Как справиться с раздражением? Легко взрываюсь на крик дочери. Нерешительна и несамостоятельна

Светлана, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Подходят

Светлана, расскажите подробнее о своей раздражительности с какого момента она появилась? В течении дня как часто она проявляется, как быстро достигает своего пика и после чего она уменьшается? Исчезает ли она совсем? Когда ее нет, что Вы чувствуете?

Трудно точно определить когда она появилась, но обострилась в последние месяцы.

Она была и до рождения ребёнка, проявлялась раньше при контакте с мамой, больше ни с кем. Ещё заметила, что раздражаюсь, когда начинают спорить насчёт того, что я знаю 100% лучше и больше тех, кто заводит спор. Раздражаюсь тогда, когда беспокоят в то время, когда ухожу в свои мысли. То же самое происходит тогда, когда занимаюсь каким-то делом, а меня отвлекают вопросами посторонними. (опять же мама) Раздражает тогда, когда контролируют. ("что я делаю", когда этот вопрос задавать нецелесообразно и прошу подождать), тогда, когда заставляют суетиться, когда сравнивают с собой, когда хотят чего-то срочно и не могут подождать, когда не слышат (рассказываю, а не вижу интереса, будто со стеной говорю).

Эти периоды чаще всего совпадают с частотой выхождения из комнаты... И добавляются криками младенца, когда того не получается успокоить быстро. (раз - нормально, два - нормально, на третий - может случиться взрыв, после этого ещё могу поворчать) Достигает пика постепенно, накапливаясь. Иногда очень быстро, если что-то ещё вывело из равновесия до этого.

Уменьшается когда изолируюсь от источника раздражения, высказываю эмоции кому-то или пишу их в тетрадь В случае мамы - ухожу в комнату, в случае дочки - прошу помощи либо мамы, либо мужа, либо выхожу из комнаты, высказываю эмоции и возвращаюсь.

Она исчезает периодически. Когда раздражительности нет, то я чувствую себя более и менее спокойной, более и менее, потому что мысли не дают успокоиться. Бывает и абсолютный покой. Очень хорошо в это время. От раздражительности усиливается усталость

Светлана, из Ваших ответов мне видится, что раздражение выполняет функцию защиты Вашего личного пространства и удовлетворения потребностей. Как Вы только обращаете внимание на Ваше раздражение и что-то делаете: пишите в дневнике, высказываете эмоции, уходите в комнату, просите посидеть с дочкой, раздражение уходит. Так что раздражение на Вашей стороне и с ним нужно сотрудничать. Как только Вы чувствуете появления признаков раздражение спросите себя, что я сейчас хочу? Что нужно сделать? Могу ли я это сделать сейчас. Если нет, то что может мне облегчить мое положение?

Вы хорошо себя понимаете, судя по тому, что раздражение уходит после Ваших действий. Прислушивайтесь к себе и делайте то, что Вам необходимо, делайте это и дальше.

Чтобы раздражение не накапливалось, прислушивайтесь к себе тогда, когда Вам хорошо, отмечайте мгновенья, когда Вы счастливы, фиксируйте их в память. Выпускайте пар: можно кричать в подушку, рычать, танцевать, когда никто не видит.

Вы разрешаете себе радоваться? Злиться? Говорите о своих негативных эмоциях окружающим?

Разрешаю и пытаюсь придумать как увеличить моменты радости. Мне понравилась Ваша идея фиксации их. Злиться тоже разрешаю, но за это себя где-то в глубине осуждаю. Мне не нравится злиться, так как потом приходит чувство вины. Понимаю, что это по большей части не имеет смысла. Взять, например, эту эмоцию, когда провоцирует крик. То есть, понимаю, что так делать нельзя, что от этого ничего не изменится, что от этого становится только хуже, но это останавливает меня не всегда, особенно, когда уже накопится усталость либо ещё какой-то негатив. Осознаю, что так могу испортить отношения с близкими. Да что там испортить отношения, могу испортить жизнь дочери, плохо влияя своим поведением, ведь они чувствуют, и понимание растёт с каждым месяцем, так же появляются психологические травмы, а я не хочу так. Маме делаю грустно в тяжелый период жизни, а ведь это дорогой человек. Замечаю, что муж тоже начинает уставать от наблюдения за этим. Поэтому и решила найти метод борьбы с этим.

Да, говорю. Если касается мужа, то есть, что-то раздражает, у меня получается держать в себя в руках и говорить об этом с шуткой или спокойно с целью попытаться ликвидировать раздражитель или хотя бы о нём заявить. Чаще всего, если это ещё не вошло в привычку у него, он легко прислушивается и следует за просьбой, а если это привычка, то с этим уже потруднее, но у меня существует понимание что к этому нужно быть терпимее, нужно принять и всё проходит гладко и хорошо, по поводу него не взрываюсь. Бывает, злюсь на себя. Раздражает временами состояние от утомления, отсутствие сил и выполнение дел, потому что надо сделать и всё. Не переношу так называемые "пустые" дни, когда ничего не получается сделать из запланированного.

С мамой этого не получается, так как не пытается прислушаться, а у меня не получается принять. И я не знаю, как быть в этой ситуации.

Мне не нравится злиться, так как потом приходит чувство вины. Понимаю, что это по большей части не имеет смысла.

Вы испытываете чувство вины за проявление злости, то есть за проявление эмоций как части себя. Иногда - это еще и утверждение себя: Я есть, я имею право быть. Вы чувствуете, что Вы имеете право быть просто так, без условий?

ведь они чувствуют, и понимание растёт с каждым месяцем, так же появляются психологические травмы, а я не хочу так.

Важно не уходить в чувство вины за проявление агрессии. Ребенок боится не агрессии, а того. Что Вы чувствует к нему.

Например. Я могу злиться, потому что устала, потому что сто раз говорила. А что-то не сделано, и я громко и с эмоцией говорю об этом ребенку. "Я злюсь так как устала и говорила несколько раз, а игрушки не убраны и поэтому я кричу. " При этом я не оскорбляю ребенка и не унижаю его. Ребенок понимает, что у меня эмоция. Но я его люблю. Поэтому крик воспринимает как часть меня. Это я пишу к тому, что если Вы проговариваете свои эмоции, не бьете и унижаете ребенка - это его не травмирует, так как он уверен, что Вы его все равно любите.

Поэтому и решила найти метод борьбы с этим.

Предлагаю переформулировать "борьбу", на "совладение" или "умение управлять", так как борьба часто предполагает устранение. А Ваше поведение и эмоции -это часть Вас, поэтому лучше изучить и научиться реагировать по-другому.

Чаще всего, если это ещё не вошло в привычку у него, он легко прислушивается и следует за просьбой, а если это привычка, то с этим уже потруднее, но у меня существует понимание что к этому нужно быть терпимее, нужно принять и всё проходит гладко и хорошо, по поводу него не взрываюсь.

Здесь у Вас получается, Вы все хорошо придумали и делаете. Вам нравится результат?

Бывает, злюсь на себя.

Это про внутреннего Родителя. Он бывает критикующий и поддерживающий. Это часть нашей личности, которая закладывается в детстве и опирается на установки и правила, взятые от родителя.

Если от ребенка много требовали в детстве, сравнивали, критиковали, то формируется критикующий родитель.

Также у каждого из нас есть поддерживающий Родитель, тоже из детства: он принимает, жалеет, хвалит. Иногда критикующего Родителя много и он управляет процессом. Ребенок усваивает и использует только то, что ему помогало в детстве получить родительскую любовь, внимание, защитить себя. Поэтому ребенок часто винит себя в том, что он проявляет эмоции или что-то делает, а мама недовольна. И тогда подключается внутренний критикующий Родитель, чтобы ребенок мог сам себя наказать, через чувство вины или стыда. Чтобы не испытывать это чувство, ребенок в следующий раз лучше промолчит, не покажет эмоций, но желание выразить себя останется и уйдет в глубь в виде самоедства.

Сейчас Вы взрослая и сами можете разрешить себе испытывать эмоции, говорить о них (это снимает их накал), показывать их. Разрешенная и проговоренная эмоция не бывает такой яркой и разрушительной, нежели сдержанная и вышедшая наружу.

Чтобы заявить о себе миру, Вам нужно понять Кто Вы? Что любите? В чем хорошо? В чем Ваша слабость? - а после разрешить себе быть такой какая Вы есть. Понимаете о чем я?

Не переношу так называемые "пустые" дни, когда ничего не получается сделать из запланированного.

Как думаете с чем это связано?

С мамой этого не получается, так как не пытается прислушаться, а у меня не получается принять.

Это работа с детско родительскими отношениями и речь идет о сепарации, скорее всего она у Вас не завершена. Сепарация - это психологический процесс отделения детей от родителей, их семьи, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.

Сепарация включает:

Функциональную сепарацию - обеспечение себя и своего ребенка.

Эмоциональную сепарацию - принятие решения без ожидания одобрения родителей и страх потерять себя, свою целостность.

Мировоззренческая сепарация - иметь право на свое мнение, без страха потери отношений.

Конфликтная сепарация - выдерживать конфликт, не впадая в чувство вины.

Как думаете есть ли здесь вариант сепарации, который Вы прошли или проходите, а есть вариант. Который не прошли?

Вы чувствуете, что Вы имеете право быть просто так, без условий?

Чувствую, но всё равно боюсь разочаровать своим поведением, когда наступает пик раздражения.

Вы проговариваете свои эмоции

Это я практикую уже на взрослых. Даже, если это никак не воздействует на собеседника, то на меня действует успокаивающе. Это работает и на младенцах?

Здесь у Вас получается, Вы все хорошо придумали и делаете. Вам нравится результат?

Да, очень нравится.

Чтобы заявить о себе миру, Вам нужно понять Кто Вы? Что любите? В чем хорошо? В чем Ваша слабость? - а после разрешить себе быть такой какая Вы есть. Понимаете о чем я?

Понимаю. Как раз и пытаюсь ответить на эти вопросы. На вопрос "Кто я? " ответить пока не получается. Возможно, это из-за синдрома отличника, о котором мне говорила учительница по химии и о котором читала в психологической книге. В ней говорилось, что отличники платят за свои оценки этим синдромом. Они пытаются быть во всём идеальными, а в итоге не понимают в какой сфере им развиваться. Что у меня и произошло.

Не переношу так называемые "пустые" дни, когда ничего не получается сделать из запланированного.

Как думаете с чем это связано?

Это связано с внутренним родителем, который у меня критикующий?

Как думаете есть ли здесь вариант сепарации, который Вы прошли или проходите, а есть вариант. Который не прошли?

Функциональную прошла 50/50, потому что до того момента как меня стал обеспечивать муж, успела попробовать поработать, и мне это очень понравилось. Это долго не продлилось из-за беременности, а потом из-за ухода за ребёнком. Однако я успела ощутить прелесть независимости от родителей.

Эмоциональную не прошла, так как до сих пор советуюсь, когда принимаю какое-то решение, в котором сомневаюсь, остальных проявлений нет.

Мировоззренческую, думаю, прошла. Только мама не принимает этого.

Конфликтную не прошла

Но всё равно боюсь разочаровать своим поведением, когда наступает пик раздражения.

Да. Это возможно, как это отразится на Вас?

Это я практикую уже на взрослых. Даже, если это никак не воздействует на собеседника, то на меня действует успокаивающе. Это работает и на младенцах?

Это замечательно работает на них, они понимают достаточно много. А еще улавливают Ваше успокоение и успокаиваются сами, у них снижается страх и тревога. Когда вы начинаете проговаривать, каждый раз дышите глубоко и обращайте внимание на голос, потихоньку снижая его громкость - это тоже подключает регуляцию и контроль. Со временем Вы заметите, что Вы не кричите, а эмоции выходят.

Да, очень нравится.

Замечательно - это повод гордиться собой! )

На вопрос "Кто я? " ответить пока не получается.

Начните с простого: Вы человек. Женщина, мама, жена, специалист и пишите дальше список. А потом пишите какой Вы человек, какая Вы женщина. Подключите общественность, пусть они помогут ответить на этот вопрос. Скажите. Что психолог дал такое задание).

Это связано с внутренним родителем, который у меня критикующий?

Вы все верно понимаете! Поговорите об этом с Вашим критиком. Почему пустые дни плохи? Зачем он хочет. Чтобы у Вас не было пустых дней?

Спросите у заботящегося родителя, что он думает о пустых днях, чем они Вам полезны?

И с позиции Взрослого, который смотрит на ситуацию со стороны найдите аргументы для критикующего родителя :" почему нормально иметь пустые дни"!

Эмоциональную не прошла, так как до сих пор советуюсь, когда принимаю какое-то решение, в котором сомневаюсь, остальных проявлений нет.

По какой причине могут возникать сомнения? А если решение близких не совпадает с Вашим? Все равно делаете по своему? Что чувствуете? Советоваться - это хорошо, особенно, если человек более компетентен для Вас вопросе и консилиум это неплохо)

Конфликтную не прошла

Как у вас это выражается?

Но всё равно боюсь разочаровать своим поведением, когда наступает пик раздражения.

Да. Это возможно, как это отразится на Вас?

На меня это отразится потом, когда отдаляться начнём из-за этого. И если вовремя не заметить и не остановить, то будет грустно, плохо, так как люди эти мне дороги.

А еще улавливают Ваше успокоение и успокаиваются сами, у них снижается страх и тревога.

Это замечала.

По какой причине могут возникать сомнения? А если решение близких не совпадает с Вашим? Все равно делаете по своему? Что чувствуете? Советоваться - это хорошо, особенно, если человек более компетентен для Вас вопросе и консилиум это неплохо)

Сомневаюсь, так как нет опыта практически и мало уверенности в себе. Если не совпадает, то ещё раз обдумываю. Если не могу решиться на своё, то делаю как посоветовали. Расстраиваюсь при острой критике выбора.

Как у вас это выражается?

После конфликтов чувствую вину. (Конфликтная сепарация - выдерживать конфликт, не впадая в чувство вины. )

Но всё равно боюсь разочаровать своим поведением, когда наступает пик раздражения.

На меня это отразится потом, когда отдаляться начнём из-за этого.

Я понимаю Ваши опасение и они вполне обоснованы. Такие мысли показывают, что человек для Вас значим и ради сохранения близости Вы готовы приложить усилия! Так и должно быть в отношениях.

Сомневаюсь, так как нет опыта практически и мало уверенности в себе. Если не совпадает, то ещё раз обдумываю. Если не могу решиться на своё, то делаю как посоветовали. Расстраиваюсь при острой критике выбора.

Светлана, сомневаться - это естественно и Вы пользуетесь несколькими стратегиями для преодоления сомнений: обдумывание с учетом новой информации, опора на чужой опыт. Это помогает Вам в жизни?

Расстраиваюсь при острой критике выбора.

У каждого из нас есть болевая точка. Которая запускает реакцию и не дает сепарироваться, вероятно у Вас это страх быть покинутой и чувство вины за право отстаивать свои интересы (право на агрессию), так как есть угроза потери близости. А без близости может случиться что-то страшное. Что может случиться самого страшного при потери близости?

Вероятно, это идет у Вас из негативного опыта детства и работать нужно с детско родительскими отношениями.

Вы уже многое делаете для себя, чтобы сепарироваться и Ваше раздражение как раз помогает Вам это сделать, Вы заботитесь о своих границах, о праве быть просто так. Вам не хватает осознанности. Мы немного с Вами разобрали причину Вашей раздражительности - в этом и заключается осознанность.

Я бы рекомендовала Вам:

• Подумать об работе с психотерапевтом. Так моменты в Вашем детстве. Которые нужно проработать, чтоб они не влияли на Вас сейчас. Это страх покинутости, детский обиды, боль утраты при уходе отца, зависть мамы, комплекс отличницы.
• Вам нужно с уважением отнестись к тому, как Вы проявляетесь сейчас, не корить себя за это.
• Продолжать отслеживать свои чувства замечать их и называть, в том числе и окружающим. Обратить внимания на те чувства, которые испытываете при общении с мамой и тоже озвучивать их.
• Разобраться в том, что стоит за поведением Вашей мамы и стояло за поведением папы. Принять, что за их поступками не стоял умысел, а были тоже страхи, сомнения, защиты и травмы.
• Не пытаться исправить маму и ждать, что она изменяться.
• Не пытаться спасать мужа и маму от негативных переживаний, связанных с Вашим поведением и чувствами. Они взрослые люди и переживут разочарование в Вас, те чувства, которые Вы проявляете. Близкие останутся с Вами, как делают это сейчас. Просто говорите с ними о своих желаниях, ожиданиях. Может злиться не придется. Они слышат Вас.
• Помните о дистанции, имейте свою свою личную территорию, где Вы живете по своим правилам и предпочтениям. Семья -это общая территория с мужем и ребенком, но не мамина. Здесь правила устанавливаете Вы с мужем по договоренности. Есть Ваша личная территория, где только Вы главная: Ваше тело, Ваши мысли, Ваши чувства. Здесь Вы определяете как и что можно или нельзя делать и сообщаете об этом окружающим.
• Берите паузу между чувствами и действиями. Глубоко дышите и спрашивайте себя, что сейчас происходит. Это переключит мозг от связки стимул-реакция, эмоция- действие.
• Присваиваете свои достижения, успехи, сильные стороны себе. Хвалите себя, гордитесь собой.
• Замечайте разницу между собой и родителями. У Вас много общего с родителями и есть свое. Замечая, Вы сможете увидеть в них реальных людей с достоинствами и недостатками и освободиться от магического ощущения, что они все знают и значит могут критиковать/судить.
• Ищите в себе милосердие по отношению к себе и благодарность.

Светлана, сегодня истекает срок бесплатной консультации. Как выводы Вы можете сделать для себя? Чем для Вас была полезна наша работа за эти 3 дня?

Это помогает Вам в жизни?

Помогает

Что может случиться самого страшного при потери близости?

Сложный вопрос. Это приведёт, наверное, к душевной боли. То же самое, когда кто-то умирает.

Светлана, сегодня истекает срок бесплатной консультации. Как выводы Вы можете сделать для себя? Чем для Вас была полезна наша работа за эти 3 дня?

Нужно изучать и принимать себя, определять личные границы, сепарироваться от мамы, проговаривать и разрешать себе эмоции. За эти дни поняла, что не надо себя критиковать в целом и за негативные эмоции и что нужно искать истинную причину и устранять её, а не эмоцию. Поняла как сделать так, чтобы они не проявлялись бурно.

Спасибо большое! )