Как преодолеть боль после расставания и отпустить человека?

Добрый вечер, Иван. Я готова дать вам консультацию. Посмотрите, пожалуйста, условия, и если вы согласны, то мы начнем работу с вами.

Здравствуйте!

Да, я согласен

Мне очень жаль слышать, что вы испытываете сейчас боль.

Расскажите, пожалуйста, что вы почувствовали, когда увидели анкету бывшего партнера в приложении? Какие мысли были в этот момент? Правильно ли я поняла, что как только вы увидели анкету этого человека в приложении, вы сразу написали ему?

Когда увидел, почувствовал боль и обиду, ведь мне нагло врали. Нет, написал не сразу. Через час, наверное. Так как думал, стоит ли это делать

Почувствовал боль и обиду, ведь мне нагло врали

Можете описать, что в этот момент вы почувствовали в своем теле? Боль и обида по шкале от 1 до 10 на сколько была выражена?

В тот момент, когда вы подумали, что вам нагло врали - что эта мысль значит для вас, что вы про себя думаете? Как себя ощущаете? Какими вам в этой ситуации представляются другие люди?

Тело будто онемело. Жжение в легкий, ком в горле, напряжение в животе. Думаю, боль была выражена на 8 из 10.

Эта мысль в большей степени означает, что я слепо верил всем словам, что мне говорились, не желая видеть действительность. Человек оказался настолько мелочным, что ему не хватило смелости сказать всю правду сразу. Я был разочарован в себе, разочарован, потому что не увидел всего раньше. В этой ситуации другие люди представляются мне такими же, как и раньше. Изменился лишь бывший партнёр в моих глазах

Вы пишете, что слепо верили всем словам, которые говорил вам близкий на тот момент, но это вполне обосновано, потому что вы выстраивали доверительные отношения. Но также я вижу, что у вас есть установка, что вы должны были видеть ситуацию полностью, и разочарованы собой, что не увидели раньше, что происходит. Что вы думаете о мире, в котором вы должны видеть, предвосхищать ситуации, которые с вами происходят, подобные этим?

Человек говорил вам, что не знает, что чувствует к вам, но при этом не завершал отношения, а сделал это позже и неожиданно для вас. Это неприятно и больно, поэтому чувства такой силы вполне понятны. Но я бы хотела уточнить, что вы чувствуете по отношению к бывшему партнеру? Реакции тела также свидетельствуют о злости, отвращении. Или же эти чувства вы испытываете по отношению к себе?

Этот мир будет неискреннем, неполным. Люди полностью перестанут до конца доверять друг другу. Скорее всего, при первых "огонечках" все прекращать, завершать, уходить, хотя вся наша жизнь непредсказуема и все может в корне измениться.

Я разочарован в бывшем партнёре. Совершенно не ожидал такого поступка от него. Думал все скажет сразу и прямо, а на деле только меня мучил. Поэтому да, я в нем сильно разочарован.

Когда вы думаете, что мир будет неискренним, что вы думаете о своей жизни в таком мире? Какая она будет?

Поясню, что вся наша работа направлена на то, чтобы выявить у вас установки и убеждения, которые приводят вас к неприятным эмоциям и поступкам, о которых приходится жалеть. Но часто эти установки деструктивные. Если мы с вами поменяем эти установки, то проживать непростые ситуации и состоянии получится проще.

То есть, ваш бывший партнер, должен был оправдать ваши ожидания? Или вы договаривались заранее обсуждать то, что происходит в отношениях?

Вы сильно разочарованы, испытываете боль, но при этом не можете отпустить человека из своей жизни. Что для вас значит "отпустить"? Что вы будете чувствовать, когда "отпустите"? Каким будете вы, после того, как отпустите эту ситуацию? Это и сможет стать целью для изменений.

В таком мире жизнь не будет представлять интереса, на самом деле. Я так думаю, что я бы попросту закрылся ото всех, не подпускал никого близко, не доверял.

Да, у нас изначально была договорённость, что все проблемы мы решаем сразу же путем разговора друг с другом. Вот я и пытался полтора месяца поговорить, чтобы понять, в чем причина его изменений по отношению ко мне, пытался предложить возможные пути решения, но он говорил "я не хочу ничего решать", либо же давал неоднозначные ответы. Но на мои попытки уйти говорил "нет, я не хочу, чтобы ты уходил". А потом взял и легко вычеркнул меня. Отсюда и разочарование, все слова не сошлись с реальностью, обещания не сдержаны.

Отпустить - практически не вспоминать, а если и вспоминать, то без слез, грусти и обид. Когда я отпущу его окончательно, я почувствую лёгкость, свободу и умиротворение, внутреннее спокойствие. Я стану счастливым, общительным, готовым к новым знакомствам и свершениям

Когда вы думаете, что жизнь не будет представлять интереса, то что вы думаете о других? В общем.

Вы понимали, что есть проблема в ваших отношения, вы пытались поговорить, и даже предпринимали попытки (несколько), чтобы уйти, но все же принимали решения, что остаетесь в этих отношениях. Получается, что вы оставались в отношениях потому, что партнер хотел, чтобы вы остались. Вы пишете про обещания: давал ли вам партнер какие-то обещания на изменения, а потом их не сдержал?

У вас сейчас этап проживания разрыва привязанности, вы переживаете боль утраты, потому что вы были в отношениях не 1 день, вкладывались в них, пытались решать проблемы. Естественно и чувство обиды. Но постоянное зацикливание на мыслях о том, как несправедливо поступил с вами бывший партнер приводят вас к негативным чувствам снова и снова. Поняв это, вы можете составить для себя список действий, которые вы можете начать делать, когда накатывают мысли об этой ситуации, и переключать фокус своего внимания на себя, а не на другого человека.

Например, когда вы начинаете думать, что "он был ко мне несправедлив", вы повторяете себе фразу "Со мной все в порядке, мои чувства нормальны, они со мной не навсегда, скоро они закончатся". А после того, как чувства отступят, можно сделать какое-то действие, чтобы переключить внимание - это может быть все что приносит удовольствие или нечто полезное для себя. Попробуйте придумать такое действие.

Я стану счастливым, общительным, готовым к новым знакомствам и свершениям

Вам нравится тот образ, который вы описали. Он может быть целью, к которой вы стремитесь?

В чем вы сейчас видите свою слабость? Может быть есть какие-то препятствия для ваших действий?

Ну, в общем. Люди будут, можно сказать, зашуганные. Видят все наперёд, знаю, что с ними будет и от этого начинают бояться всего, а особенно эмоциональной и иной близости с другими людьми.

Да, каждый раз. Соглашался на мои способы выхода из конфликтной ситуации, даже что-то предпринимал (совсем небольшие шаги), но потом делал несколько шагов назад и все становилось хуже, чем раньше.

Да, мне очень нравится этот образ и он может стать целью. Но моя слабость заключается в том, что я боюсь сделать первые шаги к этому, то есть я снова закрылся от мира, никого не впускаю в него, никому не рассказываю, что чувствую. То есть я мысленно застрял в прошлом, в этом моменте, когда сделали больно и думаю, что и дальше мне будут делать больно, если я снова "выйду в мир, к людям".

Соглашался на мои способы выхода из конфликтной ситуации

Решение проблемы предлагали вы, а он соглашался на ваши способы. Вы всеми силами пытались сохранить отношения с партнером, который вас разочаровывал и не выполнял обещания. Почему вы соглашались сохранять эти отношения? Просто потому что он хотел?

Я боюсь сделать первые шаги к этому, то есть я снова закрылся от мира, никого не впускаю в него, никому не рассказываю, что чувствую.

Вы уже сделали огромный шаг - обратились за помощью. Спасибо, что делитесь своей проблемой со мной.

Т. Е. Есть убеждение, что если мне сделали больно, то теперь всегда будут делать больно другие люди. Но при этом вы отметили, что у вас отношение изменилось только к бывшему партнеру, а к другим людям не поменялось. Можно ли сказать, что есть другие люди, которые не сделают вам больно (умышленно)?

Честно сказать? Я не знаю, почему я не уходил окончательно. Возможно, была надежда, что всё-таки что-то изменится, все еще наладится. Я верил в этого человека до последнего. Ну, плюс руководствовался суждением "мы пережили любовь на расстоянии, а с этим не сможем справиться что ли? "

Да, я выстроил свое окружение так, что я в нем уверен. Умышленно боль причинять никто не будет из них. Но вступать в новые знакомства теперь страшновато. Вернее, я могу общаться, но показывать свой внутренний мир, какой я на самом деле, я уже не могу

Добавлю к вопросу, почему я не уходил. Еще я оправдывал его, так как он студент медицинского, первый курс. И он часто сам этим оперировал, мол, мне тяжело, я на грани истерики и так далее. Поэтому я абсолютно на все закрывал глаза, оправдывая это учебой в меде. Наоборот старался лишний раз не трогать даже его, не писать, не звонить

"мы пережили любовь на расстоянии, а с этим не сможем справиться что ли? "

Отношения на расстоянии имеют такую особенность, что из-за невозможности коммуницировать с человеком лично, вживую, партнеры склонны идеализировать и "достраивать" образ партнера на основе своих ожиданий, желаний и особенностей своего восприятия.

Наоборот старался лишний раз не трогать даже его, не писать, не звонить

Хочу обратить ваше внимание на это: вы пишете, что вы его оправдывали, старались не мешать, шли на уступки, придумывали, как спасти ваши отношения. Это была ваша инициатива и ваше желание. Был ли такой запрос у вашего бывшего партнера? Или вы сами принимали решение об этих действиях?

Но вступать в новые знакомства теперь страшновато.

У вас есть негативный опыт и чувства, на основе которого построилось это убеждение - Я не могу показывать свой внутренний мир новым знакомым. Какие мысли и представления вы бы хотели вместо этого, чтобы чувства изменились?

Запроса открытого не было, были явные намеки. То есть, когда нам удавалось нормально поговорить, он отвечал, что ему после пар хочется быть одному, чтобы его никто не трогал, не говорил с ним

Я бы хотел, чтобы пришло осознание "я - это я". Мол, ты прекрасен, прекрасен именно такой, какой есть. Да, ты не можешь понравиться всем людям и это нормально. Но обязательно найдутся те, кто влюбится в тебя такого

Да, ты не можешь понравиться всем людям и это нормально. Но обязательно найдутся те, кто влюбится в тебя такого

Вот это прекрасное новое убеждение, с которым можно работать, когда появляются мысли, что я никогда не смогу найти близкого себе человека. Рядом с вами уже есть близкие люди, которые принимают вас таким, какой вы есть. Сближение и доверие с незнакомыми людьми не происходит мгновенно, а постепенно, и у вас просто своя скорость в развитии отношений с новыми людьми. Попробуйте повторить эту фразу, что вы прекрасны, для себя, медленно, размеренно. Какие чувства вы при этом испытываете?

Запроса открытого не было, были явные намеки.

Т. Е. Все-таки намеки на то, что он не хочет продолжать отношения были, а вы продолжали сохранять эти отношения. И вы писали, потому что бывший партнер просил вас остаться/потому что "раз мы пережили расстояние, то переживем этот этап". Вы настрадались в этих отношениях, у вас есть другие люди, которые ценят вас таким, какой вы есть, а тут не ценят? Что вы получали, как себя чувствовали рядом с бывшим партнером?

Знаете, я испытываю легкое воодушевление, счастье и радость. Хочется верить в это. Потому что во время этих слов пробегают моменты, которые отражают меня настоящего и мне это нравится. Мне нравится настоящий я

Да, в этих отношениях меня не ценили. В начале отношений я получал все: заботу, поддержку, пониманииание и принятие. Что до переезда, что после переезда, я показывал себя настоящего, со всеми эмоциями и "тараканами в голове", а этот человек принял их и говорил, что я прекрасен несмотря ни на что. И я чувствовал себя счастливым. После переезда, наверное, спустя недели 2 я перестал получать что-либо: ни поддержки, ни теплоты, ни заботы и т.д. То есть даже завести какой-то диалог старался я, старался его как-то поддержать и развивать, а он даже не пытался этого сделать. Я себя начал чувствовать ужасно: преследовало чувство ненужности, никчемности, беспомощности. Знаете, я был не человеком в тот момент, а "комком" негативной, грустной энергии. Его тронешь и он тут же расплачется

Спасибо, что поделились этим. Прекрасно, что вы испытываете радость, и есть ощущение себя настоящего, и вы нравитесь себе настоящим. К этому ощущению себя, этим мыслям нужно возвращаться, когда появляется ощущение никчемности и ненужности - вы ценны сами по себе.

Повторюсь, что проживать расставание не просто. И чувства печали, грусти, одиночества появляются. Но они не должны быть с вами все время. Можно использовать технику, когда вы даете себе строго ограниченное время, для того, чтобы погрустить, поплакать, позлиться. Главное, чтобы это было временем, когда вы проживаете эти эмоции, а не стыдите себя за то, что недостаточно сделали. Вы сделали достаточно и брали ответственность на себя за отношения.

Надеюсь, вам в течении нашей консультации стало немного понятнее, как работать со своими установками и чувствами в этой ситуации.