Иногда просто до безумия хочется уйти от мужа

ДианаB, добрый вечер. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и мужу? Какие дальнейшие планы на пребывание в США? Вы хотели бы остаться в этой стране или вернуться?

Мне 31, как и мужу. В США нам очень нравится и если сложится с официальными моментами - останемся.

ДианаB, спасибо за ответ, психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время и постарается помочь разобраться в ситуации.
Удачи!

ДианаB, здравствуйте! Вы большая молодец, что обратились на форум. По описанию понятно, что Вы очень устали и нуждаетесь в поддержке и в доброжелательном участии. Расскажите, пожалуйста, как была устроена Ваша жизнь до переезда в плане общения? Насколько вообще Вы и Ваш муж общительные люди? Сейчас вы настолько замкнулись друг на друге, что напряжение неизбежно накапливается и не имеет выхода. С учетом многочисленных внешних обстоятельств, которые добавляют Вам и Вашему мужу трудностей в жизни, переваривать это все становится все сложнее, и хотя внешне, как я поняла, Ваша жизнь более-менее устаканилась и наладилась, внутреннее напряжение слишком долго копилось. Сейчас хорошо бы нам вместе с Вами подумать над безопасными и экологичными способами для вашей семьи начать избавляться от этого напряжения.

Для этого я предлагаю Вам рассказать о Вас и о Вашем муже до того, как Вы переехали. Коротко Вы это уже сделали, но давайте попробуем найти зацепки в ваших характерах, привычках, ценностях для того, чтобы понять, как оптимально можно было бы помочь в Вашей ситуации.

Спасибо за поддержку. Кажется то, что было до переезда осталось в прошлой жизни. Но попробую вспомнить.
В будни мы работали, я уходила раньше, он позже. После работы мы иногда встречались с друзьями, иногда сами где-то обедали. Иногда шли домой и ужинали там. Смотрели фильм или бежали в кино. Несколько раз в неделю и утром по субботам я преподавала танцы, часто мы вместе ходили на наши студийные вечеринки или встречались с его коллегами и играли в настольные игры. Иногда и домой игры брали - стратегии или что-то еще. Или приглашали кого-то к нам. Муж увлекался сноубордом и вейкбордом - ездил кататься либо один, либо с другом. Я в этой теме не сильна оказалась, да и не пошла у меня доска совсем. Несколько раз в сезон мотались в Питер к друзьям, да и вообще в пятницу вечером с работы встретится в аэропорте было отлично традицией :) А самое мое любимое было когда я уговорила мужа составить мне компанию на танго, куда мы ходили так же по вечерам. Выходные проводили по разному. Иногда дома, иногда ездили гулять в парки, когда одни, когда в компании. Как-то примерно так.

Ну и еще, мы уже переезжали пару раз до этого, вначале в Питер, потом и в Москву - где так же не было ни друзей, ни знакомых. И всегда начинали с нуля и это давало нам огромный толчок для роста. Индивидуального и внутрисемейного. Появлялись новые увлечения, друзья, интересы - это было действительно здорово. Но вот сейчас все иначе и я уже начинаю думать, что уехать в другую страну на 5-том месяце беременности было сумасшествием.

ДианаB, ну может быть не совсем сумасшествием, но это точно оказалось нелегким испытанием. Как я поняла из Ваших рассказов, Вы оба с мужем цените возможность развиваться, справляться с новыми вызовами, не стоять на месте, верно ли это для Вас, отзывается ли мое предположение? В Вашей жизни было немало физической активности (доски для мужа, танцы для Вас), регулярной смены обстановки (вечеринки, работа, спорт, поездки к друзьям, прогулки), общения (на работе, на вечеринках, на спорте, с друзьями). Похоже, ничего из этого сейчас в Вашей жизни не присутствует. Можете рассказать, а что в Вашей новой жизни есть такое, чего не было в прежней? Не задумывайтесь о том, нравится Вам это или не нравится, просто пишите, что приходит в голову.

Да вы правы, мы и этот переезд рассматривали с точки зрения нового опыта, который нам просто необходим.
Сейчас в нашей жизни есть:
1. Регулярные поездки в выходные. Практически каждые выходные, в хорошую погоду мы едем куда-то погулять. В парк на цветение, к озеру, в лес, к океану. Мы и раньше старались выбираться, но тут огромное разнообразие новых мест и направлений, почти без пробок и главное рядом.
2. Детская тематика. Принцессы, туфельки, аквапарки, диснейленд, площадки, шарики. Много глупостей, милости и радости. Это доставляет мне удовольствие, да и мужу, хотя он и не признается. Я просто хорошо его знаю. У самого глаза сияют, а сам легко выскажет что-то вроде "ну и ничего такого".
3. Интернациональный опыт. Это правда моя тема, муж в этом очень опосредованно участвует. У меня появились друзья из разных стран и с улучшением языка я смогла узнавать для себя много нового. Традиции, рецепты, шутки, привычки. Взгляды на воспитания, мода и прочее-прочее. Это очень интересно и существенно расширяет кругозор.
4. У меня появилась очень близкая подруга тут, с дочкой почти того-же возраста и живущая в тот же доме, что и я. Чувство забытое с детства - набросил курточку и бегом в соседний подъезд :) Обожаю наши разговоры по вечерам - они меня спасают.
5. Аниме наверное. Раньше мы толком его не смотрели, а теперь мы отдаем ему явное предпочтение, перед всем остальным.
6. Наверное неуверенность в себе и непонимание куда двигаться дальше. На работу по специальности не хочу, разочаровалась в этом направлении еще перед уездом, на и учится снова надо было бы. Танцы пока отпадают - я преподавала пол денс, а теперь моя форма поет романсы. И ребенка в сад отдавать не хочу - она очень детей других сторонится, когда их больше 2-х. Ну и дорого это - если бы я знала ради чего, тогда ладно. А идти скажем в официантки или просто сидеть и копаться в своей голове я не хочу такой ценой (тут не только о стоимости, но и о времени с дочкой).
7. И вообще мне нравится быть мамой - такого чувство гордости, любви и нахождения в своей тарелке я давно не испытывала.
8. Разнозногласия на бытовую тему. Как-то раньше мы просто снимали что-то и не особо парились. Тут другая штука - всю мебель и обстановку ты делаешь сам. И мне после 6-лет аренды не пойми чего захотелось уют навести, и посуду получше подобрать, и украшений повесить и прочее. И у мужа на все свое мнение, что нам надо, а что нет. И я не против этого - это классно. А против того как это преподносится - надо так, а ты фигню выдумала. Давай полку сюда повесим - она тут не нужна. Ну давай приложим и посмотрим - она тут не нужна. Ну подержи пожалуйста, я гляну - не буду, она тут не нужна. Еще и стебет перед всеми подряд - прикиньте, она сюда еще полку хотела воткнуть, совсем что ли? Это как бы не уважение к моему мнению и вкусу, да и вообще грубо.
9. Отдельно выделю придирки по поводу кулинарии. Муж мой очень большой консерватор. Пробовать новое не любит. Когда мы только начали жить вместе я готовить не умела от слова совсем - и никаких проблем не было. Макароны сварила, яишенку не сожгла - ах хозяюшка. Да и когда работала тоже, особо времени не было фантазировать. Позже я научилась сносно готовить базовые вещи, но на этом и все. После переезда у меня появилось время на эксперименты, плюс у друзей пробуешь что-то новое и готовить я стала прямо таки отлично. По крайней мене мне очень нравится. И вот теперь пошло недовольство моей готовкой - то куриные котлеты ему надоели, лазанья какая-то не полезная, тут рис, а я его не люблю, картошки не могла что ли? Ну что за суп пюре с креветками - ну сосиски что ли с пюре сделай. Все что я не готовлю заливается тонной кетчупа и запивается колой, с приговорами о том, что она растворяет вредную пищу. Ну а салаты, десерты и напитки он даже пробовать отказывается. Недавно на моем дне рождении все гости выбрали мой фирменный лимонад вместо спиртного, так как такого рода штуки я научилась смешивать в совершенстве, пока была беременна и кормила. Так мой муж единственный кто даже не попробовал, вскрыл пиво со словами - вы что все эту бодягу пьете? В общем очень неприятно это все.

ДианаB, Вы очень содержательно рассказываете, просто разворачиваете как скатерть-самобранку Вашу жизнь, спасибо Вам за Вашу открытость и готовность к самоисследованию, это очень ценное качество для человека, решившегося на диалог.

Давайте порассуждаем. Что я вижу на настоящий момент: у Вас, безусловно, налаженный быт. Вы наслаждаетесь материнством и ведением своего хозяйства, у Вас свой дом, в котором Вы можете все делать так, как Вам нравится (я сейчас не беру аспект взаимодействия с мужем). У Вас прекрасная дочь, Вам доставляет удовольствие с ней возиться. Я не смогла пока понять, сколько ей лет? Насколько я слышу, муж тоже с удовольствием проводит время с дочкой, по крайней мере, когда смотрит с ней мультики. У Вас появилась близкая подруга в "шаговой доступности" с дочкой того же возраста - это просто прекрасный ресурс, Вы и сами это чувствуете и говорите об этом :) У вас с мужем сохранилась привычка проводить вместе выходные на прогулках, и я так понимаю, это счастливые для Вашей семьи моменты. Я верно слышу, что затруднений материального характера Ваша семья не испытывает? Муж полностью обеспечивает вас, не выходя из дома, все верно?

Можете немного рассказать о том, кем работали Вы до переезда, какие у Вас профессиональные интересы, какие были успехи профессионального и карьерного плана, а может быть, были и не только успехи, но и разочарования. Кем вообще Вы хотели стать, когда были девочкой и мечтали о будущем?

Кем работает Ваш муж? Можете немного рассказать о характерах, его и Вашем. У меня сложилось пока довольно поверхностное впечатление, что Вы по жизни несколько более активный человек, по крайней мере, потребностей в общении, как мне показалось, у Вас больше, чем у мужа. Эти выводы я сделала на основании Вашего описания, как устроен рабочий день у мужа. Он, с одной стороны, организовал свою работу так, чтобы не выходить из дома (то есть какой-то сильной потребности в общении с внешним миром, как я поняла, он не испытывает, по крайней мере, ему хватает дистанционного общения). С другой стороны, он и в рамках вашего дома сумел обозначить границы, за которые он предпочитает, чтобы вы с дочерью не проникали в течение рабочего дня. Похоже, Ваш супруг нуждается в соблюдении определенной дистанции в общении, даже с самыми близкими людьми. Его придирки тоже вызвали у меня образ человека, проводящего границы. Он как будто напоминает Вам все время, что Вы должны считаться с его мнением, и он не допустит того, чтобы им пренебрегали в важной для него области. Мне показалось, что область бытовых привычек (питание) и комфорт в плане расположения мебели являются для Вашего супруга именно такой областью. Как Вы же и сказали, по поводу ребенка он никаких претензий Вам не предъявляет, можно это понимать как то, что он Вам полностью доверяет в этом вопросе, и не считает себя компетентным, как Вам кажется?

Еще мне увиделось, но могу ошибаться, что претензии Вашего супруга как будто бы касаются того, что Вы за последний период направили свои интересы и энергию не "вовне", а "внутрь". Не может ли быть, что в Вашем тандеме могла присутствовать неявная договоренность о том, что Вы как будто бы больше отвечаете за "внешние связи"? Вот Ваши слова:

у нас сильно поменялись роли - если раньше все нюансы по поиску жилья, общения с арендодателями и иные подобные вопросы брала на себя я, то тут из-за проблем я зыком пришлось этим заняться мужу. И его это очень напрягало.

Эти нюансы организационного характера ведь как раз про взаимодействие с внешним миром, не правда ли? Похоже, для Вас это никогда не составляло проблемы, пока Вы не столкнулись с проблемами с языком. Не может ли быть, что Ваш муж, по природе скорее интровертный, оказался не слишком готов справляться с этими функциями, или, по крайней мере, оказался не готов к тому, что это теперь насовсем или надолго?.. Наверняка он понимал, что в период вынашивания ребенка, родов, первого года жизни дочери это неизбежно, но вот потом... Мне почему-то приходит в голову фантазия, что Ваш муж несколько заскучал по периоду, когда Вы были, что называется, "моторчиком" Вашей семьи, и ему не приходилось брать на себя функцию "главного по внешним связям". Я пока лишь нащупываю возможное направление наших с Вами исследований, поэтому прошу Вас давать мне обратную связь, откликается это Вам или нет.

Еще насчет Вашего здоровья, вождения и языка. Верно ли я поняла, что после родов у Вас сильно упало зрение, и это пока мешает Вам освоить вождение? Как сейчас с языком, можете порассуждать на тему того, что на самом деле мешает Вам адаптироваться - как в плане языка, так и в плане вождения машины? Может быть, дочь пока требует очень много Вашего внимания, и у Вас не хватает сил на другие моменты?

У меня немного противоречивое ощущение от того, как Вы описали конфликты с мужем и ваш образ жизни до переезда. С одной стороны, возникает образ ребят, которые не могут усидеть на месте и очень жадны до новых впечатлений. С другой: со стороны мужа нежелание расставаться с привычками в питании, какое-то чуть ли не "цепляние" за что-то, привычное с детства (сосиски, пюре, кетчуп), его желание сохранить вещи на своих местах (не хочет новой полочки и вообще изменений), его работа на дому, его дистанцирование от излишнего общения, неготовность заводить новые знакомства.

У Вас же: растворение в материнстве, сложности с языковой адаптацией, трудности с получением прав, растерянность по поводу дальнейшего движения, но при этом большое наслаждение тем уровнем и стилем жизни, который сейчас у Вас есть благодаря вашим с мужем предыдущим действиям.

Если говорить в целом, то возникает ощущение, что количество изменений, которое произошло в вашей с мужем жизни в связи с переездом, было настолько большим, что сейчас каждый из вас по своему пытается с этим справляться, но пока еще ни Вы, ни муж не преуспели в этом на 100%. И поскольку каждый из вас нуждается в поддержке, а дать ее друг другу из-за отсутствия внутренней уверенности тоже не получается, возникает все больше взаимного раздражения несмотря на в целом очень хорошие, крепкие отношения, основанные на взаимных ценностях.

Давайте попробуем поискать ресурсы, которые могли бы стать для Вас опорой на этот период, полагаю, это именно то, что позволит Вам преодолеть кризис в семейных отношениях.

Нашей дочке сейчас 2.5 года, а через полтора месяца будет 3 года как мы живем в США. Муж зарабатывает неплохо, конечно меньше чем мог бы, так как у него пока рабочая виза, а сотрудникам с такими условиями почти не меняют заработную плату. Просто потому, что ты все равно к этому работодателю привязан, так что они не очень заинтересованы. Что-то накапливать у нас получается не очень хорошо, но на аренду, бытовые вещи, переодические короткие поездки на пару дней и пару путешествий в год нам хватает. В целом наш уровень вырос, поле переезда, несмотря на то, что мой доход потерялся - никаких декретных и прочее.
Мой муж программист, собственно это во многом описывает его характер. Он профессионально, просто поверхностным взглядом выискивает все косяки, проблемы, несоответствия. Как в коде, так и скажем в моем макияже. Или в новое одежде, которую я только что померила - там нитка, тут затяжка, тут сидит плохо. А хорошего кода почти не бывает, поэтому все что не плохо, то сносно. Или как максимум приемлемо. Так что на комплименты он не очень горазд. Я с одной стороны знаю эти его черты, но зачастую после 5-6 поглаживания против шерсти, начинаю дымиться. С другой стороны он безбашенный. Запустить ракету и посмотреть, что будет. Раньше и подраться мог в лет. Сломать ключицу покатавшись пьяным стоя на огромной ледяной горке. Покрутить дочку за ногу - а вдруг понравится? Это компенсировалось в экстримальном спорте раньше, так что в повседневной жизни он почти не начинал чудить. Так же он весьма вспыльчивый и упорный. У него не очень простые отношения с родителями, а у родителей не радужные отношения между собой. Его воспитывали ломкой, в стиле не сделаешь что-то отключим интернет, лишим того и сего, в детстве методика проораться и прочее - и в результате он феерично научился настаивать на своем, самом глупом мнении. К примеру он никогда не спит днем, даже если устал как собака, даже если у нас был длительный перелет часов на 12 - он будет сидеть зомби до вечера, по тому, что его папа всегда говорил ему, что спать днем полезно для здоровья. Я до сих пор помню как однажды обронила фразу в стиле - "сейчас для тебя самое лучшее время заняться тем то". Тогда я впервые видела, что бы мой муж вспыхнул как от спички и начал орать - оказывается это любимая фраза его папы. Я стараюсь его не трогать в такие моменты.
Но при этом он заботливый, внимательный к семье и друзьям. Умеет делать подарки и это не будет чем-то банальным. Любит радовать. Как-то по дороге в аэропорт он подарил мне розовый фотоаппарат, который за пару недель до этого мне безумно понравился у моей подруги. Он подбирал мне украшения, украшал шариками дом к дню рождения, а сейчас делает это и для дочки - на ее 2-х летние он сам надул 200 шариков и додумался скинуть их из лофта - все были в восторге. Он надежный. Я в нем уверена - он умеет решать проблемы и разруливать ситуации. Встали ли мы в заглохшей машину с 8-ми месячным ребенком неизвестно где, или трубу прорвало - он никогда не теряется и берет на себя все проблемы. Ну и руки у него из очень правильного места, за что я всегда его безумно уважала. Настроить компьютеры, перепаять наушники, починить чайник, повесить что-то, собрать мебель - все легко, просто и даже без напоминаний. Ну и наверное последнее, что мне сейчас приходит в голову - он очень скрытный. Редко говорит, что на самом деле творится у него в голове, а если его что-то злит - то он просто уходит остыть и через день проблемы как будто не бывало.
Я по образованию магист социологических наук, а работала маркетологом аналитиком. Я вообще не очень карьерист, мне не хочется быть начальником или кем-то еще. Я люблю беседовать с людьми, работать с мнениями, организовывать что-то, учить. У меня даже есть дополнительное высшее образование учителя в высшей школе, ну и мне правда это нравится. С работой у меня долго не складывалось, так как я вначале училась в гос вузах, где пары стоят 6 дней в неделю и сильно следят за посещаемостью. Так что либо обучение, либо работа. В магистратуре то же самое - получалось брать только кратковременные проекты, что не складывалось в минимальный год опыта работы. А выпустилась я в 2008 году, в начало кризиса. И мне без опыта вообще было сложно найти что-то приличное - с нормальными условиями и отношением к себе как к наемному сотруднику, а не как к рабу, которому еще и сделали одолжение, в этот непростой период. Я тогда поменяла 4 места по-моему от менеджера по рекламе, до PR специалиста. Было непросто, зато я четко сформулировала свою требования к работодателю и больше от них никогда не отступала. Потом в середине 2009 мы переехали в Москву и Только в начале 2010 я нашла приличное место и в целом начала работать с удовольствием. По последнему своему месту работы даже скучаю немного, моя начальница была потрясающей - о такой можно только мечтать.
По характеру себя сложно описывать, но я попробую. Я считаю себя доброй. Всегда заботилась о домашних животных, таскала котят домой, однажды даже раненого голубя принесла. Старалась помогать окружающим, переводить бабушек через дорогу. Я пишу в прошлом времени, по тому что раньше это было легко и естественно, но Москва сделала меня жестче. Теперь у меня первое ощущение, что от меня что-то хотят, и не просто помощи. И если еще в Питере встречались ситуации когда мне приходилось утешать рыдающего мужчину, которого скрутило приступом язвы и он решил, что допился и умирает - то теперь ко мне даже не подходят. Это наверное в лице видно. Зато тут наоборот все помогают мне - не важно, уронил ты сумку или случилось что - к тебе сразу бегут на помощь. Я пытаюсь этим излечиться и даже немного получается. Так же я определенно склонна к рефлексии. Наверное это следствие моего обучения. Люблю читать книги по психологии, социологии, про отношения, хотя последнее время у меня только книги про воспитание. Ну и во всем этом ворохе я умею находить нужную, правильную и важную именно мне информацию. Стараюсь обдумывать произошедшее со всех сторон и делать какие-то выводы. Я романтична и мечтательна. Люблю когда все красиво - мой муж даже не спорит с тем, что во время цветения это наше негласное правило - мы каждый выходные ездим смотреть на разные деревья, это дат мне энергию жить. Но так же я ленива и нерешительна - начать что-то мне сложно, буду собираться с силами целую вечность. И всегда в себе сомневаюсь. Как-то так.
Я бы не сказала, что я более активный человек. Я более организована в таких вещах как звонки, детали, разговоры с большим количеством людей, тут встреча, тут заплатить, тут информация - по тому, что это моя работа. Этим и занималась. А по поводу межличностных связей раньше более активен был мой муж. В нашем родном городе у него больше друзей и с ними более прочные связи. В Питере наверное мы больше общались с моими друзьями. В Москве опять с его. Тут пока все друзья через меня. Просто как карта ложится. Мы с удовольствием знакомимся с друзьями друг друга, например мой муж отлично общается с мужем моей подруги. Нет такого - это мои, это твои и прочее. Тут скорее - через кого с ними познакомились.
Вообще у нас такой период, когда сидишь на берегу ручья и умираешь от жажды. Мой активный муж не вылезает из дома. А я мечтаю о танцах, нашла студию в 5 минутах от дома, узнала, что можно взять бесплатный пробник и уже 5 месяцев не могу до туда дойти. Такое у меня лично бывало, но не в таком объеме конечно :)
Про границы интересно - я не думала об этом. Возможно частично в этом и дело - тем более раньше нас было двое, а теперь еще и третий член в семье появился, и она на многие порядки покушается. Хочешь не хочешь, а свои позиции отвоевывать будешь.
Про здоровье, что только у меня не просело. Не понимаю почему - во время беременности и сразу после все было волшебно. А потом я набрала много, стали лезть волосы, лицо обсыпало не пойми чем, спина болела, даже горб появился -_-. Дочка почти пол года почти не спала, с ее 6 месяцев до года, ну все это стандартные беды всех молодых мам. Неожиданно зрение упало не диоптрию и пошли проблемы с зубами. Ну проблемы было устроены клиникой, куда мы обратились для профилактического осмотра. Они превратили 3 обычных кариеса в катастрофу, которую я лечила последние полтора года, удалила 2 нерва и поставила 2 коронки. Это конечно не добавило сил.
Языка у меня не было вообще, так как в школе и универе я учила только французкий, и с учителем мне не повезло на столько, что вместо языка я вынесла только одну мысль - не мое это. Я пробовал ходить на курсы английского, но это не давало много толка, разве что меня научили произносить некоторые звуки - больше ничего в голове не осталось. Так что вначале даже поздороваться было сложно. Сейчас я более менее понимаю базовую речь. Могу читать, либо с пробелами но без словаря, или переводя ряд слов, но тогда уже понимая почти все. Детские книги перевожу с нуля. Говорю с ошибками, но говорю. Занимаюсь по скайпу раз в неделю - на большее времени нет. Но у меня много домашки, так что почти каждый вечер что-то делаю по чуть-чуть.
С правами тут такая штука. У меня русские права есть, но я не вожу вообще. Если повезет, мне могут на основе прав выдать американские, после сдачи теста на знания и на зрение. Мои права закончились, как только мы приехали сюда и мы решили, что лучше попробовать таки вначале их восстановить и сдать, если повезет без экзамена на вождение. Все документы я сделала летом, потом готовилась и сейчас сдала тест. Но мои очки слабоваты для их теста для зрения оказались, так что я так и не знаю, мне удастся получить права сразу после обновления очков, или меня на экзамен пошлют.
В общем все движется, но медленно, так как я почти все силы и время трачу на дочь, а еще на конфликты с мужем.

ДианаB, спасибо, полностью согласна с Вашей самооценкой о склонности к рефлексии, и Вы, уверена, во многом благодаря этому качеству справляетесь с большим объёмом дел и ситуаций, звучите очень жизнеутверждающе. Стало немного более понятно про характер Ваш и мужа, похоже, Вы оба очень активные ребята. А как Вам кажется, если бы один из Вас когда-нибудь сказал другому: слушай, я так устал (устала), мне как-то не хочется в ближайшие пару лет развиваться такими же темпами, если честно, мне просто хочется делать по минимуму и получать удовольствие от того, что есть, даже если не все, что меня окружает, безупречно. Как думаете, как бы отреагировал другой партнёр?

ДианаB, как Ваши дела? Вы не пишете, все ли в порядке?