Гражданский муж перевез меня в глухую деревню, чувствую себя как в ссылке. Что делать?

Что Вы чувствуете, когда говорите супругу о том, что Вам плохо, что Вы истощены, о том, что Вы переживаете, и, похоже, не получаете от него то, что хотели бы?

Чувствую, что мы видим все иначе, что он воспринимает это как капризы, говорит: "Давай не будем ругаться" или переводит все в шутку или пытается меня успокоить. Были случаи, когда я и кричала и плакала, и сама говорила, что в таком состоянии конструктивный диалог невозможен. С моей стороны чувствую непонимание, почему он не видит ответственность. Есть обида или нет, не знаю. Любовь и уважение к нему есть, но чувствую себя ущемленной, поэтому ощущение, что надо себя восстановить, иногда мысли просто тихо уйти, чтобы себя спасти, но это именно от нервного истощения. Я не могу себя чувствовать подавленной, поэтому внутри протест.

Он привык в жизни к спартанским условиям, и думаю, иногда даже любит такие трудности, в которых можно, например, преобразовывать пространство и видеть результат. Я объясняю, что женщина чувствует иначе, и для женщины такие испытания стресс.

Я не могу себя чувствовать подавленной, поэтому внутри протест.

Чувствовать себя подавленной Вы не можете, отчего так происходит?

Имею в виду, что защищаю свои границы, не могу согласиться с тем, из-за чего чувствую подавление себя, поэтому протест и попытки прийти к пониманию моих потребностей.

Иногда мысли просто тихо уйти

Возможно, просто тихо уйти, например, на время, что бы собраться с мыслями, чувствами, понять что действительно хочется, как хочется жить, - это и есть возможность восстановиться?

Защищаю свои границы, не могу согласиться с тем, из-за чего чувствую подавление себя, поэтому протест и попытки прийти к пониманию моих потребностей.

Ольга, похоже Вы понимаете свои потребности и желания, осталось для себя решить как Вы дальше с этим будете обходиться.

Я рассматриваю такой вариант, но хочется найти в себе силы не сбегать с корабля и поддержать мужа на новом пути, так как работа у него сложная сейчас, он главный специалист.

Осталось для себя решить как Вы дальше с этим будете обходиться

***

Может быть, прописать на бумаге пару вариантов с плюсами и минусами на перспективу? Или вести дневник. Как именно можно решить?

Может быть, прописать на бумаге пару вариантов с плюсами и минусами на перспективу? Или вести дневник. Как именно можно решить?

Для начала, можно определиться с вариантами, которые есть. Далее, попробуйте выписать на отдельном листе бумаги каждый из них, попробуйте описать их путь выполнения. Например: Я уезжаю одна в город на месяц. Далее задаете себе вопрос - что мне для этого нужно (поговорить с мужем, например, решить какие-то вопросы бытовые и т.д.) Описываете все. Далее, на другом листе пишете еще один вариант. Также, описываете. Потом необходимо прочитать все то, что у Вас получилось, прислушайтесь к себе. К своим ощущениям, что больше откликается именно Вам, думайте в этот момент о своих потребностях и желания.

Если Вам ближе с плюсами и минусами, то такой вариант тоже возможен. Главное, исходить не из рационального, а из своих ощущений. Ставите плюс или минус, а далее опишите обязательно рядом свои чувства.

Я написала два варианта, второй вариант разделился еще на два, в зависимости от того, как поступит муж. Получилось, что проблема не в том, уезжать сейчас на месяц-два или нет. Главное в сомнении, подходит ли мне муж по качествам, которые нужны для семейной жизни и для понимания в общении. Не знаю, что с этим теперь делать.

Ольга, определить подходит Вам муж по определенным качествам или нет, можете только Вы сами. Однако, можно выделить несколько важных моментов. Изменить другого человека так, чтобы он соответствовал нашим критериям, к сожалению или к счастью, невозможно. Потому, здесь возможно говорить о принятии мужа со всеми его особенностями, качествами, образом жизни, желаниями и т.д. и Вашей готовности к этому принятию. Или же, говорить о неготовности принимать. В этом случае, Вы можете попробовать ту технику (с листом), которую Вы уже пробовали ранее. Но, хотела бы Вас несколько предостеречь. В консультировании, также, как и в психотерапии, есть правило 48 часов. Это значит, что после консультирования, может появиться желание принимать разные решения. И, для того, чтобы убедиться в истинности своих желаний и потребностей, после консультирования рекомендуется не принимать никаких важных решений и действий. Побудьте со своими мыслями и чувствами, прислушайтесь к своим ощущениям, что действительно Вам хочется. Для этого и есть, те сами 48 часов тишины. За это время могут прийти разные ощущения и мысли, побудьте с этим, возьмите для любых решений небольшую паузу.

Ольга, в этот период 48 часов постарайтесь не только отслеживать свои чувства, но и записывать их. Это может помочь лучше сориентироваться в своих потребностях и желаниях.

Поняла Вас, благодарю. Спешить с решениями не буду в ближайшие дни. Насколько я понимаю, у меня кризис первого года отношений. И усугубляется кризис изоляцией от социума и от доходов, когда приходится на все просить деньги, примерно как во время декрета. Проведу технику с листом по качествам и буду думать, что дальше.

Ольга, для кризиса достаточно причин. Это период в Ваших взаимоотношений с супругом, переезд, смена образа жизни, отсутствие привычных для Вас бытовых условий, недостаток общения и финансовой независимости. Это тот период, когда по-старому жить уже не возможно, а по-новому пока не получается. В кризисе происходит развитие, если мы успешно его преодолеваем. Для успешного преодоления кризиса и выхода на новый уровень, прежде всего необходимо прислушиваться к себе, к своим чувствам и потребностям. Стараться находить время для себя. Стараться проговаривать то, что Вас волнует, Ваши чувства и переживания. Если в какой-то момент Вы будете чувствовать, что самостоятельно не получается справиться, обращайтесь за консультацией к специалисту.

Татьяна, спасибо Вам за помощь.