Стоит ли мне быть в отношениях, если я не чувствую себя любимой?

Добрый день, Вероника! Беру ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации.

Понимаю Вас и всю тяжесть, которую сейчас чувствуете. Вам действительно стоит проработать пробелы в привязанности с мамой. Которые сложились в детстве и научиться новым стратегиям взаимодействия.

Вы правы, что при тревожно-избегающем стиле привязанности, который Вы получили в качестве модели из детства - очень тяжело построить гармоничные отношения. Вам всегда будет не хватать "внимания, заботы. И тд. " со стороны партнера и в то же время будете искать причины уйти - чтобы не привязаться и потом получить боль.

То что пишите по поводу "беременных женщин" и Вашему отношению к ребенку - это проявление внутренней ревности - не хочется делить внимание к себе еще с кем-то. В таком состоянии абсолютно объяснимо нежелание иметь детей. У Вас сейчас итак недостаточно внутренней опоры для себя самой.

Но стоит все же задать вопрос самой себе: чего я хочу? Какую задачу ставлю перед собой?

Давайте более конкретно попробуем сформировать запрос. Так как работать надо в терапии и разбирать Ваше состояние, самоценность, восстанавливать доверие к миру, пересматривать установки и убеждения - и это процесс, который хорошо бы пройти в личной терапии.

Но сейчас - сориентируемся с волнующим на сегодня вопросом и попробуем вместе найти пути к его решению.

Что хотите для себя сегодня? Как это видите? Как думаете это можно решить? Чего Вам не хватает для реализации?

Добрый, я хочу перестать так жить в тревоги, хочу не чувствовать и не пугаться того что по мимо меня в жизни есть еще кто то... Т. Е как вижу я что я свою жизнь профуфу... Родился ребенок у которого все впереди и любовь и жалость, и все сюсюкают... Я честно сказать устала парню обьеснять чего хочу я он открыто говорит что он думает подругому. Он говорит у меня есть брат и его жена плюс один и их дочка также сестра родная и в моем подсознании так как он им помогает то что ставит выше чем меня... Хотя я сама очень люблю помогать людям, само волонтер, но мне его мало самой.

Очень хочу не ждать и не нуждаться и не выпрашивать чтобы люди заметили и обратили на меня внимания, ведь если я это выпросила для меня это уже не от сердца.

Честно сказать я около 12 лет только узнала как и откуда берутся дети и очень не хотела еще в то время чтобы у меня была брат или сестра, я даже если слышала шорохи родителей выбегала из комнаты... Сейчас я понимаю что если бы они хотели им бы это не помешало.

Я всегда считала что меня роили потому что хотели на самом деле это не так, моя мама всречалась с парнем и раньше были более жесткие нравы она не хотела жить с бабушкой в одной комнате начав встречаться с моим отцов он ей приглянулся через пол года они расписались после из за того что маме было пора рожать она сказала ну надо так надо... И зачали меня.

Сейчас я очень открыто веду себя с своим парнем и говорю ему прямо в таких отношениях когда я всегда где то там, не чувствую себя любимой и желанной ни о какой семье и речи быть не может он не дает мне уверенности.

Моя проблема в том что я не умею просить помощи а ему надо говорить это прямо, а мое видение если ты видишь что я тащу это на себе то подойди и помоги.

Я не хочу врать человеку я ему сказала если тебя все устраивает в твоей семье и ты привязан к ним не рань меня я так жить не смогу мне нужно растворяться в отношениях, а у него всегда есть выбор куда срулить то брат сервис, то сестра -переезд, то племяшка -молочная кухня, то его подработка в выходные, то помощь маме, то он может поехать на новый год со словами я маме помогать в петрозаводск и приехать за 2 дня до конца праздников.

Я тоже не ангел и поняв как ведет он себя я стала находить отдушину в собаках и заниматься передержкой домашних животных, волонтерством, летом в выходные с родителями ездить на дачу.

Поэтому на вопрос кем ты чувствуешь себя в наших отношениях он отвечает хрен собачий и с боку бантик.

Вероника, понимаю Ваше желание чувствовать любовь, поддержку - но Вы правы, что самое главное - это вера в саму себя. Понять, что Вы уже заслужили внимание и любовь и не надо никому доказывать.

Ваша позиция "слиться в отношениях" - она проигрышна и не имеет здоровой почвы. Знаете высказывание - "не растворяйтесь в другом человеке иначе он останется один".

Как раз отношения нам необходимы для обретения нового опыта, чувства опоры и чувства своей значимости - что ты также являешься опорой для другого.

То, что Вы пишите - устала говорить, что мне важно - может не совсем так объясняете или партнер действительно далек от желаемых вами отношений, что ему трудно понять.

Наоборот в отношениях не стоит ждать "когда партнер догадается, что нам нужно" - это приводит к обидам и разочарованиям. Надо открыто говорить о своих потребностях и делится переживаниями. Только так мы понимаем, что мы разные и учимся с этим жить, находим подходы друг к другу выстраиваем свои уникальные и комфортные двоим отношения.

Старайтесь не "жаловаться или требовать", а делится своими эмоциями - что устали от постоянного "доказывания своей нужности", что боитесь, что без ваших указаний не получите от него тепла, что может и нет тех чувств, которые есть у меня и тд.

Спросите, а что чувствует он рядом с Вами? Поговорите о том как можете друг другу помочь в ваших сомнениях (например Вам надо больше нежных слов или комплиментов, или поцелуя в ушко) перед сном). То есть это процесс работы с потребностями каждого и поиском возможности их решения.

То что у него семья - это прекрасно, и то как он заботиться и бережет ее - говорит. Что и в Вашей семье будет также.

Только Вы сейчас пытаетесь "отвоевать" его у семьи и "посадить на цепь" - это не сработает (

А вот стать частью большой семьи и значимой для него - это можно.

Когда он уезжает говорите, что понимаете и цените, что он делает для родных но Вам почему -то так грустно в это время и Вы переживаете, что не очень важны ему) Это надо проговаривать и убирать триггеры, повышать наполнение потребностей друг друга.

Если вам самой тяжело ему все открывать - хорошо поможет парная терапия по раскрытию эмоциональной связи, где и вы проработаете свою тревожную привязанность.

Вам надо научиться чувствовать от партнера его любовь и дарить свою. Понимать переживания и не скрывать их, а наоборот просить его сразу помочь Вам.

А так получается, что Вы еще остались внутри маленькой раненой девочкой, которая ждет своего исцеления. Вам стоит наполнить себя этим. Не через - завоевывание чужого внимания и переключения только на себя, а через осознание своей самоценности.

Если бы Вас спросили - чем хороша Вероника? Что ценного в Вас?

Опишите...

Как Вы думаете Вас можно просто любить не за что, а почему? )

А Вы любите своего парня как? Эта любовь к нему проявление чего в Вас?

Старайтесь поднимать наружу Вашу взрослую часть, но при этом надо холить и лелеять "маленькую, нежную Веронику"!!! Это уже и забота о своем теле, своих интересах, своем развитии. Вы пишите, что занимаетесь волонтерством - это же прекрасно. А что Вам там нравится, для чего Вы это делаете?

Волонтерство частьчно дало мне понять что я нужна людям и люди дают мне улыбку и в ответ спасибо то что я не вижу от других.

Вероника это девушка с прекрасными русыми волосами и голубыми глазами, ценного во мне доброта.

Любить думаю меня можно, почему... Это трудный вопрос почему, я всегда приду на помощь когда плохо, не сьем сама отдам другому.

Я парня люблю просто так, просто что он рядом и наполняет мою жизнь красками, я люблю просто на него смотреть ощущать тепло его тела, касаться его рук.

Опишу Вам один момент я не считаю что я отстраняюсь от его семьи так как после 3 лет нашего знакомства я переехала к парню в камунальную квартиру в одной комнате мы с парнем в другой мама, я маме помогала когда надо было что то по работе сделать, презентации, разобрать что то, когда стало плохо вызвала врача разговаривала с скорой. Даже старалась быть на ее дне рождении 28 декабря когда приходили все и садились на попы как гости ее дети а я все раздавала, мыла накладывала.

С сестрой я пыталась выстроить отношения училась у нее крутить огонь когда была в отношениях сестра мы с моим парнем приезжали к ним, ели, играли в приставку потом она разбежалась и занялась бизнесом по пошиву.

Даже с женой брата когда были в поездки завела разговор с ней и она признала что без моего парня они никуда не уедут а все в том что мой копит деньги и может помочь финансово я пыталась найти точки соприкосновения, в самом начале когда она появилась и стала появляться в комнате 14 кв я даже один раз просила прощения у нее за то что она пришла сюда позже мне и самой тут место мало а мне чтобы выстроить им отношения пришлось уехать и мы подразделили дни я не хотела жить пару на пару.

После я сказала ИМ мама комнату купила я сама сказала у Вас есть куда уйти я хочу жить с своим парнем получилось так как будто я выжила тогда я была плохая а мой парень чистый его все устроило.

Также я отбила его машину что машина должна остаться тут так как тут пожилая мама и мало ли что.

Потом началась такая история что у них был капитал но на квартиру не хватало мой добавил пол стоймости я по сей момен не знаю отдали они нет. Потом купил брату машину и все оснощение для него брат стал перевозить квадрики и мотики зарабатывать отдал деньги за машину и крепления...

МОЙ СДЕЛАЛ ДЛЯ НИХ ВСЕ.

Да, Вероника, понимаю Вас. Вы отстаиваете интересы парня, который скорее сам видит картину немного иначе (или для чего-то старается "быть хорошим") - это его история)

Но если вы уже пара, то вопрос финансов и отношений должен всегда обсуждаться - важно найти решение удовлетворить потребности друг друга.

То есть, если есть совместный бюджет, общие траты - обговорить как будете вкладываться, будут ли отдельные деньги, и сколько должно быть минимум - как подушка безопасности для спокойствия каждого. По вопросу свободного отношения к финансам - тоже стоит поговорить. А так действительно получается, что "он бедный, несчастный, хороший мальчик", а Вы "мешаете" им получать свое.

Здесь он сам должен разбираться со своей семьей. В тех случаях, когда напрямую есть неприятный момент направленный в Вашу сторону - конечно Вы хорошо делаете, что отстаиваете свои границы. Но где он что-то говорит Вам - более здоровая позиция чтобы он сам и решил.

Понимаю, что у Вас обострено чувство справедливости, желание отстоять свое - и Вы это проявляете и в отношении родственников парня.

Стоит больше говорить ему о своих переживаниях по этому поводу (ни что он делает не так, а что Вы волнуетесь, что это может причинить вред или... ) Возможно он не все моменты видит (а может выбрал Вас как "рулевого", а сам в стороне - если так =то зачем это Вам? )

Вы прекрасно сказали, что парня любите просто за то, что он такой и рядом. Почему думаете, что Вас нельзя любить просто за то, что Вы есть такая- и все что он в Вас видит? )

Ведь каждый человек многогранен и для одного мы открываем свои одни стороны, для другого - иные. А кто-то и вовсе видит в нас свое отражение)

То что Вы пишите про доброту, отзывчивость - это ваши прекрасные качества, которые дополняют цельную картину.

Вроде как я понимаю и парень прекрасный, Вам с ним хорошо. Но чувствуется, что Вы постоянно пытаетесь "соперничать" с кем-то из-за него (

Родственники - это не любимый человек. Это совершенно иные отношения. А Вам хорошо бы подумать над тем, какие потребности сейчас не полностью заполнены и Вы не чувствуете себя в безопасности с парнем.

Подумайте, что Вам необходимо, чтобы Вы понимали, ощущали, что Вы дорогой любимый человек ему? По каким моментам это будет понятно? И тогда будет ясно про что с ним говорить - делая такие вещи он будет помогать Вам восстанавливать чувство доверия к любви в отношениях. Спросите и у него - чтобы ему хотелось? Что ему не хватает в ваших отношениях? Пробуйте делать маленькие шаги навстречу)

А его родственникам вы и не обязаны быть хорошей. Всем мил не будешь - у каждого свои вкусы. Вы любите парня, с уважением относитесь к его семье - это прекрасно. Даже не "грузитесь" что они думают.

Не так давно я задала ему вопросы Кем он хочет быть в наших отношениях? Какую роль он хочет занимать в наших отношениях? Кто он на данный момент в них? И к чему он стремится?

Его ответ я хочу быть опорой в наших отношениях,

Роль главы в нашей семье,

На данный момент не пойми кто не пришей пи... Рукав

Стремлюсь сделать свою ячейку.

Мне при встречи с ним важно чтобы он мне говорил привет я так рад тебя видеть, или без тебя моя жизнь не такая, ты свет в моем окне но он не многословен говорит говорит извини если у меня все так и не меняет ровном счетом ничего, начал чаще извиняться так как может послать меня в жопу или сказать пошли ВЫ все к черту. У нас как выяснилось очень мало то и тем общих я показала ему мир теперь раз в год мы куда то летаем это приятно но когда есть все и все включено даже банально подать или принести мне что то он не всегда это делает.

Я спрашивала что хочет он... Он стремится купить квартиру да это хорошо но она нужна ему в первую очередь мне 3 не нужна и зачем так надрывать попу мне не понятно.

Я там не буду чувствовать себя защищенной в любое время могут приехать его родственики не тогда когда мы их позвали а тогда когда хочется им.

Я начала с ним игру кем я хотела быть в детстве? Чтобы он дал ответ как он знает меня... Какой самый трогательный момент для него за наши 12 лет? Наш день знакомства и запуск шаров в небо с свечкой.

Я его могу понять когда я открыто говорю за муж не хочу и детей тоже он теряется и понимает а что я буду иметь? Для семьи всегда пытается быть хорошим, всегда помогает, меня обижает если он приехал и позвонила сестра и просит что то привезти из дома он ей просто говорит я не дома и все не офиширует что он у меня.

Мама стала говорить ты взрослая пора начать платить за себя я живу в их квартире одна с 20 августа до этого жила с парнем, мама его перестала работать и она перестала понимать что я с работы могу устать она влетает помоги мне надо и все. Сын может послать и сказать мама отвали от меня а я нет.

Доброе утро, с утра сегодня решила так сказать написать своему парню, ранее я говорила что у жены брата родилась дочка я написала по этому поводу

Вот мое сообщение

Я сейчас напишу что нужно сделать, я прекрасно сейчас понимаю что жена твоего брата стала тебе родней для Вашей семьи и если ты не хочешь меня потерять надо сделать так:за 8 лет я изучила Ваше общение и поведение и теперь прекрасно понимаю что каждый месяц она будет тебе в соц сетях слать фото ребенка и ты будешь говорить как это мило. Если ты уважаешь меня то надо написать такое сообщение, я очень рад за Вас но попрошу тебя не делится светлыми моментами Вашей жизни моей девушке это не приятно. Тем самым я ему обьясняю что он покажет что я для него имею какое то значение. Я написала если ты будешь просто от меня это скрывать я рано или поздно узнаю об этом и все пойму.

После он скопировал и выслал ответ что я больше на эту тему ничего слышать не хочу это полная ерунда.

Такими словами он напомнил мне картину из детства когда подходила к маме и говорила у меня нет настроения, я не хочу это делать ----она в ответ что ты вообще знаешь о настроении, о эмоциях... Так сказать обесценивание моих потребностей... Как на это реагировать дайте совет как мне себя вести сейчас с парнем парнем? Что уйти в себя не общаться? Я не могу до него достучаться или мы просто разные и не стоит биться в этих отношениях. Я сейчас в тупике.

Доброе утро)

Вероника, я понимаю, что сейчас с парнем Вы пытаетесь прожить "недополученные" эмоции и поддержку от мамы. Но это не совсем так работает - он не мама и Вы должны быть на равных "взрослых" отношениях. То, что Вы написали очень понятно - там есть просьба и желание быть понятой, чтобы почувствовать себя нужной.

Но на самом деле здесь вопрос не в разности интересов - большинство счастливых семей имею разные увлечения и взгляды, но умеют находить то общее что их объединяет.

Вопрос в том, что Вам необходимо понимание эмоционального состояния и поддержка со стороны парня. Вы не совсем корректно ему об этом говорите, а он тоже не умеет чувствовать.

Если я поняла Ваш запрос - как быть с парнем?

Если есть к нему чувства (о чем Вы писали ранее) значит закрываться не вариант - только отдалит друг от друга, увеличит количество обид и приведет к разрыву.

Надо пробовать говорить на чистоту и договариваться, что сейчас надо спасать наши отношения - то что мы делаем только разрушает, давай вместе попробуем найти такую модель, которая поможет сделать доверительные, чуткие и глубокие отношения. Это важно ему сказать, что Вы тоже понимаете, что так как есть - так не нормально и вам это то же не нравится, но надо помочь друг другу.

Повторюсь, что лучший вариант - совместная семейная терапия (где и Вы, и парень раскроете свои боли, каждый услышит и поймет причины определенных действий и научитесь взаимодействовать не раня, а наполняя друг друга).

Но подскажу еще по поводу того, что можно сделать сейчас.

Понимаю. Что у Вас внутри боль и очень хочется поддержки, но то какой метод Вы выбираете не работает, к сожалению)

Его реакция на Ваше письмо понятна - там очень четко показана манипуляция "если хочешь, то" - у него это и вызвало отвержение (никому не понравится, когда его ставят перед выбором).

Надо перестраивать сам диалог.

Договоритесь с парнем о встрече, скажите, что сами понимаете, что многое делаете не совсем так как хотите, что эти отношения для вас важны и надо серьезно поговорить как можно это разрулить.

Если он будет согласен на совместный поход к специалисту (озвучьте ему такой вариант) будет хорошо.

Нет, тогда (без манипуляций и требований) поделитесь с ним, что Вам грустно, что сейчас происходит между вами. Что никак не получается нормального диалога, что многие моменты, которые Вы озвучиваете возникают из страхов и боли, которую испытываете. Что понимаете, что он скорее всего не понимает что происходит с Вами, а Вам нужна сейчас его помощь и поддержка.

Расскажите, что Вам отношения с ним важны, что да у вас разные взгляды, но Вы хотите быть с ним (если это так).

Что понимаете когда он говорит о свадьбе и слышит отказ, то скорее всего это вызывает растерянность (Вероника для мужчины, который хочет серьезных отношений это действительно базовая установка и осознание, что женщина любит и доверяет) и что вам вместе как-то надо определиться как быть с такими разногласиями.

Это важный момент. Как вообще можно жить вместе если один не хочет брака и детей, а другой за? (

Если выбрать что-то одно - это будет подавление желаний другого и ничего хорошего не будет.

Тут надо понять причины, которые побуждают каждого к такому выбору и тогда пробовать их закрыть, а если не получится - тогда уже каждый сделает окончательный выбор.

Спросите у парня - почему ему так важно заключение брака? Что он тогда будет чувствовать? А если не заключать брак, то что Вы можете сделать, чтобы он понимал что все хорошо и Вы вместе?

Так же и по поводу ребенка - почему для него это важно, что он хочет реализовать? ... Не нападайте своими оправданиями в его сторону, а выслушивайте и расширяйте тему - главное сейчас чтобы каждый почувствовал поддержку друг друга и желание действительно решить ситуацию (а не гнуть свою линию)

Также расскажите про себя- что для Вас брак это... Что Вам вне брака легче. Проще, чувствуете... И чего не хватает, как он может это дать Вам (но это не требования - не посылай фото и тд. Это проявление заботы, это защита Вас перед мамой, его родственниками и тд)

Поделитесь что пугает в рождении детей - что не будет к Вам внимания, что он перестанет говорить комплименты... Чего Вы боитесь? Что Вас пугает зависнуть дома с ребенком, а не реализовать себя - как он в этом может помочь?

Это разговоры не на один день.

Особенно мужчины сразу не раскрывают свои страхи и переживания, им легче все отрицать)

Но начните со сближения и начинать слышать друг друга (он сегодня едет к племяшке - скажите - понимаю тебя, это здорово, что ты такой заботливый. Но я сейчас злюсь, мне кажется, что кто-то отнимает твою любовь - обними меня крепче, поцелуй и жду от тебя маленького сюрприза по приезду - Вам надо менять стратегии - Ваш мозг должен из детской потребности в материнской любви научиться решать вопросы по взрослому - тем более, что старая стратегия не работает)

Пробуйте)

Спасибо за ответ, и за методы их решения.

На данный момент я не могу сказать что для него Важен брак я просто ему говорю что есть статус у брата жены ---но реально ему даю понять что штамп в паспорте не меняет ничего. Если бы он при всех позиционировал и защищал меня и оберегал просто так штамп в паспорте ставить я не хочу.

Для меня ребенок это огромный страх ---выносить, родить,24 на 7 быть с ребенком и вообще не иметь свободного времени, делать из ребенка смысл жизни я тоже понимаю что это глупо и прекрасно понимаю что я к этому не готова вообще.

Сейчас само собой он не один раз мне говорит что он не молодеет и в этом он прав тем более у брата теперь есть пупс а у него нет, но тем не менее он сам признает что с моей психикой ребенка иметь опасно и я вынесу просто мозг ему из за того что буду дома одна, буду зависима, тем более сейчас нет такого что мамы вышли и общаются во дворе все сидят в телефонах или дома. (для меня это как тюрьма минимум на 3,5 года).

То что Вы сказали я попробую.

Да, Вероника, Вы правы, что Вам сейчас надо наполнить себя и свою жизнь уверенностью, поддержкой, любовью - тогда Вы и сможете принять решение и о браке, и о детях.

Если он сам понимает, что Вам сейчас "не до ребенка" как раз и говорите больше про то, что понимаю тебя и твое желание - давай как раз и начнем двигаться в направлении совместной готовности - и про то что писали с Вами раньше - пробуйте наполнять друг друга, создайте атмосферу доверия и принятия и тогда уже будет видно как дальше.

Вы правы, что сам штамп ничего не значит. Поэтому старайтесь разъяснять ему что Вы не против самого штампа, но для этого Вам важно уже чувствовать, что вы пара, поддерживаете друг друга, доверяете, понимаете. И тогда делитесь как это каждый может помочь осознать друг другу.

Понимаю Вас, что это непростая работа и не так быстро с вашим парнем - ему тяжело осознавать. Что и Вы тоже имеете свои боли и проблемы и это не прихоти, а то что требует исцеление любовью)

Удачи Вам и терпения! Главное - делайте это с любовью к себе и пониманием, что это не жертва, а возможность научиться и построить так же и для себя теплые отношения)

Спасибо еще раз за советы уже в эти выходные буду их применять, в этом году я смогла уехать из комуналки с 20 августа живу не там решающим фактором сыграло то что мама его бросила работу... Раньше я не могла так сделать.

Остается вопрос как мне вести себя если будет 28 декабря матери парня др и она будет звать всех к себе?

Пока я сказала на отрез что мне будет больно там присутствовать так как это для меня первая встреча с племяшкой во вторых мать относится его к Старшему сыну и его жене сели и все. Стоит ли мне там быть или все же для меня будет лучше если я не поеду а мой парень будет там?

Сейчас вообще что должно быть в моей голове только я и мой парень и настрой как я поняла на сохранение отношений? Для меня это правда важно пока мы даже не можем найти совместные интересы все переходит в быт и совместную готовку или просто прогулку иногда хочется чтобы парень куда то позвал но он открыто говорит что за досуг отвечаю я, позвав его в бильярд он сказал я не умею особо играть ну это как и я. Но был интересен сам факт выхода и вместе научится.

Подскажите как мне вести себя с своей мамой? Как Вы поняли что мы работаем в одной организации и у нее есть возможность в обед приходить ко мне и не всегда это просто совместный обед, она начинает на меня давить, унижать и говорить да ты вообще какая то кривая, вечно у тебя все не так как у людей.

Она может мне принести суп на работу проявив любовь но при этом сказать ой какие у тебя стали ляхи (но я не прошу приносить мне еду я сама ее беру и мне хватает но то что она приносит я ем из уважения) через какое то время она может сказать я тебя и кормлю и пою и денег не беру как это понимать? Зачем она так делает?

Извините что прыгаю с темы на тему, сейчас стоит ли мне вообще затрагивать тему с братом его женой и племяшкой и пытаться что то выяснить у него или просто как будто бы их нет?

Честно мне кажется что мой парень уже чувствует отдаленность его брата от него, так как у них само собой сейчас новые желания, и проблемы новый виток отношений и он не НУЖЕН.

Тут мне кажется что по этой причине он держит меня при себе, хочет купить квартиру переехать туда жить а если я начну выяснение отношений сказать мне девочка а ты кто? Собрала вещи и ушла. Он подходил ко мне просил добавить не малую сумму я ему отказала сказав что а почему ты мне не добавишь? Он сказал сколько ты будешь выплачивать данную сумму и сколько я. Далее ушли от темы.

И огромное спасибо что Вы даете советы и пути их решения, многие советуют все бросать т. Е не жить в родительской квартире, бросить работу и найти другую, разбежаться с парнем. Взять ответственность за себя самой. (мне кажется это не для всех).

Вероника, благодарю за обратную связь) Да, в моих принципах пробовать сохранять и улучшать отношения (хотя не везде это можно) - это сложно, но бросить и уйти - это не выход. Пока мы сами не научимся улаживать свои отношения, понимать причины конфликтов и экологично их решать - так и будем бегать по кругу думая, что попадаются не те...

С мамой вопрос тонкий)

Вы как чуткий и понимающий человек, который любит ее сына. Все что должны ей - только уважение как матери вашего парня и все)

Тут надо ставить четкие границы. Когда приходит и приносит еду - благодарить за заботу, что цените ее внимание. Про деньги - сказать, что если ей сложно или это ее напрягает финансово - Вы поймете и не надо тогда или может отдать? То есть не надо вестись на те провокации которые она пытается Вам устроить, а тактично ее ограничивать.

Когда говорит то, что Вам не приятно - честно отвечайте и корректно - спасибо, что проявляете заботу к моему здоровью и внешности, но в таком тоне мне не приятно слышать, давайте уважать друг друга. Надо тактично показать, что Вы не защищаетесь, не нападаете, но не дадите себя в обиду.

По поводу гостей к маме - если чувствуете, что там будет очень некомфортно, скажите парню, что понимаете, что скорее всего ему не очень приятно, что не поедете, но Вам пока сложно принимать подколы со стороны родственников и чтобы не испортить не себе, ни тебе настроение - лучше подожду тебя дома и что-то приготовлю)

Здесь четкое соблюдение границ - Вы не запрещаете ему (ведь это его родня), но и не заставляете себя идти туда где Вам плохо. Только это говорите как открытие своих чувств, а не ультиматум.

Верю, что сложно, но возможно!!!

Сейчас немного уточню и повторюсь я работаю с своей мамой на одном предприятии но в разных местах в обеденные часы я иду на территорию матери по работе и она мне там может принести суп или салат в чем я даже не всегда нуждаюсь... А спустя время месяц или два может припомнить в беседе вот я тебя кормлю.

Сейчас не так давно стали поступать претензии от нее то что я не вкладываюсь а дачу, участок в 90х дали бесплатно а потом они построили там в начале дом а после дом баню еще да денег вложено не мало но это они хотели и они сделали я ей разьяснила что в моем случаи там была бы бытовка с пристройкой в виде террасы.

За совет про мать парня спасибо, поняла.

Сейчас мне как себя вести он 5 дней в неделю живет один мой парень у себя в камуналке ко мне приезжает с пятнице вечера по понедельник утро, раньше было по другому но так как на работу ему к 8 он встает раньше меня и получается что я тоже чтобы накрыть ему простой завтрак пока он умывается собираю кровать и после иду досыпать к себе в комнату на другую кровать, сон разбит. При попытки сказать возьми сам в холодильнике дай мне поспать он сказал твой холодильник я не буду там лазить и что то искать хотя его еда собрана в отдельные миски.

Как сейчас мне себя вести с ним, ведь он уезжает и по сути я не знаю что он там делает после работы, он или я можем позвонить друг другу но он спрашивает как день прошел? Что нового? Чем будешь заниматься? Да он говорит ну я меня честно нет совсем уверенности что он не помогает в этот момент своим родным а действительно делает то что сказал, т. Е он скрывает это от меня, а может это и не так...

Он человек не особо разговорчивый и если честно то что я думаю он не считает что это проблема, считает что я это придумала, и как я сказала его ответ был что я больше ничего не собираюсь слышать по этой теме это бред. (но для меня это не так)

Получается что и новый год мы уже с ним этот будет 4 год как не празднуем вместе, он уезжает с мамой в Петрозаводс последний год был так а до этого ездил как раз тоже с мамой, братом и его женой.

Стоит ли вообще заводить с ним эти темы и говорить что ты меня оскорбил и растоптал? Или вообще делать вид когда он приезжает что никого кроме нас нет? (но мне это трудно)

У меня сейчас получается когда я вижу своего парня я ему не рада в подсознании всплывает момент когда на похоронах моего деда его не было рядом, после больнице забрал меня но при этом сказал что метро спортивная рядом, не помог выйти при условии что операция на ногу была а в руке было два тюка, когда болела ко мне приехал пока не узнал что у меня нет ковида и я прямо сказала что мне нужны витамины. (это больно конечно)

Его я могу понять только в том что наши отношения у него первые, и если я срываюсь он всегда пытается меня вернуть.

Странно почему сейчас его мамы нет она уехала но мой парень даже не позвал меня к себе. Почему это может быть так? Боится что я буду выносить мозг ему?

Добрый день, Вероника) Уже завершилось время нашего общения.

Отвечу на Ваш вопрос по маме - причин может быть много, не стоит додумывать - так мы вызываем разные эмоции. Которые играют иногда плохую шутку (мы цепляемся по пустякам. Срываемся там. Где нет причины - ведь эмоция на мысль уже есть и теперь ждет выхода). Вы узнали, что мамы нет, хотите пообщаться - позвоните и поговорите- что узнали. Что он один, что соскучились и хотите встретиться) Вот и узнаете, что произошло. А голова - это предмет темный) Мы и сами то не всегда осознаем, что происходит в нашей голове - поэтому для своего же блага - лучше никогда не додумывать за других)

Желаю Вас сил, терпения в построение отношений и внутреннего спокойствия, гармонии с самой собой!