По состоянию здоровья чувствую опустошение и безразличие. Не знаю, что делать и к чему стремиться дальше

У меня проблемы с почками, относительно недавно мне сказали, что к 30 годам, а мне 21, они могут отказать. И у меня в тот момент начались мысли о смерти, я решила что надо скорее родить, чтобы от себя что то оставить, так как я вышла замуж и мы хотим детей, а теперь у меня обнаружили предрак шейки матки, не до конца изучен. Осталось сделать биопсию. Между этим всем я лишилась правого яичника, у меня было внутрибрюшное кровотечение и врачи боролись за мою жизнь, за что я им благодарна и у меня ещё оставалась надежда на детей, но после диагностирования моих проблем с шейкой матки, я потеряла эту самую надежду. Это стало для меня смыслом жизни, я хотела приобрести жильё, чтобы оно досталось детям, сейчас же я не вижу смысла ни в одном из моих действий. Да, я понимаю, рано паниковать. Но между мной словно борется жизнь и смерть, я стараюсь каждый раз найти, отыскать смысл в жизни, но слаба перед смертью и чувствую, что она рядом со мной, я не знаю, боюсь я её или нет. Мне страшно от мысли, что мне это интересно. Мне интересно что будет, когда я буду болеть раком. Как я умру, о чем буду думать в последние минуты. Просто у меня так же найдены лейкоплакия с атипиями, а это уже не говорит о доброкачественности. Я словно обозначила себе срок жизни, я словно понимаю, что я больше не могу бороться со своим здоровьем, потому что каждый раз всё хуже и хуже. Я чувствую опустошение, безразличие и нет интереса ни к чему. Я не знаю что делать, к чему стремиться, что именно мне нужно и для чего. Ведь во всём этом смысла нет. В гроб за собой ничего не утащить, не хочу лишний раз что то делать.