабушка больше, она была очень мягкая и все мне позволяла, я как будто была лучиком света в её жизни, очень её любила и последний год её жизни я к ней стала очень хорошо относиться и чувства вины после её смерти у меня не было, умерла она, когда мне было 13)

Я очень сильно расстраивалась, когда мама меня ругала, закрывалась в комнате и думала о суициде, но ничего ей не говорила, только извинялась и делала так, как она говорила, не всегда конечно.

В то же время, она постоянно водила меня в кино, кафе и каждый день после работы покупала мне что то вкусное.

И я думаю, что возможно в детстве я была не высказанной и с постоянным чувством вины и из за этого нахожусь со своим парнем, чтобы как бы дать отпор в конце концов и отыграться за детство. Возможно когда я выставлю свои границы перед ним, выскажу ему все, что накопила за все это время, выругаюсь так сказать, то может быть отпущу его и больше не клюну на таких как он.

С мамой на эту тему разговаривали, все хорошо, сейчас отношения между нами прекрасные, но все равно она пытается временами навязать свое мнение мне.

Вы правы, уважения ко мне не было изначально, были только ухаживания и все на этом.

Такого отношения я не хочу к себе и далее не позволю так со мной обращаться, и пусть он думает и говорит что хочет, теперь он никто для меня, только негативный опыт и не более.

Гера, когда человек выбирает себе партнера для жизни, пару, то выбор может быть осознанным. Это нечасто, к сожалению. Осознанный выбор делают те люди, которые научились хорошо понимать себя и разбираться в себе.

Второй вариант - выбор, навязанный сценариями. Это куда как часто. И выбор делается по шаблону значимого в детстве взрослого.

Выбор, который вы описываете - довольно странный. Выбрать мужчину, который похож на вашего родителя для того, чтобы преодолеть свои детские травмы и отыграться на нем? Так ли это было? Звучит как довольно сложный план.

Вам не сильно хватало любви и внимания. Особенно в отсутствии отца. Прав ли я буду, если скажу, что он поначалу вам дал это? Стал своего рода "отцом" и наставником - вам 15, ему 21, целая пропасть для подростка?

А когда началась сила, давление и управление вами - вам такое тоже было привычно, ведь так вела себя ваша мать. И вы привыкли называть это любовью, ведь сегодня закрыли в комнате с мыслями о суициде, а завтра в кафе сводили, что-то вкусное принесли?

Да, вы правы, мне не хватало мужской заботы, плеча и я это увидела в своём парне. Но сейчас мне всё так же не хватает этого. Очень хочется почувствовать себя маленькой девочкой рядом с партнёром, и понимать, что он не навредит мне, наоборот поддержит и защитит.

А что касается моего понимания любви, тут вы тоже похоже не ошиблись, метод кнута и пряника получается. Но почему я перенила это с мамы, если ростила меня по сути бабушка. Так же не понимаю почему я в детстве была такая ранимая, стеснительная, внимания боялась. У меня никогда не было больше одного друга, человек каждые несколько лет менялся.

На данный период времени я стараюсь брать на себя ответственность за себя, отвечать за свои поступки и слова, принимать решения самостоятельно. Короче стать полноценной личностью, преодалеваю свои страхи - делаю то что боюсь, но оно пойдёт на пользу, если получится.

У меня нет загонов по поводу внешности, фигуры, сообразительности, но вот именно есть во мне какая то стеснительность и неуверенность, типа я недостаточно хороша (то есть я хорошая, но можно лучше же)

Да, вы правы, мне не хватало мужской заботы, плеча и я это увидела в своём парне. Но сейчас мне всё так же не хватает этого. Очень хочется почувствовать себя маленькой девочкой рядом с партнёром, и понимать, что он не навредит мне, наоборот поддержит и защитит.

А что касается моего понимания любви, тут вы тоже похоже не ошиблись, метод кнута и пряника получается. Но почему я перенила это с мамы, если ростила меня по сути бабушка. Так же не понимаю почему я в детстве была такая ранимая, стеснительная, внимания боялась. У меня никогда не было больше одного друга, человек каждые несколько лет менялся.

Это вполне понятно, Гера. Вам сейчас хочется получить то, чего вы не имели в детстве. Вам давали довольно много в материальном плане, не отказывали - но слабой вы не могли позволить себе быть. И не чувствовали защищенности. И уж тем более не чувствовали мужской защищенности. У вас есть возможность погрузиться в это в личной терапии и прожить до конца. Выплакать, как говорят. Нет, это не забудется - но перестанет быть определяющим фактором сегодняшнего поведения.

На данный период времени я стараюсь брать на себя ответственность за себя, отвечать за свои поступки и слова, принимать решения самостоятельно. Короче стать полноценной личностью, преодалеваю свои страхи - делаю то что боюсь, но оно пойдёт на пользу, если получится.

Делать то, чего боитесь, но оно идет на пользу... Скажите, а какой настоящий мотив таких действий? Всегда ли это оправданная польза? Или все же стремление доказать "я не трус, я смогу"?

У меня нет загонов по поводу внешности, фигуры, сообразительности, но вот именно есть во мне какая то стеснительность и неуверенность, типа я недостаточно хороша (то есть я хорошая, но можно лучше же)

Тут все же спрошу: недостаточно хороша - для кого недостаточно? Кто определяет достаточность? Можно лучше - кто определяет, можно ли и нужно ли?

Для меня делать то чего боюсь, это наверное доказать себе, что я это могу и я это вывезу и не нужно этого бояться. Возможно этим самым я пытаюсь стать сама для себя опорой и защитой.

Недостаточно хороша для себя, мне не нужно оправдывать чужие ожидания, просто я сама хочу стать лучше - зарабатывать хорошие деньги, заниматься тем, что мне нравиться, грубо говоря, жить так, как я хочу, а сейчас этого нет, и именно этот момент меня мучает. Хочу состояться в жизни и боюсь, что не получится. Боюсь что не встречу мужчину, который бы меня устраивал, боюсь не реализовать свои планы, именно поэтому я перехожу через себя иногда и понимаю, что допустим окончательно для себя решить закончить отношения с мч - это мне во благо, мне нужно переступить через себя, нужно избавиться от человека, который приносит мне боль и разрушает меня.

Для меня делать то чего боюсь, это наверное доказать себе, что я это могу и я это вывезу и не нужно этого бояться. Возможно этим самым я пытаюсь стать сама для себя опорой и защитой.

Доказывать самой себе? Почему вам нужно самой себе что-то доказывать? Какая часть вас требует доказательств того, что вы чего-то стоите?

Недостаточно хороша для себя, мне не нужно оправдывать чужие ожидания, просто я сама хочу стать лучше - зарабатывать хорошие деньги, заниматься тем, что мне нравиться, грубо говоря, жить так, как я хочу, а сейчас этого нет, и именно этот момент меня мучает. Хочу состояться в жизни и боюсь, что не получится. Боюсь что не встречу мужчину, который бы меня устраивал, боюсь не реализовать свои планы, именно поэтому я перехожу через себя иногда и понимаю, что допустим окончательно для себя решить закончить отношения с мч - это мне во благо, мне нужно переступить через себя, нужно избавиться от человека, который приносит мне боль и разрушает меня.

Тут понятнее. Скажите, а где конечная точка этого процесса? Где кончается "можно лучше"? Что должно произойти, чтобы вы поняли, что эта точка достигнута, что вы стали настолько хороша, что сказать нечего?

Вы правы, я все время бегу куда то и не замечаю, как летит время.

А ведь можно просто получать кайф от жизни, без борьбы, без доказательств.

По поводу второго вопроса - хочу совершенствовать себя, наверное точки просто нет, думаю я не буду останавливаться на достигнутом, ведь жизнь это процесс, а если процесс закончится и останется только результат, то какой смысл в жизни тогда

Гера, хотелось бы, чтобы вы поняли меня правильно - и не пытались оценить мои слова и свои модели поведения с позиции "хорошо-плохо".

Доказывать самой себе? Почему вам нужно самой себе что-то доказывать? Какая часть вас требует доказательств того, что вы чего-то стоите?

Мне хотелось бы, чтобы вы подумали, что стоит за этими попытками доказать себе что-то о себе самой. Каковы мотивы этих действий? Одно дело - когда вы делаете через "не могу" что-то, что принесет существенную пользу вам. И совсем другое - если (к примеру) это делается потому, что в когда-то вы именно своими достижениями могли заслужить одобрение и признание со стороны значимых для вас близких. Когда именно проявив "победу" вы получали снисходительное "ладно, тут хорошо" - и на основании этого чувствовали себя полноценной.

Скажите, а где конечная точка этого процесса? Где кончается "можно лучше"? Что должно произойти, чтобы вы поняли, что эта точка достигнута, что вы стали настолько хороша, что сказать нечего?

Тут то же самое. Нет ничего плохого в движении вперед и в саморазвитии. Но иногда это превращается в непрерывный процесс. В любом развитии есть цель - для чего это делается. Не очень здорово, когда целью становится сам процесс развиваться и человек не мыслит себя без постоянного труда и движения вперед. Например, вы пишите, что смысл жизни не останавливаться. Без этого смысла нет. У меня возникает вопрос - а не мешает ли это получать удовольствие от достижений? Не создает ли это понимание, что цель - именно в процессе, а не в результате? А если так - то для чего результат, важно ли, чтобы он был хорошим? Ваш вопрос - в чем смысл жизни тогда - во многом экзистенциальный. Могу предложить несколько других вариантов цели: например, цель - получить удовольствие. Цель - получить впечатления. Цель - передать свой опыт. Цель - прожить разнообразную жизнь. Целей может быть много, совсем не обязательно, чтобы ваша жизнь превращалась в ежедневный труд и преодоление себя.

Гера, время бесплатной консультации подошло к концу. Стала ли ваша ситуация вам немного яснее? Есть ли ко мне еще вопросы? Если вопросов больше нет, завершите, пожалуйста, консультацию. Буду признателен вам за отзыв о нашей работе.