Подозреваю абьюз. Как проверить? Как убедиться и начать действовать?

Анна, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Согласна. Спасибо🙏🏼

Анна, добрый вечер!

Сочувствую Вашей ситуации, а также тому, что в отношениях с Вашим партнером у Вас возникают амбивалентные чувства -

Но было много и очень хороших периодов, и надежд что все будет хорошо.

Для того, чтобы разобраться в Вашей ситуации попрошу для начала ознакомиться со статьей об абьюзе ниже.

И вспомнить ситуации из Вашей жизни, испытывали ли Вы аналогичные чувства и были ли подобные проявления в Ваших отношениях?

Абьюзер — это персонаж с полным или частичным комплектом черт личностей из Темной триады (психологический термин, объединяющий макиавеллизм, психопатию и нарциссизм), среди которых Низкий уровень самоконтроля, жестокость, недоверие, склонность к вранью, жажда внимания, восхищения и власти. При этом абьюзер боится, что его истинная суть станет понятна окружающим, и тщательно маскирует на публике проявления своих социально-негативных талантов.

Абьюзивные отношения - изначальное прощупывание личных границ партнера (другого человека), определение болевых точек, затем систематическое нарушение личных границ партнера, унижение, жестокость в общении и действиях с целью подавления воли оппонента. Насилие при этом может носить скрытую, неочевидную форму.

Цель абьюза: с помощью манипуляций отобрать ресурсы у оппонента, получить власть и контроль, почувствовать себя значимым за счет другого человека.

Портрет абьюзера: абьюзером может оказаться любой человек вне зависимости от пола, возраста, семейного положения и материального достатка: мама, брат, кассир в магазине и даже священнослужитель. Часто это человек зависимый от хим. Веществ (алкоголь, наркотики), мнения своей мамы, компьтерных игр, имеющий тирана-отца и подверженный влиянию властного человека, обычно матери. Первый сильный удар наносит, в среднем, через полгода после начала отношений.

Признаки абьюзера:

- В отличии от тирана, абьюзер "душит" вас постепенно, шаг за шагом. Причём в начале отношений он может предстать буквально идеальным человеком: скромным, добрым, угадывающим все ваши желания.

А если с самооценкой у вас совсем беда, он может сразу же применить пикаперскую технику негхит (neg hit (англ. )- негативный удар). Это когда вам вполне читаемо грубят, но маскируют это. "Это платье тебе очень идёт! На стройных этот фасон не смотрится также выигрышно, как на жирных". И этой техникой он и подцепит вас на крючок зависимости.

- Ярким признаком абьюзера будет являться, если на людях это веселый, широкой души человек, а наедине ведет себя так, как будто его подменили. У пострадавшей создается впечатление, что у избранника раздвоение личности.

- Абьюзер может "признавать", "осознавать" у себя проблемы. С алкоголем, с собственным гневом, или, например, или с зарабатыванием денег. Тем самым втягивая вас в созависимую игру. На самом деле он всё про себя знает и менять ничего не собирается. То, что его "осенило" - это спектакль для вас.

- Если абьюзером является муж, то у жены может создаваться впечатление, что он как женщина с месячными, у которой примерно раз в 3-4 недели происходит гормональный сбой и выливается в неконтролируемое поведение (обиды, гнев, ревность), а потом снова наступает своеобразное затишье или даже "любовь".

- Деньги. Здесь возможны две крайности. Либо звучит тема достигаторства и у него строится бизнес или имеются должности, либо он не может найти работу, не может сойтись с коллективом, ему, якобы, не платят, или каким-то другим образом пытается пристроиться к вашему заработку.

- Признаком также является отсутствие эмпатии: он не способен искренне разделить радость и успех оппонента. При виде радостного близкого человека у абьюзера портится настроение. Способность сыграть роль эмпатичного человека при этом сохраняется. Поэтому абьюзер часто старается инициировать ссоры перед праздниками, значимыми событиями, в поездках.

Характерной чертой отсутствия эмпатии будет являться то, что вы ему доносите свои чувства, а он всё равно продолжает вас обижать, резко прерывает вас, не заботится о вас во время болезни (не всегда). У него нет чётких ответов касательно ваших отношений. Поговорить и решить вашу совместную дальнейшую судьбу не реально.

- Стремится стереть границы между вами, слиться воедино. С первых дней использует местоимение "мы" к месту и не к месту, стремится познакомить с родной или друзьями, настаивает на женитьбе или склоняет к рождению совместных детей.

- "Тебе показалось". Ещё одним признаком абьюзера становятся слова всё больше расходящиеся с делами и снятие с себя ответственности за ситуацию. "Этого не было", "Это не я тебя обидел - это ты обиделась", "Ты накручивашь", "Ты преувеличиваешь", "Тебе показалось".

- "Ты сама во всём виновата". Вы будете виноваты буквально во всём. Даже в том, что он вам изменил, что он добавил женщин в соцсетях для общения, что он не выполнил обещания. "Ты сама абьюзерша! ", "Это ты меня довела! ".

- Манипуляция "А я-то как раз... ". "А я-то работу нашёл как ты и хотела. Но раз ты меня сама бросила, то я теперь на неё не пойду". "А я-то уже билеты взял к тебе ехать, но раз ты так поступаешь, я их сейчас сдам". "Я-то ведь подарок уже купил (смартфон), как ты и хотела, но раз ты так говоришь, теперь я оставлю его себе". "Ты уехала жить к маме поставив точку в отношениях? А я-то как раз кольца обручальные купил... Хотел тебе предложение сегодня сделать, как ты и хотела... "

- Создание образа судьбоносности вашей встречи или присутствия в ней неких высших сил, которые "подсказывают" ему как жить или "доказывают" его правоту. Например, он говорит, что носил ваши с ним фото к какой-бабке (магу, шаману) и тот напророчил светлое будущее или что ему приснился какой-то сон про вас или ваши отношения.

- Абьюзер настолько сильно нуждается в том, кого можно безнаказанно тиранить, что его общение похоже на болевой и удушающий приёмы одновременно. Он буквально липнет к вам. (Да-да, липнет. Например, он может периодами "пылать любовью только к вам", хотя и манипулирует угрозой расставания, развода или же и в правду он то уходит, то приходит). Особенно это заметно при знакомстве и в тот момент, когда вы приняли решение с ним расстаться. Это может проявляться по-разному:

... Вы его в двери - он в окна, вы окна заколотили, он в печную трубу, вы печь замуровали, он в щели в полу, вы пол зациклевали, легли спать в спокойствии- он снизу из-под кровати "тук-тук";

... Вы уехали в безопасное место или пакуете чемоданы и вдруг случается "чудо" - абьюзер вдруг "всё понимает" и сообщает о готовности меняться. Однако, вне зависимости от того, тверды вы в своём решении или же сошлись с ним снова, через какое-то время возвращаются скандалы и появляются угрозы.

... Вы отряхнулись от разрушающих отношений и может быть встретили мужчину. В этот момент бывший активизируется: ставит лайки в социальных сетях, звонит (обычно ночью) и сообщает что соскучился (и вы, конечно же, предлагаете встретиться, т.к. тоже скучаете), что сейчас смотрит на вашу фотографию, при этом он вам вашу же фотографию может прислать сообщением. А если вы не поведётесь на эти манипуляции, тогда как бы случайно пересекается с вами на улице. Даже в случае, если сам абьюзер уже имеет отношения, он годами может напоминать о себе, проверяя имеет ли он власть над вами и вашими эмоциями.

- "Я люблю тебя. Я ненавижу тебя". Абьюзер проявляет амбивалентность: оправдывает свое насилие любовью к вам или же соглашается с тем, что относится к вам по-свински, но продолжает поступать так, как будто вас ненавидит. То приближает вас, то отдаляет. То вы то расходитесь, то сходитесь. То он с вами мил, то груб. Либо то разводитесь постоянно, то он пытается вознести вас/ваше присутствие в его жизни на пьедестал.

- О бывших женщинах и жёнах часто говорит только плохое, рассказывает об их меркантильности, об их изменах и неподобающем поведении. Либо наоборот, может оправдывать отсутствие жилья или денег тем, что "всё отдал жене и детям, ушёл с зубной щёткой в кармане", но при этом почему-то не поддерживает с ними связь.

Я очень надеюсь, что всего этого в Ваших отношениях нет.

А ниже признаки тирании.

Стремится все контролировать.

Домашнему тирану важно всегда знать, кто и где находится. Он может допытываться, почему жена шла с остановки на пять минут дольше, сколько потратила и что купила. Его заботит даже сюжет снов партнерши.

Жена каждый день получает от мужа-тирана сотни вопросов. Просто промолчать здесь не выйдет, поэтому лучше давать ответ сразу, иначе его подозрительность достигнет своего пика и конфликта не избежать. Главная проблема кроется в том, что мужчина прикрывает свое поведение заботой о любимой. Такой подход часто не позволяет женщине быстро распознать навязчивость.

Со временем муж запрещает супруге пересекаться со всеми представителями противоположного пола, вплоть до родственников, не доверяет ее коллегам, друзьям. Он следит за перемещением транспорта по картам, проверяет страницу жены в социальных сетях, внимательно смотрит, что она носит и как красится. Такой человек вполне может установить дома прослушивающее устройство.

Обесценивает действия жены.

Оскорбление супруги является нормой для подобного мужчины, ведь ему важно подавить ее волю, самооценку. Сколько бы женщина ни старалась, он никогда не будет доволен: суп слишком соленый, волосы плохо покрашены, одежда – неподходящая, улыбка – кривая.

Унижение может иметь шутливую и милую форму, а в речи мужа-тирана встречаются фразы: «Кто тебе расскажет правду, если не я? », «Ты просто погибнешь без меня», пр.

Если стараниями мужчины вы начинаете сомневаться в себе, подумайте, почему тогда он все еще не ушел от вас, раз вы так неряшливы и неуклюжи? Ответ прост: он воспринимает вас как источник энергии и вдохновения – только благодаря своей избраннице деспот может обрести уверенность и самоутвердиться.

Проявляет агрессию.

Это наиболее опасный тип, поскольку такой муж-тиран склонен к физическому насилию. Ему мало морально унижать жертву, поэтому он подкрепляет слова действиями. Речь идет о человеке настроения, который не контролирует свой гнев и сам не может точно сказать, что его выведет из себя на этот раз. Например, красной тряпкой оказывается взгляд супруги, неудачное блюдо, наряд или улыбка. Мужчину может взбесить тот факт, что жена высказала свою позицию или промолчала. Угадать сложно, ведь виной всему становится не сама женщина, а, например, собака, которая лаяла под окном рано утром и не дала мужчине выспаться.

Агрессивные мужья бывают двух типов. Первые понимают асоциальность и незаконность своих действий, поэтому всегда просят прощения за совершенное. А вторые уверены, что имеют полное право поступать подобным образом.

Среди личностей этого типа нередко встречаются люди с алкогольной зависимостью, а сочетание агрессии и алкоголя вполне способно привести к трагедии.

Стоит отметить, что лишь редкие мужья-тираны подходят под одну из описанных категорий – куда чаще в них сочетаются разные качества.

Следующие признаки позволяют понять, что муж – тиран и деспот в семье:

Сам принимает все решения.

Он уверен, что ему виднее, где и с кем отдыхать, когда встречаться с родителями, в какую секцию лучше ходить сыну и сколько должна зарабатывать жена. Остальные члены семьи могут оставить свое мнение при себе, оно его не интересует.

Контролирует все сферы жизни.

Ему важно знать все о близких и следить за их действиями. Кроме того, он всегда высказывает собственную позицию: подруга жены плохая, с ней пора расстаться, а яркий лак носят лишь женщины определенной профессии. В наиболее тяжелых ситуациях муж-тиран может запретить супруге встречаться с той самой подругой и применить физическую силу, чтобы любимая сменила маникюр.

Всеми силами старается сохранить власть.

Для этого мужчина прибегает к запугиванию, шантажу, манипулированию, не брезгует местью и другими подходами, которые являются неприемлемыми среди равных людей.

Не извиняется, не соглашается признавать свои промахи.

Муж-тиран не переносит, когда его критикуют – сразу злится и обижается. Он уверен, что прав может быть только один человек, и это он сам.

Требует уважения к себе, но мало кого уважает.

Ему нравится рассуждать на тему, как жена должна почитать супруга, дети – родителей. Но сам он может перестать здороваться с соседом из-за того, что тот случайно наступил ему на ногу в лифте.

Для подобного человека тема уважения является одной из ключевых. Он считает, что страх людей и есть уважение, поэтому лишь более сильные и могущественные тираны могут рассчитывать на подобные чувства со стороны этого мужчины.

Не способен на сотрудничество.

Он не приемлет равенство и равноправие: командует и подчиняет либо, что бывает крайне редко, может сам выступать в роли подчиненного. По его мнению, один человек должен быть сильнее, хитрее, агрессивнее остальных, чтобы царить среди слабых.

Часто дает волю ревности.

Чтобы понять, правда ли ваш муж – тиран, стоит воспользоваться советом психолога. Оцените проявления ревности с его стороны, насколько часто они случаются. Если они вызваны вашим легкомысленным поведением в компании других мужчин, реакция супруга вполне может быть оправданной. Тогда как тиран ревнует партнершу ко всему ее окружению.

Когда он видит, что его женщина проявляет интерес или эмоции, то начинает ревновать и старается дать понять, что ему не нравится общение жены с конкретным человеком. Часто тираны патологически ревнивы, поэтому легко находят признаки измены там, где их и в помине нет. Либо готовы воспользоваться своей фантазией, чтобы разразился скандал.

Много критикует.

Негативной оценке мужчины подвергается все: от близких супруги до ее прически. Его высказывания сопровождаются шутливо-обидным тоном, а критика тирана всегда остается ненавязчивой. Он прикрывает свои действия благими намерениями, ведь без него любимая не справится. В итоге у женщины формируется чувство собственной несостоятельности, а самооценка падает до нуля.

К сожалению, описания выше очень похожи... На то поведение, которое Вы описали.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Перечисленные свойства подходят лишь частично. Потому и сомнения. Например, мой МЧ всегда очень заботлив (в том, что он одобряет). Подвезти, что-то починить, настроить, подсказать, решить какой-то мой вопрос — всегда хочет принимать участие, говорит комплименты. Это приятно. Но кажется будто есть и другая негативная сторона его желания решать мои вопросы. То есть в том, что я в состоянии решить сама, где мне не требуется помощь, он будто тоже хочет иметь решающее слово.

1) Агрессию не проявляет, наоборот всегда очень спокойный. Лишь однажды во время крупной ссоры на эмоциях бросал мои вещи и порвал платье. И это был единственный случай. То есть я не нахожу в нем проблем с гневом, нет агрессивности, на сколько мне известно — никогда не применял силу.

2) Эффект раздвоения личности замечаю периодически. На людях действительно веселый и общительный может быть, дома угрюмый и игнорирующий может стать.

3) Проблемы у себя не осознает. Он обычно говорит так: «Я сформированная взрослая личность, менять в себе я ничего не хочу и не собираюсь, подстраиваться под кого-то — точно не собираюсь». Он часто говорит, что у него то все хорошо, а если у меня проблемы, то это я должна лечиться у психолога, чтобы меня «вылечили». Это же у меня проблемы.

4) Аналогия с месячными и скачками настроения подходит. Действительно, я часто нахожусь в напряжении от того, что не знаю от чего у него на этот раз и в какой момент может испортиться настроение в мою сторону. Не делать ничего, что ему может не понравиться — не вариант. Я это пробовала. Разве что не выходить из дома и ни с кем не контактировать. Я ведь и так стараюсь его не провоцировать. По его просьбе я прекратила все дружеские отношения с противоположным полом. Так как он посчитал, что женщина в отношениях не может вести дружбу с другими мужчинами, только строго по делу общаться. Я тогда подумала, что действительно могу на это пойти, раз это для него так уж важно, обойдусь дружеским общением с подругами.

P. S. И он всегда именно так делает! Вдруг меняется в поведении — становится вдруг холодным и отстраненным, на мои попытки его обнять — отталкивает. Естественно, начинаю выяснять в чем дело. Долго не говорит, надо угадывать, пытать его, мучиться. А потом вдруг может выдать что-то невообразимое: «Ты разглядываешь других мужчин на улице», «Ты выбрала нарядную одежду для встречи с подругой, значит вы не просто так гулять пошли. », «Ты сделала укладку перед работой, а для меня дома не делаешь, то есть для тебя важнее как ты на работе выглядишь, чем дома передо мной? », «Ты сначала сказала, что была в парке с сумкой, а потом сказала что с рюкзаком. Вот за такими маленькими деталями и скрывается обычно большая ложь». То есть проконтролировать или как-то предупредить следующую ко мне претензию просто невозможно.

5) Деньги. Здесь нет ощутимой проблемы какой-то. Мы оба работаем. Бюджет частично общий, частично раздельный. Есть общие траты — делаем покупки, как придется. На путешествия — скидываемся. За квартиру платит сам, так как она его. Это кстати он часто подчеркивает в конфликтах. Может прозвучать что-то вроде «Ты здесь вообще у меня дома, как ты можешь права качать? ». То есть тем, что мы живем у него, он меня обычно никак не попрекает, но в ссорах он как будто может это подчеркнуть, чтобы подкрепить свою «главность» надо мной.

И вот если мою жизнь он желает полностью контролировать, то мои деньги — нет. Здесь я свободна в тратах.

6) Насчет эмпатии. Здесь у нас будто перетягивание каната. Ведь начинается все с его претензии. То есть это он как бы доносит первый до меня свои чувства: «Мне не нравится, что ты собираешься куда-то без меня», «Мне не нравится эта твоя одежда. , эта твоя работа. ». То есть он как будто выразил свое чувство. А я например не могу убрать то, что ему не нравится (не всегда). Например, я понимаю, что тебе не нравится «что-то», но мне это очень нравится, и мне очень хочется, например, сходить на этот концерт. И тогда обычно начинается игнор. Ведь я не сделала как он хочет. И не устранила тут же то, что ему не нравится, хотя он об этом сказал.

И когда я могу сказать, что мне не нравится (не комфортно, обидно) то что он меня игнорирует, у него на это контраргумент: «ведь ты тоже делаешь то что мне не нравится, хотя я сказал об этом». И получается будто: «Мне не нравится то, что тебе это не нравится. »

Удивительно то, что я наоборот никогда так себя не веду. Наверное, я настолько ценю собственную свободу, особенно когда у меня ее пытаются все время отнять, что я начинаю очень ценить и уважать свободу другого человека.

И когда я могу выразить мнение вроде «Мне не очень нравится как сочетаются эти брюки с той кофтой» - я не жду в этот момент послушания и немедленного переодевания, меня вообще не трогает, как он в итоге решит пойти. Мне абсолютно комфортно осознавать, что мне что-то может не нравится, но ему то нравится и так хочется, и это ему решать. Или я могу что-то спросить, в чем у меня сомнения или подозрения, но мне будет достаточно честного ответа и обьяснения моего партнера. Я очень хотела бы такого же отношения ко мне.

7) Пытается стереть границы между нами — это точно. Мои попытки обьяснить что вот есть МЫ, есть наши отношения и то, что внутри них. Но есть еще и я отдельно, и мои какие-то потребности, мое общение с подругами, моя свобода выбора одежды к примеру, хобби, работы (естественно, объективно ничего из этого не противоречит отношениям, не нарушает совместных планов).

Он говорит, что так рассуждают «одинокие женщины с кошками», что для меня отношения — это одна из сфер моей жизни, а на самом деле должно быть так: отношения первичны и наиважны, а все остальное косвенно и если останется время, и если не расстраивает партнера. Он считает, что я рассуждаю как одиночка, и с такими рассуждениями счастливых и вообще каких либо отношений мне не видать. И даже может привести пример, что ведь до него я ни с кем вместе не жила. «Никто не станет терпеть такое отношение, такую самостоятельность».

Стоит отметить, что он был уже женат дважды, есть дети, и с одной стороны да, он опытнее в вопросах брака. Но ведь оба брака закончились разводом. Так зачем же брать за истину этот его опыт.

8) При расставаниях или крупных ссорах действительно происходит временная перемена. Он мог говорить: «Я действительно был не прав по поводу твоей работы, действительно, это тебе решать» Или «Я осознал, как расстраиваю тебя. Я вижу теперь, как для тебя это важно». Но в очередной ссоре это снова всплывает в виде претензии ко мне. И будто он говорил не искренне, а чтобы сказать то, что я хочу услышать, рассчитывая потом снова попытаться склонить решение на свою сторону. (как если бы он следовал чьим-то советам вроде «как вернуть девушку» и там было например написано: скажите ей, что вы были не правы, хоть это и не так. )

Здесь мне тоже очень обидно. Потому что я то так не поступаю. Если я действительно готова была пойти на жертву — перестать общаться с друзьями-парнями, то это было действительно так, и я перестала. 2-3 года он мучал меня по поводу моей работы, которая ему не нравится. И в итоге я сдалась. Я подумала, что на кону стоит семейное счастье, рождение ребенка, и это действительно важнее для меня, чем работа. Я ожидала (и всегда ожидаю) что вот теперь то он оценит, как и что я ради него. И теперь то точно все будет хорошо.

Получая спустя немного времени очередную претензию с пренебрежением и игнором я уже истерически смеюсь. Над ситуацией, над тем: КАК Я СНОВА ЭТО ДОПУСТИЛА…

9) Амбивалетность присутствует всегда. Он действительно то осыпает меня вниманием и лаской, то потом вдруг переключается. С моей же стороны все более ровно. Я люблю его и проявляю нежность как-то более равномерно)

Он может меня немного поддушивать любовью, что в целом мне все равно очень нравится, и даже будто в этот момент я становлюсь чуть более уязвимой, зависимой, ведь он такой «хороший и любящий». Тем же больнее потом мне дается этап игнора.

10) О бывших говорит скорее плохо. Но не оскорбляет, не унижает, но просто: «Ей были не нужны отношения, ей было со мной просто удобно, но она хотела при этом многое делать сама. », «Она за глаза про меня гадости говорила своей маме и делала».

А дальше про тиранию (это отдельный типаж? )

11) Стремится все контролировать — точно подходит, как вы описали. Контролирует перемещения, действия, но покупки — нет. У меня наверное даже страх развился: мне важно оставить независимость хотя бы здесь, и я стараюсь во что бы то ни стало сохранить финансовую независимость (будто это мой путь отступления, если что). А так это меня контроль сначала очень раздражал. Но потом я и с этим смирилась. Я выбрала — ничего от него не скрывать, так как даже ничего не скрывая и ни в чем не обманывая — оправдаться за что-то перед ним бывает дико сложно.

Например, как-то случился такой диалог на пустом месте, который просто вывел меня из себя:

Я пошла с подругой в парк позагорать и поболтать.

Он: - что вы там делали так долго?

Я: - устроили пикник, болтали.

Он: Как можно так долго быть в парке, о чем можно столько говорить.?

Я: Не знаю, просто обо всем, время пролетело незаметно.

Он: Это очень странно, вам бы надоело в парке быть так долго

Я: Но мы давно не виделись, потому время за разговорами пролетело незаметно.

Он: А почему песок у входа?

Я: Случайно вытряхнулся с сумки, которую брала в парк.

Он: Ты же говорила, что ходила с рюкзаком?

Я: Да, сумка и есть рюкзак, просто назвала так.

Он: А почему ты брала 2 пледа, а не один?

Я: На всякий случай, и чтобы было помягче, да вообще просто так. Нашла 2, и взяла 2 на всякий случай.

Он: Это очень странно, зачем 2 пледа, если вы были вдвоем? Или с вами еще кто-то был?

Я: Нет, только мы вдвоем

Он: Мне кажется, что ты меня обманываешь. Слишком много странностей.

Я: Все именно так, как я говорю (еще раз пересказываю детально)

Он: Ты почему-то не хочешь сказать мне правду, что вы делали на самом деле.

(И так продолжается еще какое-то время, он настаивает на том, что знает как все было и на том, что я его зачем-то обманываю). В действительности я правда ходила в парк с подругой, и больше ничего. Все замеченные им «странности» - это не более чем «случайности».

И так во многом. Ему всегда виднее как все было на самом деле. А я «зачем-то пытаюсь что-то скрыть от него».

А на самом деле после ТАКИХ ВОТ разборок на пустом месте мне и в голову не приходит что-либо вообще скрыть. Ведь если так на пустом месте, что что было бы, если бы я правда что-то скрыла.

12) С соц. Сетями тоже был эпизод. Ему не понравилось какое-то видео, что я выложила. «Что ты хотела доказать этим видео? » «Привлечь мужчин хотела? », «Меня вот ты особо не выкладываешь в соц сети. » и т. д. Это неприятно, это как вмешательство в личное. Но это далеко не самый болезненный и проблемный вопрос.

13) При этом не критикует меня в быту, не критикует уборку, ведение дома. Намекает на то, что бывает и лучше, но утверждает что это вообще не главное.

И вот так во всем. Я то подчеркиваю его недостатки и негативные проявления, а потом сама же пытаюсь защитить и оправдать его. Вроде такого диалога внутри: Ревнует сильно, но ведь потому что любит. , Подозревает, ну может потому что его кто-то обманывал раньше, и у него есть негативный опыт. , Не отпускает куда-то — зато хочет провести время вместе, Тиранит, но а вот здесь ведь заботится.

Всегда пытаюсь оправдать.

14) Физической агрессии, как я упоминала, нет вообще. От этого я в том числе сильно сомневаюсь в диагнозах, оправдываю.

15) Требует уважение — да. Часто в ссорах прямо говорит, что ему кажется, что я его не уважаю. Это ставит в тупик немного. Я сразу думаю: как я это проявила, чем обидела.

Это возникает например когда мы о чем-то спорим. Вроде той ситуации с парком, или когда я пытаюсь доказать что действительно ходила в кафе с подругой с целью разговора с ней же, а он уверяет что знает точно, что в это кафе девушки ходят, чтобы флиртовать и знакомиться с кем-то. Ему виднее, он точно знает что я там делала. И я пытаюсь доказывать свою невиновность, а он — мою виновность. В какой-то момент я раздражаюсь и начинаю непреднамеренно повышать голос. Ведь очевидно же, что мне виднее, зачем я ходила в кафе, и зачем я ходила в парк. Ведь мне виднее, что я там делала!

А он сохраняет спокойствие. И совершенно спокойно начинает доказывать, что я зачем-то не говорю ему правду, и что он знает лучше.

То есть это же я повышаю голос и раздражаюсь, не он. И тогда он расстроенно констатирует, что ему неприятно то, что я говорю с ним в таком тоне, что этим я его не уважаю, и кто я такая чтобы повышать на него голос. (А я ведь действительно повысила, вышла из себя, здесь по определению это я тиран, а не он). Вот такой странный поворот.

И еще, раз я выхожу из себя, значит мне есть что скрывать. (так говорит). А я выхожу из себя из-за несправедливых обвинений в мою сторону.

16) Он действительно считает, что кто-то в семье всегда должен быть главным, и это должен быть мужчина, т. е. Он. Так как иначе конфликт никогда не разрешится. Я по большому счету возможно и не против такого подхода. Но когда речь идет о спорных вопросах, касающихся нас, наших отношений, семьи. Но мне очень неприятно, что он считает, что может решать что-то мое, не касающееся его, не касающееся наших отношений. Он же утверждает, что такого нет в отношениях, никакого «моего», все только наше, и все, вообще все, решается совместно. А раз я так не считаю, то и отношения у меня никогда не получатся с таким подходом. И вроде бы абсурдно. Но я начинаю сомневаться в себе. Вдруг и вправду? Логически понимаю, что права я, а не он. Но не на сто процентов. Подрывает веру. Начинаю думать, а что если он прав здесь? Что если отношения — это вот так, как он описывает.

По сути это и держит нас вместе. Мои сомнения, в себе. Все время задаюсь вопросом — а вдруг так и должно быть? Вместо того, чтобы спрашивать — а мне как это? Как мне в этом? Это все из-за низкой самооценки, думаю. Именно благодаря низкой самооценке я сейчас там, где я есть.

Анна, добрый вечер!

Благодарю Вас.

Давайте тогда еще по двум диагностикам пройдемся (проверим 2 гипотезы) и будем делать выводы.

Насколько это похоже на черты Вашего мужчины?

НАРЦИССИЗМ:

Признаки нарциссизма:

Чрезмерное чувство собственной значимости, грандиозность;

Постоянные мысли и фантазии о красоте, власти, успехе, идеальных отношениях; 

Высокомерное поведение и отношение к окружающим;

Требования к чрезмерному восхищению ими других людей;

Зависть к достижениям других людей;

Вера в то, что его успехам завидуют остальные;

Отсутствие сострадания по отношению к другим людям;

Исключительное чувство собственного права и необоснованные ожидания какого-либо особенного отношения окружающих;

Чувство «уникальности».

ЭПИЛЕПТОИД

Эпилептоидный тип личности

Очень целеустремленные

Хорошо выстраиваются в систему

Прав только он, быстро раздражаются

Совестливые, но если нужно для цели, двигают нормы

Прямолинейные

Негибкие, упрямые

Фанатичные

Все виноваты, кроме них

Тщеславные, самолюбивые, потребность во власти

Характеристики:

ВОЗБУДИМЫЙ Агрессивные Раздражительные Проблемы с чувствами и эмоциями Только черное и белое

ЗАСТРЕВАЮЩИЙ

ПЕДАНТИЧНЫЙ Нет агрессии но обидчивые, подозрительные, мстительные

Жажда справедливости Сложно что-то доказать Могут быть льстивые Мнительные (ОКР)

Все по полочкам

Внимание к деталям, аккуратны, добросовестны

Самая ответственная работа

Не могут принимать решения, постоянно взвешивают

Частые неврозы

Любят, когда видят их старательность

Добрый вечер! Эти диагностики сложнее даются.

Про нарциссизм я тоже думала, но мало характеристик подходит. Мне даже кажется, что во мне есть тоже какие-то черты нарциссизма. Но я встречала чистого нарцисса. Сейчас мой мужчина - скорее нет, чем да.

Чрезмерное чувство собственной значимости, грандиозность - не замечала за ним, скорее может даже скрывать какие-то заслуги свои;

Постоянные мысли и фантазии о красоте, власти, успехе, идеальных отношениях - тоже не наблюдала, а вот у меня как раз есть такие фантазии)

Высокомерное поведение и отношение к окружающим - здесь возможно да, точно подходит. Кто знакомится с моим парнем - часто считают его высокомерным, я с ним обсуждала даже, но он считает, что на самом деле просто скромничает, а люди думают что он высокомерный. Но у него точно есть манера держать дистанцию с новыми людьми, такую антидружелюбность.

Требования к чрезмерному восхищению ими других людей - тоже не замечала, может даже не рассказать о какой-то заслуге, и не просит восхищаться им;

Зависть к достижениям других людей - при мне не проявлял никогда, а я могу иногда такое почувствовать;

Вера в то, что его успехам завидуют остальные - тоже не замечала за ним такого;

Отсутствие сострадания по отношению к другим людям - не было случая проверить;

Исключительное чувство собственного права и необоснованные ожидания какого-либо особенного отношения окружающих - это возможно, да. Но я не уверена в формулировке;

Чувство "уникальности" - не знаю, тоже не очевидно.

ЭПИЛЕПТОИД

Эпилептоидный тип личности

Очень целеустремленные - не замечала за ним;

Хорошо выстраиваются в систему - думаю, да.

Прав только он - это точно, но совсем не быстро раздражается.

Совестливые, но если нужно для цели, двигают нормы - вероятно, да.

Прямолинейные - да.

Негибкие, упрямые - да.

Фанатичные - не замечала;

Все виноваты, кроме них - да. Но он меня в этом обвиняет всегда, когда я защищаюсь, говорит - "Конечно, ты же никогда ни в чем не виновата, я во всем виноват" (сарказм)

Тщеславный, самолюбивый - не думаю, не замечала. А вот в себе могу найти признаки тщеславия - стремление хорошо выглядеть в глазах окружающих.

Потребность во власти - получается, да. Во власти над близкими.

Характеристики:

ВОЗБУДИМЫЙ Агрессивные Раздражительные Проблемы с чувствами и эмоциями Только черное и белое - вот здесь нет, он напротив очень пассивный, агрессия если есть, то она в скрытой форме всегда.

ЗАСТРЕВАЮЩИЙ (? )

ПЕДАНТИЧНЫЙ Нет агрессии но обидчивые, подозрительные, мстительные - это да, очень подходит.

Жажда справедливости - не замечала; вот у меня есть эта черта.

Сложно что-то доказать Могут быть льстивые Мнительные (ОКР) - да.

Внимание к деталям, аккуратны, добросовестны - пожалуй, да.

Самая ответственная работа - да.

Не могут принимать решения, постоянно взвешивают - это качество скорее про меня, я все время взвешиваю и долго принимаю решения. МЧ быстрее принимает решения, но более интуитивно, не взвешивает.

Частые неврозы - не замечала

Любят, когда видят их старательность - не знаю, не замечала, возможно.

Анна, добрый вечер!

Давайте обобщим и проанализируем тот портрет, который получился.

Очевиден тот факт, что "чистых" психотипов личности практически нет, это всегда mix.

То, что бросается в глаза, это:

1) Психологическое насилие всегда было.

Какие эмоции испытываете, когда это происходит?

В момент насилия, что бы сделала Ваша лучшая версия себя???

2) Все конфликты состоят в претензиях его ко мне

Когда он высказывает претензии, как реагирует Ваше тело? Что оно хочет сделать?

3) Говори в деталях, что делала? -

А он отчитывается в деталях?

4) И странные: «не крась ногти красным цветом, это неприлично! Выброси кружевное белье, это пошло! »

Какой цвет лака и белье прилично?

5) где мне не требуется помощь, он будто тоже хочет иметь решающее слово.

Не спрашивали - ЗАЧЕМ?

6) дома угрюмый и игнорирующий может стать.

7) Он обычно говорит так: «Я сформированная взрослая личность, менять в себе я ничего не хочу и не собираюсь, подстраиваться под кого-то — точно не собираюсь». Он часто говорит, что у него то все хорошо, а если у меня проблемы, то это я должна лечиться у психолога, чтобы меня «вылечили». Это же у меня проблемы.

Отношения - это всегда диалог и компромиссы. А что будет, если Вы скажете, что тоже не хотите изменяться? Скажет покинуть помещение? А любящий человек так сделает? Тот, кто Вами дорожит и ценит?

8) Пытается стереть границы между нами — это точно. Мои попытки объяснить, что вот есть МЫ, есть наши отношения и то, что внутри них. Но есть еще и я отдельно, и мои какие-то потребности, мое общение с подругами, моя свобода выбора одежды к примеру, хобби, работы

9) Стремится все контролировать — точно подходит, как вы описали. Контролирует перемещения, действия, но покупки — нет.

10) Амбивалентность присутствует всегда.

По этим трем пунктам привела еще одну гипотезу ниже:

То, что чувствуете Вы:

И делала как он хочет, чувствовала обиду, несправедливость, будто себя предаю

Я чем-то его обязательно разочарую

Хочу просто жить в мире. Но понимаю, что не могу быть для него всегда идеальной и делать все только как он хочет.

Анна,

Вы знаете что-нибудь о его детстве, о периоде с 0 до 1. 5 или 3х лет?

Еще одна гипотеза - МЧ - пограничная личность.

В зависимости от ситуации у пограничного клиента можно встретить следующие, разные по интенсивности чувства.

Тоска – Отчаяние. Тоска пограничного клиента из-за невозможности быть принятым, любимым значимым Другим. Отчаяние же – это отчаяние недокормленного младенца, вечно голодного, но неспособного наесться. Для того, чтобы есть, нужно доверие. Доверие оказалось несформировано, так как не было принятия со стороны значимых объектов.

Раздражение – Ярость. Мир и люди в глазах пограничного клиента несправедливы, так как не соответствуют их идеализированным ожиданиям. Как следствие этого, раздражение от непринятия неидеального мира, Другого, себя до ярости – желания уничтожить такой мир, другого человека и себя как несовершенных и никчемных.

В отношениях пограничный человек стремится сделать их идеальными. Из-за стремления к идеализации пограничного, Другому невозможно иметь права на ошибку, невозможно быть собой, несовершенным.

Возможность Другого быть Другим не может быть интегрирована пограничным. Другой нужен как объект, подтверждающий само существование Я. Таким людям не удаётся освободиться от своих родителей; они всегда в поисках их внимания и одобрения. Они всегда ищут идеального Другого, который 24 часа в сутки полностью в их распоряжении (потребность 2-х летнего ребёнка).

Острая нужда в Другом у пограничного выливается в его контроль. Другой, как уже отмечалось, нужен, но не ценен, в силу этого, для пограничного клиента невозможно устанавливать Я-Ты отношения. Другой оказывается в прокрустовом ложе идеализации пограничного. Неудивительно, что не справившись с его высокими требованиями, Другой попадает в полярность обесценивания.

Еще порекомендую взять лист бумаги и составить список "+" и "-" Ваших отношений и закрытых или незакрытых Ваших потребностей.

Анна, добрый вечер!

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня. Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение. Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.

Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе "Личное сообщение".

Благодарю за понимание.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена

Анна, доброе утро!

Пришлите мне, пожалуйста, Вашу электронную почту.

Пришлю Вам очень полезную книгу.

Nasurf@mail. Ru

Nasurf@mail. Ru

Доброе утро! Почта без пробела, пробел случайно ставится

Nasurf@mail. Ru

Извиняюсь за долгий ответ. Я не отвечала, так как анализировала, размышляла.

Если еще не поздно, вот ответы

1) В момент насилия испытываю эмоции: раздражение, гнев, злость (видимо как сигнал, что личные границы нарушаются), чуть позже испытываю уже обиду, разочарование, чувство несправедливости.

В момент насилия, что бы сделала Ваша лучшая версия себя? - Я была бы спокойной, вообще не приняла во внимание эти действия, продолжила бы делать, то что считаю правильным. Спокойно бы объяснила, но на меня бы психологически не действовали его уловки. Наверное, моя лучшая версия себя (ресурсная) бы так отреагировала.

2) Когда он высказывает претензии, как реагирует Ваше тело? Что оно хочет сделать?

Тело хочет защищаться. Сначала я спокойно подмечаю, что вот оно, началось. Стараюсь очень мягко нейтрализовать причины с помощью объяснения. Но когда он продолжает настаивать, например, говорить, что ему виднее как все было (газлайтинг? )

Тело начинает тогда,. Наверное, нагреваться, стресс медленно нарастает. Чувствую физически, как температура чуть поднимается, даже немного потею.

Игнорирование его ощущаю как апатию, грусть, ощущение тупика, будто энергии меньше стало, вялость, сонливость.

3) Он не отчитывается в деталях, но я сама этого не требую. Но был случай еще такой: он на что-то злился на меня и специально (как он сказал) пошел встретиться с друзьями на всю ночь, при этом не отвечал на звонки (это он так хотел меня проучить, сделать мне тоже неприятно), только в этом случае я расспрашивала в деталях, что можно было делать. Он в этом случае будто указывает мне, "вот смотри, приятно тебе такое, тебе же тоже не нравится такое" - но только это же странно сравнивать.

4) Какой цвет лака и белье прилично? - что-то светлое, и хлопок) Но это не основная проблема, как я отмечала, хотя и очень странная. Но это как раз я могу принять.

5) Не спрашивали - ЗАЧЕМ? - спрашивала, ну вот он считает, что в отношениях вот так и должно быть: про все надо спрашивать мнение партнера и если партнер не согласен, не делать. Не делать ничего, что некомфортно партнеру.

6) Отношения - это всегда диалог и компромиссы. А что будет, если Вы скажете, что тоже не хотите изменяться? Скажет покинуть помещение? А любящий человек так сделает? Тот, кто Вами дорожит и ценит? - Ну вот когда я не иду на уступки, пытаясь отстоять свои права какие-то, начинается вот этот процесс бесконечного игнора на несколько месяцев бывает.

Про ранее детство не знаю, вроде ничего критичного не было. Его мама была с ним, в какой-то момент ей стало тяжело совсем, физически плохо себя чувствовала (не высыпалась) и она уехала к своей маме за помощью. (единственная история, которую я знаю). Возможно, тогда.

Спасибо вам большое, что дали очень много информации для размышления

Анна, доброе утро!

Благодарю.

Отправлено.

В этой книге очень много классификаций.

Благодарю за ответы.

Вам для самостоятельного анализа - взять лист бумаги и составить список "+" и "-" Ваших отношений и закрытых или незакрытых Ваших потребностей.

И тоже - на подумать... :

Сможете ли Вы в этих отношениях стать лучшей версией себя

Я была бы спокойной, вообще не приняла во внимание эти действия, продолжила бы делать, то что считаю правильным. Спокойно бы объяснила, но на меня бы психологически не действовали его уловки. Наверное, моя лучшая версия себя (ресурсная) бы так отреагировала.

Возможно ли это в условиях созависимости?

Сейчас Вы в позиции Ребенка (по его восприятию), а он - Ребенка и Родителя (причем, чаще всего - Критикующий и Карающий, а не поддерживающий).

А Взрослый из вас двоих кто? В идеале, оба. Ведь гармоничные отношения - это про Взрослую позицию каждого, где никто никого не подавляет или?

Но это уже - для более глубокой работы с психологом и анализа.

Желаю Вам гармонии, Анна.