Подросток 12 лет постоянно сидит в гаджетах, успеваемость в школе снизилась. Как изменить ситуацию?

Мария, добрый день! Беру Ваш запрос. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.

В вашем случае хорошо бы пройти семейное консультирование - но давайте попробуем сориентироваться в ситуации и найти шаги выхода.

Вы пишите, что у сына неуспеваемость, постоянно сидит в гаджетах. Вы уже обращались к психологу - с этим же запросом или были еще моменты, которые волновали?

Кроме того, что перечислили Вас ничего не беспокоит в поведении сына?

Он сам обращался к Вам за помощью по поводу уроков и тд.?

Как у него с друзьями? Общение в школе?

Чем интересуется? Ходит ли на секции?

Вы пробовали интересоваться что его увлекает в гаджетах? Во что играет? Чем это ему интересно?

Какое отношение с Вами и с папой? У них есть общие интересы?

Как раньше было общение?

Понимаю, что сейчас есть острая ситуация - отсутствие желание учиться. Но это следствие.

Надо менять модель взаимодействия с сыном.

То, что он сидит в гаджетах - это важный для него момент. Он же там что-то для себя получает (общение, эмоции - то чего не хватает в реальной жизни). Здесь запреты не работают (да и вы уже пробовали).

Стоит поговорить по душам. Зайти и посидеть вместе с ним, поинтересоваться (искренне) чем занимается, что там нравится - может попробовать поиграть вместе.

Да, ограничить время игр можно (тем более если это уже близко к зависимости) - но через объяснение - что... Ваши причины почему ему не стоит играть много (правда, подумайте сами, что это такое, чтобы было мотивацией для него). Ведь ему нужны аргументы, а не запугивания. Думаю. Что учись, а то как потом жить будешь - не работает. В таком возрасте дети из-за психологических возрастных особенностей не могут осознавать будущее. То есть их не волнут перспектива полгода или год. А вот то, что будет уставшим и тогда завтра придется отложить... Что ему важно (поход в лес на лыжах, прогулку и тд это уже значимо и понятно)

И на самом деле то, что Вы пишите - договаривались - это не совсем так. Если бы договаривались - то он бы пробовал соблюдать. Скорее всего Вы ставили требования. Это опять таки не работает (но не для всех точно). Кто то начнет хитрить, врать или научится так же решать вопросы через шантаж.

Надо самим подумать, что ребенку дает учеба. С его точки зрения.

Поэтому начните (не сразу) постепенно за разговорами с чаем расспрашивать а что вообще его интересует? А чего бы хотел? Что пугает? Если есть сомнения - то в чем?

Спросите как учителя в школе? Есть что-то что там нравится (или кто то)?

Если да то что (нет - то почему)?

Как он думает можно этот момент изменить?

Скорее всего ребенок в определенный момент потерял интерес (или немного отстал, перестал понимать материал и стало не интересно) а возможно и такие учителя - и пропала мотивация к знаниям. Посмотрите назад - как вы относились к его учебе, оценкам? Что для вас было важно? Это тоже может быть причиной.

Но забирать гаджеты - это только разрушать отношения. Ведь если начистоту - вы ему подарили вещь, она его (чему тогда сами учим). А вот убирать доступ к интернету так как всей семье необходимо время для общения и отдыха от гаджетов (и это примером должно быть) - тогда здорово. И потихоньку будет принято.

На самом деле подростки очень хотят живого общения и если у них есть чем заняться - гаджеты им не нужны.

Надо смотреть и расспрашивать именно в сторону - чего ему не хватает (дружба, принятие друзей, может общения с родителями, может признания - если в школе не ценят и тд).

То есть заходить не со стороны запретов а налаживания контакта. Постепенно помогая найти совместное решение в обучении: может вместе найти репетиторов, или позанимайтесь сами там, где он не понимает, или что он предложит?

Ребенок должен почувствовать. Что он важен вам, а не его учеба. Что учеба это лишь часть его возможности реализовать свои цели и в этом вы можете ему помочь.

Ок, жду от вас обратной связи)

Спасибо за отклик!

Сейчас сына не интересуют секции: он их много поменял уже. Вроде нравится, а потом -лень ходить.

Сейчас день строится так: в будни-школа, потом ложится на диван с телефоном, быстренько списать ГДЗ и опять лежать.

Предлагаем одно, другое, пойдем с нами-не хочу.

Давай почитаем вместе-не хочу, хочу играть

В школе есть друг, в основном, отношение к ребятам немного параллельное. Учителя: малое количество нравится, остальные -тоже параллельно.

К оценкам и домашнему заданию отношение никакое: не сделаю-и ладно. Если пытаться сидеть рядом, может спокойно спать лечь.

Раньше психолог в школе проводила общее тестирование, у него -нулевая мотивация к домашнему заданию.

Когда я лично обращалась с этой проблемой к психологу, с моими непонятками, то был сделан вывод, что у нас с ним связь есть ещё. Он разговаривает со мной, обсуждает что либо.

С папой тоже общается, общие интересы есть, но немного. Папа занят сейчас большую часть времени.

Разговаривать -разговариваем и не только о школе. И о играх он рассказывает, только у меня уже внутри буря надвигается при этом. Больше этого сейчас мне ничего рассказать не может. Это самое главное в дне, что происходит.

Про школу разговариваем и при жизнь в будущем. "Зачем мне все это? Разве в жизни пригодиться? "

Я говорю, что ты мужчина, ты будешь в ответе за свою семью, надо учиться.

"А зачем? Я дворником пойду"

Помощь с учебой предлагаю, если надо, то репетитора-"ничего не надо"

Да, Мария, понимаю, что как маме тяжело справиться с переживаниями за такое состояние ребенка - ведь ему самому надо строить будущее и жить дальше (и нам очень хочется, чтобы хорошо).

Но то. Что сейчас с ним происходит не само собой сложилось. У всех детей изначально заложена мотивация к научению и познанию чего-то нового. Сбой произошел и теперь ему тяжело понять - он не видит для чего ему это все.

То, что Вы с ним общаетесь на разные темы и делится - это прекрасно. А вот момент, что внутри "все кипит" - как раз он и чувствует, можно и не говорить.

Надо сейчас понять, что это не его лень, это сродни "болезни" - потери смысла и он сам даже не может объяснить что происходит. Ему нужна помощь (а не нападение и требование).

А его отговорки -"буду дворником" заученная фраза, которую использует как щит (но внутри, поверьте его это ранит).

Тут не стоит останавливаться. Вам надо набраться сил и активно вводить его в жизнь семьи: привлекать к готовке чего-то совместно, помочь купить продукты, уборка - но не тебе надо - а "очень прошу твоей помощи, без тебя никак" Поначалу сложно - ведь это тоже мотивация - желание быть частью семьи.

По поводу куда-то сходить с семьей - было бы хорошо с ним за чашкой чая просто поговорить что он любит и куда бы хотел - тогда вместе решить. Его надо вытягивать из его капсулы) Это не просто (тем более что начинается возраст, когда хочет побыть один).

Друг домой к вам в гомти приходит? Если да то хорошо - проявляйте искреннюю радость. Что у него есть общение, хвалите его при друге.

А вообще с сыном лучше поговорить серьезно: что очень сожалеете, что так сложилось и вы сейчас долгое время делали акцент не на самом главном (да учеба важна) - но нам очень важны отношения с тобой. Мы хотим тебе помочь, поделитесь переживаниями, что... Будет если. Попросите его помочь вам справиться с ситуацией.

И хорошо бы понять его отношение к школе и учителям (скорее всего ему там совсем неинтересно - это не его вина, такое обучение). Ищите вместе репетиторов - обязательно есть те, кто влюбит в предмет.

Ну и сами подумайте - он не учится а вас не устраивает что - оценки? Ну если его они устраивают дайте ему возможность получить опыт последствий - вызов к директору, пересдачу на каникулах или вместо поездки и отдыха все каникулы ходить на учебу. (необходимо быть последовательными в своих требованиях и чтобы он сам ощутил последствия). Учеба ведь нужна не вам, правда? )

Можете также объяснить ему, что Вы волнуетесь за него еще и потому, что совсем не учится нельзя- 9 классов обязательное образование, а если ребенок не учится, то специальная комиссия выносит предписание родителям вплоть до ограничения в родительских правах. Что Вы переживаете, что не сможете потом его защитить. Но это надо рассказывать не с целью его напугать, а в доверительном разговоре открыть свои переживания и страхи.

А в остальном - надо на время отложить вопрос учебы и заняться его вовлечением и ответственностью за себя. Учебы лишь следствие. Очень жаль, что уже в 12 лет у него нет интереса и не горят глаза- но поверьте, что дело не в нем. Может и школа такая или учителя. Сейчас слишком много требований и совсем отсутствует процесс педагогики - где главная задача влюбить ребенка в саму жизнь и в получение знаний.

Пробуйте не останавливайтесь) Его нет постепенно можно переделать в "ок, давай попробуем" - главное чтобы он не почувствовал. Что у вас опустились руки и вы не знаете что делать - наоборот, чем ярче ребенок проявляет "безразличие" тем больше необходимо движения и помощи.

Друзья к нему ходят, мы не запрещаем. Разговариваем бесконечно, я читаю литературу по психологии. Пытаюсь как то выправлять ситуацию, но, как только телефон в руках -все уходит в никуда (

Репетитора чтобы нанять, надо его согласие, он не хочет.

Спит "в проводах", все "забыл".

Сейчас в голове у меня мысли просто интернет сделать по минимуму, час, например. Убрать телевизор, чтобы начать искать себя, искать, чем можно развлечь себя, заполнить время. Но в сомнениях, правильно ли это? .

Мария, понимаю и конечно разговариваете и скорее всего у вас хорошие отношения. Но наверное разговоры больше про ваши родительские переживания и требования. Что его интересует в жизни - игры? Ок -какие? Вы играли с ним в его игру- в чем смысл, нужна ли реакция? Какая графика, что в результате? Может ему интересно самому создавать игры? Может создавать графические заставки?

Чтобы "вытащить"из него увлечения сначала надо стать его "другом" - заинтересоваться тем, что увлекает его)

Мария, если проблема именно в "зависимости", то конечно делайте активные шаги. Только надо совместно (и муж, и Вы) с ребенком сесть и обговорить новые правила. Что стали замечать, что отдаляемся друг от друга, что хочется вместе проводить время, заняться интересными вещами и решили, что теперь интернет вечером (к примеру) будет только на час или 2. Но это должно касаться всех. Надо чтобы он понимал, что это не его наказывают, а родители ищут варианты помощи.

Сделайте привычкой обедать, ужинать без гаджетов (всех касается - оставлять в своих комнатах).

Первое время сложно будет (если есть зависимость то будет и агрессия, и слезы - желание все вернуть).

Но надо это пройти)

Только сориентируйтесь в нормальных рамках - оставьте ему время в интернете не только на задания, но и игру - но ограничено).

Мы понимаем, что вне дома он будет тоже играть - но хотя бы дома будет возможность его отвлечь.

А вот теперь самое сложное: ему надо придумывать задания и интересы, чтобы отвлекать от игры. Там он получает эмоциональный заряд, который уже укрепился в психике - надо теперь чтобы это постепенно стало привычным вне гаджетов.

Пусть он пока не любит, но потихоньку пробуйте - вечером когда интернет и телевизор не работают - сходите вместе на прогулку (с папой тоже), или в гости без телефонов. Пробуйте его возить на разные встречи - надо искать, что может его заинтересовать.

Понимаю, что процесс не легкий, но ему надо будет понять, что родители не отстанут, а там потихоньку начнет втягиваться.

Может помощь животным, волонтерские движения - где вместе с вами и другими людьми он начнет видеть другую картинку.

Самостоятельно ему сейчас никак не вылезти.

А с новыми знакомыми у него появятся другой круг интересов.

Спасибо, будем дальше пробовать!

Я, правда, никогда не понимаю, фразы, что если лишаете ребенка интернета, то это надо, чтобы было у всех.

Ведь как день идёт: родители целый день на работе (это я будет беру), ребенок приходит днём из школы и у него свободное время, как минимум, часа четыре, до прихода родителей.

Далее, родители приходят: пока ужин, пока домашние дела, тоже хочется, минут на 20-30, на ночь,"залезть" в интернет, отдохнуть в своем мире.

А тут получается, что мы должны все вместе, все отключаем. Хотя ребенок до этого времени был таким. Это не зависимость, просто непонятно. Получается, что родители все время "под" ребенком

Да, Мария, понимаю про что Вы)

Вы сейчас написали хорошо - хочется иногда расслабиться - здорово и верно. И ему тоже)

Я не знаю Ваш уклад. Если он приходит и 4 часа имеет доступ - значит потом отключите и общайтесь вместе. А себе вечером включите (вы же в отдельной комнате). Или так и объясните - у тебя 4 часа, у нас тоже 4 часа только вечером - так как мы были на работе.

Я скорее говорю про акцент на совместном участии в этом процессе - показать, что так можно.

А про "под ребенком"- это скорее всего Вы так ощущаете себя так как многое разрешаете (а когда запрещаете - потом даете поблажку, а оно не работает).

В семье "быть под кем-то"- ошибочная и проигрышная позиция - тогда теряется любовь, доверие, поддержка друг друга как семьи) И остается только - я тебе а ты мне что? Я уже столько сделал, а ты - и это вечный шантаж и укоры...

Вопрос не в ограничении себя или его, а в поиске общего решения. Понимаю, что у него такой возраст, когда уже в голове рождается желание протеста, тут же растерянность, хочу показать себя взрослым - и одновременно детская позиция - закрыться в ракушку. Этот период всегда хорошо проходить по одну сторону с ребенком - 3-4 года пройдут и будут важны отношения и теплота связи) Остальное - мелкие ссоры, недопонимание забудутся. Понимаю Вас, что это не просто эмоционально. Вы несете ответственность за него, переживаете - но не накручивайте себя - это переходный период для всей семьи, когда старые методы уже не работают, а новые - только предстоит искать)

Вы уже столько делаете, столько пробуете, изучаете - обязательно все получится! ) Поделитесь с сыном тем как Вы стараетесь найти хорошее решение, как переживаете, волнуетесь - он же видит только, что мама и папа против его "сидения в интернете" он не видит сколько времени и сил Вы тратите на то, чтобы помочь ему. Для него это будет ценно. Только, конечно с позиции не вот уже сколько сделали (уверена, что Вы так и не скажите) - а сын, мы уже с ног сбились, со множеством психологов общались, в интернете на эту тему сидели - помоги нам снять эту тревогу, давай вместе попробуем найти решение)

Спасибо!