Муж холоден, винит во всем, поддержки ноль. Не знаю, как выбраться из этой ситуации

Здравствуйте, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и напишите согласие.

Да, согласна

Он никогда не отличался особенной чувствительностью, щедростью на слова, ласку

Вы выбрали тот тип людей, который действительно «только» надежный. Поэтому со своими эмоциями, чувствами, надеждами, мечтами и целями вам придется в вашем браке справляться без него, в одиночку.

Я вижу и понимаю, что муж меня во всем постоянно винит, я не чувствую с ним себя женщиной, опираться в своих решениях вынуждена только на себя

Из негативного у вас присутствуют обвинения. Это патологичный паттерн его родительской семьи, либо вашей семьи. Вспомните, пожалуйста, винили ли вас ваши родители, учителя?

По поводу ощущений себя женщиной, в быту это может скрадываться обязанностями и ответственностью. Здесь, возможно, как ни странно он так же может не чувствовать себя мужчиной. Потому что восприятие себя как мужчина или женщина зависит от личных предпочтений и представлений об этом. Этому надо обучать своего партнера: «когда ты делаешь то-то и то-то мне становится очень приятно». Плюс привносить себя как женщину самой. Устраивать романтические минутки и тд

Истерить начинает, что я семью загоню в финан. Болот

Это его и только его страхи и его родительской семьи. Он помогает или обязан своим родителям? Они требуют его внимания и помощи? Он виноват перед ними? Они считают его «плохим» сыном? У него долг перед ними?

Хотя я считаю, что бОльшая часть финансовых обязательств должна быть на нем, ведь бОльшая часть бытовых вопросов - моя (должно же быть равновесие! ) А тут получается он ставит нас на равные чаши весов.

Да, на самом деле это так, мужчины часто ставят себя вровень с женщиной, это нормально, если он как отец так же и столько же тратит время на детей и быт, ухаживает за собой самостоятельно, тогда вы действительно равны. Плюс могут вмешиваться убеждения про женщин, что они «растратчицы», или «женщины могут воспользоваться, обмануть», «женщинам нужны только деньги» и многие другие. Обычно это то, чему обучают родители или друзья.

Без его поддержки мне сложно совместить работу, быт, детей и развитие своего дела - здоровья не хватает.

Это, скорее, и есть сегодняшняя ваша проблема. В дополнение к чувству вины.

Он слился на домашнем задании про устав семьи, ритуалы и разделение обязанностей.

Вам все равно нужно четко проговорить разделение обязанностей. Потратить на это время, силы и более-менее распределить и расписать их в вашей семье. Наглядность даст ему понимание, где нарушен баланс. Устав и ритуалы не так значительны в этом случае.

У меня ощущение, что я задыхаюсь рядом с ним, 

Вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются, ваши желания не учитываются и ваши мечты не реализуются. Этот «застой» достаточно опасен для вашего здоровья, потому что личные ресурсы только тратятся и не восполняются. «Болото» это отсутствие личного роста и развития. Со временем зависимость от мужа усиливается, несамостоятельность увеличивается. Но вы боретесь с этим положением вещей и это очень хорошо. Посещаете психологов и пытаетесь разобраться в своей семье самостоятельно.

Сюда еще можно добавить третью задачу - разобраться в самой себе: что вам сейчас интересно самой, куда вы хотите двигаться, чем овладеть и чего достичь в будущем. Это важно.

Насчёт вины - в детстве да, я несла большую для своих лет ответственность и часто была без вины виноватой. Меня тогда сопровождало чувство, что я ничего не сделала, но уже за что то, пока неизвестное мне, уже виновата. Так частенько и было на деле. С виной тоже работала, но видимо до конца этого все равно не исправить в себе

Насчёт помощи мужа семье - частенько замечаю, как муж оплачивает счета, налоги, покупает что то по просьбе не прося денег взамен. Говорит, что они и так очень много дали нам. Но они и правда финансово нам очень помогли сначале семейной жизни.

Насчёт чаш весов - у мужа присутствует пунктик насчет "каблука". Он обычно шутит на эту тему, но в каждой шутке, как водится, шутки только доля.

Но я не контролирую его, стараюсь не давить, не достаю вопросами - стараюсь уважать его пространство и естесственно жду этого взамен. Получаю же обратное)

С виной тоже работала, но видимо до конца этого все равно не исправить в себе

Можно проработать детские травмы с помощью экспериенциальных техник, их эффективность доказана и они хорошо работают со стыдом и виной. Чтобы потом не «триггерить» в ситуациях долженствования, научиться расставлять границы и не допускать ситуаций в которых вам становится плохо.

Говорит, что они и так очень много дали нам. Но они и правда финансово нам очень помогли сначале семейной жизни.

Он должен родителям, а вам нет. Поэтому у него возможно много страхов по поводу денег. Здесь вам стоит подумать о собственной финансовой состоятельности, чтобы не быть ограниченной и скованной его страхами.

Но я не контролирую его, стараюсь не давить, не достаю вопросами - стараюсь уважать его пространство и естесственно жду этого взамен. Получаю же обратное)

Это одно из тех негативных убеждений о женщинах про «каблук». Очень часто принадлежит мужчинам, подчиненным своим матерям и ревностно относящимся к подчинению жене. Даже если вы его любите и уважаете, негативное убеждение как кривые очки, через которые он будет видеть больше требования и контроль с вашей стороны, чем уважение и заботу.

• Если вы примете мужа таким как он есть и не будете ждать от него вашей идеальной картины семейных отношений, сможете начать относится к вашей семье более реалистично. Что скорее приведёт к уменьшению времени, которое вы тратите на мужа и быт, и увеличению его лично для себя, на свое саморазвитие и самостоятельность.

Хороший вариант расписать сколько времени в сутки вы уделяете каждому члену семьи и уходу за домом. И перераспределить это время на личный отдых и работу.

• Можно сказать, что ваши переживания из-за не совсем реалистичных ожиданий к мужу и семье в целом. И было бы хорошо посмотреть на себя и свою семью со стороны, увидеть где вы не получаете ничего взамен и больше не вкладываться и не тратить свои силы и время на такие дела.

• Пересмотреть не только отношение к мужу и себе, но и найти то, что начнёт вас наполнять и восстанавливать.

Такой вариант не предполагает развода. Вы сами можете измениться в лучшую для себя сторону и занять более крепкую и независимую социальную позицию.

Большое спасибо! Есть над чем подумать.