Как стать уверенной в себе

Здравствуйте... Помогите пожалуйста, я сама не могу с этим справиться, чувствую, что у меня уже скоро крыша поедет... У меня самооценка вообще на полном нуле, я чувствую себя говном и постоянно жру себя... Начну так. Мне 22 года. У меня, сколько я себя помню с детства, всегда было ощущение, что со мной что то не так, я никогда не была уверенна в себе... Наверное, все идет от воспитания... Меня воспитывали мама с бабушкой, мама родила меня поздно, в 36 лет, насчет отца я ничего не знаю, как то нашла свадебные фотографии, но не стала ничего у мамы спрашивать, лезть к ней в душу, подумала, посчитает нужным, сама поделится... Я даже не знаю, была ли у нее семейная жизнь или это свадьба была просто поводом родить ребенка для себя и развестись, в то время же считалось стыдным рожать без мужа...

Мама была вынуждена работать день и ночь, чтобы прокормить нас, моим воспитанием занималась бабушка, властная женщина советской закалки, всю жизнь проработавшая учителем в советском союзе, я ее боялась и уважала, и поэтому во всем слушалась... Воспитывала она меня жестко, категорично: в присутствии взрослых чтоб тебя не было не видно, не слышно, волосы не распускай, в сторону мальчиков и не думай смотреть, с этими девочками даже не заговаривай и т. д., в результате я выросла закомплексованной серой мышкой, идеальной для того времени, когда ценились скромность и целомудрие, но никак не для нашего времени, когда все это только мешает жить... Я никогда не любила себя, постоянно сравнивала себя с другими девочками из своего окружения, и часто не в свою пользу... Хотя я симпатичная, неглупая, начитанная, у меня никогда не было подруг особо, а про парней вообще молчу, никто не осмеливался подойти ко мне, парни же не любят черезчур серьезных девушек, к тому же я совсем не умела с ними общаться, и у меня долго был страх ко всем мужчинам, после того, как меня два раза чуть не изнасиловали среди белого дня, первый раз мне было 10 лет, второй раз 13, причем второй раз с ножом у горла, я чудом смогла вырваться...

У меня всегда был настрой, что нужно получить высшее образование, получить работу, потом выходить замуж, у всех моих родственников с маминой стороны есть высшее образование, нормальная работа, поэтому я тоже стремилась к этому, но так получилось, что я вышла замуж в 19 лет, это была любовь, мы два года с ним дружили, два года встречались, потом он сделал мне предложение, я согласилась, так как любила, но я продолжала пытаться поступить в институт, каждый год поступала, но у меня не получалось, баллы каждый год выходят хорошие, просто не везет, то конкурс слишком маленький оказывается, то баллы резко завышают... Жить мы решили с моей мамой, так как во первых, не хотелось ее одну оставлять, во вторых, у него дома вообще нет никаких условий, они живут в своем доме, который находится в махалле, еще и в яме, там нету рядом ни дороги, ни магазинов, отопления у них нет, зимой там холодильник, водопровода тоже нет... И образ их жизни мне не по душе, они ни на что не копят, ничего не делают, чтоб улучшить жилищные условия, все деньги, которые зарабатывают, тут же проматывают, а потом бегают, занимают у всех... И постоянно у них гости, дом как проходной двор, ну у нас во всех махаллях так принято, а я к такому не привыкшая, еще и с моей стеснительностью...

Ну в общем, понятны причины, почему мы не захотели там жить... Пока встречались, я думала, что все будет нормально, он работящий, заботливый... После свадьбы оказалось, что он живет по законам своей семьи, то есть, заработать, растратить деньги в два счета неизвестно куда и сидеть потом... Сначала он ещё старался, потом понял, что не зачем, что моя мама и так нас накормит, напоит (мама по привычке самой все тянуть не надеясь ни на кого и с появлением мужчины в доме так и продолжала делать)... Я год и 9 месяцев боролась с этим, как могла, потом появился ребенок и все стало только хуже... Он так и не приучился приносить деньги в семью, плюс наши отношения испортились ужасно с появлением ребенка, как у многих пар, связанные с тем, что мужчина начинает ревновать к ребенку, делать всякие глупости с целью привлечь к себе внимание, женщина злая, раздраженная от бессонных ночей и непонимания начинает срываться на мужчине... У нас все это произошло, плюс моя злость была еще и на почве не обеспечения материально с его стороны... Последней каплей было когда полностью все расходы повисли на моей маме начиная от мяса и кончая туалетной бумагой, а с его стороны ничего...

Я предложила ему снять квартиру, пожить отдельно, он согласился, мы начали искать квартиру, а потом его мама узнала об этом и вмешалась, все вывернула так, что все у нас хорошо, нет никаких причин съезжать от мамы, мне просто скучно дома сидеть вот я и выдумываю от скуки хрен знает что и таким образом они замяли эту тему... И все продолжало идти старым чередом, мы с ним вообще стали чужими людьми, он меня скрывал свою зарплату, встречи с друзьями, подругами, у меня прошла вся любовь к нему... Мне все это надоело, я решила последний раз попробовать все исправить, если не получится, то лучше разорвать такие отношения, это уже не семья...

Мы с ним откровенно поговорили, вроде выяснили все причины этого всего, я ему спокойно, без оскорблений объяснила, что так нельзя жить, мне перед мамой стыдно, что она нас всех тянет, что мне неприятно, что он все делает за моей спиной и т. д., вроде бы он меня услышал, и мы решили с 2018 года начать все сначала, после этого он уехал на заработки в другой город, так как здесь зимой работы нет, кое какие деньги мне уже отправил, и на расстоянии романтика у нас началась, звонки, смс все такое.. Я не знаю, сохранится ли это все после его приезда... Но я не уверена, что все будет нормально, не уверена, привезет ли он еще какие нибудь деньги, поэтому я решила выйти на работу из декрета, зарплата у меня маленькая, конечно, но все же лучше, чем ничего...

Его мама сначала согласилась сидеть с дочкой, сначала сказала, да, конечно, выходи, Алиса (дочка) будет у нас, ты работай спокойно, а теперь заявляет"ты утром с ней на работу иди, я буду приходить, ее забирать, потом обратно приносить", и как она себе это представляет... Я работаю в поликлинике медсестрой в регистратуре, у меня рабочий день день с 7 утра, это во первых, тащить ребенка в такую рань, да еще в поликлинику, где вся зараза, во вторых, ей всего год и два, она еще не ходит, даже не стоит сама, я на руках с ней не смогу нормально обслуживать людей, номерки выдавать, по телефону вызова принимать, я так точно долго не продержусь, я так точно или работу потеряю, кто то да пожалуется на меня, либо ее будут заражать и я больше своей зарплаты на лекарства и больничные потрачу... А в садики у нас только с трех лет берут, я не знаю, что мне делать... Такое отчаяние...

Перед мамой дико стыдно, я чувствую себя камнем, который висит у нее на шее... Почему я такая неудачница... Она у меня такая хорошая мама, а я чем ей отвечаю?... Она столько денег в меня вкладывает, а я не могу поступить в институт, оправдать ее ожидания... На меня все ее родственники с высшим смотрят с таким презрением... Старые еще это скрывают, а молодежь нет... Мне так стыдно... Вышла замуж, и что толку, все равно она меня, еще зятя и внучку продолжает тянуть... Я и сейчас занимаюсь, готовлюсь в этом году поступать, но не верю, что меня получится... Я решила, что если не получится поступить в наш, узбекский, то поступлю дистанционно в российский, чтоб хоть как то зацепиться, но на это нужны деньги и мне стыдно если мама будет их вкладывать, поэтому мне нужно выйти на работу, а с кем ребенка оставить, не знаю... Его мама сидит дома, не работает, но похоже, не хочет брать на себя такую ответственность...

Я ненавижу себя, считаю, что если бы не я, то маме сейчас на пенсии не пришлось бы работать, что если бы я поступила первый год, то сейчас бы уже заканчивала институт, что если бы мы с самого начала ушли бы жить к его родителям, она бы жила для себя... Иногда думаю уйти к ним жить, пофиг, что нет условий, как нибудь приспособимся, просто останавливает мысль, что сейчас он вроде становится человеком, а если снова там окажется, опять расслабится... Не знаю, что делать... Меня засасывает депрессивное болото, это мой стыд перед мамой и мои обостренные комплексы... Мне так уже оно надоело, но я не знаю, как из него выбраться... Я даже не помню, когда я в последний раз чувствовала себя счастливой... Меня не покидает ощущение, что я не такая, как нужно, что я все делаю не так... Я так хочу чувствовать себя счастливой и уверенной в себе... Я не знаю, что для этого надо делать... Помогите мне выйти на верный путь...