Как выбраться из одиночества и как найти девушку, когда девушки вообще не видят в тебе партнёра?

Клод, добрый день! Если Вам подходят условия моей бесплатной консультации можем начать разбирать Ваш запрос

Хорошо, попробуем. Отвечу на любые вопросы и ничего скрывать не буду

Клод, подобный негативный опыт построения отношений действительно может сильно подрывать веру в собственные силы и лишать внутреннего покоя.

Давайте поразбираем, почему так складывается.

Когда Вам говорят, что Вы странный, как думаете, что они имеют ввиду? Вы сами считаете себя странным? Что делает Вас не таким, как все?

Вы пишите, что много работали над собой. А что было ориентиром? Что Вы меняли в себе и что было целью?

Самые прочные и спокойные отношения вытекают из позиции обеих сторон я+ ты+.

Когда обе стороны имеют внутреннее чувство собственно достоинства и так же относятся к другому. Это позволяет общаться из личностно-равной позиции, не снизу, не свысока, а с уважением и без осуждения к личности другого. С искренним интересом.

Какая позиция в общении у Вас?

И кого Вы выбираете себе в собеседники?

Если есть ощущение, что "я-", как считаете, что могло бы Вам помочь из него выбраться?

Еще немаловажный момент. После 18 мы уже сами отвечаем за собственную жизнь.

Спросите себя, что от меня зависит, что я могу сделать, чтобы у меня появилась материальная возможность решать свои психологические сложности?

Девушки даже бессознательно считывают, можно ли опереться на мужчину в случае, если будут в этом нуждаться. И наряду с нежностью и заботой, женщине в мужчине важна и нужна внутренняя сила.

Вообще, если я могу преодолевать свои сложности, то и другому смогу помочь, если будет необходимо.

Вы сделали здесь очень важный шаг, обратились за помощью. Многие вопросы в одиночку изнутри себя решить практически невозможно.

Приобретение внутренних опор процесс небыстрый. Но как говорят, дорогу осилит идущий и лиха беда начало)

Не уверен, скорее всего то что они меня не совсем могут понять. Я своебразно мыслю. Сам я не считаю себя странным и с трудом могу ответить, почему меня таковым считают. По мне я обычный.

Ориентир, да просто старался слушать, наблюдать и по итогу пытался повторить что-то такое. Менял внешнее, ну там одежду причёску, характер, привычки, род деятельности, увлечения. Целью было найти девушку, или хотя-бы завести какое-то общение с людьми.

Не уверен что у меня вообще эта позиция есть. Сложно судить о том какой я в отношениях и в общении, если у меня такого особо то и не было. Зачастую я просто отталкиваюсь от человека. Если ему хочется так, ну хорошо, хочется по другому, хорошо. Мне зачастую вообще без разницы, есть не так много форм общения которые я не приемлю. А в остальном, не вижу смысла что-то там гнуть, я просто хочу общаться.

Я выбираю тех, кто выбирает меня... Не так много людей сл мной говорят знаете ли, чтобы я ещё нос воротил и выбирал.

Вот этот вопрос вообще не понял: "Если есть ощущение, что "я-", как считаете, что могло бы Вам помочь из него выбраться? "

Я ели ели нашёл работу, ибо без опыта работы меня никуда не брали, теперь работаю за копейки. Очевидно надо сменить работу, но пока это просто невозможно.

Моя внутренняя сила, что я ещё живой. Знали бы вы сколько со мной всего случилось, и я не спился, не снаркоманился, даже более или менее чего-то добился... Но вот если нужна именно маскулинность, тут увы. Я добрый и не такой агрессивный, с уверенностью у меня нормально, но я себя не завышаю, и боюсь что той самой силы которую ищут девушки, во мне нет.

Да я уже задрался обращаться за помощью, я ору во всё горло уже, "ПОМОГИТЕ", но не сказать что меня кто-то слышит. А если и слышит, то у меня нет денег, или они мне ничем не могут помочь, или помогают, но вот вообще не так.

Клод, я поделюсь тем, что вижу из текста.

То, как мы проявляемся в отношениях (например, сильно дистанцируемся от людей или наоборот излишне цепляемся за них) родом из детства.

Ребенок настолько зависим от значимых близких, что готов на очень многое ради того, чтобы его не "бросили". Т. Е. Ради принятия и любви ребенок готов отказываться от себя, от своих потребностей, бесконечно подстраиваться и адаптироваться под среду.

Если родители не видят его самого, его потребностей, не могут устанавливать контакт с реальным, а не удобным ребенком.

Позже, когда человек становится взрослым, эта стратегия поведения сохраняется.

Я готов подстраиваться под других, только бы меня не отвергли, приняли, любили.

Это может очень обременять того, на кого направлено такое внимание. Потому что это сильно похоже на слияние, где нет границ и в отношениях начинаешь тонуть.

Я не зря спросила, что было ориентиром для изменений. Строить отношения гораздо проще, если есть внутри понимание: кто я? Какие у меня приоритеты, принципы? Что мне в жизни важно? Во что я верю? Что люблю? И т.д.

Базовые внутренние устои.

Вот если наши усилия направлены на этот внутренний труд, то строить отношения потом гораздо легче.

И, Боже упаси, я не про мускулинность)

Если видели фильм "Побег из Шоушенка" помните, что герой там внешне совершенно обычный, и не агрессивный. Но он знает кто он и чего хочет, где правда, где ложь, и готов за нее стоять.

Этот пример, конечно, максима. Задача ведь не стать как он, а раскопать внутри себя свою силу. Ее непременно начнут чувствовать другие. И изменения в отношениях и в работ станут естественным следствием.

Поэтому спрошу про детство и отношения с родителями: чувствовали вы себя любимым? Как с Вами обращались? Хватало ли Вам внимания?

Никита?

А причём тут родители?

Дело в том, что мне так то всё равно что подумают люди. Меня напрягают не их мысли и мнения, а то что по итогу я остаюсь один. Если бы по итогу "быть самим собой", не привело бы меня к пустой комнате, я бы так и дальше гнул своё. Но и сказать что я подстраиваюсь, я тоже не могу. Я же не зря употребил ОТТАЛКИВАЮСЬ, я не меняюсь в зависимости от собеседника, а просто показываю то что собеседнику интересно и сдерживаю то что не интересно.

Ага цель была, она всё ещё есть, но это же не значит что я себя ломаю или противоречю самому себе. Начнём с того, что мне в общем-то всё равно каким быть. Я не держусь за свою личность и индивидуальность как таковую. Будь то смерть, амнезия или полная смена личности из-за несчастного случая, мне плевать. Не вижу смысла цепляться за этого одинокого и никому не нужного человека.

Клод, про родителей я пояснила выше, отношения с ними формируют наш тип привязанности и то, как мы проявляемся в отношениях.

Не вижу смысла цепляться за этого одинокого и никому не нужного человека.

Правильно ли я услышала, что сами себе Вы не слишком то и нужны?

И был ли хоть один человек на всем вашем жизненном пути, когда Вы чувстовали свою нужность?

Ну я и говорю что родители тут не причём, ибо наши отношения строились вот вообще не так.

Не совсем. Я просто не хочу быть один, а потому готов ради этого отказаться от себя. Если мне скажут изменись и больше не будешь один, и это 100% информация, я меняюсь.

Ну кроме родителей, нет. Но они для меня не в счёт. У родителей и выбора то нет, я их ребёнок и потому они меня любят и нуждаются во мне априори. Они меня любят не за то хороший я человек или нет, не потому что я им нравлюсь как человек, а просто потому что.

Клод, это очень здОрово, что у Вас есть опыт безусловной любви и принятия. Чаще всего такое острое чувство одиночества возникает на почве отвержения самыми близкими значимыми взрослыми в раннем детстве.

И все же, давайте попробуем разобраться, отсутствие чувства собственной ценности у Вас - откуда?

Вы на словах мне проговорили то, что девушки считывают интуитивно. И скорее всего это первая причина, по которой Вас отправляют во френдзону.

Я просто не хочу быть один, а потому готов ради этого отказаться от себя

Это психикой воспринимается как угроза поглощения. Как будто через отношения (т.е. через конкретного человека) Вы стремитесь заполнить "черную дыру" внутри себя.

А от этого сразу же хочется дистанцироваться.

Это дичайшая нагрузка на партнера быть таким сверхценным.

Отношения складываются легче как раз не из внутреннего дефицита каждого, а из полноты.

А эта полнота невозможна без ощущения самоценности.

"Я в этом мире не просто так, я зачем-то родился и это неслучайно. Я хочу понять кто я, какой я, в чем мои таланты, чем я могу послужить миру (отдать) и в чем мои потребности (что я хочу получить). Каковы мои личные задачи развития? Сейчас я этого не вижу, не понимаю, и кажусь себе никем. Но я хочу это преодолеть и с этим разобраться. Я хочу уважать себя и быть в уместных отношениях, а не хвататья за любые. Хочу понять, что в моей личности или в моих действиях отталкивает других людей. Какие ВНУТРЕННИЕ задачи это передо мной ставит?

Что внутри меня мешает мне быть собой и выдерживать этот период ожидания? Мне нужно мое и не нужно чужого. И ради этого я готов потрудиться и подождать".

Это могло бы стать хорошей отправной точкой для нужных перемен.

Ведь "бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов. “ Говорят, фраза принадлежит Энштейну и с ним сложно не согласиться.

По пути отказа от себя ради отношений Вы уже ходили. Результат привел туда, где Вы сейчас.

Попробуйте найти сначала себя, свое место, и тогда найти/встретить своего человека будет много проще.

Даже если это один единственный человек на планете, именно она Вас не отвергнет и не будет считат странным. Но для этого нужно БЫТЬ. СОБОЙ. Чтобы Ваш человек Вас рассмотрел и выбрал.

Это иллюзия, что отношения сами по себе избавляют от одиночества. В паре не с тем человеком это может только усугубить страдания.

А чтобы встретить свого, надо иметь внутренний "фильтр" своих и не своих людей.

Да, не только ОНИ выбирают, но и Вы.

Хочется порекомендовать книгу Пия Меллоди "Где заканчиваюсь я и начинаешься ты".

А еще по возможности терапевтическую группу (а не индивидуальные встречи), где в кругу других людей можно спокойно без опаски открываться, быть уязвимым и знать, что за это не осудят, но при этом получать бережную обратную связь.

Узнайте в том месте где проживаете, есть ли такие группы. Это обычно существенно дешевле индивидуальной работы и для Вас было бы намного эффективнее.

Это ставит перед Вами интересную задачку: что я должен предпринять, чтобы это стало для меня возможным?

Это может стать первой задачей развития)

А кто сказал, что я себя не ценю? Я за себя не цепляюсь, это да, но я вполне себя ценю. Я знаю свои плюсы и прекрасно понимаю что мне в себе нравится. Вы видимо сути не поняли.

Я БЫЛ САМИМ СОБОЙ И ОСТАЛСЯ ОДИН, ПОТОМУ ПЕРЕСТАЛ ЦЕПЛЯТЬСЯ ЗА СЕБЯ, ВЕДЬ НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОДИН.

Другими словами, совет "будь самим собой", это та причина по которой быть самим собой больше не хочется.

По поводу нагрузки и заполнения, не знаю, может девушки такое что-то и ловят, но я то никогда не считал что кто-либо другой наполнит меня или решит мои проблемы.

Моя картина: "Я в этом мире не просто так, я родился потому что родители хотели ребёнка. Я это я, мой талант хорошее воображение и фантазия, я много чем могу послужить этому миру и мои потребности очень скромные, я всего добьюсь сам, кроме девушки и друзей, ибо это от меня не зависит из-за того что я и есть проблема в этом вопросе. Мои личные задачи развития, отсутствуют, я развиваюсь не торопясь, не вижу смысла ставит задачи, просто планомерно становись лучше. Сейчас я просто живу и стараюсь себя не прикончить от одиночества и несчастья. Но я хочу это преодолеть и с этим разобраться, только хз как это сделать. Мне плевать на уважение к себе, ибо я не вижу в этом смысла, но я себя и не неуважаю, и мне хочется быть во взаимных отношениях, я не буду хвататься за любые, в первую очередь мы должны к друг другу хотя-бы симпатию испытывать. Я хочу понять, что в моей личности или в моих действиях отталкивает других людей. Какие ВНУТРЕННИЕ задачи это передо мной ставит?

Мне ничего не мешает быть собой, но быть собой это значит быть и дальше одному, потому что сам собой я никому не нравлюсь. Мне нужно мое и не нужно чужого. И ради этого я трудился, ждал, менялся, пробовал разное, а теперь у меня и сил то не осталось... "

Дак я и по пути самим собой ходил, результат тот же.

Я понимаю что отношения могут и не помочь от одиночества. Но даже если и не избавит полностью, какие-то проблемы они решат.

А какой фильтр может быть на СВОИХ, если у меня за всю жизнь не было СВОИХ?

Я знаю где я, не особо понимаю зачем мне читать эту книгу. Это не мне не нужно моё я, а другим, а я хочу быть с другими, потому моё я, мне не так важно. Если бы оставаясь самим собой я бы нравился девушкам, то это прекрасно... Но я им не нравлюсь, да и измениться так чтобы им нравиться у меня не выходит.

Находил такие группы, всё равно дорого, я не потяну. Мне нужны деньги для того чтобы это стало возможным, а для этого надо сменить работу, а для этого надо опыт работы... Я короче и так над этим работаю. Вопрос чё раньше произойдёт, я постарею, грохну себя, окончательно сдамся, или начну больше зарабатывать?

Клод, я отозвалась на Ваш запрос потому, что у меня самой был подобный опыт, и что такое выть от одиночества мне очень хорошо знакомо. Не смогла пройти мимо.

С 25 до 32, семь лет, именно это со мной и происходило. И девушкам не менее сложно, чем парням (если будет нужно, пришлю написанный когда-то текст, как я это проживала).

Да, не так тотально, друзья у меня были, но это не заполняло потребности в личных отношениях. Меня спасало только то, что я верующий человек, и вся моя среда общения это были единомышленники (нашлись они, естественно, не сами собой, а в результате действий по поиску ответов на свои вопросы). А в самые острые моменты повыть я могла туда, в Небо.

Когда я говорила про "быть собой" я не имела ввиду некую неизменность, вроде "принимайте меня таким, какой я есть".

Алмаз может стать бриллиантом, но не может стать рубином, например, из желания попасть в ожерелье.

Желудь может вырасти в могучий дуб, но пытаться стать сосной ради соснового леса провальная тема.

Когда я писала про "быть собой" я имела ввиду, что имитация не спасает. Отказ от себя ради отношений тоже не спасает.

Только честное проживание своего пути, даже когда это очень горько.

Есть две области у человека - зона его влияния и личной ответственности, и зона, выходящая за пределы влияния человека.

То, что уже ему не под силу изменить и остается принимать, смиряться, выдерживать.

Очень важно эти области не путать.

Что от меня зависит и что я могу предпринять сейчас?

И что от меня не зависит, и мне надо выдохнуть и принять это пока как данность? (А соответственно найти в себе мужество быть в этих обстоятельствах, не разрушаясь).

Это и есть ближайшие зоны развития.

Я всего добьюсь сам, кроме девушки и друзей, ибо это от меня не зависит из-за того что я и есть проблема в этом вопросе.

Мне кажется в этой фразе есть явное противоречие.

Если я проблема - то как она может от меня не зависеть?

А если я не проблема - что я могу сделать, чтобы стать в силах пережить те обстоятельства, которые мне даны?

Какой же вариант ближе к верному?

Вопрос чё раньше произойдёт, я постарею, грохну себя, окончательно сдамся, или начну больше зарабатывать?

А что Вы выбираете?

Я и не говорил что девушкам проще, хотя в определённом смысле всё таки проще, и знаете почему? Потому что мужик ДОЛЖЕН делать первый шаг, ДОЛЖЕН покорять, ДОЛЖЕН завоёвывать и так далее, список того чего я должен в плане отношений крайней степени велик. При этом у женщин этот список меньше и даже если она не соответствует каким-то незначительным показателям есть парни которые на неё вешаются. Может загляните в подобные темы, вопросы, форумы и далее, да даже на сайты знакомств и подобное, да там мужиков больше и мы сталкиваемся с такой проблемой чаще. Пока девушка выбирает, мужик ищет и это куда труднее. Хотя повторюсь, я не считаю что девушкам легче, у вас проблемы иного рода и боюсь с мужскими ситуациями они не схожи.

Ах да, мой путь. Путь который привёл меня в тупик и на крышу, путь в котором я даже друзей найти не могу, путь длиною не в 7 лет как у вас и даже более того, не с 25 по 32 года (видимо до этого что-то всё таки было), а большую часть моей сознательной жизни, 14 лет... Хотя там и до этого хватало.

Но допустим, я не отказываюсь от себя, продолжаю стоять на своём... Только вот я видел подобные истории и людей. Людей которые умерли в полном одиночестве, людей, которые никогда не имели семью, и точно знаю, что были такие кто не имел даже ни одной девушки. Продолжать жить стоя на своём меня точно спасёт...

Я сказал что я не могу найти ни друзей, ни девушку, и что это от меня не зависит, ибо причина во мне. Вы увидели в этом противоречие. Однако его нет, если чуть задуматься и внимательно прочитать. Меня не принимает общество, я не нравлюсь девушкам как парень от слова совсем, и я хочу изменится чтобы это исправить, ведь дело во мне, вроде как. Только вот это не так, я гребу к ним, а ко мне никто не гребёт, мне даже шанса не дают и сколько бы я себя не перекраивал и не менялся, ничего не работает. Конечно изменить всё я не могу, но менять какие-то вещи я не переставал, но это всё равно не работает.

Что я могу сделать чтобы это пережить? Да я уже из сил выбился что-то делать и пытаться, ну хватит уже, я не Геракл, у меня не бесконечные силы, я больше не могу.

Если бы мне дали выбор, я бы сдох хоть сейчас. Меня в этой жизни ничего не держит, кроме родственников и пары человек, которым видите ли будет грустно без меня и плакать будут. Им срать что каждый день для меня это невыносимая мука, класть на то что я спать и есть нормально не могу, класть что я вот и реву по ночам, им важнее я несчастный и живой, чем упокоенный и мёртвый. Долбаные эгоисты, вот всё что я могу сказать. Ведь никто мне не помогает когда я тут живой, а как помру они начнут за сердца хвататься и прочее. Ну отпустите вы меня, дайте мне уже уйти... Вот что я бы выбрал, если бы мог себе это позволить. Долбаная доброта не даёт наплевать на тех кто мне дорог и от этого я их начинаю винить.

Клод, я ни в коем случае не обесцениваю Ваш путь, и сложности, с которыми приходится все это время жить, и не сравниваю.

Я лишь присоединилась к тому, что мне близко и понятно.

А противоречие, на которое я обратила внимание вот в чем.

Представьте маятник, на одной стороне которого убеждение "от меня ничего не зависит", а в другой "все зависит только от меня".

И та и другая позиция так или иначе носит разрушительный характер.

В первом случае пассивное ожидание и ничегонеделание, а как известно под лежачий камень вода не течет.

Во втором случае ошибочное представление, что если я все сделаю правильно (изменюсь каким-то особенным образом), то непременно получу желаемое. Но это не так. Можно и наизнанку вывернуться ради своей цели, да только кроме наших желаний есть свобода воли других людей и мир в целом, которым мы не управляем.

Неудивительно, что такая позиция приводит к надрыву. (Я ВСЕ что мог сделал, а результата не получил).

Как я писала раньше, есть то, что зависит от нас, и то, что за пределами нашего влияния.

И в балансовой позиции этого маятника мы ищем, что же в наших силах и каковы наши задачи, а что нужно просто отпустить.

Нет в построении отношений простого рецепта "нажми на кнопку-получишь результат". Причем ни у кого. Й

Про "быть собой" можно вспомнить сказку про гадкого утенка. Как бы он ни пристраивался к разным птичьим кланам, его отовсюду гнали.

Ему ничего не оставалось, как "быть собой" и принимать то страдание, которое ему выпало. Время и его внутренний труд (ждать, не имея гарантии результата тот еще труд), сделали свое дело. Что было бы, если бы он продолжал пытаться найти своих на птичьем дворе и стать как они? Очевидно, что можно надорваться в усилиях, но получить только отвержение.

Да, самое печальное в том, что появление пары не гарантировано никому. Но те, кто верит, и научился отделять где и какие нужно приложить усилия, а с чем нужно просто смириться и принять - шансов имеют больше.

Ведь никто мне не помогает когда я тут живой

А какой бы Вы хотели помощи от близких? И знают ли они в чем именно они могут Вам помочь?

Клод, наше время консультации подходит к концу. То, что было в моих силах, я постаралась сделать. Мне очень жаль, что не удалось прийти к каким-либо положительным изменениям.

Если же будут вопросы - пишите, я отвечу.

Ах да, гадкий утёнок. Был к чертям никому не нужен и все его считали уродом, до того момента пока он благодаря своим генам не стал лебедем... Смысл этой сказки трактовать как "будь самим собой" нельзя, ибо сказка про то что тот кого считали гадким когда-нибудь может стать не гадким. Только на мою жизнь это не сработает, я не становлюсь лучше с возрастом, а гены из меня никогда не сделают того на кого вешаются девушки.

Окей, видимо мне нужно смириться и свыкнутся с тем что я так и сдохну в одиночестве. Спасибо, я понял.

Помощи от них, да пошли они лесом. Я от них ничего уже не хочу, да и не дождусь никогда. Знают ли они чем они могут мне помочь? Да они нихера не знают, им по большей своей части плевать. Я в открытую говорю о суициде... И ничего.

Положительным изменениям, да вы честно говоря только хуже сделали, но спасибо за попытку. Вопросов у меня никаких нет. Счастья вам по жизни и всего самого наилучшего.

Окей, видимо мне нужно смириться и свыкнутся с тем что я так и сдохну в одиночестве. Спасибо, я понял.

Нигде из моих слов этого вывода не вытекает. Гарантий нет и у кого, но и предопределенности тоже. Ни у кого.

И у Вас тоже.

Помолюсь за Вас.