Девушка начала общаться с другими парнями и послала меня. Что мне стоит сделать?

Здравствуйте, Руслан. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Вариант 1

Хорошо, Руслан.

Из ваших слов я вижу, что вы стараетесь вернуть ваши отношения - но, как видно, усилия предпринимаете только вы. Скажите пожалуйста, за что вы любите этого человека? Что именно в ней вызвало вашу любовь?

Она на протяжении наших отношений постоянно поддерживала и помогала мне в тяжелых ситуациях, благодаря ей сейчас я нашел в себе силы учиться на профессию мечты с детства, она многое поменяла в моей жизни, с ней я всегда чувствовал себя в безопасности и тепле, у меня появилось хоть какое то чувство любви к самому себе, ну и конечно же она безумна красива

Руслан, то есть вы любите ее за:

-Внешность

-Поддержку, которую она вам оказала

-Ощущение безопасности, в котором вы находились рядом с ней

-Рост самоуважения, который у вас начался в отношениях с ней

Все ли верно?

Руслан, насколько внешность может быть, с вашей точки зрения, стабильным и долговременным фундаментом построения отношений?

Насколько вы сейчас нуждаетесь в поддержке? В ощущении безопасности?

Насколько ваша самооценка зависит от присутствия в вашей жизни этого человека?

Руслан, планируя будущее - кем бы вы хотели видеть эту женщину в своей жизни?

Да все верно.

Одна только внешность не может быть долговременным фундаментом отношений конечно же, но на первых этапах ее внешность вызвала некую влюбленность.

Довольно сильно, без нее я чувствую себя невероятно одиноко, я все так же продолжаю работать и учиться но все это уже не приносит такого удовольствия как раньше, когда я это делал с мыслью о том что все это для нашего общего благополучия.

Я думаю что очень много.

Конечно же я бы хотел видеть ее женой и матерью моих детей.

Руслан, хорошо. Скажите пожалуйста, вы упомянули про полгода ваших отношений, из которых часть времени вы живете в разных городах. Все верно? Также вы пишите про влюбленность. Это достаточно важный момент. Скажите, в влюбленность - это для вас что? Как вы это понимаете?

Конечно же я бы хотел видеть ее женой и матерью моих детей.

Вы озвучивали ей свои планы? О том, что вы настроены на серьезные отношения, на брак?

Я думаю что очень много.

Как вы считаете, отчего так произошло? То, что ваша самооценка зависит от мнения окружающих?

Да все верно, сейчас мы в разных городах.

Под влюбленностью я понимаю начало любви, то есть увидеть в человеке что то, что хочешь видеть в своей супруге, влюбиться в какую то черту характера, внешность, чтобы потом завязать общение, и это могло уже перейти в любовь.

Да я ей говорил о своих планах, она их так же поддерживала и хотела того же, уже были и придуманы имена для детей и намечены сроки свадьбы, об этом знают наши родители, некоторые из них поддерживают этот брак, некоторые против.

Я даже не знаю, я думаю что это со школьных дней которые были довольно болезненным временем в моей жизни.

Под влюбленностью я понимаю начало любви, то есть увидеть в человеке что то, что хочешь видеть в своей супруге, влюбиться в какую то черту характера, внешность, чтобы потом завязать общение, и это могло уже перейти в любовь.

Угу... В периоде влюбленности есть еще один важный фактор. Он называется "идеализация". Вы его косвенно описали. Этот фактор приносит в отношения легкость и радость. Но проблема в том, что он недолговечен. Вы видите перед собой идеал - который неизменно рушится со временем. Рушится потому, что ваша пара - это обычный другой человек, с его недостатками, привычками и, конечно же, достоинством. Если в период влюбленности вы это не поняли - то ваш ждет болезненный период. Именно поэтому опциональным периодом для брака считают не ранее, чем 6 месяцев от начала отношений (это обычно и есть период влюбленности) и не позднее, чем три года от начала (если за три года обоюдное решение не принято, то, видимо, у одного или двоих участников пары есть веские причины не принимать его).

Скажите еще, пожалуйста, как вы видите брак: это что-то на всю жизнь или это большое важное, но далеко не ключевое событие в жизни, и, если не пошло, можно разойтись и изменить выбор? Руслан, тут нет правильного ответа - меня интересует именно ваш взгляд, ваши ожидания.

Я вижу брак как раз на всю жизнь, один вечный брак, в котором оба партнёра будут дополнять друг друга, помогать, вкладываться в общее развитие

Я вижу брак как раз на всю жизнь, один вечный брак, в котором оба партнёра будут дополнять друг друга, помогать, вкладываться в общее развитие

Руслан, отлично. Логично сделать несколько выводов из вашего намерения. Первый - в этом случае вам надо бы быть уверенным, что рядом с вами будет именно тот человек, который готов пройти жизнь в паре с вами. Второй логический вывод, допущение - вам надо бы выбрать того человека, который позволит вам развиваться и с которым рядом вам было бы комфортно. Это ведь верно для вас, не так ли?

Когда я задал вам вопрос "почему она", в вашем ответе (вы можете перечитать его выше) были несколько довольно тревожных моментов. Оба момента заключаются в ваших словах "она мне помогла, она меня поддержала, рядом с ней я почувствовал себя человеком, рядом с ней я получил ощущение тепла и безопасности". Таким образом, как я полагаю, ваше желание вернуть отношения продиктованы двумя поверхностными целями (о глубоких целях - отдельно): первая - вы чувствуете себя обязанным ей за помощь. Второе - ваше существование как полноценного (полноценного в ваших глазах) человека зависит во многом от присутствия этой женщины рядом. То есть, вы поместили немалую часть вашей самооценки и вашего смысла жизни в эти отношения. Все ли верно?

Если все верно, то подумайте, насколько такой вариант стабилен? Насколько вы можете доверять ей, что помещаете очень ценные вещи в отношения с ней? Ведь, посудите сами, если отношения разрушатся, с ними пропадут и эти ценности. И ваша жизнь на какой-то период станет адом, пока вы их не восстановите. Вы ей доверяете то, о чем она не просила. Очень ответственную ношу, чрезвычайно ценную для вас. И ждете, что эта ноша будет ценной для нее. Но с чего такой вывод? Помните исторический пример, когда испанцы меняли у индейцев золото на бусы и зеркала? Для испанцев бусы не стоили ничего, а золото много. Для индейцев - наоборот, ценность золота была мала, стекляшек - высока. Для вас перечисленные мной вещи ценны, для нее - могут не стоить ничего. Ваши переживания в какой-то мере связаны с "как же она не видит, что для меня значит" - но она запросто может не придавать этому значения.

Дальше.

Я вижу в ваших словах указание на переживания того, что вы не соответствуете образу мужчины в ее глазах. Я сделал этот вывод тут:

Но она ответила что я сам должен догадаться и не стала ничего говорить больше

Руслан, она имеет право на собственную модель идеального мужчины. Который догадывается и предсказывает ее мысли и желания, предупреждает их своими действиями. Но это ее модель. Кто сказал, что эта модель единственно верная? Кто сказал, что вы должны ей соответствовать? Не кажется ли вам, что стремление быть в ее глазах тем, кто ей нужен - может быть связано с тем, что вы перестаете быть собой? Как считаете?

Отношения между людьми - это отношения "между" людьми. Между парой есть расстояние, и отношения могут существовать в какой-то точке между ними, куда должны прийти оба и удерживаться там за счет взаимных шагов, как в вальсе. Вы идете туда принося жертвы (временем, деньгами, своей поддержкой, подарками, уступками). Плохо становится тогда, когда вы шаги сделали, а партнер особо нет, и говорит вам "мне нужен вот такой вот человек", указывая на место ближе к себе. И вы проламываетесь туда за счет мимикрии, стараясь изобразить из себя того самого, нужного ей человека. Не высока ли цена?

Руслан, эта женщина уникальна, без спору. Но не единственная в мире. Она уникальна ровно настолько, насколько уникален каждый из миллиардов живущих людей.

Можете ли вы оценить ваши желания трезво? Сейчас, оглядываясь на нее - тот ли это человек, с которым вы готовы прожить жизнь? Если да - что вы в реальности можете сделать?

Фактически, вы можете озвучить ей свое желание. Сказать, что готовы. Вы не можете читать ее мысли и оказывать ей поддержку там, где ей надо - такое не под силу человеку. Но вы можете заявить о своей готовности поддержать и спросить, что можете сделать для нее. Если вы этого хотите.

Но также надо признать, что она - такой же отдельный человек. И если ваши желания друг по отношению к другу не совпадут - вам придется принимать это. И чем скорее вы переместите смысл вашей жизни и локус вашей самооценки снаружи - тем менее больно вам будет от возможного разрушения отношений.

Руслан, сейчас, как вы пишите, вы стараетесь, но вас ругают, говорят "мало" и высылают фото возможных соперников. Насколько такое отношение к вам для вас приемлемо?

Руслан, для вас актуальна еще данная консультация?

Спасибо вам большое, благодаря вашим словам, я смог наконец принять решение, вы мне правда очень помогли!