Гражданский муж ревнует меня к сыну от первого брака. Что делать в такой ситуации?

Прожили с гражданским мужем 2. 5 года, у меня есть сын от первого брака, на тот момент ему было 15 лет, принял мужа он хорошо, он добрый открытый юноша, они вместе играли, болтали, ходили вместе, сво внимание я старалась разделить поровну, чтоб никто себя не чувствовал в дефиците, отношения мои с мужем изначально были не трогательные, небыло внимания, подарков, цветов, совместных походов куда либо, пока я не настою, отношения со временем стали угасать, поддерживал меня мой сын, в силу взросления подросток стал вести себя по рассуждениям как зрелая личность, муж стал ревновать, вплоть до того что обвинил нас в инсесте, мы поругались, он перестал давать денег на продукты, пить, с моим сыном перестал разговаривать, и мы разошлись. Два месяца живем порознь, но никак общение не закончено, есть чувства, но жить с нами он не хочет, и говорит, чтоб я оставила сына и переехала к нему. Но я это не сделаю.

Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?

Вы пишете, что с гражданским мужем отношения изначально уже были "не трогательные" - муж не уделял Вам внимания, не дарил подарков и цветов, то есть не стремился порадовать Вас или выразить свою любовь к Вам. "Отношения стали угасать". А через 2,5 года отношений мужчина вообще запил, стал наговаривать, что Вы занимаетесь инцестом, перестал давать денег на хозяйство и захотел жить отдельно от Вас. Но через 2 месяца раздельного проживания мужчина передумал и теперь хочет, чтобы Вы переехали к нему, но Вы не хотите - Вы хотите жить с сыном у себя дома. Поясните, пожалуйста, какой именно вопрос Вы хотите решить с помощью психолога, если пишете, что отношение мужчины к Вам Вас никогда не устраивало, отношения всегда были не трогательные и угасали уже при совместном проживании, и Вы предпочли с ним расстаться и жить порознь? Что мешает Вам продолжать отношения мужчиной, не проживая с ним вместе, если он для совместного проживания неудобен (пьет, денег не дает), а ходить с ним на свидания, если Вам от него нужна романтика, цветы, подарки и прочие знаки внимания?

Юлия

У меня не укладывается в голове, что такие высказывания могут быть и как простить мужчину? Я люблю его, и хочу отношений, но сын часть меня, как мне быть?

Юлия, поясните, для чего Вам прощать мужчину, который обвиняет Вас по придуманному поводу, внимания Вам не уделяет, денег не даёт, предпочел уйти от Вас? Вы считаете, что такое поведение - это проявление любви к Вам? Вы хотите жить вместе с тем, кто к Вам невнимателен, не дарит Вам цветы и подарки, кто придумывает про Вас грязные сплетни, кто пьет и не даёт денег, кто бросает Вас и не любит Вашего сына?

Если Вы мужчину любите и Вам хочется внимания от него, то что мешает Вам продолжать отношения мужчиной, не проживая с ним вместе, раз он для совместного проживания неудобен (пьет, денег не дает, ссорится с Вами и сыном), а ходить с ним на свидания, если Вам от него нужна романтика, цветы, подарки и прочие знаки внимания? Раз мужчина хочет встречаться с Вами, то для этого ведь нет нужды жить вместе. Тем более, что Вы убедились, что совместная жизнь с ним привела к угасанию чувств, которые оживились только тогда, когда вы разъехались.

Муж не мог это делать еще по причине того, что потерял работу, потом в больницу попал, и только год как встал на ноги, работу нашел, но при этом в доме убирался, но ничего не поменялось ко мне, постоянная ревность и упреки, ни с кем не общайся, никуда не ходи

Я головой все понимаю, но сердцем отпустить не могу, он уверяет всех что все для меня делал, а я не видела, что дело во мне, но жить он хочет со мной, а не с сыном

Прожив с человеком семейной жизнью, я не могу опуститься до меньшего, до просто встреч, и осадок на душе от сказанного большой

Почему, человек который хочет быть со мной, не может принять моего сына, разве любовь это не предполагает?

Юлия, любовь предполагает избирательность - любят не всех подряд и не всех вокруг Любовь мужчины распространяется только на его женщину, а не на всех, кого эта женщина любит. В противном случае не было бы вообще ни у кого чувства ревности - "если моя жена кого-то любит, то и я буду любить тех, кто ей дорог". Но чаще всего именно те, кто дорог любимой женщине (её мама, её дети, её подруги, симпатичные коллеги и тд) являются конкурентами для любящего мужчины за влияние на любимую женщину и за приоритет в её сердце. Чаще всего конфликты и неприязнь возникают именно с этими людьми.

Вы забываете, что это только для Вас Ваш сын - ребенок, а для мужчины - это посторонний ему парень, которого он ребенком никогда и не знал, он его не рожал и не растил, а познакомился с ним, когда парню было уже 15 лет. Сейчас парню 18 лет - он совершеннолетний мужчина для всех окружающих, кроме мамы. Поэтому не стоит ждать, что Ваш гражданский муж будет к нему относиться, как к ребенку. Если муж не хочет жить в одной квартире с другим молодым мужчиной - Вы этот вопрос без участия мужа не сможете решить. Ведь сначала важно понять, что именно в поведении взрослого парня вдруг мужа натолкнуло на мысль, что парень претендует на его место в Вашей жизни. Чем он мог зацепить самолюбие Вашего гражданского мужа и в чем мог с ним соперничать? После каких именно событий мужчина стал враждебно относиться к Вашему сыну?

Обратите внимание, что мужчина не хочет возвращаться в ВАШ дом, а хочет, чтобы Вы к нему переехали. Возможно Ваш сын словами или поступками продемонстрировал, что это ЕГО дом, а мужчина там только гость, а не хозяин. А Вы каким-то образом поддержали сына в этом. Это могло сильно ударить по самолюбию взрослого мужчины, который претендовал на роль главы семьи, а оказался просто гостем в доме у подростка и его мамы.

Был еще один случай, когда сын играл с котятами, муж в комнате наклонившись стоял, и сын хотел посадить ради забавы котенка на спину, муж почувствовав что к нему сзади подходят, дернулся, как будто посягают на него сзади и обозвал сына педиком

Сын на фоне мужа не хотел ни в чем доминировать и уж тем более видом не показывал, что он гость, на равных общался, дарил на праздники со стипендии подарки, всегда готовил завтрак, если я утром не успевала, делился с ним своими делами, но я стала замечать отдаление от сына, когда нужно было затраты на обучение, ноутбук купить, я одевала и содержала всегда своего сына сама, не требуя на содержание у мужа, после покупки ноута, муж устроил истерику, что у меня просил год уже ноутбук, что ему права нужны, а я ему это не даю, он не хотел понимать что все я оплачиваю, и деньги не печатаю, после сына я купила ему ноут, только разница в том, что ребенок работает на нем, а муж играет в танчики

Юлия, получается, что муж стал конкурировать с Вашим сыном за ВАШИ ресурсы - за деньги и блага, которыми ВЫ обладаете и распоряжаетесь. Вы, как мама, ставили в приоритет нужды сына-студента, а муж ставил в приоритет СВОИ нужды, которые решил удовлетворять за Ваш счет. Как Вы сама пишете - муж требовал от ВАС компьютер, чтобы в танчики играть, требовал от ВАС, чтобы Вы ему права оплатили. А когда не получил, то даже на еду деньги перестал отдавать. Как думаете - это от любви к Вам? О ком мужчина заботился - о Вас, про Вас думал или свои желания и потребности он ставит в приоритет?

Задумайтесь, сейчас через два месяца холостой жизни он зовет Вас к себе жить ради ВАС или потому что ему нужен кто-то, кто будет снова о нём заботиться, наводить уют и покупать ему дорогие подарки? Ведь на Вас он, как Вы сама пишете, экономил - ни цветов, ни подарков Вы от него не видели, а вот он от Вас их себе требовал. Вы уверены, что мужчина за 2 месяца стал другим и зазывает Вас к себе бескорыстно, исключительно, чтобы любовью и вниманием Вас окружить? Задумайтесь, что мужа, например, по-прежнему не волнует то, как ВЫ себя будете чувствовать, когда сына оставите одного жить, чтобы к сожителю в дом перебраться. Мужчина хочет сделать так, как будет хорошо ЕМУ, а не Вам - Ваши переживания его не трогают, как и раньше, когда он обзывал Вашего сына и Вас унизительными прозвищами, требовал денег от Вас себе на игрушку. Как думаете?

Дом который я купила и создала там все сама, его даже не волновало сколько я ипотеку плачу. У него есть дочь, которую он почти не видит, и алименты ей платит 5000, хотя зарплата в разы больше, ее воспитывает другой человек, это типичный эгоизм?

Юлия, это повод серьезно Вам задуматься - нужен ли ВАМ такой спутник жизни, который о Вас не заботится и Вам не сопереживает, который настолько бережет себя и свои деньги, да ещё пытается урвать кусок у жены и её ребенка? Нужен ли ВАМ сожитель, на которого не может опереться ни родная дочь, ни любящая женщина (я про Вас), которая о нём заботилась не меньше, чем о своём сыне? Чем он отплатил Вам за Вашу любовь и заботу, когда Вы его содержали и выхаживали "потерял работу, потом в больницу попал, и только год как встал на ноги, работу нашел"?

Упреками, ревностью-вся плата. Но вы же понимаете, что в отношениях всегда оба несут ответственность, я не хочу выбирать роль жертвы, а хочу понять, общаясь с вами, что я делала не так в этих отношениях, чеснг скажу, после всех его упреков и ревности, мне не хотелось с ним интима, и он ему нужен был каждый день, а если его не было, значит изменяю

Да мне часто говорил, что я зарабатываю больше, поэтому за все плачу, а его зарплаты на нас не хватает🤷‍♂️ что у него есть свои потребности, а все уходит нам, но я не понимаю что уходило, 20т на продукты с его стороны и коммуналка 4т

И даже счаз в реальном времени, он мне задает вопрос: Ни с кем я не познакомилась в итоге за это время, что не живем. Он готов ко всему чтоль ревновать, сына с грязью смешал, меня, теперь подозрения опять

С мужем мы развелись 13 лет назад, после этого я только встречалась и ни с кем не жила, все силы бросила на создание будущего, карьеры, и в итоге влюбилась, думая что это взаимно, а получается, что меня еще и обвинили, вот что не дает покоя

Но вы же понимаете, что в отношениях всегда оба несут ответственность, я не хочу выбирать роль жертвы, а хочу понять, общаясь с вами, что я делала не так в этих отношениях,

Юлия, поддерживаю Ваше стремление не искать виноватых и трезво оценивать свой вклад в отношения и связанные с ними проблемы. Но хочу обратить Ваше внимание, что при всём Вашем желании не выбирать роль жертвы, Вы примерно такую роль в отношениях с сожителем и играли. Давайте вместе проанализируем, кто какой вклад внёс в отношения:

• Вы купили дом и платили ипотеку одна, а мужчина даже не интересовался этим вопросом. Хотя проживал в этом доме
• Вы работали и содержали трех человек одна, когда мужчина потерял работу, а потом болел (он лишь год назад нашел работу), а потом начал пить и даже денег на еду не давал. И самое главное, что мужчина считал это правильным - говорил Вам " у тебя больше зарплата, ты и плати - а моя мне самому нужна на мои потребности". А Вы покорно продолжали оплачивать его жизнь в Вашем доме.
• Вы не получали ни цветов, ни подарков, ни внимания со стороны мужчины, зато он от Вас требовал себе подарки и заботу и получал их от Васв обмен на упреки в вашу сторону
• Вы сама терпели и сына своего подвергали унижениям со стороны мужчины - обзывал и сына Вашего и Вас, устраивал истерики, требовал, игнорировал...

То есть мужчина жил у Вас на положении ребенка (не работал, не платил, играл в танчики) и конкурировал с Вашим ребенком за Ваши ресурсы и Вашу заботу. А теперь именно ВЫ ищете способ простить мужчину, чтобы снова впрягаться в те же отношения, в которых нет места Вашему сыну, в которых Ваши чувства и Ваши проблемы мужчину не интересуют. Как думаете, какую роль Вы играете в этих отношениях, в которых мужчина делает то, что ему удобно, а Вы - всё остальное тянете на себе одна, под аккомпанемент его упрёков и требований?